L'Orage vert d'Oran

L'histoire de l'évolution de la perception des goûts, des rêves, des odeurs et des couleurs d'une jeune personne ►playlists : soundcloud & youtube : username • otoliptique

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Avoir un jardin secret

      Je crois que j’ai réalisé mes rêves. Je crois même que j’ai tout ce que j’ai toujours voulu et pourtant je suis toujours aussi insatisfaite. Plus que ça, il me semble toujours que l’univers ne me sourit pas. Éternelle auto-victime je demeure.

      Aujourd’hui, j’ai quelqu’un qui m’aime entre quatre murs qui nous appartiennent. Au pas de la porte se trouve la plus belle ville du monde et toutes ses merveilles. Trois fois par semaine, je me rends à l’école où je me retrouve entourée des trésors de toutes les civilisations. Et de toute cette beauté rien ne me plaît.

                                                                     Kyoi.

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La peur de la “fin”

    Par le passé, il me semble bien déjà avoir écrit quelques mots sur la notion de mort. La mort; pour moi; signifie la fin de l’existence de l’esprit : elle ne marque pas nécessairement la fin de notre vie ni de notre existence terrestre. J’aime imaginer que cette dernière subsiste dans la matière que notre esprit laisse derrière lui. On arrête tout simplement de s’appartenir, on rend à la Nature le corps qu’elle avait arraché de sa chaire pour nous l’offrir un instant. Ainsi, en dépit du fait que le Monde continue sa course sans nous, la mort en théorie ne paraît plus si dure et injuste que cela. 

    Aujourd’hui j’ai en tête une autre mort, une autre fin :  celles d’un amour. Il y a encore quelque moi, je pouvais entendre le fait que la fin d’un amour profond et sincère puisse pousser aux larmes et aux jérémiades. Toutefois elle demeurait incompréhensible et excessive. Enfant, mes parents (très chrétiens et très conservateurs) s’étaient assurés de me faire comprendre que l’amour romantique venait de Dieu, qu’il devait avoir pour seule finalité le mariage et pour unique fin la mort qu’importe le désamour, les adultères et les coups. Ainsi, pendant des années j’ai suivi cette doctrine qui a fait de moi la fille dont mes géniteurs rêvaient : insensible, intransigeante et très vierge.

    L’année passée m’a offert une seconde éducation romantique au court que laquelle Dieu s’était fait plus petit et où mes expériences avaient eu plus de place. D’abord poussée dans les bras d’hommes que je n’aimais pas et qui ne n’aimaient pas non plus, j’ai ensuite appris qu’une tendresse réciproque était possible sans amour pour finir par poursuivre un amour sans tendresse ni réciprocité. J’ai eu beaucoup de peine, j’ai été très heureuse pour finalement me retrouver sans rien. C’est à ce moment que pour la première fois de ma vie, j’ai réalisé que tout amour n’a pas pour vocation l’union et que si elle existe, l’union n’a pas de fin unique.

Maintenant que j’aime quelqu’un qui m’aime aussi (je l’espère), l’idée de séparation parait comme un poing traversant ma poitrine pour venir serrer mon cœur. Je me suis retrouvée à ne plus regarder quoi que ce soit concernant la fin d’un amour et à sauter toutes les chansons qui osent évoquer le désespoir suscité par un cœur brisé. Ces choses qui me paraissaient risibles il y a encore peu de temps me terrifient désormais. Je me retrouve inexpérimentée et nue face à tous les adultes en cuirasse armés et prêts pour la guerre.

    Toutefois, il m’arrive par moment de penser à la fin d’un amour comme à la mort. Les sentiments s’évanouissent peu à peu et on ne laisse derrière que soi les souvenirs et les marques de l’intimité passée.

                                                                   Kyoi.

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Partir mais pour aller où ?

