Rends-moi névrosée de tes lèvres

[laplumedemesmaux]

Penses-tu à moi ? Voilà mon quotidien : penser à toi, en buvant et en fumant des clopes à longueur de journées. Pathétique, n’est-ce pas ? Je me trouve pathétique moi, et je ne cesse de m’enfoncer, mais pas seulement à cause de notre histoire, simplement parce que je vais mal, sans réellement savoir pourquoi. Je n’ai pas les mots, je l’avoue. Est-ce que tout cela prendra fin un jour ? Je n’y crois plus, je ne crois plus en rien, et même pas en nous. Tout est fini. Il ne me reste plus que l’alcool et quelques centimes à déverser je ne sais où. Je t’aime. Est-ce que cela rime à quelque chose de te le dire ? Non, je ne crois pas. Mais je t’aime, et je tiens à te le dire une dernière fois : je t’aime, ne m’oublie pas. Tu feras toujours partie de moi. Excuse-moi, je ne suis plus moi-même. Ai-je vraiment été un jour moi-même ? Je n’en sais trop rien. Ne m’oublie pas. Je t’aime. Excuse-moi, pour tout. Je t’aime, ne l’oublie pas. Excuse-moi.

[reallynotperfectblue]

“Tu sais elle réfléchissait tout le temps. Je me souviens qu'elle faisait des nuits blanches à penser à tout et à rien, à se poser des questions existentielles, à parler de la mort, la vie… Elle avait un esprit torturé et tordu, personne ne la comprenait. Une fois elle m'a demandé ce que c'était l'amour, et le lendemain ce que c'était la mort. On aurait dit une petite fille qui ne connaissait pas le sens des mots. Sauf qu'elle c'était juste qu'elle s'était perdue, qu'elle avait répété ces mots en boucle dans sa tête jusqu'à ce qu'ils n'en aient plus aucun sens, jusqu'à se demander ce que c'était, dans le sens profond, pas le superficiel qu'on apprendrait à un enfant. Elle cherchait le sentiment qui se cachait derrière les mots, je crois que c'était ça. En fait je crois qu'elle cherchait un sens à la vie. C'est ce qu'il y avait de plus merveilleux chez elle, elle se questionnait constamment, son cerveau était une véritable usine à rêve et à questions, qui rouillait si elle ne les posait pas.”

— Alix.

[nevroticaa]

Et je me souviens de cette nuit la. Celle où j’ai compris que tu n’étais pas immortel. Celle où j’ai prié la lune pour que mon cœur étreigne le tient de ses filaments. Afin que, égoïstement, tu partage ma démence.

Je me souviens de cette nuit la. Celle où ta voix était floue pour que je l’entende. Celle où d’une étreinte tu m’as fais comprendre que c’était la fin. Mais que égoïstement tu as laissé un bout de toi en moi.

Je me souviens de cette nuit la. Je me souviens de tes mains caressant mon visage. Je me revois crier à l’aide, tout en t’implorant de me laisser.

Je me souviens de cette nuit la. Je me souviens de ton corps s’éloignant du miens, de ton cœur déchirant les liens. Je me souviens comment cette nuit la nuit la, ton âme a su laisse en moi, la plus belle des histoires.

Et toi? Tu te souviens?

[nevroticaa]

Pourquoi? Parce que j’aime ta folie. J’aime ce regard perçant qui me déshabille. J’aime la fougue que tu introduit dans nos étreintes , nos ébats. J’aime le fait de ne pas pouvoir te conquérir, mais également te voir défaillir quand je suis à toi. J’aime cette partie de toi, celle qui s’emboite parfaitement à ma passion. Je t’aime, je t’aime car ta folie s’est emparée de la mienne.

[nevroticaa]

On finit toujours par s’en sortir.

Quoi qu’il arrive, peut importe dans quelle état tu te trouve, ne laisse jamais personnes te dire qui tu es.

Après tout qui sommes nous? Je veux dire, sur cette terre. Chacun d’entre nous n’est qu’une infime partie de ce qui nous entoure.

Par ce fait, personne n’a le droit de dire c’est qui est mal ou bien. La seule chose que nous pouvons savoir, c’est à quel point un acte peut avoir un impact négatif sur nous.

