[giselberts]

3 jours de pluie prévus? non ♥️ canicule n°4 ♥️

[a-silly-poll-side-blog-yay]

did anything crazy happen in ur town?

yes

no

one next to mine

one my friend/family member/partner lives in

results

Voting ended onJul 21

[minichocolatine]

L'autre jour j'ai mis mes vêtements au congélateur 15 minutes parce qu'il fait trop chaud pour moi et quand je l'ai dit à mes amis, globalement j'ai eu des retours positifs, approbateurs, genre ouais évidemment grande chaleur grande mesure. Faut survivre à la canicule comme on peut. Quand je l'ai dit à la famille j'ai eu un "c'est bizarre un peu".

[minichocolatine]

J'ai pris une douche parce que j'avais trop chaud

et avant de prendre la douche j'ai mis mes vêtements au congélateur

meilleure décision de ma vie putain

c'était tellement bon à remettre après

[minichocolatine]

Bon bon bon

TV Time ferme

donc j'ai exporté mes données, et j'ai déménagé vers Serializd (pseudo: Taelito) pour les séries et Letterboxd (pseudo: zeOrbInSilly) pour les films, si ça en intéresse :D

Pour les livres je suis toujours sur StoryGraph (nightynate)

Oui j'ai 0 cohérence sur mes pseudos, un jour peut-être,

[minichocolatine]

L'autre jour Marbrée avait l'oeil qui pleurait et je me suis dit oh non son coryza est de retour oh non j'ai trop trainé à faire faire son rappel de vaccin oh non. j'ai appelé et j'avais un rdv le lendemain matin (bless la disponibilité)

au final elle avait "juste" une conjonctivite MAIS elle en avait déjà une l'an dernier, à peu près à la même période ? donc ptet un problème chronique.

Bon donc jour 1 je l'amène chez le vétérinaire, bien sûr elle me fuit après. donc j'attends le lendemain pour appliquer la crème. Jour 2 j'applique le matin sur un oeil. J'applique sur un oeil le soir. je l'attrape par surprise parce qu'elle me fuit un peu beaucoup quand même.

Jour 3, elle passe la matinée avec moi dans le lit 🥹 Je lui mets la crème sur les deux yeux !!! (Elle a qu'un oeil de malade, mais c'est mieux d'appliquer la crème sur les deux) ce soir elle était encore avec moi quand je chillais dans ma chambre. Puis au moment d'appliquer la crème je l'ai eue, j'ai fait les deux yeux !!! je lui ai offert une friandise après et elle l'a acceptée !! et 2 minutes après elle était de retour sur le canapé à côté de moi 🥹

Elle devient tellement plus tolérante à la manipulation 🥹

[minichocolatine]

PARDON taxe sur le chat

[minichocolatine]

L'autre jour Marbrée avait l'oeil qui pleurait et je me suis dit oh non son coryza est de retour oh non j'ai trop trainé à faire faire son rappel de vaccin oh non. j'ai appelé et j'avais un rdv le lendemain matin (bless la disponibilité)

au final elle avait "juste" une conjonctivite MAIS elle en avait déjà une l'an dernier, à peu près à la même période ? donc ptet un problème chronique.

Bon donc jour 1 je l'amène chez le vétérinaire, bien sûr elle me fuit après. donc j'attends le lendemain pour appliquer la crème. Jour 2 j'applique le matin sur un oeil. J'applique sur un oeil le soir. je l'attrape par surprise parce qu'elle me fuit un peu beaucoup quand même.