    Depuis que je suis petite, j’ai toujours eu le sentiment de vouloir fuir. Fuir un endroit, une personne, mes sentiments où parfois même mon propre corps. La plupart du temps, ma famille était ce que souhaitais le plus laisser derrière moi. Même si personne n’a jamais eu la possibilité de choisir sa famille, certain ont eu la grâce d’être placée dans une qui leur convient. C’est ce que je me dis quand je vois mes frères et sœurs, tous se plaisent et même s’il leur arrive de se plaindre, personne ne semble se mourir ici. Personne sauf moi.

    Depuis un peu plus de deux semaines, le pays entier (comme beaucoup d’autres actuellement) est soumis au confinement. Certaines famille ont perdu un de leurs membres, d’autres se sont retrouvées séparées contre leur gré. Pendant ce temps, moi comptant parmi les plus grands égoïstes que la Terre ait portés, je ne rêve que de partir. Le président l’a dit “Nous sommes en guerre”, et moi, poilue lâche et tremblante, ne souhaite que déserter ce champs de bataille où je me sens inutile. Il n’y a pas que ma famille que je veux laisser. Mon cœur n’est plus à Paris. Rien dans cette ville ne saurait me retenir et malgré l’arrivée du printemps, tout demeure gris, froid et sans charme.

   Cependant, à la différence de toutes les autres où j’ai voulu disparaître, aujourd’hui je sais où je veux aller. Je ne suis sûre de rien, peut-être suis-je même sur le point de commettre la plus grosse erreur de ma vie. Mais cette vie, je ne sais plus ce que je veux réellement en faire alors quitte à la gâcher, autant le faire en faisant quelque chose qui me rend réellement heureuse pour une fois. Je crois que cette fois-ci c’est pour de bon, que pour une fois je m’apprête à vraiment faire quelque chose pour moi et pas pour une image, une personne ou une illusion.

                                                                             Kyoi.

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Les coquillages ou l’amour ?

    Je me sens vide. Plus vide qu’un verre sans eau, qu’une noix sans chair ou qu’un cœur sans amour. Pourtant, pour la première fois depuis que mes paupières se sont ouvertes sur ce monde, il me semble qu’on m’aime et que pareillement, j’ai l’idée que mon cœur aime en retour. Malgré tout, cet amour me parait comme les coquillages sur la plage, lisses et beaux mais creux et inutiles. Ainsi, j’en suis amenée à me demander si mon cœur est fait pour aimer autrui avec passion. Aimer, il en est certainement capable; ça j’en suis sûre; mais être transporter, brûler ? Rien n’est moins affirmé.

    Quand je le vois en face de moi, me sourire et tendre ses bras vers ma taille pour m’étreindre, mon âme est joyeux. Je me sens heureuse à chaque moment que je passe avec lui. Ses mots chatouillent mes oreilles et amènent des larmes à mes yeux. Toutes ces choses me font me dire que je l’aime. Après avoir passé quelques jours chez lui, loin de la grande ville et ses soucis, je croyais qu’en revenant ces sensations et sentiments agréables n’allaient jamais quitter ma poitrine. Je m’étais bien trompée. A l’instant où j’ai posé le pied sur les quais de la Gare Montparnasse, mon cœur est redevenu triste, mon corps lasse et mes pensées sombres. Il m’est impossible de ressentir la moindre passion qu’il s’agisse de mon amour ou de tout le reste. La vie que je mène, pourtant quelque peu privilégiée, ne m’émerveille plus. Le temps est gris, les gens se ressemblent et même les robes à paillettes sont ternes. J’ai l’impression que si je ne fuis pas vite, je vais m’éteindre au fond du lit depuis lequel j’écris ces lignes. 

    L’amour de sauve personne. La tristesse éteint la passion. Aujourd’hui, j’aime et je suis triste. J’ai le sentiment que je vais mourir rapidement si rien ne m’anime.

                                                                            Kyoi.

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Ces choses simples que je n’arrive pas à atteindre.

