Murmures de vie

Margot. Petite trentaine. Parfois un peu perdue, souvent en train d’essayer de comprendre ce qui l’anime vraiment. https://lejournal2margot.wordpress.com/

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En arrivant à l’hôpital, j’ai ce sentiment d’entrer dans la gueule du loup.

J’allais sans doute croiser la mère de Clara — celle qui m’avait dit, une heure auparavant, qu’il valait mieux pour tout le monde que j’oublie sa fille une bonne fois pour toutes, et qui, pour une raison que je ne m’explique pas encore, m’avait donné dans la foulée toutes les instructions pour la retrouver. Je ne cherche pas à comprendre cette contradiction.

J’avance avec cette sensation inconfortable d’aller là où je n’ai pas vraiment été invitée — de m’immiscer dans un entre-soi qui n’a jamais souhaité qu’une seule chose : que je disparaisse de la vie de Clara. 

(via La dernière fois)

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Encore bernée par les fruits du supermarché

Je me suis fait avoir, une fois de plus.

Faute de temps — toujours cette histoire de temps — j'ai acheté mes fruits au supermarché. Et comme à chaque fois, ils sont dégueulasses. Fades, farineux, déjà pourris sous leur peau bien lisse et présentable. Une déception qui a le goût exact de rien.

Ce qui m'agace, ce n'est même pas tant la déception elle-même. C'est de retenter l'expérience, à chaque fois, genre, je leur laisse une "chance" de se rattraper. Comme si le rayon fruits et légumes était une personne capable de progrès moral. Comme si, cette fois, ce serait différent.

Ça ne l'est jamais.

Je crois que cette "chance" que je leur accorde inlassablement n'a rien à voir avec un optimisme sincère. C'est juste de la facilité déguisée en bienveillance. Le supermarché est sur ma route, il est ouvert tard, je n'ai à faire la conversation avec personne. Je paie cette tranquillité en pêches sans goût.

Et pourtant. Quand j'achète un fruit au marché de mon village et qu'il est pas bon, je ne retourne jamais voir ce marchand. Jamais. Une fois suffit. Là, aucune indulgence, aucune deuxième chance accordée par flemme. Pourquoi cette différence de traitement ? Pourquoi un être humain qui me vend un fruit n'a-t-il droit à aucune erreur, alors qu'une enseigne anonyme en a droit à l'infini ? Qui peut aimer leurs fruits ?

J'ai entendu dire — et ça ne m'étonnerait pas — que le rayon fruits et légumes est l'un des plus rentables pour les supermarchés...

Alors qu'est-ce qui me pousse à pardonner indéfiniment à une enseigne de m... qui se cache derrière son nom, ce que je ne pardonnerais pas à un vrai petit marchand de fruits et légumes ?

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En montant dans le train ce matin, je me suis dit que j’allais sans doute en perturber plus d’un, à commencer par Eliane avec qui, désormais, j’échange quelques banalités du quotidien chaque matin. Et pour cause, je suis montée à La Souterraine au lieu d’Argenton, soit trois arrêts après ma gare habituelle. 

(via Rien ne s'est passé comme prévu)

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J’ai chaud ! Je suis déjà moite et poisseuse. Et l’ensoleillement ne fait que commencer. J’ai beau avoir des murs épais, la chaleur vient du toit du garage!

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Je me suis réveillée avec cette sensation que ce qui m’arrive n’a rien d’un hasard. Pendant des années, j’ai voulu lui écrire. Reprendre contact avec elle, savoir ce qu’elle devenait ; en vain. Je n’arrivais pas à lui envoyer le moindre message. Et d’un coup, j’ai eu cette force qui m’a poussée à lui envoyer ce fameux message. Comme s’il le fallait ; maintenant. À six mois de son mariage. 

(via Je ne crois pas au hasard)

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Ça fait 10 jours que rien n'avance dans mon projet. Dix jours à attendre des retours de certaines personnes, mais rien. Dix jours à me demander si je n'ai pas fait une erreur en quittant mon précédent job pour ce projet. Dix jours à m'en vouloir d'être comme je suis, un peu « sauvageonne », tant je ne me suis pas vraiment intégrée aux autres.

Et ce matin, que de bons retours. Ouf !

J'ai l'impression qu'ils se sont tous passé le mot pour me répondre aujourd'hui. Enfin, je reprends espoir.

Je me dis que c'est peut être un truc de lune, ou de soleil qui passe en saturne ou d'autre chose, ou de rien. Mais, si vous aussi, il y a un truc qui s'est décoincé chez vous, c'est peut être que cette journée, 18 juin, était prévue pour ça.... non?

Bon, je me sens toujours aussi seule dans mon boulot... mais ça, c'est une autre histoire.

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Ça fait des mois que je ne lui demande plus s’il a passé une bonne journée. Lui demander, c’est prendre le risque que tout dérape.

Il est rentré à 22 h.

Rien qu’à le voir rentrer, je connais déjà sa réponse.

Il a besoin de parler, de décharger ce qui a gâché sa journée, de vider son sac.

Alors, je le laisse s’exprimer. Décider s’il veut en parler. Même si je sais qu’il n’attend que ça : que je lui pose cette fameuse question : « Ça va ? »

En recevant son récit, je dois faire preuve de concentration. Je sais que chacun de mes mouvements sera scruté, chaque battement de cil sera analysé, interprété.