Jour 3, elle passe la matinée avec moi dans le lit 🥹 Je lui mets la crème sur les deux yeux !!! (Elle a qu'un oeil de malade, mais c'est mieux d'appliquer la crème sur les deux) ce soir elle était encore avec moi quand je chillais dans ma chambre. Puis au moment d'appliquer la crème je l'ai eue, j'ai fait les deux yeux !!! je lui ai offert une friandise après et elle l'a acceptée !! et 2 minutes après elle était de retour sur le canapé à côté de moi 🥹

Elle devient tellement plus tolérante à la manipulation 🥹

[translatingpostsinfrench]

je sais que c'est pas le blog pour ça mais j'avais vraiment envie d'écrire quelque chose sur ce que c'est d'être queer en france aujourd'hui pour moi, et si vous le voulez bien, de me partager vos propres pensées. je vous laisse les miennes sous le cut, et je vous passe le micro

pour moi, vivre en france en tant que queer est une dissonance cognitive constante. je regarde les stories instagram de mon amie trans, elle vient de finir sa première année sur le terrain après avoir passé son CAPES et s'émeut des petits cadeaux de ses tout premiers élèves. juste après, je reçoit un message d'une autre amie trans qui m'annonce qu'elle a accepté un rapport tariffé pour la première fois, en désespoir de cause. ma copine me demande si elle peut m'embrasser au milieu d'un café bondé, et bien sûr que j'accepte, avec une pensée pour ce garçon encore plus jeune que nous, laissé pour mort après une agression homophobe exactement dans la même ville que nous, avec une pensée pour mes darons qui ne sauront jamais, jamais. je fais du rangement dans mes vieilles notes de la fac et je repense à mon cours de droit des personnes, où on nous a expliqué que la procédure de changement de sexe à l'état civil a largement évolué dans le but de simplifier les parcous de transition. je pense aux murmures dans l'amphi tout au long de ce passage. je pense surtout au courier du tribunal, aux juges qui ont regardé mon amie droit dans les yeux avant de noter que "sa comparution et sa présentation à l'audience ne laissent pas apparaitre qu'il se présente comme appartenant au sexe féminin revendiqué", la phrase la plus violente que j'ai pu lire depuis un moment. je vois les drapeaux queers à la vitrine d'une banque, à l'étage, puis je baisse les yeux et je vois une dame qui regarde mes doigts entrelacés avec ceux de ma copine comme une crotte de chien sur le troittoir. je pense aussi au soir où j'ai embrassé une fille à un arrêt de bus, tard le soir, et que quelqu'un que je n'ai pas pu distingué nous a applaudi.e.s.

[translatingpostsinfrench]

je pense à cet amour de femme qui a vécu toutes les saloperies qu'on peut vivre en 40 ans de vie, a fortiori en tant que femme trans, qui me dit qu'elle sait qu'elle aura une mort violente, entre une gorgée de diabolo fraise et un haussement d'épaule. je pense au cris avec mes parents, aux larmes et à la minute suivante où on a repris notre épisode de dr. house comme si de rien était, comme d'hab, comme si de rien était. je pense aussi aux parents de mon ami qui pensent par un obscur raisonnement que l'envoyer en erasmus en chine le rendra cis. je pense à ma tête sur les genoux de ma première copine, sur le canapé déglingué du local des terminales, au milieu du reste de notre classe trop occupée à faire des lances flamme au déo pour se rendre compte qu'on est là. je pense à mes cris sur ces abruties qui ont osé insulté l'une des filles les plus gentilles que je connaisse. je pense à vous avec tout l'amour que j'ai à vous donner, qui ne suffira jamais, alors je pense aussi à vous avec les poings serrés, prêt.e au pire, priant pour le mieux

[translatingpostsinfrench]

si vous voulez plus de mes rambles sous bromazépam et de sillyposting français, mon blog perso est @vogelpik (blog en traveaux surtout la version desktop mais venez les zamis)

[nattravn-stuff]