    Dans la vie, je ne souhaite presque que des choses simples. Même très simples. Je crois que mon plus grand rêve est d’avoir un chez moi qui ne serait plus loin de tout, dans lequel je ne me sentirais pas seule et où je pourrais rentrer chaque soir. Juste ça. Pourtant, ce rêve me parait aussi inatteignable que les nuages qui décorent le ciel. Moi je reste là, vermisseau sur la Terre à ramper après un bonheur qui me fuit. Je reste là à rêver d’un monde où ma peau ne me brûle pas dès le réveil, d’une réalité où je ressens l’amour de quelqu’un. Je reste là, à attendre que quelque chose se passe et aille dans mon sens.

   Parfois, je me dis que ça vient de moi car quand j’observe ceux qui m’entourent je vois toutes ces choses que je souhaite leur venir naturellement. Dans ces moments là, l’envie me consume toute entière et je me déteste. Je me déteste de ne as avoir ce qu’ils ont, je me déteste de les jalouser, j’ai envie d’arracher ma peau qui me parait alors insupportable. Je me demande ce que je peux faire pour que les choses aillent mieux. Est-ce que je dois devenir plus belle, plus distante, plus froide ou encore moins vulnérable ? Je me sens idiote de penser qu’un jour les choses changeront, que ces choses simples que je souhaite seront à portée de main. 

   La vie est injuste, même plus injuste que l’Etat. Tout ce que je souhaite, c’est d’être protégée par quatre murs qui m’appartiennent vraiment et d’être aimée sincèrement. La première chose plus que la deuxième. Je ne sais pas pourquoi l’Univers et Dieu me refusent un souhait pourtant si simple à exaucer. J’ai déjà assez été punie comme ça.

                                                                                         Kyoi.

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Ces filles qui détestent les autres filles

    Je me suis toujours très bien entendue avec les autres femmes. En réalité je n’ai jamais vraiment eu le choix. En effet, j’ai presque quatre sœurs et nous avons presque toujours vécu ensemble et même si tout n’a pas été simple en grandissant, je peux affirmer avec quasi-certitude que je les aime sincèrement. Hors de ma famille, j’ai toujours eu plus de facilité à “m’acopiner“ avec les filles que les garçons. Quand on est petit, les garçons ne veulent jouer qu’avec les plus mignonnes, les plus blondes et les plus douces. Autant dire que je n’étais pas exactement la candidate idéal pour participer à leur petits jeux. Et de toute façon, les filles m’ont toujours semblées être plus faciles. Leur langue ne m’était pas inconnue, je connaissais leurs codes et leurs rituels car moi aussi j’étais une fille. 

   Naturellement, j’ai toujours aimé les autres filles, c’était plutôt facile pour moi. Toutefois, j’ai rapidement découvert que ce n’était pas le cas pour tout le monde, notamment pour mon ancienne meilleure amie Annie. J’ai rencontré Annie quand j’étais encore collège. Nous étions en sixième toutes les deux, dans la même école mais pas dans la même classe. Elle avait un an de plus que moi car elle avait redoublé sa première année. Il nous a fallu attendre une année avant de vraiment devenir inséparables. Nous aimions les mêmes choses : le Japon, les mangas, les emos et les One Direction. Sa famille était beaucoup moins stricte que la mienne et j’ai l’impression que c’est ce qui lui donnait autant d’assurance. Elle n‘avait pas peur d’être elle-même, de s’habiller avec ses gros pantalons noirs pleins de chaines ni même d’avoir deux horribles queues de rats qui lui pendouillaient de chaque côté de la tête. Je l’aimais beaucoup et à l’époque, c’était comme si l’avis de personne d’autre n’importait. Les choses sont restées ainsi jusqu’à ce que les garçons entrent dans l’équation.

