birthday

[oosushi]

多様性を求められる世の中だけど、まだまだ結婚を選択する人間が（恐らく）大半を占めているので、「好きだな」と思った人にはちゃんと伝えなきゃなと実感した年末年始でした。でないと、みんな何だかんだ既婚者になっていく…！

[oosushi]

20250108

新しい年だ～。今年で33歳になる。早いなあ。

親と会う度わたしが末っ子だからか「○○ちゃん、もう33歳なのかあ、あんなに小さかったのに。変な感じだね」と言われる。わたしが年を重ねると同時に、母親の体は確実に小さくなっていて切ない。親から貰ったたくさんの愛を少しずつでも返していけたらいいな。

2025年の抱負は去年と一緒で「あなたが喜んでくれたらそれでいい」の気持ちで大切な人たちに接すること！あと、思い込みで他人を決めつけない、寛容になる。人の話を遮らない。多いかな？でも、2025年はもっともっと”自分の理想の人”に近づきたいからがんばるぞー。

[oosushi]

1221

2年ぶりにやりたいことリストを書いてみた。前は100個挙げられなかったけど、今回はするすると30分で139個も出せたのが嬉しかった。ちゃんと日々を生きられてる感じがして。月1でリストを見返してできるだけたくさん達成したい！

tumblr更新は絶対毎日は無理なので、とりあえず月1回を目標にしてみた。

[eco115]

どうか、どうか自分を粗末にしてくれるな。ファミリーレストランのレジ横にいつまでも並んでいる宝石のような安っぽい愛ではなく、左手薬指にお揃いの指輪をつけて手を繋いで歩いてくれる男を選んでほしい。会いにきて、と我儘を言えないような関係は捨ててほしい。頑張れを強要してくる人は無視してほしい。自分を大切にしてくれる人だけを大切にしてほしい。1人で涙を流さないでほしい。若さの賞味期限に怯えないでほしい。心ない人からの言葉の暴力には耳を貸さないでほしい。他人から向けられる感謝や賞賛を否定しないでほしい。この世にブスなんてのは存在しなくて、劣化も全盛期もないことに気付いてほしい。いつだって今の貴女が1番美しいと誇りを持ってほしい。愛がこんなに難解なものなんて、あの頃は思いもしなかったでしょう。1人で食べるご飯に味がないなんて考えたこともなかったでしょう。信じることに葛藤が生まれるなんて思わなかったでしょう。ゲームオーバーのその先を生きていかなければいけない未来を予想できなかったでしょう。だけど、それでも幸せになる未来がいつかくるということだけは絶対に忘れないでいてほしい。女の子へ、愛される権利がある全ての女の子たちへ。

[kae--kae]

23:29

人を好きになる中で痛い目に合うと、「もうこりごりだ。友達だっているし1人でもどうにでもなる」って思うくせして時々無性に寂しくなる。自分の機嫌は自分で取れるなんてずっと思っていたけど、それはただそう願っているだけなんだな。いつだって自分の安心は人任せ。失敗してしてる人を見て安心したり、誰かが自分のことを思ってくれてることで安心したり、誰かがいないと幸せになれない。誰かの1番に考えてくれる人になりたいだけなのにな。失敗を繰り返していくうちに好きって言葉が簡単に言えなくなってしまった。君の写真を見つけては何で僕じゃだめだったのかをずっと考えています。

[oosushi]

1107

大切だと思ったり、それを言葉にすることはできても、行動で示すのは難しい。

[shubonbon]

あきらめない

実は離婚した。まさか自分がそんな経験をするとは夢にも思わなかったので、今でもなんとなく信じられないでいる。もはや自分のものではないような、どこか現実味のない人生がずっと続いている。

7年もの時を一緒に過ごした。今となってはそのすべてが、長い夢でも見ていたみたいだ。もう、楽しかった日を思い出して泣くようなこともない。彼とつきあっていたわたしの延長線上に、今のわたしがいるのでは（おそらく）ない。その時のわたしと今のわたしは、どこかで完全に分離してしまったように思える。