J'ai pour habitude d'écrire dans les tags mais si je puis prendre le micro

Je suis expat mais ayant vécu en France la majeure partie de ma vie, je me souviens des défilés contre le mariage pour tous. De la fenêtre de ma chambre parisienne donnant sur une rue avec des drapeaux de la manif pour tous de la honte flottants à tous les balcons et fenêtres, une rue entièrement en rose et en bleu. De mon amie de fac et de son sourire radieux sur un selfie, entourée de ces drapeaux. Je repense à cet enfant qui devait avoir à peine 7 ans, au regard perdu, sa mère lui mettant un drapeau bleu avec des figures blanches, "un papa une maman et deux enfants" dans les mains. Je pense à tous ces enfants, en fait, qui ont participé à ces manifs sans qu'on leur aient donné le choix. Combien d'entre eux ont grandi en réalisant qu'iels étaient queers? Je pense à ces ami.e.s qui se sont fait insulter parce qu'ielles se tenaient la main devant un groupe de manifestants, aux regards haineux, aux insultes à peine murmurées. De mon maître de stage grognant un “quelle bande de cons” en voyant la manif passer au journal de 13h. Je me rappelle de la joie quand la loi est passée, malgré les concessions. Du responsable de la cafeteria de mon boulot: un homme toujours de bonne humeur, gentil et attentionné qui a immédiatement épousé son conjoint, avec lequel il était en couple depuis plus de 10 ans. De ce monsieur qui a lancé à un couple d'hommes se promenant dans un parc en se tenant la main “moi j'vous juge pas!”.

Je me souviens aussi de cette Japan Expo où on a fait un fanzine queer à 4 et où on a eu le plus de compliments que j'aie jamais entendu, mais aussi beaucoup de questions. De cette personne en cosplay de Daenerys Targaryen qui m'a offert un dessin sur la fierté asexuelle parce qu'elle n'avait jamais vu une autre personne asexuelle irl. Du ''bon, tu sais que je t'aime hein?'' de mon père avant qu'il me dise les mots les plus cruels que j'aie entendu de ma vie quand je lui ai dit être queer, juste avant que nous partions au resto pour voir nos cousines, l'une d'elles lesbienne en couple depuis des années avec la même femme. De ma collègue qui m'a dit que sa fille était lesbienne et que son amour et soutien pour elle était éternels. De la terreur que j'ai ressenti quand mon amour voulait me tenir la main dans la rue, de son incompréhension face à ma terreur, lui venant d'un pays plus tolérant. De ma joie lorsque nous nous sommes mariés. De ces ami.e.s qui me savaient queer et pourtant qui ont cessé de me parler quand je leur ai dit que j'étais trans.

Et finalement, je pense à ma petite sœur que j'adore et qui m'a toujours soutenu, à cette ironie que nous sommes queer toustes les deux. Je pense à elle et sa compagne, fiancées. A mes ami.e.s qui me soutiennent, même si je suis loin d'elleux. Aux personnes francophones queer que je suis sur tumblr et qui me rappellent que même si tout semble sombre, on vit, on espère et surtout, on aime. Merci OP

[knight-of-quills]

J'ai pas l'habitude non plus, mais ça me paraît important. Je rajouterai peut-être des trucs quand je serai moins crevé.

Être queer en france, c'est un peu comme vivre dans une cage aux barreaux invisibles. Toutes les lois sont là. Le mariage, le changement de genre, le PACS...

Mais je ne saurai jamais comment expliquer à mon copain, qui n'est pas français, la peur de dire quoi que ce soit à qui que ce soit. Le fait que malgré toutes les lois, le jugement social sera dur, même chez mes alliés. Tous ces gens qui m'ont dit "encore?" quand je leur ai expliqué que je changeais de prénom, parce que celui que j'avais choisi ne m'allait plus. Tous ces gens qui sont "alliés" mais qui me demandent de pas trop faire de vagues, parce que "mamie le comprendrait pas".

Tous ces amis, qui même s'ils sont queers, refusent de comprendre qu'une transition est unique. Que je ne devrais pas avoir un suivre un chemin tout tracé pour qu'on m'accepte. Que les hormones, les chirurgies, c'est pas pour tout le monde. Que ne pas les vouloir ne me rend pas non-binaire.

Il y a aussi l'isolation que j'ai ressenti toute ma vie, à grandir en campagne, sans soutiens, parce que même si les lois sont passées, il valait mieux se taire pour pas finir désarticulé dans un caniveau.

