Ist es schon so weit?

Stürze ich mich wieder in den Online Dating Dschungel und triggere meine längst vergrabene Social Anxiety? Ja! Aber diesmal mache ich es anders! - Hoffe ich. Ich will endlich jemanden kennenlernen und ich will mich wieder verlieben.

[mydatingfailure]

Grübelein

Pauler Lambert spricht immer davon, dass man einen Blick auf die Menschen richten sollte, die einem gut tun und nicht auf die, die sich nicht für einen interessieren.

So I did. Am Telefon gestand er mir, dass er sich bereits nach dem zweiten Treffen in mich verknallt habe und daraufhin telefonierten wir ganzen sieben Stunden.

Guess what. Nach diesem Telefonat schmiss ich mich ins Bett, starrte durch mein Zimmer und fühlte nichts.

Dieses Telefonat ist nun einige Tage her und weiterhin spüre ich nichts. Ich bin hin und her gerissen zwischen den Gedanken:

Braucht es nun mehr Zeit?

oder

Passt es einfach nicht?

Ich hatte keine ähnliche Situation gehabt. Überhaupt eine, wo ich darüber nachdenken musste, wann ich etwas fühle, oder nicht. Es passierte einfach. Knallte wie ein kollidierender Zug, ohne Vorahnung.

Bei manchen bahnte es sich sogar an. Das kleine Schmunzeln auf den Lippen, welches man hat, sobald er einem schrieb. Die Freude, ihn am nächsten Tag wieder zu sehen oder der immer wiederkehrende Gedanke an ihm.

Ich weiß nicht, wie ich darüber denken soll, da ich mich all die Zeit in Projektionen verliebt habe.

Sind solche Anbahnungen nun falsch?

Viel mehr glaube ich, dass ich mich an dem Gedanken festhalten möchte, dass es nur eine Frage der Zeit ist, um nicht realisieren zu müssen, dass es nicht klappt mit Herrn "Tut mir gut"

Nur wenn es so ist? Was tue ich jetzt? Weiter daten, in der Angst, es würde wieder so sein?

Ist mein Peilsendender falsch eingestellt?

Die nächste Grübelei beginnt.

Matche ich die falschen Männer? Ist das Aussehen doch wichtig? Nein, das kann nicht sein. Es muss das Zwischenmenschliche sein. Aber Moment, wenn es das ist, warum empfinde ich dann für Mister "Tut mir gut" nichts?

Fragen über Fragen und keine Antwort. Ich spiele mir mit verrückten Theorien den Ball perfekt hin und her. Das alles nur, wegen einem einfachen Wunsch, wieder verliebt zu sein.

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Date #2

Das war nun das erste Mal, dass ich jemanden von Bumble traf und ich bin positiv überrascht.

Ein erstes Treffen muss nicht mit Ereignisreichtum geschmückt werden, sondern es reicht aus, gute und lange Gespräche zu führen, um gut zu sein.

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Oberflächlichkeit

Heute werde ich jemanden treffen. Natürlich bin ich deswegen aufgeregt. Was mich viel mehr unruhig werden lässt, ist meine Oberflächlichkeit.

Ich finde diesen Menschen sehr liebenswert, doch ich muss einen Makel finden. Diesmal ist es das Aussehen. Welches natürlich völlig egal sein sollte. Es ist nur seine Hülle und macht ihn nicht weniger liebenswert.

Nu' muss ich mir immer wieder eintrichtern, dass es egal ist, solange er gut zu mir ist.

Ich werde aus dem Grund nicht absagen.

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Positiv überrascht

Lange her, dass ich so spaßige Chats hatte.

Ich habe das Gefühl ich muss mich zu nichts zwingen, nicht Mal meinem Gegenüber gefallen zu müssen.

Nach dieser Pause, konnte ich es ruhiger und gefasster angehen.

So lernte ich zwei sehr liebenswerte Menschen kennen. Ich bin überrascht.

Zuvor hatte ich nur geschaut, ob es faktisch passte, nie, ob ich ein gutes Gefühl habe, beim betrachten der Bilder.

Ich schaute genauer hin und ließ mir Zeit darüber nachzudenken, ob ich diesen Menschen treffen mag. So wie es sein sollte.