過去の人間は死んだ人間と同じだ。あの時のわたしに二度と会うことはできない。わたしでさえも。

ゆるやかに死んでいったのだと思う。ずっとぼんやりとつらかった。彼がわたしを愛してくれていたのは本当だと思う。わたしが彼を愛していたのも本当だと思う。でも、何かが足りなかった。空洞がずっと埋まらなかった。二人でいて寂しいのは、一人でいて寂しいのより重症だ。単純に好き合っていればうまくいくわけではない。

膜のような哀しみの中で生きていたら、何かを少しずつ失っていく感じがした。こうやってぼんやりと人生が終わっていくのが怖かった。

みんなどうして一発で結婚がうまくいくんだろう？ わたしには難しかった。やってみないとわからないことだらけだった。実際に結婚してみてはじめて、自分が結婚に対して求めていたものがわかる。この生活を続けている限りは、それが手に入らないということも。それでいいとは思えなかった。わたしはわたしの人生をあきらめることができない。

だから、やり直すことにした。離婚したと言うと、もう、結婚はこりごりって感じ？（笑）なんて、ときどき聞かれる。こりごりなわけない。掴むために手を離すのだ。恋がしたいと書いた19歳のわたしと、28歳のわたしは何も変わっていない（残念ながら）。

わたしはあきらめない。 わたしが幸せになることも。 もちろん、君が幸せになることも。

わたしはわたしの人生を取り戻すために、そういえば東京に住むのが夢だったことを思い出し、東京へ引っ越した。ほんとうはやりたかった仕事をすることにした。ほんとうは言いたかったことを言った。ほんとうは助けてほしかった人に助けを求めた。ほんとうは好きだった人に好きだと伝えた。

わたしは少しずつ、ほんとうのわたしになる。そしていつかは、この空洞を埋めるように微笑み合いたいな。そう祈りながら日々を生きるだけ。

[oyasumi-blue]

きみの目がいつもきれいなのは、きれいなものばかり見ているからだ。

すぐにコロコロと笑うのも、きれいなものばかり見ていて、それでいて悲しみの淵まで泳いだこともあるからだ。

[oosushi]

全部捨てたし全部消したけど、どんな写真を撮ったかも、嬉しくてスクショしたLINEのやり取りも、肌触りも匂いも、事細かに覚えてる。早く全部忘れたいのに。

[oosushi]

一生忘れないだろうなと思ってたことも、ちゃんと忘れていくね。

[kae--kae]

0:32

「離れたくなくてずっと良い友達でいたけど、演じているのは苦しいからフラれたら縁を切るつもりだ」、なんて我ながらずるい告白をしたら、案の定フラれてしまった。あの角でお別れだねって今までの思い出話をしていたら情けないけど涙が止まらなくなってしまって、ありがとうって言いながら握手して別れた。初めて出会ってからもう4年。マッチングアプリで出会ったとはいえ、一目惚れだった。本当に理想系の女の子だった。何時間も待たされたり、いつの間にか連絡が取れなくなったり何度も悲しい目にあったりひどいことされたけど何でか嫌いになれなくて、いつも待ち合わせに遅れてくる彼女を見るだけで幸せな気持ちになれた。好きになっちゃったほうが負け。僕が良い友達でいれたらなんてずっと考えてるけどやっぱりだめだった。君の好きなものばかり好きになってしまった事、後悔してないよ。今の自分がそれなり気に入ってるしね。でももう2度と自分の人生にこの女の子は出てこないんだと思うと無性に悲しくてずっと涙が出てしまう。どうしたら彼女の好きな人になれたんだろうな。好きな人の好きな人になれなかった、そんな簡単なことなんだけど、僕だけがきっと忘れられないことばかりだから。またいつかどこかで見かけても話しかけることはもうないんだと思う。彼女もきっとそう。いつか忘れられる日が来たらいいなと思う。さよなら、どうかお元気で。

[oosushi]

20241220

1年3か月ぶり。毎日記録するの無理（泣）

心機一転、違うアカウントを作ったけど気分が乗らずに結局ここへ戻ってきた。見てる人いるのかな、まあいなくてもいいや。

相変わらずひとりを謳歌してます。だけど、なんと！2024年は念願の家を買いました～すべてが希望通りではないけど、人生の目標だった「猫と暮らす」を実現できるおうち。ローン返済頑張るぞ。