Je me souviens de l'espoir quand le mariage pour tous est passé. De voir un couple gay se marier à la télé. Ma famille silencieuse au dîner, essayant d'ignorer la joie de ces deux hommes, comme si elle était sale.

Je me souviens de ma prof d'anglais qui a essayé de sauver les meubles en me faisant voir la psy du lycée, qui me disait de pas m'inquiéter, et qu'elle m'aiderait à faire pour qu'on utilise le prénom et genre que j'avais choisi... Et de la psy qui a feint l'ignorance, qui a voulu me pousser à le dire à mes parents. Je me souviens être sorti en larmes, de ma prof d'anglais qui s'excuse.

Être queer en France c'est une peur qui te prend dans la poitrine. Celle où tu peux rien dire, parce que "oui, mais la loi est là!" malgré les menaces et les violences. Y a quelques mois, je me souviens d'être dans la rue au Royaume-Uni avec mon copain. De suivre du regard un couple d'hommes qui se tenait la main, ébahi.

"Ils ont pas peur? C'est normal ici?" Je lui ai dit. Il m'a regardé comme si je venais d'une autre planète.

Je repense à ma famille, qui n'acceptera jamais, qui n'aura jamais le droit de savoir. Qui me donne peur de mourir, parce que je ne veux pas qu'ils aient le contrôle de mon corps et de ma mémoire.

Au fait que la première fois que je me suis senti complètement accepté par des personnes plus âgées que moi, c'était que il y a quelques mois.

Bref. Être queer en france, pour moi, ça a été énormément de peur et d'isolation. J'espère que ça changera, pour ceux qui seront dans ma situation après moi.

Moi, je fais changer les choses autour de moi comme je peux, en essayant de cultiver une communauté qui m'accepte, avec mes différences.

[isamajor]

J'apporte ma petite pierre à l'édifice, pour une autre variété de queerness.

Être queer en France, pour moi, c'est naviguer entre le visible et l'invisible.

J'ai grandi dans une famille assez catho tradi pratiquante, mais heureusement, globalement bienveillante.

Être gay/lesbienne n'a jamais été un souci, ça a toujours été normal quand j'ai grandi. Pourtant j'ai grandi dans un petit patelin de campagne, et je suis reconnaissante à ma famille pour la tolérance dont ils font preuve. Car je sais infiniment que pas mal de gens nous regarde, nous queer, comme des anomalies.

J'ai eu des oncles gay des deux côtés de ma famille, qui sont dans leurs 60s et 70s, et des couples âgés gay en France (et heureux !), ça existe. Ça a toujours été pour moi tonton G. ET tonton JL. Tonton Do. ET tonton De. . Une petite cousine végan et lesbienne (le côté végan passe moins que sa sexualité).

Ce que j'ai remarqué, c'est qu'en France, pays de l'amour, a bien du mal à reconnaître l'aromantisme. Un truc qui a du mal à se faire abriter par le drapeau LGBTQIA+.

En France, c'était comme s'il fallait forcément "aimer" pour être normal. On s'en fout qui, homme, femme, non-binaire, etc.

On célèbre l'amour partout, dans les chansons, dans la culture Française. Et longtemps, j'ai confondu amour et désir. Amour et amitié. Et encore maintenant, j'ai l'impression que l'aromantisme ne rentre dans aucune case, n'arrive pas à se mettre à l'abri du parapluie queer.

Être aro en France, c'est se demander comment expliquer l'aromantisme au pays de l'amour, au pays qui se fait de plus en plus gangrener par les idées nauséabondes d'extrême-droite. C'est ce demander si cette variété de queerness est valide.

On te dire :

"Tu n'as pas trouvé la bonne personne."

"Quand tu trouveras ton âme sœur, ça te sera évident."

Je ris. Jaune.