Alors toi seul peut choisir ce que tu veux faire endurer à ton âme ou à ton corps. Tombe, relève-toi, fais des erreurs, des tonnes et des tonnes d’erreurs. Et quoi qu’il arrive, tu deviendras la personne que tu veux. Tu saura être juste, bon, selon tes propres critères.

Alors ne laisse jamais personnes t’atteindre, te dire qui tu es et ce que tu dois faire. Tu es maître de ton être, du début jusqu’à la fin de ta vie.

C’est pour cela qu’on finira toujours pas s’en sortir. Parce que si on est capable de reconnaître ce qui nous est nocif, nous somme capable de voir ce qui représente notre antidote. Que ce soit demain, ou dans 5 ans.

[nevroticaa]

T’es-tu déjà demandé ce que ça aurait donné si on s’était rencontré avec quelques années en plus. Si on avait été un peu plus vieux et un peu moins con. Si à la place de ces messages de peines, tes mains avaient parcouru mon corps. Si on avait remplacé nos insultes par des mots d’amour.

Dis-moi, qu’aurai donné notre amour s’il avait attendu 5ans? Si on s’était rencontré lors d’un de mes récents voyages. M’aurais-tu regardé de loin, ou bien kidnappé dans ta chambre? Aurais-tu assumer ce désir, cette tension, ou serais-tu parti une nouvelle fois?

Dis-moi, si on s’était rencontré aujourd’hui, l’aurais-tu laissé pour moi? M’aurais tu fais vibrer avec tes mots et tes lèvres?

Serais-tu capable de tomber à nouveau? A attendre quelques années en plus? Dis-moi.. Et si au final ce nous existait vraiment? Lui donnerais-tu à nouveau ton cœur?

Nevroticaa

[nevroticaa]

Et le pire c’est d’avoir l’impression que tout va bien. Alors qu’il suffit d’une seconde, d’un moment, d’un regard, pour qu’elles reviennent et me prennent la tête. Me rappelant sans cesse que cette névrose ne me quittera jamais.

Nevroticaa

[nevroticaa]

Et tu diras quoi quand tu sauras qu’au final j’suis comme elle? Que j’ai fais les mêmes conneries, que je suis folle à lier, bancale, névrosée et suicidaire? J’ai beau la détester, elle et moi on est pareil tu sais. Et ça m’fait peur tu vois, parce que t’en avais marre d’avoir le rôle d’un mec de 30 ans, de gérer une meuf complètement folle. Ça te bouffait, te faisait du mal, te tuait. Au final tu la détestais autant que moi. Et j’ai peur parce que tu finiras par me détester moi aussi. T’as besoin d’une fille heureuse, pleine de vie, qui te soutiendras quoi qu’il arrive. Pas d’une suicidaire comme elle et moi.

Nevroticaa (via nevroticaa)

Et ça n’à pas rater. Parce qu’au final t’es plus la.

[onoublietout]

