qué verga todo

[negrochicotienehambre]

hay un momento, que con alguna canción siempre viene a mi cabeza

es un viaje

una noche de uruguay

que fuimos con 4 birras y el parlante a la playa

a ver la luna y a fumar

ni siquiera estoy tan seguro de que haya sido un buen momento

o particularmente especial

pero siempre lo recuerdo

si escucho estelares

y escucho estelares mas de lo que me gusta

tuvimos frío

creo q ni agarraba bluetooth

en ese viaje te amaba con el alma

era puro amor

y me deja tranquilo saber que dejé todo

que me entregué

si después se me pasó, es la vida

pero lo dejé todo

y siempre voy a recordar ese viaje

y varios momentos mas

la ola se fue y pegó la soledad

pegó, esperó a que me levante y volvió a pegar

y nose que hacer

mas que intentar aguantar

atravesar y atravesar

malas decisiones son la droga

de estas semanas

errores de hace 10 años

que siguen siendo actuales

una personalidad arruinada

la inseguridad es dios

y no hay luz al final del tunel

es solo oscuridad

la imaginación

no ayuda

[negrochicotienehambre]

no creo que aguante muchos domingos más así, con esa sensación de vacío y tristeza indescriptibles. seguramente vaya a tomar una decisión drástica la próxima vez. como escribirte.

[negrochicotienehambre]

unodelnuevedelveintiuno

no es difícil. realmente creo que es fácil. sin embargo no vinimos a que sea fácil. vinimos a desangrarnos solos, vinimos a abrir nuestra piel para ver qué tenemos adentro mientras lloramos del dolor que nos infligimos. y nos preguntamos por qué duele, pero no dejamos de hurgar en la herida y de meter el dedo en la llaga. nosotros solos. sin que nadie nos obligue, sin que nadie nos apunte con un arma. nos ponemos en pareja para morirnos en soledad. nos ponemos el palo en la rueda para no entender por qué nos caemos. nos creemos el amor pero no el desamor. ¡no! ¿cómo nos vamos a creer el desamor?. ¿cómo vamos a pensarlo una posibilidad? sin embargo ahí va. otro amor que nace. para romperse.  pero no es difícil. la vida no es difícil. los sentimientos son sentimientos. deberíamos estar contentos de vivirlos, de sufrirlos, porque al menos estamos vivos, ¡carajo!. si nos duele es que estamos vivos. si sentimos es que estamos dejando todo. y eso debería ser goce, aunque sea dolor. aunque sea angustia, debería ser goce. el goce de vivir.  sin embargo no vinimos a eso. el dios de mierda que nos puso en la vida y que decidió que seamos lo que somos, no solo nosotros sino todo nuestro alrededor, quiso que nos desangremos solos. quiso que vivamos esos sentimientos sin el goce de sentir, sino con la angustia de sufrir. estamos metiendonos los dedos en las venas todo el tiempo. a ver hasta cuánto duele. a ver hasta cuánto nos aguantamos sin llorar, o sin pegarnos un tiro en la frente. a ver quién aguanta mas sin respirar abajo del agua, sólo que la superficie no está a 20 centímetros como cuando de chiquitos lo hacíamos en la bañera. la superficie esta muy fuera de nuestro alcance. no la ves ni en el reflejo. y estás ahí con la nuca abajo del agua, y la mano que presiona es la tuya. desde afuera, desde adentro, es la tuya. no nos entiendo.

[negrochicotienehambre]

cuatrodelunodelveintiuno

tengo un llanto atragantado desde hace 10 años, por lo menos. la verdad es que no recuerdo cuándo fue la última vez que lloré con fuerza, sin poder parar. 10 años seguro, pero pueden ser 15 tranquilamente. y en el medio pasaron mil momentos, buenos y malos, de desconsuelo y alegría, pero el nudo que se me arma en la garganta frena el llanto antes de que salga al exterior. me emociono, se me caen algunas lagrimas, eso sí, las emociones existen. pero yo me refiero a ese llanto que te parte al medio, que no te permite parar. ese llanto que contagia a cualquiera. no como el bostezo que se contagia solo con quien tenes cierta afinidad, sino el llanto que le transmite emoción a cualquiera que te vea en cualquier situación.  falleció mi abuela, hubo una cuarentena de 8 meses sin salir de casa, me separé de una novia, salió campeón banfield, nos fuimos a la B, ascendimos, perdimos la final con alemania, se enojaron mis amigos conmigo, me perdonaron, me recibí, se murió mi perro, nacieron mis 2 primeros sobrinos. todos esos eventos sucedieron en este tiempo y en ninguno lloré mucho. ni para bien, ni para mal. vi infinidad de películas que me llenaron los ojos de lagrimas, escuché algunas canciones que me acongojaron, pero nada logró que explote en llanto desconsolado.  y me da miedo. me da miedo que cuando por fin suceda no pueda parar, que se desate el nudo de una vez pero que luego se cierre y entonces no pueda frenar y volver. que el llanto quede en mi boca y en mis ojos para siempre. que ande por la vida con la expresión triste y llorosa de alguien que está lastimado y no puede curarse. me da miedo que mi llanto conozca mi destino y se haya estado guardando fuerzas. 

