39 Faits intéressants/drôles/banals/inutiles à propos de la/ma grossesse
Statistiques personnelles à l’appui, plus je grossis, moins on me laisse la place dans le métro et l’autobus.
Statistiques personnelles à l’appui, les gens les plus vulnérables (itinérants, personnes visiblement atteintes de problèmes mentaux ou vieilles personnes) sont ceux qui m’offrent leur place dans les transports en commun.
Je débat mentalement à chaque fois que l’on m’offre une place dans le métro. Comme si d’être enceinte n’était pas en soi une condition valable pour avoir une place. Pourtant, après avoir vécu ce que c’était que d’être enceinte entre 40 personnes trop collées qui tentent de se rattraper lorsque le train freine trop rapidement, je ne devrais plus me poser cette question.
Je n’avais jamais vécu ce que c’était que de se faire dire bonjour en se faisant regarder dans le décolleter au lieu des yeux. Aujourd’hui j’ai les « bonjour » avec yeux pointés sur la bedaine. Il parait que ça nous prépare à la disparation de notre être suite à l’accouchement.
Peu importe comment je danse, j’ai l’air zéro crédible avec ma bedaine.
Parfois, on se sent seul enceinte. Nos amis de 22 ans qui font la fête et pensent à leurs cours sont évidemment ailleurs et on ne peut leur en vouloir pour ça. Puis finalement, on se rappelle que l’on est deux maintenant, que l’on n’est jamais seul.
Se rappeler tous les jours que la grossesse et la maternité n’est pas ce qui me résume dorénavant.
Mon argent passe littéralement TOUTE dans la préparation de l’arrivée de bébé.
Avoir une petite « bedaine » à huit mois de grossesse c’est le fun. Mais quand tu te fais suivre en suivi de grossesse à risque élevé toutes les semaines parce que ton bébé est trop petit, ça donne les larmes aux yeux quand une inconnue te dit « enceinte avec une taille mannequin! On aura tout vu ». Je n’aurai jamais autant espéré devenir grosse.
Quand ton chum te dit que t’es sexy alors que t’es enceinte. Tu ne peux pas t’empêcher de te dire qu’il te dit ça pour te faire plaisir. Mais quand tu le regardes dans les yeux puis que tu y vois toute la sincérité du monde, tu trouves ça beau et extrêmement touchant.
Pendant un moment je voulais que tout le monde soit excité pour moi. Puis finalement, tu réalises que plus le monde est excité, plus t’as la pression de mettre au monde un bébé en santé.
Quand je me penche pour attacher mes souliers, je retiens mon souffle.
Une bedaine de grossesse, c’est pratique pour mettre sa petite assiette de biscuits dessus puis grignoter.
Je me réveille à chaque fois que je me retourne pendant la nuit, question de soulever mon corps!
Pour encourager la version du bébé, je me mets à acupuncture et au bâton de chaleur sur le bord des orteils… Oui, oui, des bâtons de chaleur sur les orteils pour faire en sorte que mon bébé se tourne la tête en bas!
Depuis le début de ma grossesse, j’ai vu plus de 8 docteurs différents, plus de 10 infirmières et 5 techniciens en échographie.
Un bébé ça l’a le hoquet. Le mien souvent. Puis au début c’est drôle, mais quand t’es devant ton patron et que tu parles d’un truc sérieux, t’es zéro crédible quand ton ventre bounce comme une suspension de "char pimpé"!
Il y a des jours où tu te dis que tu vas être la meilleure des mères, d'autres la pire. La vérité se trouve surement entre les deux. Puis finalement tu te dis, qu’il y aura certainement des moments où elle pensera que je suis la meilleure des mères, voudra devenir lesbienne et me marier et d’autres où elle va penser à un plan diabolique pour m’assassiner.
Je perds littéralement le contrôle de mon corps. Mettre une pancarte « toucher à mon bid » ne changerait absolument rien au nombre de personnes qui y touche.
La petite patate se tient à droite, elle pense pouvoir sortir par le côté droit de mon corps. Heureusement qu’elle n’avait pas l’âge de voter aux dernières élections, elle aurait certainement voté pour la CAQ.
Je vais mettre un bouchon jusqu’au décès de Harper.
Mettre de la crème au début de ma grossesse = 2 push de crème. Maintenant = 5 push.
Annonce! Les gens, si je ne ferme pas mon manteau alors qu’il vente, pleut et qu’il fait froid, ce n’est pas parce que j’aime exposer mon délicieux corps… c’est que mon manteau ne ferme plus! Inutile de me regarder avec jugement.
Je mange tout le temps et je pourrais manger plus encore.
Le chocolat devient la base de mon alimentation. Mon enfant va faire du diabète avant la naissance!
J’accepte tranquillement que la fatigue fera partie de ma vie pour les 20 prochaines années de ma vie.
La liste des questions de courtoisies s’allonge : Bonjour, ça va ? à Bonjour, ça va?, T’es à combien de mois? C’est quoi ta date ? Fille ou garçon ? Avez-vous un nom ?
Penser ma vie autour d’un bébé c’est beaucoup plus agréable que je l’aurais cru il y a un an.
Je ne me suis jamais autant dandinée pour mettre une paire de pantalons.
Être enceinte et magasiner pour du linge c’est triste parce que tu ne peux rien acheter, c’est le fun pour la même raison!
Le glow naturel de la grossesse se résume à deux grosses poches sous les yeux.
L’expression « une montée de lait » n’a plus le même sens pour moi. Elle est synonyme de deux grosses tâches disgracieuses sur mon chandail au travail.
Tout est définitivement plus triste, plus joyeux, plus drôle, plus plate lorsque l’on est enceinte.
Le truc qui me manque le plus dans mes restrictions alimentaires sont les sushis! Je vous annonce déjà qu’après la naissance de patate, les sushis seront la base de mon alimentation pour au moins un mois!
À 35 semaines de grossesse, tu te dis que… bien, tu pourrais être maman demain. Que tu l’es déjà.
Mon chat est jaloux des caresses que je fais à mon ventre.
Aller à la salle de bain devient une activité encore plus banale et en même temps très intéressante sur le plan de la mécanique des toilettes. Je connais maintenant les particularités/personnalités de chacune des toilettes du boulot. C’est vraiment intéressant...
Le midi je suis super heureuse de manger mon lunch que mon chum a fait, puis à chaque fois j’ai un moment de culpabilité. Il fait mon lunch, mon déjeuner, la vaisselle et presque tout dans la maison, parce que l’énergie qui me reste ne me permet que de tapoter sur un clavier sans trop réfléchir. Merci!
39, comme dans « le bébé qui sort ». J’ai l’impression que tout est prêt, mais qu’en même temps rien ne l’est. Vais-je accoucher dans un taxi, par césarienne, sous le soleil des tropiques? Le temps passe trop vite, pourtant il n’y a pas un instant ou j’aimerais être ce jour où je vais enfin lui voir la binette!
Bonus! Aller dans un bar enceinte, peu importe si t'as une bière ou un Sprite dans la main... on te regarde et on te juge.
