No sé si alguna vez voy a encontrar las palabras correctas para explicar esto.
Porque la verdad es que no me estoy yendo porque no me importes.
Y quizás eso sea lo más injusto de todo.
Cuando apareciste en mi vida trajiste algo que pocas personas tienen.
Una intensidad que no era escándalo.
Una intensidad que era interés.
Presencia.
Atención.
Esa capacidad tuya de preguntar cosas que nadie pregunta y de quedarte cuando los demás ya se fueron.
Me hiciste sentir importante.
Y no digo importante como se dice por compromiso.
Digo importante de verdad.
Sentí que alguien me estaba mirando más allá de lo que mostraba.
Pero también creo que nunca terminaste de entender cuánto miedo me daba eso.
Porque cuanto más me conocías, más sentía que estabas viendo todo lo que me faltaba para ser el hombre que necesitabas.
No eras cruel.
No eras injusta.
Pero tenías expectativas.
Y eran expectativas legítimas.
Querías más tiempo.
Querías más comunicación.
Querías más demostraciones.
Querías más presencia.
Y yo entendía cada una de esas cosas.
El problema es que las entendía tanto que sabía que no podía dártelas.
Cada vez que te sentías sola, yo sentía culpa.
Cada vez que necesitabas algo más de mí, sentía culpa.
Cada vez que una conversación terminaba en una discusión sobre lo que faltaba, sentía culpa.
Y empecé a vivir nuestra relación desde la sensación constante de estar llegando tarde.
Como si siempre hubiera un examen que ya estaba desaprobando antes de sentarme a rendirlo.
Sé que muchas veces te hice sentir que eras demasiado.
Pero la verdad es que nunca pensé eso.
Lo que pensaba era algo peor para mí.
Pensaba que yo era insuficiente.
Porque mientras vos pedías cosas que para vos eran básicas,
yo sentía que me estaba quedando sin recursos para responderlas.
Y entonces apareció algo que no quería admitir.
El cansancio.
No el cansancio de vos.
El cansancio de sentir que siempre estaba decepcionándote.
De sentir que por más cariño que hubiera, nunca conseguía hacerte sentir realmente segura.
Y quizás porque te quise fue que terminé tomando esta decisión.
Porque seguir significaba pedirte que aceptaras menos de lo que necesitabas y que estoy seguro mereces.
Y yo sabía que tarde o temprano eso iba a romperte.
Vos merecés a alguien que no tenga que pensar dos veces antes de escribirte.
Alguien que quiera compartir cada parte de su día.
Alguien que no vea tus necesidades como una montaña imposible de escalar.
Alguien que llegue naturalmente al lugar al que yo tenía que obligarme a llegar.
Y no porque seas mucho.
Sino porque él será la persona correcta para vos.
Lo intenté de la manera que supe.
Me equivoqué más veces de las que puedo contar.
Te lastimé más de lo que hubiera querido.
Y seguramente me voy llevándome una versión de mí que no me gusta demasiado.
La del hombre que se fue de alguien que lo quería y a quién quería más de lo que podía aceptar.
Pero quedarme cuando ya sabía que no podía darte lo que necesitabas hubiera sido una mentira mucho más cruel.
Por eso me voy.
No porque no hayas sido suficiente.
No porque me hayas querido mal.
No porque hayas pedido demasiado.
Me voy porque no pude construir el lugar que necesitabas para quedarte.
Y porque algunas despedidas nacen exactamente ahí.
En el espacio que existe entre lo que una persona necesita y lo que la otra puede dar.
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