    En quatrième, Annie et moi nous sommes retrouvées dans des classes différentes. C’est à la même époque qu’elle a commencé à s’intéresser plus sérieusement aux garçons.  Nous étions moins amies et elle s’est entichée de garçons un peu plus vieux qu’ils l’aimaient moins qu’elle les aimait. Ce n’était pas de sa faute. Pourtant, c’est à cause de ça qu’elle est devenue une de ces filles qui n’aiment pas les autres filles. A force de déceptions amoureuses et de tromperies, elle en est venue à se méfier de toutes les filles qui ne faisaient pas partie de son cercle proche. Très vite la méfiance est devenue mépris, mépris qui s’est lui même changé en haine. A ces yeux, toutes représentaient une menace potentielle, une menace dont elle voulait protéger tous ceux et celles qu’elle aimait, moi y compris. Ça a commencé par des médisances sur mes amies qu’elle n’aimaient pas et c’est allé jusqu’à des mois sans m’adresser un mot car j’avais préféré le réconfort d’une autre dans un moment de faiblesse. Aujourd’hui, nous ne sommes plus amies et c’est en partie à cause de cela. Si cela peut passer pour de l’amour, je ne sentais dans tout ça que la haine. Et pour cause, si c’était bel et bien les jeunes hommes qui l’avaient brisée et qu’elle ne cessait de pardonner, elle tenait les femmes pour responsables de sa peine. 

    Depuis, j’ai vu ce schéma se répéter trop souvent : une sororité abîmée pour quelques miettes d’amour rances, des femmes qui se poignardent et se bouscule pour un malheureux regard. Ces scènes m’attristent car je ne trouve rien de plus beau que de trouver amour, soutien et réconfort dans le sein d’une autre femme. S’il y a une chose que je souhaite, c’est grandir en mes sœurs et chérir ce lien si précieux qui nous unit toutes.

                                                                         Kyoi. 

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Perdre la tendresse

    Il y a quelques temps, j’ai perdu une personne pour qui j’avais de la tendresse. Cette fois ci je sais que c’est pour toujours. Plus j’y pense, plus je me demande comment on est passé d’adolescents brûlants à adultes pressés en si peu de temps. Je ne suis ni une adolescente, ni une adulte mais c’est comme ça qu’il me faisait me sentir.

   Au début, j’avais l’impression que quand on était ensemble, on s’enfuyait tout le temps. C’était comme si partout où nous étions, nous étions seuls. Je me suis même surprise à l’embrasser dans le métro alors que je déteste les démonstrations d’affection publiques. On se tenait la main sur le chemin de sa maison et il me faisait rire même quand il n’était pas drôle. Le mieux, c’était l’amour. Avant, je n’avais fait l’amour, pas comme avec lui. Et quand j’ai découvert ce que c’était, j’étais tout déboussolée. Je ne savais pas quoi en penser, si j’aimais ça. Un jour, j’en suis venue à la conclusion que oui, que je l’aimais bien lui aussi, pas assez pour être amoureuse mais assez pour qu’il évoque chez moi une tendresse particulière. Depuis, je chérissais toutes les fois où l’on riait, chaque nuit passées dans les bras l’un de l’autre et chaque chanson écoutée dans le noir pendant qu’on s’embrassait.

    Avec le temps les choses se sont délitées. On riait moins et on n’écoutait plus jamais de musique. On ne sortait plus, on ne se voyait que chez lui pour coucher ensemble. L’amour s’était transformé en sexe brutal où l’on ne prenait même plus le temps de se regarder. Ça, c’était en partie de ma faute. Le reste était juste inévitable. En effet, nos âges et nos occupations étaient différentes. Nous n’avions rien de plus à nous apporter que ce que nous nous étions déjà donné. En tout cas, c’était le cas pour moi. La dernière fois que nous avons couché avec ensemble, je me suis mise à pleurer. Je ne savais même pas s’il m’entendait, je me sentais seulement misérable à pleurer nue dans le lit d’un autre homme qui s’était lassé de moi. Je lui ai dit que ce n’était pas grave si c’était le cas, qu’il s’était effectivement lassé de moi. Et c’était le cas, le monde n’allait pas s’écrouler et je n’allais pas en faire toute une histoire. J’étais blessée; bien sûr; mais ce n’était ni sa faute ni son problème. J’ai fini par lui dire que ça ne servait à rien, qu’il fallait mieux en rester là et quand la porte de son appartement s’est fermée derrière moi pour la dernière fois, j’ai senti mon cœur devenir lourd dans ma poitrine. J’étais très triste et j’ai passé l’après-midi à pleurer.