[negrochicotienehambre]

minimizo todos los desencuentros,

las discusiones, los enojos.

no le doy importancia de más a tus caprichos,

no caigo en tus golpes bajos del momento,

no peleo con tu orgullo.

y no es porque no te ame, no.

todo lo contrario.

creo tanto en este amor

y nos imagino juntos por tanto tiempo,

que no me queda otra que minimizar todo.

[negrochicotienehambre]

que triste te puede dejar el mirar fotos viejas. la vida se va constantemente. es muy rápido todo. se esfuma, desaparece, ¿cómo me aferro a un momento para que no se vaya? ¿cómo me aseguro que en 30 años no me arrepienta de lo que elijo hoy? necesito tener más de una oportunidad. necesito prueba y error. ¿quién carajo está atrás de esta locura?

[negrochicotienehambre]

unodeldiezdelveinte

hay un cierto momento en el que dejamos de tener opciones. ya no está todo por venir, ya seremos lo que somos. podremos tener más, podremos tener menos, pero el alma se termina de forjar y la esencia queda como está. obvio que la escuela de ser tu propio jefe y los que hicieron 2 meses de coaching o leen mensajes motivacionales en facebook nos van a decir que siempre hay tiempo de cambiar. que uno está todo el tiempo armando su camino y eligiendo su destino (o eligiendo el camino y armando el destino) y que nunca es tarde para intentar algo nuevo. pero no les creo. ni ellos se la creen. hay un cierto momento en el que dejamos de tener opciones, y la esencia queda. no se mueve cambia o modifica. es esa. sos eso. podes actuar distinto, caminar de otra manera, hasta podes pensar de otra forma y ver la vida con otro ojo, pero en el fondo sos el mismo. sos y serás lo que eras cuando dejaste de tener opciones. 

[negrochicotienehambre]

the key to being happy isn't a search for meaning. it’s to just keep yourself busy with unimportant nonsense, and eventually you'll be dead

[negrochicotienehambre]

no escribí nada en toda la cuarentena ni sobre ella, pero de hacerlo me alcanza con dos palabras: me acostumbré.

[negrochicotienehambre]

cuarentena, primer hora: todo está bien.

[negrochicotienehambre]

dosdelunodeldiecinueve

a veces me pongo a pensar en las cosas que dejé de lado por elegir unas. y la melancolía que genera ese pensar no es comparable a ninguna otra melancolía. es excesiva. no cabe pensar que en el cuerpo, en el alma, en el corazón, de alguien de 26 años pueda entrar tanta melancolía. no guarda ningún sentido. no se han vivido tantas cosas, no ha pasado tanto tiempo, como para que haya mas melancolía que cualquier otra cosa en el sentir. y sin embargo, a veces sucede. con determinada música tal vez, con determinados días grises, con la lluvia y el calor. a veces sucede.  y esa melancolía es la de pensar en todo lo que no fui por ser lo que soy. en lo que soy a costa de qué. en la inmensidad de opciones que fui dejando de lado todos los días en cada decisión para ser lo que soy hoy, pudiendo haber sido tantas otras cosas. y no necesariamente tengo que estar descontento con las decisiones que tomé, con los caminos que elegí, con lo que soy hoy, bah. pero sencillamente es extraño pensar en todo lo que no soy. es un sentimiento doloroso, y hermoso, pero doloroso y angustiante. genera impotencia, nudos en las entrañas, en las tripas.  y es peligroso también. no se puede estar todos los días viviendo con ese sentimiento, sería paralizador. no avanzaría. ¿cómo se podría seguir para adelante si todos los días pensamos un rato en lo que no somos? más si estamos en parte felices con lo que hemos elegido. pero es que es tan basta la inmensidad. ¿cómo puedo amar a mi novia si todos los días pienso en todos los amores de mi vida que no conoceré? si en vez de haber tomado el camino de hablarle por primera vez hubiese tomado otro camino, ¿quién hubiese sido el amor de mi vida? es lindo pensar que nos hubiéramos encontrado igualmente, que era nuestro destino… pero vamos, ¿cuáles eran las posibilidades?  no quisiera que ella lea esto. no sé si lo entendería. no se si nadie me entiende. de fondo en la tele hay en pausa un capitulo de rick & morty. y yo no estoy diciendo algo tan distinto a las dimensiones. a los miles de mi que existen en las realidades paralelas generadas con cada posibilidad de cada decisión que no tomé en mi vida. imagino mil posibilidades. y me paralizo. escribo para continuar. en cuántas otros caminos no estaría comiendo fideos con manteca un 2 de enero de 2019, a las once menos cuarto de la noche, escuchando prietto viaja al cosmos y escribiendo esto.  no puedo paralizarme todos los días. 