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Wieder im Game

Ich habe mir lange Zeit gelassen, doch jetzt habe ich wirklich Lust, wieder einen Menschen kennenzulernen.

Nachdem ich all meine Muster in Angriff genommen habe und wirklich hart an meinem Selbstwert gearbeitet habe, fühle ich mich bereit.

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Ich habe unglaubliche Sehnsucht

Und das ausgerechnet dann, wo ich mir doch vorgenommen habe, ein Jahr keinen Mann mehr an mich ran zulassen bevor ich mich nicht selbst lieben kann.

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Ich geb's auf

Schon vor einem Monat habe ich all meine Dating Apps gelöscht.

Nicht nur aus dem Grund, dass ich absolut nicht weiß, ab wann ich nach rechts swiben sollte und ob ich Person XY überhaupt treffen möchte, sondern auch wegen meinem Minderwertigkeitsgefühl.

Ich mache vor jedem Date die Hölle durch, in dem ich nervös werde, an mir selber zweifle und mir die schlimmsten Worstcase Szenarien ausmale.

Aber wie gesagt, es ist auch die Unschlüssigkeit.

Irgendwann begann ich mich zu fragen, was mache ich falsch? Wieso finde ich niemanden, der mir wirklich gefällt?

Ich bin eine Art People Pleaser und daher richte ich mich eigentlich nur nach meinen Gegenüber. Dadurch stehle ich mir die Zeit darüber nachzudenken, ob ich wirklich interessiert an ihm bin. Fehler Nummer eins.

Fehler Nummer zwei wäre dann, dass ich aus Verzweiflung mit Männern matche, bei denen ich mir denke "vielleicht", da mir nach einer halbe Stunde swiben immer noch keiner auf dem Bildschirm erschienen ist, der mir wirklich auf anhieb gefällt.

Kennen wahrscheinlich viele. Je länger man am wischen ist, um so mehr sinken die Ansprüche.

"Oh, der trägt schöne Schuhe." *rechts*, "Oh, der ist zwar nicht mein Typ aber ganz witzig." *rechts*, "Oh, er mag Katzen." *rechts*

Ja und dann erwische ich mich in der misslichen Lage, dass wir schreiben aber ich kaum Interesse aufbringen kann. Nach einer Stunde schreiben, wird man dann schnell nach einen Treffen gefragt und aus Unschlüssigkeit sage ich einfach zu, um dann auf diesem Treffen festzustellen:

Ist ja ganz nett aber hier funkt's für mich nicht.

Und dann habe ich plötzlich keine Zeit mehr für ein zweites Treffen.

Ich würde es gerne wieder versuchen, einfach um mir selbst zu beweisen, dass es funktioniert, doch bin ich dafür bereit, jedes meiner Wochenenden mit Männern zu verschwenden, die ich "vielleicht" kennenlernen möchte?

Und vor allem, möchte ich überhaupt einen Mann an meiner Seite haben? Nein. Ich habe schlicht weg nicht einmal das Bedürfnis danach. Das einzige, was Online Dating für mich ist, ist eine Challenge, in der ich es mir selbst beweise.

Doch geht es beim Dating nicht darum, die eine Person endlich zu finden?

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Risiken aufnehmen

Ich tauschte mich mit jemanden darüber aus, dass all dieses gechatte und die ersten Dates/Treffen nur noch anstrengend sind und ich endlich über diese verdammte Kennlernphase hinaus kommen möchte.

Doch wenn ich nicht dazu bereit bin Mühen und Zeit aufzuwenden, sogar Risiken einzugehen, dann wird das auch nichts.

Richtig gute Freunde fallen nicht einfach vom Himmel.

Eine richtige Freundschaft sei sogar mehr Arbeit, als eine gute Beziehung, sagt er.

Dabei fiel mir auf, dass ich meine bestehenden Freundschaften kaum pflegen tue...

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Fehlende Motivation

Meine Motivation ist dahin. Es stehen zwar drei weitere Dates an, doch ich weiß schon jetzt, dass aus diesen nichts wird und das ist nur wie Salz in der Wunde.