     Tout ça s’est passé dans un laps de temps très court et était sûrement moins intense que la lecture de cet article le fait paraître. De cette histoire, je retiens que perdre la tendresse de quelqu’un pour qui on éprouvait soi-même de la tendresse peut faire beaucoup de peine. Toutefois je vais bien, mon cœur n’est pas brisé et le monde ne s’est pas arrêté de tourner. Tout ça m’a juste rappelé que j’étais encore très jeune et qu’il est parfois normal d’avoir un cœur d’artichaut à mon âge.

                                                                                              Kyoi.

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T’ES TELLEMENT BELLE

  Hier j’ai demandé à Adam; un de mes très bons amis, s’il me trouvait jolie. Il m’a répondu que oui car si ce n’était pas le cas, il ne m’aurait jamais fait l’amour. Et j’ai repensé à cette fois là, au tout début de l’été. Il était venu jusque dans ma petite ville. On ne pouvait pas aller chez mes parents alors on est allés chez ma meilleure amie. Dans sa chambre, il m’a dit que mon corps était vraiment beau avant de m’embrasser. J’ai repensé à quel point ça m’avait fait plaisir d’entendre ça. J’y ai pensé des jours durant et j’ai vite compris que c’était parce qu’on ne m’avait jamais dit ça avant. Ni avant, ni pendant, ni après l’amour. Et parce que je ne me trouvais pas jolie.

  La scène s’est répétée tout l’été. Pas avec Adam mais avec une ribambelle de petits soldats du sexe qui n’attendait que mes ordres pour passer à l’attaque. Au début, ça me faisait encore plaisir mais peu à peu la joie que cela m’apportait s’est évanouie. L’été s’est terminé, la mascarade a continué, l’indifférence s’est installée. Malgré tout, on me le disait tellement souvent que j’ai fini par m’attendre à ce que ces mots sortent de la bouche de tous ceux qui m’embrassaient. Si par malheur rien n’était dit, je me surprenais à demander le mot de passe : “est-ce que tu me trouves jolie ?” “Bien sûr, t’es tellement belle”. C’était toujours la même chose. La réponse ne me faisait pas plaisir car en réalité, leur avis m’importait peu. Je n’avais pas de tendresse particulière pour eux et tant que le sexe était là, j’étais satisfaite. Parfois c’était très bien, d’autres fois un peu moins. Des fois je me sentais vide après, d’autre fois je me sentais juste bien. Souvent, je ne le revoyais jamais. 

 Désormais, je savais que j’étais belle et désirable. Je n’avais plus de doute quant à mes capacités à séduire qui que ce soit, même mes amis. Adam était le premier. Après il y a eu Simon. Et par hasard Tristan il y a un mois environ. Et c’est là que tout s’est cassé la figure. Quelques jours après avoir couché avec Tristan, mes amis et moi sommes tous allés à une soirée underground dans une cave. Je portais une combinaison moulante qui ne cachait presque rien et j’étais très triste. J’ai commencé à pleurer. Charles, le meilleur ami de Tristan est venu me réconforter, il m’a dit qu que j’étais très belle, qu’il adorait ma combinaison et nous avons dansé ensemble jusqu’à ce que je m’en aille. La semaine suivante, j’ai appris qu’il avait dit à Tristan qu’il voulait coucher avec moi. Ça m’a brisé le cœur. C’est là que le voile s’est réellement levé et que j’ai commencé à entendre ce qui était vraiment sorti de sa bouche quand il m’avait dit que j’étais belle. Il avait dit le mot de passe. En réalité, ils l’avaient tous dit : Adam, Simon, Tristan et Charles. Tous. La différence, c’est qu’eux étaient mes amis et que je les aimais. La différence c’est que je ne voulais pas qu’eux me trouvent belle comme les hommes sans visage avaient pu le faire tout l’été. Toute ma vie mes amis avaient été mon refuge et maintenant  la distance était installée. Les murs qui me protégeaient étaient devenus incertains parce que j’étais “tellement belle”.