[negrochicotienehambre]

un día me dijiste que yo tenía cara de mujer a la que siempre se vuelve y yo te espero ahora o cuando sea y donde sea y como sea. quiero que sepas.

eduardo galeano - la canción de nosotros

[negrochicotienehambre]

trepó por los peldaños de fierro y supo que ella sería, desde ahora, una nuca entrevista en la muchedumbre o un perfil que se escapa, una voz adivinada entre otras voces. que él se daría vuelta bruscamente y echaría a correr y tomaría a una mujer por el brazo: que se equivocaría siempre. entró al vagón de pasajeros y se sentó en uno de los viejos asientos de paja de la época de los ingleses y supo que ella persistiría: escuchó el traqueteo de las ruedas sobre los rieles y supo que ella persistiría, persistirá: en verano, en los túneles de hojas, convertida en un sanantonio que te camina por el brazo, o en las noches de julio, llenando una silla vacía en la complicidad humosa de los cafés. llegó a destino y se bajó, mareado, y seguía sabiendo que ella continuaría oliendo a sí misma en su memoria, deambulando desnuda por la región nochera de sus sueños: que ella sería, que será, una cicatriz que a veces hace cosquillas y a veces late y a veces arde y a veces duele. y sintió la necesidad de volver y por lo menos decir: "nunca, nada". por lo menos decir: "como esto, nunca, nada". y no volvió.

eduardo galeano - la canción de nosotros

[negrochicotienehambre]

ciudad enmascarada que nos escondés el rostro a nosotros tus hijos: ¿bailan juntos en tus noches los vivos y los muertos? ¿salen juntos de cacería los vivos y los muertos? ¿por qué tan larga nuestra vela de armas? ¿con qué tinta se dibuja tu rostro? ¿con qué sangre? ¿mueren de estafa los hombres que mueren para que nuevamente nazcas? Ningún dios nos ama, ningún dios nos escucha. ¿adónde, a qué comarca o cielo ajeno se nos llevaron el alma? ¿qué pájaro la robó, qué gaviota? ¿me dejarás saber que soy de acá, sentir que soy de acá, nacido acá?

eduardo galeano - la canción de nosotros

[negrochicotienehambre]

in the dark, rationality seemed stupid and logic a dream. in the dark he thought with his skin.

stephen king - misery

[negrochicotienehambre]

the kid looked real thin and vicious, but then almost everybody in the world looked vicious when you thought about it.

charles bukowski - the most beautiful woman in town - trouble with a battery

[negrochicotienehambre]

sábado a las veinte

sabado a las ocho de la noche racing contra aldosivi tomo mate y me quedo dormido pensando en el trabajo pensando en lo que no hago en todo lo que no disfruto mirando redes sociales viendo como todos fingen felicidad pero nunca dejo de saber que atrás de la máscara hay tristeza hay olvidos hay dolores hay vacíos

sábado a las veinte a los veinte está todo por venir es el horario en que te preparás durmiendo siesta o yendo a comprar la previa ilusionandote con la noche pero a los treinta el sábado a las veinte te puede deprimir mientras pensás en el trabajo en plata en problemas que no vas a resolver que no tienen solución

la vida es una mierda.