si tu m'voyais maman, si tu m'voyais complètement ivre sur les trottoirs, titubant dans le métro au petit matin, prendre des cuites au réveil quand je vais, retrouver les copains, qu'est c'que tu me dirais? si tu voyais toute cette weed que je fume, toutes ces clopes remplacées par des pets, les fois où j'éteins mon cerveau avec dès 8h du mat, toute les fois où j'me suis retrouvée dans la merde pour manger parce que j'avais tout dépensé dans la weed,  si tu savais, toutes les situations pourries dans lesquelles je me suis retrouvée, toutes ces merdes que j'ai laissé arriver, et ces mecs qui ont partagés mes nuits par simple but de combler cet espèce de vide, ceux qui me méritaient pas, ceux que j'ai laissé me faire du mal, ceux qui m'ont détruit, détruit à l'intérieur  si tu m'voyais putain, la gueule arrachée, les yeux explosés, quand j'me regarde dans le miroir à 6h du mat j'me demande si tu m'reconnaitrais dans cet état, si tu savais, bordel, ce que j'suis capable de taper dans le seul but d'oublier toute la merde qui arrive, ce que j'peux de débiter comme conneries après des ecsta ou quelques grammes de cokes, les conversations qu'on peut avoir quand on est trop perchés avec les potes, toute la thune que j'ai dépensé dans la drogue au cours des deux dernières années pour juste m'aérer l'esprit, qu'est ce que t'en penserais ? t'aurais honte de moi? est ce que tu m'aimerais toujours? si tu m'voyais, maman, parfois j'aimerai te dire que j'suis désolée de pas être comme tu l'souhaites, j'aimerai te dire que j'suis désolée d'être comme comme ça, perdue, d'avoir fait d'la merde et d'avoir pris des décisions de merde, parfois j'aimerai t'expliquer pourquoi ça s'passe comme ça, pourquoi j'ai envie de me déconnecter de la réalité, pourquoi j'fais subir tout ces trucs à mon corps, j'ai peur que tu comprennes pas, j'ai peur maman,  si tu m'voyais maman, t'écrivant ça avec un maxi splif dans la bouche, t'disant qu'c'est la seule solution que j'ai trouvé pour supporter le présent, pour attendre demain, si tu voyais comment j'suis pitoyable, t'aurais toujours envie que j'sois ta fille ? hein? dis, tu m'aimeras quoi qu'il arrive?

jemetais (via jemetais)

[nevroticaa]

Je suis une bonne personne. Même si je cherche l’amour dans la séduction. Que j’aime en insultant. Que je caresse en frappant. Malgré le fait que je vie en jouant. Que je survie en buvant. Je sais que je suis une bonne personne, car c’est en regardant tes yeux que je me rend compte que je n’en suis pas une.

Nevroticaa

[nevroticaa]

Mon Paradis

Et t'étais là. En face de ce connard, une arme à la main. Tu lui balançais des mots, des insultes. Surement en italien car je n'y comprenais rien. Pourtant on pouvait y voir toute ta haine provenant de ton cœur. Ou plutôt de ce vide comme tu aimais le préciser. Parce que ouais, t'étais pas du genre à aimer. C'était impossible pour toi. T'étais pas construite comme ça. Pourtant on pouvait apercevoir une multitude de sentiments dans tes propos. Sentiment qui nous montrait qu'en fin de compte t'étais une humaine. Une putain de femme détruite par la haine et la rancoeur. Mais bordel qu'est ce que ça te rendait sexy. T'es pas une meuf ordinaire. On dirait presque un mec. Tu fumes, tu bois et t'y prends du plaisir. Parce que t'adores ça. Parce que tu sais que ça te tus à petit feu. Parce que pour toi être morte ou vivante c'est la même. Et c'est ça qui fait tous ton putain charme. Tous le monde te crains. Pour les gens normaux t'es qu'un monstre. Mais t'en a rien à foutre. Tu garde la tête haute et leurs lève ton majeur. Prenant un malin plaisir à les défier. Mais dans tes yeux je la vois moi. Cette putain de tristesse que tu refoules au plus profond de ton âme. Elle t'a usée, détruite. Alors ouais aujourd'hui tu craque, et tu appuie sur la détente. Mais il fait de même.

“Si j'avais eu un cœur j'aurais pus t'aimer”

Puis tu te tourne. Avec ce putain de sourire de garce. Ce sourire qui m'a fait tomber quand je t'ai vus la première fois. Celui que tu gardais h24 pour emmerder les gens et la vie. Ce putain de sourire que tu avais quand tu m'a sortis cette phrase. Puis tu tombes. Les gens t'aurais laissé la. Te noyant dans ton propre sang. Mais moi j'suis pas eux. Mois je sais que t'as un cœur, Alors ouais j'vais te sauver. Parce que même si aux yeux du monde t'es l'enfer, pour moi tu es le paradis.

[nevroticaa]

T’es mon putain de paradis.

[douxsuicide-deactivated20180326]

T'façon, j'suis celle qu'tout l'monde oublie, qu'tout l'monde déteste, qu'tout l'monde remplace.

[douxsuicide-deactivated20180326]

Un jour elle m'a dit qu'elle souffrait, qu'c'était terrible dans sa tête mais ce jour là j'l'ai pas écoutée.

