Ho un immenso vuoto dentro che la parla di te, che disegna col mio sangue il contorno del tuo viso. Vivo con un mostro che mi ricorda ogni giorno quello che ho perso e che mai più avrò. Un mostro che mi deride, che mi illustra tutto ciò che avrei potuto avere e che sono stata troppo orgogliosa per tenere, troppo impaurita per crederci sul serio. Ad oggi scopro che l'amore è anche questo; un tormento che mi lascia esamine che mi fa dire sottovoce " non amerò mai più" per non cadere nelle braccia della disperazione. L'amore per te è anche questo immenso silenzio che un anno a questa parte abbiamo ricolmato di accuse, scuse e di falsi " sono andata avanti".
È un amore lacerante, contundente, che non so esprimere a parole. È un fungo allucinogeno; mi regala scenari in cui siamo felici in quella casa in campagna che insieme abbiamo sempre bramato. Mi fa venir voglia di impacchettare e partire, di fare cose folli, di venirti a prendere e di portarti in capo al mondo per dirti " nemmeno qui si esaurisce il nostro amore."
Tu sei stato il mio unico vero primo amore. E sono certa che per sempre mi accompagneranno le ferite e le carezze che mi hai lasciato sul petto, sulla bocca, nella testa, sul cuore.
Non voglio separarmene, non voglio perderle, come non voglio perdere ogni cosa che ho di tuo. Come il tuo profumo, attaccato a quella felpa che non riesco a lavare, o i tuoi baci sulla mia fronte, da padre in figlia, dati per proteggermi dai mostri sotto il letto
Non voglio perdere niente perché l'unica cosa che ho perso è il senno.
E vorrei gridarti che ti amo, che solo insieme possiamo farcela, che solo in te posso rinascere. Che la mia vita, la mia fottutissima vita se non posso condividerla con te se la possono anche riprendere.
Io non la voglio, non me ne faccio nulla. Ho avuto il privilegio assoluto di conoscere l'amore. Un amore malato, malandato, ma vero, profondo, che ti sconquassa, che ti attorciglia le viscere e ti fa volare più in alto di qualsiasi cosa
Per me, per la mia persona profondamente egoista io non voglio niente di diverso, perché sarebbe mentire, mentire a me stessa, mentire a Dio che mi ha messo qui dicendomi " vivi cose grandi"
Come diavolo glielo spiego a lui che me le sono.lasciate scappare tutte le cose belle?
Come gli posso dire che ho trovato l.amore, l'ho guardato in faccia e ci ho sputato dentro per codardia?
Paura di vivere in un incubo, che però, adesso, vivo tutti i giorni.
Come diavolo si fa a lasciare andare per non lasciarsi andare?
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