sweet but psycho.

Venho aqui desabafar ou algo assim.

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Querida vida,

Gostaria de dizer que estou cansada há muito tempo, que quero desistir. Considere meu pedido por favor.

Att.: Você sabe quem.

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30 anos de inutilidade 🤌🏽🥱

Ela faz os fracassos dela.

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Quebrar espelhos não resolve eu sei, mas algo acontece com a minha visão de mim mesma. Tem dias que eu simplesmente ODEIO aquilo que vejo, as feições, a cara de choro, a pele, o olhar... é REPUGNANTE. Eu queria ser invisível, assim eu não machucaria minha mão tantas vezes e não teria quebrado tantos espelhos.

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Um dia vão me encontrar enforcada ou intoxicada, talvez esticada numa via abaixo de uma ponte. Todos vão ficar tristes e ficar chocados. No meu velório o chororo e lamentação... mas eu tentei sabe. Eu tentei pedir ajuda, tentei tratamento, tentei dizer que eu não estava bem, tentei TUDO. Quando eu for eu irei de mente tranquila, pois tentei. Só que o passado nunca me deixou e o presente nunca me entendeu. E para todos que vão lamentar, eu digo: onde estavam sempre que gritei? Mas tenho a impressão que dos gritos que digo, vocês nem se quer sabem quais são. Estou com raiva.

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Oi fundo do poço. Toda vez que estou escolhendo alternativas para finalmente não falhar na tentativa de morrer ou questionando minha existência, eu venho aqui escrever. Então vamos as atualizações:

Descobri que é possível ter mais de um transtorno mental ao mesmo tempo, bordeline não era suficiente..então ganhei transtorno de ansiedade generalizada, o que explica tantas crises de pânico. Estou com novo tratamento, novos remédios. Tentando fazer terapia, bom... outra pessoa tentando marcar pra mim. Mas a situação não ajuda. Estou com muitos problemas de saúde, dois ou três um pouco graves. Mas não quero cuidar, talvez assim eu morra mais rápido. O bruxismo causado pela ansiedade está destruindo meus dentes. Eu me feri diversas vezes, depois me arrependo pois as cicatrizes me deixam mais feia do que já me sinto.

Sim, tentei pedir ajuda...mas minha família é meio indiferente, meus pais antiquados, minha mãe me ama mas não faz ideia do que passo. As outras duas pessoas que tanto amo também não entendem mais, acho que me amam, mas me sinto um peso. Eu não consigo trabalhar aos 28 anos. Sou insuportável e inútil, além de problemática. Acho que a vida de todos, incluindo a minha, seria melhor se eu parasse de existir.

As vezes pequenas vozes me dizem pra tentar uma ou outra coisa normal, tentar uma ou outra tarefa normal. Mas são vozes cada vez mais baixas. Não aguento mais a ansiedade, instabilidade, tristeza e ódio por mim mesma todo dia da minha vida, há tanto tempo que nem sei quando começou.

Ninguém me perguntou nada, mas escrevi para desabafar, ou algo assim. Desculpe a energia baixo astral, é que sou apenas isso. Sei lá, talvez alguém entenda, mas espero que não. Não desejo isso para ninguém, mas sei que o mundo é cruel.

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Pra onde ir quando não queremos estar em lugar nenhum?

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A vontade de desistir é cada vez maior.

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Minha alma cansou de pedir ajuda para sair do fundo do poço, agora ela só quer que alguém a mate.

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Kill me please, please, PLEASE!

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Cada dia, mês e ano que passam fazem a esperança sumir mais e mais. Eu dei o tempo que tanto disseram, eu tentei ser forte, tentei muito. Mas olha só... Nada funcionou, nada melhorou e me sinto cada vez pior. O que faço agora?

Fica difícil não pensar na morte.

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As vezes acho que meu fim será num suicídio...E as vezes tenho certeza.

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Meu EU de verdade.

Meu mais verdadeiro eu, aquele nu e cru mesmo, é literalmente só tristeza. Isso significa que quanto mais alguém me conhece, quanto mais intimidade tem, quanto mais confiança tenho nesse alguém...mais a pessoa vê essa tristeza.

Talvez por isso a maioria das pessoas ao meu redor não saibam de nada disso, ou não saibam a proporção real. É que tem pouca gente, talvez quase ninguém, em que confio e que suporta minha real versão. Para a grande maioria eu atuo, as vezes com todas as minhas forças. Atuo fingindo ser normal, ser alguém com problemas comuns, alguém engraçada, alguém que essa maioria pode contar...Mas tem dias que não faço isso com a qualidade de sempre, que à atuação está em baixo nível. Nos dias cujos os sorrisos parecem doer. Nas fases que estou tão mal, mas tão mal, que prefiro me afastar até conseguir voltar a fingir, até conseguir prender o choro, até engolir cada gota de angústia e cuspir sorrisos para quem tem contato comigo.

Parece ruim esse ciclo de atuação, mas acredite...É impossível ser minha real versão com todo mundo em todas horas sem desejar a cada minuto um tiro na própria cabeça. As pessoas raramente entendem, elas julgam, elas cansam, elas rotulam, condenam. Dirão que sou chata, negativa, dramática, fresca, que só quero atenção, que sou fraca, que sou culpada...Fora aquelas que descubro não darem a mínima para como estou. Aquelas cujas eu digo "gostaria de morrer, estou destruída" e em seguida dirão "entendi" e logo mudarão de assunto. Tudo isso dói muito, e não sei se aguento mais dor quando estou tão devastada. Prefiro atuar e evitar tudo isso, mesmo que custe solidão, gritos abafados e maneiras dolorosas de aliviar a angústia...ainda assim, prefiro atuar.

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Sem solução.

Não há cigarro, automutilação, comida, remédio ou qualquer tipo de droga lícita/ilícita que preencha o vazio infinito da alma e do coração.

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É solitário no fundo do poço.

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Solidão que corrói.

Cada dia de solidão me faz refletir e perceber quão indiferente sou na vida das pessoas. É como se eu não existisse, como se fosse invisível.

Eu só queria ter alguém, um amigo, um familiar ou sei lá...alguém que não me fizesse sentir tão só, alguém que sentiria minha falta e assim talvez me sentir um pouquinho especial.

O jeito que estou me dá uma sensação de vazio, como se a vida estivesse em câmera lenta enquanto aguardo ansiosamente pela morte.

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- Lembretes da inevitável infelicidade.

Sinto que sempre que crio alguma esperança, expectativa ou vontade de viver o universo percebe e algo acontece para me lembrar que é inútil ter essa esperança, que jamais serei feliz...e então desanimo novamente, fico triste novamente.

Esse ciclo é tão exaustivo.

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Ninguém se importa.

Eles dizem para pedir ajuda, mas o que acontece quando se pede, se implora ajuda...mas ninguém se importa? O que acontece? O que essa pessoa ainda faz no mundo? Acho que neste ponto não resta mais nada na vida e morrer é o único jeito de ter paz e descansar.

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