Ich bin so schon sehr einsam und dadurch, dass ich kaum einen Erfolg beim Dating verspüre, fühle ich mich nur noch einsamer.

Mittlerweile hoffe ich eigentlich nur noch darauf, dass sich wenigstens eine Freundschaft entwickelt. In Kontakt zu bleiben ist in den heutigen Zeit sehr schwer geworden.

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Ich stoße auf große Hürden

Was mich nun noch viel mehr beschäftigt, ist wohin die Reise geht. Da ich keine feste Beziehung suche, kann es sich hierbei nur um Freundschaft und Affäre handeln.

Aber Moment Mal! Ich stehe vor großen Hürden, sobald es darum geht mit einen, mir noch fremden Menschen, intim zu werden.

Darauf habe ich keine Antwort. Das einzige, was mir bleibt, ist weiterzumachen und zu schauen, wie sich die Dinge entwickeln.

Noch ist alles in den Kinderschuhen und ich brauche mehr Erfahrung.

[mydatingfailure]

Was kommt danach?

Wir haben beschlossen, dass es nur bei diesem einen Date bleibt. Selbst ich war ihm zu jung. Irgendwo hatte sich also meine Angst bestätigt.

Weitere Dates stehen nun an und ich versuche weiterhin tapfer zu bleiben!

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Ich hab's geschafft!

Ich blieb stark und zog es durch. Plötzlich funktionierte ich nur und so hatte ich es geschafft.

Das Date an sich war super. Ich habe viel sehen und lernen dürfen. Das Schweigen zwischen uns war nie peinlich und die Gespräche qualitativ hochwertig.

Nur eines habe ich festgestellt. Mit älteren Männern, gehe ich von nun an nicht mehr aus. Die Unterschiede sind zu groß. Doch auf Dates werde ich weiterhin gehen!

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Eine Stunde bevor

Ich habe Angst.

Ich stelle mir vor, wie er zu mir herab blickt und einfach sprachlos ist. So enttäuscht ist er von mir und meiner Erscheinung.

Er mag mir nicht einmal in die Augen schauen, so sehr verstimmt ihn meine Anwesenheit.

Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Er scheint genervt und ich sehe ihn bereits ins Wasser springen.

Ich packe mir an die Hand und meine starke, selbstbewusste Hälfte in mir spricht: "Du, wenn du nicht hier mit mir sein magst, dann können wir das ganze auch abbrechen."

Ich sehe Erleichterung in seinem Gesicht und ich beginne ebenfalls mich zu lockern.

Er verabschiedet sich und ich wünsche ihn einen schönen Abend noch. So fahre ich weiter, bis die Fähre ihre Endstation erreicht hat...

Wenn man den Gedanken auch zu Ende denkt, dann merkt man, es ist doch gar nicht so schlimm.

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Es geht mir gut

Das wundert mich. Nach all den auf und abs bleibe ich ruhig. Natürlich sind meine Selbstzweifel nicht komplett verflogen, doch würde ich absagen, würde ich mich nur selbst enttäuschen.

Ich möchte meiner Angst ins Auge blicken und mir zeigen, dass es nicht so schlimm ist.

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Eine Stimme macht viel her

Ich muss gestehen, dass es mir sehr half, seine Stimme zu hören. Somit konnte ich mir nun ein besseres Bild machen. Ich fühle mich nun nicht ganz so überfordert mit der Situation.

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Ich habe zugesagt

Ich habe meine Nervosität geäußert und zugesagt. Ob ich es wirklich durchziehe, weiß ich nicht, denn eine Zusage bei mir war noch nie ein Versprechen.

Ich tat es, weil ich rational betrachtet keinen Grund habe, nicht dahin zu gehen.

[mydatingfailure]

Ins Ungewisse

Ich weiß absolut nichts über ihn und genau das ist das, was mich so sehr beunruhig. Ich überlege ständig hin und her, weil ich nicht weiß, was mich erwarten wird.

Ein Freund meint, ich solle ihn genau deswegen treffen, um ihn kennenzulernen. Das nimmt mir aber all meine Ängste nicht und ich möchte sie ihm auch nicht aufbürden. Also schweige ich...