“T’es tellement belle”. C’est quelque chose qu’on me dit souvent. Trop souvent. Cette phrase me fait de la peine car je sais ce qu’on attend de moi quand on la prononce. J’en suis venue à me demander si c’est tout ce que suis, “belle”. Si c’est le cas, ça me rend très triste.

                                                                           Kyoi.

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LE CŒUR BRISÉ

   J’ai le cœur brisé et pourtant, je suis sûre de ne souffrir d’aucune peine de cœur. Je ne sens plus rien, tout est fade. La nourriture a le goût de carton, les beaux immeubles haussmanniens décorant les rues de Paris me sont invisibles et seul le son lourd et étouffant du silence parvient à me toucher.

   A cet instant je repense à tous ces moments où je me tiens debout sur l’extrême bord des quais du métro et du RER. Chaque fois je me dis qu’il me serait si facile de sauter ou de me laisser tomber. Après tout, je ne souffrirais qu’un instant... Et à chaque fois, j’énumère les raisons qui l’empêche de le faire : ma famille, mes amis, le traumatisme du conducteurs et des passagers, la gêne occasionnée. C’est pour toutes ces raisons qu’au lieu de me faire faucher par le train, je l’attends toujours aussi près du bord, juste pour le sentir me frôler un peu et me sentir partir un peu plus.

     Plus le temps passe, plus les raisons m’empêchant de sauter me paresses insuffisante. J’ai réellement le cœur brisé, si brisé qu’il bat sans rythme. Je me déteste, ma propre peau m’est insupportable. Dès que l’occasion s’en présente, je bois jusqu’à ne plus me sentir dans mon corps. Ça me fait de la peine, beaucoup de peine. Je ne sais plus quoi faire. J’ai juste envie que l’on me vienne en aide.

                                                                                                     Kyoi.

fin hiver 2019

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JE SUIS TOMBÉE EN AMOUR COMME DANS LES FILMS QUÉBÉCOIS

    Avant que vous n’alliez vous imaginer que ma personne ait pu être touché par les grâces de Cupidon, je tiens à préciser que l’Amour me demeure un inconnu. Toutefois, j’ai rencontré à une fête un garçon qui m’a dit beaucoup de choses.

  C’était une personne très simple que tout le monde semblait prendre pour un ingénu un peu candide qui ne réfléchit pas beaucoup avant de parler. Moi je l’ai trouvé gentil et intéressant, très réfléchi même. Et nous avons parlé toute la nuit de choses que je tairai. Et je me suis sentie spéciale, assez spéciale pour qu’il me dise tous ses secrets. Je sais bien que je ne suis pas spéciale, qu’il m’a fait ces confidences car on ne se reverrait sûrement plus jamais et que je deviendrai alors une sorte de bouteille jetée à la mer. Ça ne me dérange pas.

                                                                                    Kyoi.

février 2019

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Un amour de jeunesse

Je n’ai jamais été amoureuse de lui, je ne l’ai jamais senti ainsi. Pourtant aujourd’hui je sais que j’ai été amoureuse de l’idée de cette personne. J’étais éprise de nos longs chemins jusqu’à la maison de mes parents, des matins où nous nous retrouvions à la gare, de nos secrets partagés et nos discussions nocturnes. J’étais éprise du sentiment proximité et d’insouciance.