Pourtant, plus jeune, dans cette confusion, j'ai essayé. Mais j'étais incapable de donner certaines choses à mon ex, car ce n'était pas câblé dans mon cerveau. Impossible de mettre des mots dessus.

Jamais pu expliquer à qui que ce soit IRL sans qu'on me prenne pour quelqu'un de bizarre. D'anormal. Une anomalie inconcevable pour beaucoup.

Être queer en France c'est s'enfermer dans son placard, même vis-à-vis d'autres queer. Ne pas pouvoir embrasser sa bisexualité car on est aromantique et ne peut pas réciproquer l'amour qu'une autre personne nous donne, peu importe son genre.

Être queer en France, c'est le jeu du "bon queer" et du "mauvais queer". Celui qui donne une bonne image contre celui qui ne rentre pas dans les cases.

Et les cases, en France, qu'est-ce qu'on aime ça. Cataloguer et étiqueter, faire rentrer dans un moule, et ce dès la petite enfance. Et quand les étiquettes sont un peu floues, ou que le moule est trop étroit pour ce que l'on est, on se demande où sont les alliés, où est la solidarité, même sous le grand parapluie queer.

Maintenant je suis maman d'un enfant au collège. Je m'efforce au possible de l'élever dans des valeurs de tolérance, de respect, de liberté et d'auto-détermination. Et dois faire face et me battre contre les stéréotypes, les cases imposées, les mots anodins utilisés comme insultes.

Et surtout, de le soutenir, de l'aimer à fond, et toujours.

[erkhyan]

Je suis né et vis encore à Madagascar.

Je suis un homme gay.

En ligne, je ne me cache pas vraiment. Mes parents, mon frère et sa fiancée, mes cousins, mes anciens camarades de classe et mes anciens collègues sont tous au courant, pourvu qu’ils aient un tant soit peu fait attention à ma présence en ligne.

Et pourtant…

Je reste discret dans ma vie hors ligne, par peur d’attirer les ennuis dans une culture qui pratique beaucoup l’art du ragot hostile.

J’ai toujours décrit la culture malgache comme étant discrètement homophobe. Je veux dire que les mentalités sont très traditionalistes et conservatives en général, pouvant facilement dégénérer en homophobie ouverte et même en violence ouverte dans certains cas limités, mais au moins on a évité les dérives de nos voisins du continent avec leurs lois ouvertement hostiles, n’est-ce-pas?

Mais plus le temps passe, plus je suis pessimiste.

Ça fait deux décennies que les églises chrétiennes, fortes de leurs influences politique et culturelle démesurées, font du forcing parmi leurs ouailles. Je n’assiste plus aux cérémonies de mariage, car les Hommes de Dieu du coin ne ratent jamais l’occasion d’utiliser leurs sermons pour féliciter les jeunes mariés pour leur contribution à la lutte éternelle contre les “forces de la perversité sexuelle” qui ont conquis les sociétés occidentales.

Madagascar, à ma connaissance, ne possède que trois lois ouvertement homophobes: celle qui limite le mariage aux couples hétéros, celle qui limite la reconnaissance des violences conjugales aux couples hétéros, et celle qui établit un âge légal différent pour les relations sexuelles (21 ans pour les couples homo au lieu de 18). Mais nos chères églises ont depuis longtemps décidé que ça ne suffisait pas.

Madagascar, en 2026, est en train de planifier la réécriture de sa Constitution. Et plus le temps passe, plus j’ai peur que cette fois sera la bonne; que cette fois sera la fois où Madagascar rejoindra le club des pays où être LGBT est légalement dangereux.

J’ai commencé à participer en 2025 à un groupe LGBT local, histoire de me sentir moins isolé.

Mais ironiquement, ça m’a encore plus effrayé.

Le groupe est souvent la cible de commentaires hostiles et incroyablement violents sur les réseaux sociaux. Nos rencontres se font discrètement, il faut montrer patte blanche (et carte d’identité) ne serait-ce que pour se faire inviter, et les lieux des rencontres ne se communiquent qu’en personne et au dernier moment.