[oosushi]

0924

できるだけ毎日記録しようと思っていたのに気づけば2ヶ月も空いてしまった。

秋の夜長が寂しさを助長させるのはなぜ。寂しくなるとここに吐き出しにきちゃうのはなぜ。

過去の恋愛を無意識に掘り返していて、涙が出て初めて「もう終わったんだよ、もういいんだよ」と声をかけながら過去の蓋を閉じる。

あと何回繰り返せば終わるのかな

[oosushi]

0710

いつもにこにこしていてほしい人が落ち込んでて、自分には何もできないって思ってたけど、勇気出してコンビニスイーツを差し入れした。そしたら言葉にしてすっごい喜んでくれて逆にわたしが元気をもらってしまった…元気出してとか無責任に言えないけど、健やかに暮らしてほしいと改めて思わされた瞬間だった。

わたしも喜ぶの上手になりたいな…

[oosushi]

0625

パーソナルトレーニングをまずは週1で通い始めて1ヶ月。ちゃんとした計測はしてないけど、体重2kg落ちた！ただ筋肉量と体脂肪率は変わってない…一体わたしの体の何が減ったのか…

でもトレ後はお腹に縦線バキバキに入るようになって嬉しい〜来月からは週2に増やして頑張るぞ〜海もプールも行く予定ないけど！

[shubonbon]

あきらめない

実は離婚した。まさか自分がそんな経験をするとは夢にも思わなかったので、今でもなんとなく信じられないでいる。もはや自分のものではないような、どこか現実味のない人生がずっと続いている。

7年もの時を一緒に過ごした。今となってはそのすべてが、長い夢でも見ていたみたいだ。もう、楽しかった日を思い出して泣くようなこともない。彼とつきあっていたわたしの延長線上に、今のわたしがいるのでは（おそらく）ない。その時のわたしと今のわたしは、どこかで完全に分離してしまったように思える。

過去の人間は死んだ人間と同じだ。あの時のわたしに二度と会うことはできない。わたしでさえも。

ゆるやかに死んでいったのだと思う。ずっとぼんやりとつらかった。彼がわたしを愛してくれていたのは本当だと思う。わたしが彼を愛していたのも本当だと思う。でも、何かが足りなかった。空洞がずっと埋まらなかった。二人でいて寂しいのは、一人でいて寂しいのより重症だ。単純に好き合っていればうまくいくわけではない。

膜のような哀しみの中で生きていたら、何かを少しずつ失っていく感じがした。こうやってぼんやりと人生が終わっていくのが怖かった。

みんなどうして一発で結婚がうまくいくんだろう？ わたしには難しかった。やってみないとわからないことだらけだった。実際に結婚してみてはじめて、自分が結婚に対して求めていたものがわかる。この生活を続けている限りは、それが手に入らないということも。それでいいとは思えなかった。わたしはわたしの人生をあきらめることができない。

だから、やり直すことにした。離婚したと言うと、もう、結婚はこりごりって感じ？（笑）なんて、ときどき聞かれる。こりごりなわけない。掴むために手を離すのだ。恋がしたいと書いた19歳のわたしと、28歳のわたしは何も変わっていない（残念ながら）。

わたしはあきらめない。 わたしが幸せになることも。 もちろん、君が幸せになることも。

わたしはわたしの人生を取り戻すために、そういえば東京に住むのが夢だったことを思い出し、東京へ引っ越した。ほんとうはやりたかった仕事をすることにした。ほんとうは言いたかったことを言った。ほんとうは助けてほしかった人に助けを求めた。ほんとうは好きだった人に好きだと伝えた。

わたしは少しずつ、ほんとうのわたしになる。そしていつかは、この空洞を埋めるように微笑み合いたいな。そう祈りながら日々を生きるだけ。

[oosushi]

0625

お酒でいい気分になってたので、よく行くお店でたまに会うお客さんに自分から話しかけちゃっててなんかよくわからないまま一緒に帰ってた…何事もなくさよならして家に帰り着いてから「え？自分めっちゃ危ないことしてない？」ってなり反省、、、

[oosushi]

0618

自分が思ってることうまく話せない。