.guerriera.

...e fu costretta a salvarsi da sola...

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Ho sempre pensato a noi come un "potremmo diventare" ora invece rimane solo un amaro "saremmo potuti essere".

Prima pensavo a te con a un possibile futuro felice, ora non sei altro che uno passato perso amaramente.

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Diventeremo mai qualcosa io e te? O resteremo per sempre in questo limbo? Perché sai, la non presa di posizione è logorante, incomprensibile.

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Ed è oggi il giorno in cui spengo l'istinto di sopravvivenza per riattivare il cuore, per riattivare l'amore. Ma per la prima volta questo non mi renderà di nuovo debole, mi renderà costante e determinata nella ricerca di passioni pure, nella soddisfazione di necessità che prima erano solo in parte nutrite, ma mai saziate.

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Summer vibes!

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Tutti ridicoli, tutti falsi, tutti ipocriti. È San Valentino e le coppiette passano la giornata in mezzo a cioccolato, rose e romanticismo e noi siamo qui a fingere che di questa festa non ci importi, perché noi siamo felici così. Cazzate. Ammettiamo per un buona volta che stare soli è infelice, che non avere nessuno con cui litigare è logorante e che non avere una giusta dose di abbracci alla giornata non è sano per i nostri livelli di serotonina. Non fingiamo la serenità, aspettiamola con impazienza.

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This feeling of happiness.

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Fanculo a te e a tutto quello che mi hai fatto, gioie attese divenute oscene a causa delle canne.

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Sono destinata a morire pazza. È per questo che per adesso evito le pazzie.

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Ultimamente non faccio altro che ripetere questa frase "io non ho amici", bhe sapete cosa? Ormai ha assunto un significato quasi affascinante.

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Ricordo indelebile di quei lividi causati dall'amore, quei lividi di cui ancora oggi porto il segno, di cui la causa anche oggi se tu, anche se oggi non ci sei più.

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Quando ti senti nel posto sbagliato e non vedi l'ora di cresce per poter andare via, andare e cercare il tuo posto, andare e infine trovare casa.

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Ogni freccia lascia un ricordo nel tuo cuore ed è la somma di questi ricordi che ti farà tirare sempre meglio. Paulo Coelho

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Sei cambiato

Ciao, sto per dirti tutto ciò che non avrò mai il coraggio di dirti. Ti amo, in una maniera che neanche ti puoi immaginare. Amo tutto di te: il tuo profumo che mi lasciavi sul cuscino, il ciuffo nero di capelli all'insù, il fisico non palestrato ma perfetto così com'è con i suoi difetti, quella piccola gobbetta che hai sul naso, le mani grandi ma delicate, i tuoi occhi scuri come il carbone, la tua decisione di mettere sempre vestiti neri anche d'estate, quelle tue labbra così carnose su cui spesso mi ritrovo a fantasticare qualche morso, ma soprattuto il sorriso. Amo il tuo sorriso, quello che mi hai rivolto la prima volta, ti ricordi? Quel sorriso timido e impacciato di chi non sa come comportarsi e che vorrebbe scappare. Ma amo anche quei sorrisi maliziosi che mi rivolgi ora, pieni di secondi fini, li amo perché so che infondo dietro a tutto quello che sei diventato ora, c'è ancora il ragazzo timido e impacciato di quella prima sera. Mi manca quel ragazzo sai? Ora, per così dire, siamo dei perfetti sconosciuti, io non ti conosco più e tu non vuoi più conoscermi. Mi manchi. Mi mancano gli abbracci soprattutto, erano l'unica cosa che ci legava in un certo senso, non parlavamo molto noi, ma quegli abbracci mi facevano sentire protetta. E pensare che è stato tutto un grande e solo problema di tempistiche andate male. Due anni. Due anni a rincorrerci, prima io, poi tu e viceversa. Fino a quanto tu sei cambiato, sei sparito, hai smesso quella nostra continua corsa. E ora, ora ci sono solo io. Solo io, che non posso far altro che pensare a quanto ho sbagliato, quando permettevo all'orgoglio di predominare su ciò che provavo per te, come quella sera quando sei venuto sotto casa e io mi sono rifiutata di uscire perché ero troppo arrabbiata. Vorrei essere più coraggiosa, riprovarci ancora una volta, ma riprovarci come si deve, non quei vani e scialbi tentativi che faccio ogni tanto, ma ho paura. Paura di metterci ancora una volta tutta me stessa, e finire a pezzi. Non ti dirò mai tutto quello che sto dicendo ora, ma ti giuro che vorrei, e magari ci mescolerei dentro qualche insulto, perché tu hai smesso di correre, hai smesso di cercarmi, di abbracciarmi. E non ti capisco proprio. Però ti prego, se mai ti venisse anche solo il pensiero di ritornare da me, fallo. Subito. Senza ragionarci. Sii irrazionale, cosa che io non riesco a fare. Torna da me, ti prometto che chiuderò l'orgoglio in una scatolina. Torna. Perché io non so più cosa fare senza te. Soprattuto il non sapere più cosa sono ora per te mi sto logorando dentro. Ti voglio bene anzi ripeto, ti amo.

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Avevo tutto sotto controllo, poi hai sorriso.

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Sai perchè ti ho detto che hai un carattere di merda? Perchè ho bisogno di te, ma tu sei timido ed è come se non ci fossi. Ma io ho bisogno di qualcuno che stia ad ascoltarmi e io voglio te, ma non so come ti voglio. Ma io ormai ti ho detto di no e quindi tu non mi vorrai più come prima. E lo so che sono un danno, un casino e lo so perchè neanche io mi capisco, ma avrei bisogno solo di un semplice abbraccio, un tuo abbraccio, vorrei solo vedere il tuo sorriso, il tuo splendido sorriso che ancora non riesco a togliermi dalla testa. Io ti voglio, ma ho paura di volerti troppo e sto per scoppiare, e se non ti dico niente come sto facendo scoppierò presto e tu non sarai lì ad aiutarmi come l'ultima volta dove ho pianto, perchè quella volta tu eri lì ad abbracciarmi anche se non mi conoscevi, e ora è tutto incasinato, so solo che ti voglio.

(via onlymyselfiandme)

Dopo anni, sempre tu a tormentarmi.

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Pensavo fossi la mia salvezza, pensavo fossi la mia persona, pensavo fosse la volta buona. Forse pensavo troppo, per vedere che era solo un'illusione.

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Vedere la persona del quale ti stai innamorando, innamorarsi a sua volta, ma di un'altra.

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