Hier, je suis partie faire les courses avec ma sœur. Elle me racontait comment ellle l’avait rencontré, ce garçon que j’avais aimé. Je lui ai donc expliqué que je ne l’avais pas vu depuis plus d’un an mais qu’une amie m’a dit qu’elle l’avait vu et qu’il avait beaucoup changé. Qu’il était désormais moins beau, plus gênant. Et c’est à ce moment que je l’ai revu de mes propres yeux, en haut de la balustrade dans son uniforme rouge et noir. Et c’est vrai qu’il avait changé, qu’il était moins beau et plus gênant. Mais je ne sais pas pourquoi mon cœur s’est mis à battre un peu plus vite, je n’ai pas su le quitter du regard alors je l’ai observé se diriger vers les escaliers, descendre et passer devant moi en me souriant. Je lui ai souri aussi. À ce moment je me suis sentie redevenir cette lycéenne entichée de ce garçon si gentil mais jamais assez courageuse pour lui dire. Ça m’a fait un peu de peine parce qu’hier je ne l’aimais plus du tout, il était trop tard. Malgré cela, ça m’a aussi fait plaisir de le croiser.

Kyoi.

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Aujourd’hui je décrète que mon Soleil brillera plus fort

Jusqu’ici, 2018 a été une année de noirceur et de désespoir pour moi.

   En effet, je me suis engagée dans plusieurs combats; certains plus difficiles que d’autres; sans jamais réaliser qu’en ma propre personne grandissait mon principal ennemi. En m’affamant je l’ai nourri, en me laissant sombrer je l’ai rendu plus fort et enfin en abandonnant je l’ai laissé gagner. Aujourd’hui, le combat s’arrête. Ma mort n’est plus imminente, pas plus qu’elle ne sera volontaire. 

   La matin, très tôt, un peu avant que le Soleil se lève, il fait très froid. Tous les jours. Pourtant, en dépit de ce froid, les oiseaux chantent, la rosé glisse du ciel vers la Terre et bientôt, chaque brin d’herbe; illuminé par le soleil levant; de mon jardin luit comme un diamant. Il ne fait plus froid.

   Si j’étais morte cette année, mon corps aurait été tel une malle : lourde et emplie de secrets; de regrets. Le monde est trop beau et trop mystérieux pour que je le laisse maintenant.

                                                                           Kyoi.

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Un amour d’été.

Vous vous apprêtez à lire les paroles de mon cœur brisé par la dépression il y a un peu moins d’un an de cela.

Juillet 2017

   L’été est arrivé et me paraît aussi fade que l’amour de Camille et Sullivan. La référence paraîtra abstraite à tous ceux qui n’ont pas vu “Un amour de jeunesse”, une romance plate et sans saveur comme on les fait si bien en France. Vous ne ratez rien si ce n’est les beaux yeux de Lola Créton ou la voix douce du protagoniste masculin; pardonnez moi si je ne donne pas son nom, je suis tout simplement incapable de l’écrire ou de le retenir. D’ailleurs, les noms de protagonistes sont peut-être faux qui sait, les personnages effacés de me font jamais grand effet.

   L’été ne me rend pas amer, il me rend lasse, chaude, transpirante, tant de choses désagréables que je ne puis les nommer. Clouée au fond de mon lit par la chaleur écrasante et une forte déshydratation, je ne souhaite qu’une chose simple : rien. Que le temps se fige quelques instant, pour que je puisse profiter du silence et du calme; que le Soleil ne se lève pas et que la Lune ne rentre jamais retrouver le sommeil, pour que je puisse profiter des étoiles un peu plus longtemps, qu’Août ne vienne jamais pour qu’à son tour Septembre et tous les soucis qu’il apporte puissent disparaître à jamais.

   L’été n’est pas glorieux comme on le prétend. Tous ces mois à attendre les deux semaines passées à la plage entourée de nouveaux amis qui redeviendront des inconnus le retour venu ne le sont pas plus. Je n’aime pas l’été, je préfère l’automne et pourtant, je souhaite qu’il n’arrive jamais car j’aimerais mieux me changer en sable roulant le long des draps de mon lit que de retourner sur les bancs de l’école pour la dernière fois. A la rentrée, j’entamerai ma dernière année de lycée et cela ne me rends pas triste, je me sens seulement comme Camille lorsque Sullivan est parti.

                                                                             Kyoi.

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Jalousie, quand tu ne nous tiens pas.