C’est une existence trempée de paranoïa, mais c’est une paranoïa qui semble de plus en plus nécessaire.

Et du coup, je passe mon temps en ligne, où je vois des gens prétendre que tout va bien, que le mois des fiertés n’est plus nécessaire, que le monde est tout gentil et tout tolérant maintenant qu’on a une petite quarantaine de pays où le mariage gay est légal.

Et ça me donne très souvent envie de hurler.

[translatingpostsinfrench]

do you / your followers have any good reccomendations for sapphic french books? sorry if this isn't the right place for this.

anon is really asking if the blog with a baguette and a lesbian flag as a pp is the right place for that /silly but ☝️ while i do read wlw books your ask makes me realize not many of them are french :| i'll do my best and pass the mic to my followers so we can both expend our TBRs:

"dysfonctionnelle" by axl cendres: very personnal fav in the sense that i heavily relate to the main character but still i would recommend it to anyone)

"juste une fois pour essayer" by élodie garnier: sorry i couldn't stand this one but mostly because i'm more of a "romance/queerness as part of the story" than a "romance/queerness being the whole story" person, also i think garnier wrote some more wlw romances if that's your kick

"bien sûr que les poissons ont froid" by fanny ruwet: still in the "didn't enjoy but someone else might" category, i LOVE goofy books but this one just didn't work for me (je me suis souvenu.e après avoir lu que j'étais déjà tombé.e sur un extrait de sketch de ruwet et purée son humour est vraiment pas le mien) + tbh the ending was underwhelming to me, some solid bisexual goofyness tho

"le bleu est une couleur chaude" by jul' marot: haven’t read it yet but feels mandatory to mention it if we're talking lesbian french books

"l'absence de l'auteur" by miriam vieitez aka @girafeduvexin: still in the "haven't read yet but must mention" category, oui on parle peut-être de l'absence de l'auteur mais la présence de l'autrice sur tumblr m'a forcé.e à l'ajouter à ma PAL et à vous dire de faire pareil

(bonus as this one is more about mental illness and transgenderism but is so good i was just waiting for an excuse to recommend) "je vis dans une maison qui n'existe pas" by laurène marx: a monologue both available as a book and in its audio version, and always as a masterpiece that got me crying like a baby

[misscrazyfangirl321]

Being an adult will have you unironically craving a vegetable

[amygdalae]

Is the weather a comfortable temperature for you right now

Yes

No

Voting ended onJun 25

[jaffre]

(direct link)

[shetheyslain]

Trying to sleep during a heatwave is a great reminder that all oil executives need to die painful painful deaths

[jaffre]

yeah its fine. its fine.

[jaffre]

updated prediction for Monday

oh and what about Tuesday?

give me a fucking break!!!!!!!!

[gay-impressionist]

je suis en bretagne et demain il fait 39°C. help.

[minichocolatine]

Je sais que c'est pas les températures officielles mais le thermomètre de ma maison a mesuré 47°c en extérieur cet aprem, et je le vis pas bien

[minichocolatine]

Quand j'avais environ 16 ans, j'étais chez le médecin avec ma mère, et on me parlait de féminité, et moi j'ai répondu, piteusement, que j'aimerais avoir une barbe.

Aujourd'hui je le regarde dans le miroir et je me dis qu'il faudrait que je me tonde un peu la barbe dans les jours qui viennent 🥰

[minichocolatine]

Ma mere : Je crois que Zverev a perdu, mais je sais pas d'où je le tiens.

Moi : * ouvre Tumblr * * checke @the-optimistic-idiot *

Bon, elle avait visiblement des sources d'un univers parallèle 😔

[minichocolatine]

3 joies du jour :

mon petit déjeuner (porridge, sirop d'érable, yaourt grec, beurre de cacahuète, fraises)

Marbrée qui boit enfin dans son gobelet dans ma chambre (un nouveau spot d'hydratation pour elle !)

j'ai joué à Cozy Grove et c'est chouette