Avant de répondre, je dois peser chaque mot, anticiper ses réactions.

L’enjeu : le rassurer. Le pire, c’est que je ne le fais plus pour lui, mais pour moi.

Extrait de mon journal (désormais révolu). Vivre avec un hypersensible.

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Comment demander à un vieux de 75 ans, qui est accessoirement l'oncle de mon patron et actionnaire de la boite, d'arrêter de m'appeler "la petite" ? J'ai 34 ans.

Chaque semaine j'y ai le droit ; chaque semaine quand ça arrive, son neveu le corrige gentiment en lui donnant mon prénom, mais non, rien y fait.

C'est son âge ou il le fait exprès?

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Dans mon lit, je fixe le plafond. Il fait cette chaleur moite des nuits d’été qui ne rafraîchissent pas pourtant nous sommes à peine au printemps. Je n’arrive toujours pas à trouver ma position. Dos. Côté. Ventre. Rien n’y fait. Mon corps refuse de se poser.

(via Une chose à régler avant de s'engager)

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En ce dimanche après-midi, chez ma belle famille, je m'ennuie. Je trouve les discussions sans intérêt, le rythme trop mou. Leurs blagues sont moches, leur maison est froide. Je ne parle pas, parce que je suis devenue molle à cause d'eux.

Comment faire comprendre à Bichette que je veux y aller? je veux rentrer à la maison...

Je la regarde avec insistance, mais je crois pas qu'elle interprète mal mes regards... Au fond, je le sais ; elle se fait chier, elle aussi. Mais, elle n'ose pas enclencher le départ...

Comment ma douce peut venir d'une famille comme ça ? elle est l'opposée d'eux...

On toc... Quelqu'un veut ma place....

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Je m'apprête à revoir la fille qui a tout changé. Celle qui m'a appris à m'écouter, à me connaître, à habiter mon propre corps — d'une façon que je n'avais jamais imaginé possible. Celle qui a révélé une part de moi que je ne soupçonnais pas — et que je n'aurais peut-être jamais trouvée seule. Mais c'est aussi elle qui m'a fait le plus mal. Qui m'a laissée, un soir, avec une promesse impossible à tenir et des mois entiers à me reconstruire.

(via Revoir son ex, son premier amour.)

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Je n’ai jamais voulu être un homme ; un garçon si. 

Mais uniquement parce que j’aimais le bleu. 

Quelle connerie…

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Intuition amoureuse.

(via Emma - 3ème partie)

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Attirance au bureau

Lors d’une réunion Teams dans une petite salle confinée, Mathilde invite Margot à se rapprocher pour entrer dans le cadre. Ce geste anodin d

On travaille l’une en face de l’autre depuis presque une heure, chacune concentrée sur sa partie du projet. Enfin, pour ma part, concentrée à moitié. J’adore quand on travaille comme ça toutes les deux ; parfois, nos genoux se touchent sous la table, sans le faire exprès. Parfois, nos regards se croisent, un sourire. Parfois, elle se lève pour me montrer un truc au tableau ; je ne peux pas m’empêcher de regarder ses fesses.

Soudain, son écran clignote.

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L’attirance inattendue pour ma collègue

Le début d’une attirance entre collègues : Margot découvre un lien inattendu avec Mathilde, fait de regards, de cafés partagés et d’un troub

Nos « bonjour » ont changé de nature.

On ne se salue plus par politesse.

On se reconnaît. On se sourit

Ce que j'ai ressenti pendant la formation — ce truc particulier qu'elle dégage, ce charme dont je parlais à David — je le retrouve lorsqu'on se croise. Mais amplifié. Comme si chaque rencontre ajoutait une couche supplémentaire à cette impression. Dans ses yeux qui pétillent, il y a une étincelle. Une lumière chaude qui semble venir de l'intérieur, comme si elle abritait un petit soleil personnel. Son sourire ne se contente pas d'éclairer son visage — il irradie. Il se propage. Il contamine l'air autour d'elle.

Sa présence a cette qualité si particulière. Comme magnétique. 

D'ailleurs, elle est toujours entourée de ses collègues du troisième étage. Un petit groupe qui gravite autour d'elle naturellement, comme des planètes autour d'un astre. Et je comprends pourquoi. On a envie d'être près d'elle. On a envie de capturer un peu de cette lumière qu'elle dégage. De se réchauffer à ce feu qu'elle entretient sans effort.

Moi aussi, j'ai envie.

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Ça m'arrive encore. Parfois. De manière totalement imprévisible.

Il suffit d'un instant suspendu. Que quelque chose — ou quelqu'un — se colle à moi et vienne doucement mettre mon corps en mouvement. Un bercement qui ne vient pas de moi. Un appui contre mon bassin. Une pression discrète — là, au creux du périnée. Et tout commence à s'éveiller. Une chaleur diffuse me traverse comme une onde, éveillant cette envie charnelle qui monte. Elle naît de mes cuisses et remonte lentement. Je ne fais rien. Je ne me touche pas. Personne ne me touche.

Juste ce mouvement, presque anodin — et pourtant, il trouve en moi un écho si intime qu'il suffit à tout déclencher.

https://lejournal2margot.wordpress.com/2025/12/13/ma-premiere-voiture/

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Oh… le con 😂