Lomepal.

[nevroticaa]

J’avais des rimes dans la tête.

[douxsuicide-deactivated20180326]

mardi 24 octobre, 01:57.

j'suis allongée dans ce lit, ce lit où on a passé des heures et des heures à parler, à s'regarder, à pleurer, à rigoler comme des imbéciles, à se dire des mots doux, à se faire des câlins, des baisers, des massages, des papouilles, à se caresser les cheveux, à aller sur le Twitter de l'une de l'autre.

j'me rappel d'ces moments, ces moments qui repassent en boucle dans ma tête, ces putains d'souvenirs qui me hantent.

j'me rappel de ton départ. ce départ qui m'a fait si mal, qui m'a fait pleurer pendant des heures et des heures.

j'me rappel, on s'aimait à en crever.

j'me rappel quand j'ai fauté, j'me rappel d'nos prises de tête, d'ces mots durs qu'tu m'as dit au téléphone.

c'était y'a tellement longtemps tout ça putain, y'a tellement longtemps.

j'me demande encore si tu penses à moi, si tu t'rappel de moi.

après tous ces moments, t'es partie. t'es partie ouais, t'es partie.. j'avais la haine contre l'monde entier. et j'ai encore plus la haine aujourd'hui. j'suis remplie de haine. j'étais là, j'me disais “mais merde, qu'est-c'que j'ai branlé ? pourquoi j'ai merdé autant ?” et là, la putain de descente aux enfers est revenue à moi. tu l'avais fait partir, puis quand t'es partie à ton tour tu l'as fait revenir.

j'ai pleuré tant d'fois ton absence, ton manque. t'étais mon rayon d'soleil, t'embellissait mes putains d'journées.

tu m'as fait revivre mais tu m'as refait mourir.

j'ai essayé d’t'oublier mais on oublie jamais un être qui nous a sauvé d'la sère-mi.

tu sais, j'ai r'commencé. j'ai r'commencé à fumer, à boire des litres et des litres d'alcool, à m'mutiler, à m'droguer. tout ça pour n'faire qu'une chose : t'oublier.

j'suis tombée bas, tellement bas depuis toi putain. j’m'en sors plus. putain, mais qu'est-c'que t'as fait d'moi ? regarde c'que j'suis, j'suis qu'une pauvre merde, une épave, un zombie sur une autre planète, un danger, un putain d'danger. j'suis entrain d'me niquer, d'me niquer la vie, d'me niquer la santé, d'me niquer l'foie. j'me redétruit et ça, tu t'en fou.

[nevroticaa]

Parce qu’au fond j’ai plus personne.

[nevroticaa]

Et j’ai peur de la nuit. J’ai peur parce que ma façade tombe, parce que je suis vulnérable. J’ai peur parce que je me retrouve vraiment. Et je sais à quel point c’est dangereux. Parce que je suis dangereuse pour moi même. Parce ce sont MES démons qui me tus. Parce que tu n’es plus là. J’ai peur parce qu’à ce moment là je sombre, parce que je n’ai plus rien pour me rattraper.

Nevroticaa

[nevroticaa]

J'aimerai me dire que c'est mieux pour nous. Que le fait qu'on ne soit plus ensemble nous est bénéfique. Mais j'y arrives pas. Ça m'ait impossible de me dire que finalement, on n'est pas fait pour être ensemble. Que notre histoire n'était que de passage. Parce que non elle ne l'était pas. Elle était unique, à notre façon. aussi destructrice que passionnelle. Et si tu savais à quel point ça me fait mal de te voir, mais de ne pas te toucher. De ne plus sentir tes baisers. T'es avec moi sans l'être. Et c'est pire que si je t'avais totalement perdu. Parce que je ne peux pas être juste amie avec toi. Ce n'est pas d'un ami dont j'ai besoin, mais de ton amour. Mais c'est impossible. Alors je suis là, devant toi avec mon éternel sourire, pour te dire que tous vas bien. Mais non. Y'a rien ne vas. J'ai envie de sauter d'un pont et tu ne seras plus là pour me rattraper.

Nevroticaa