   Avez vous déjà été jaloux ? Peut-être, sûrement même. Se sentir submergé par l’envie est normal. L’envie est le fil conducteur de ce sentiment, elle rythme aussi nôtre vie; nous pousse à accomplir de mauvaises, grandes et belles choses; nous motive à agir pour obtenir ce que l’on désir. Cependant, ce n’est pas tant le rôle moteur de l’envie chez l’homme qui m’intéresse aujourd’hui mais plus sa place dans les relations. 

    En discutant de polyamour (à cause du film Douches froides) et du concept même du couple avec ma meilleure amie, je me suis rendue compte que la jalousie au sein de mes relations était quelque peu effacée, très peu présente voir totalement absente. Jamais je n’ai envié la relation qu’un proche avait une autre personne. Le sentiment de mal-être que j’aurais pu ressentir à un tel moment relevait plus d’une certaine insécurité qui me poussait à penser que si une personne s’entendait trop bien avec une autre personne, elle en viendrait forcément à négliger notre relation.  Ainsi, c’est en distinguant ces deux choses que je pris compte d’une chose : la jalousie nous empêche d’exploiter notre potentiel relationnel.

   Tout d’abord, c’est nôtre égoïsme profond qui nourrit la jalousie. Mais qu’est-ce que l’égoïsme ? Selon les dires de mon professeur de philosophie, l’égoïsme serait “le fait d’uniquement vouloir faire avancer son intérêt personnel”. Quand on envie une personne ou sa relation qu’elle a avec un proche, on veut en réalité accaparer l’amour de notre proche, au détriment du sentiment des autres. On tait les sentiments des autres, comme s’ils n’existaient pas eux-mêmes, comme si nous existions seuls êtres sur Terre; des petits bêtes perdues attendant d’être abreuvées de l’amour continu des autres sans penser au reste du monde. Comme si les autres, leur personne et leur amour nous appartenaient. D’une certaine manière, l’insécurité peut nous amener à penser ou vouloir des choses similaires. Les œillères que nous imposent ces sentiments égocentriques nous empêchent de voir la grandeur de l’Homme, sa faculté à ne pas restreindre son amour.

    Pour moi, l’amour est un flux continu, pas une espèce de choses qu’on divise pour le partager entre les différentes personnes autour de nous. On n’aime pas une personne plus ou moins qu’une autre, juste différemment. Et les gens, ces soi-disant dit savant du relationnels, qui cherches à quantifier cet amour sont des idiots, au mieux des poltrons qui choisissent de se cacher derrière des valeurs abstraites plutôt que de se risquer à être submergé par la grandeur des perceptions et sentiments. 

   Aussi puéril que ça puisse paraître, reconnaître que le Monde ne tournait pas autour de moi a été extrêmement difficile mais après avoir accepté la dure réalité, je me suis sentie grandie. En grandissant (plus qu’en vieillissant héhé)  et en murissant, j’apprends à m’aimer et à apprécier le bonheur des autres. Ni le corps, ni la liberté et encore moins l’amour des autres ne m’appartiennent. Ce n’est qu’un monopole imaginaire qu’il est nécessaire d’abandonner. La possessivité ne mène nul part, les possessions ne sont qu’une illusion, vous n’avez qu’à demander à mon grand ami Karl Marx. Sous toutes les formes qu’ils puissent prendre, l’amour que nous portent les autres n’est qu’un cadeau qu’on ne peut pas clamer sien. Les relations des mes proches avec les autres, je m’en fiche du moment qu’elles sont saines et qu’elles les rendent heureux. Encore mieux, je les valorise ! En plus, maintenant que je sais que toutes les relations sont différentes, je sais aussi que les miennes sont spéciales car uniques. J’aime aimer les gens, j’aime que les gens m’aiment et aiment d’autres personnes. La jalousie n’a pas lieu d’être, elle est inutile.

    Au fond, je pense que c’est la capacité de se réjouir du bonheur des autres qui nous permet de vraiment les aimer.

                                                                    Kyoi.