PaletaCereza

jojojo

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Le dije a mi novio que odie al personaje de Bear en obsession y el dio por hecho que el tipo es muy buen actor. Pero la verdad es que sonrrie igual que el hombre que me violó.

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"La niña estuvo sola y la mujer se hizo hogar"

Fui a cinco sesiones de terapia, eso me sirvió para abrir heridas viejas y descubrir otras que no había notado, la psicóloga me dijo que yo no tenía a mis padres presentes y que crecí sola, no importa si estaban a no en la casa, no tenía con quien hablar y sentirme comprendida y protegida.

Bueno me crié a mi misma, me enseñe valores y autoestima, para enfrentarme a todos, hasta a mis padres. Fue una niñez solitaria y sin muchos recuerdos que ni vale la pena tratar de recordar.

La psicóloga también me dijo que yo no elegí a mis papás y lo pasado, pues ni modo, pero que actualmente puedo cuidar a la niña-no liteal- yo. Lo veía como casi perdido tratar de "hacer feliz a la niña" si ella ya no estaba, creció sola y solo se fue, yo soy una adulta ahora, correcto. De todas formas, haz feliz a la niña, que no está, ¿que quiere? La tengo que escuchar, es raro por que de niña me costaba pedir cosas temiendo siempre recibir una respuesta negativa. Nunca fue lo que la niña quizo, fue lo que le dieran y debía ser agradecida y lo fui o lo trate, pero la mujer adulta, lloro cuando vio que las leches de cajita sabor chocolate no son caras. De verdad no quiero juguetes, ya no los necesito y no vana llenar nada en mi, pero ya no me voy a negar algo que quiero y no es caro y solo es para hacerme feliz.

Incluso así, aún que llevo un par de años meditando como hacer feliz a la niña, que hoy en día es una mujer que se siente vampiro y aun que el dinero que gasto ya es el mio, aun así, la persona no me compro un día un juguete caro que quería, sino cinco más baratos con los que si jugué, ella continúa alegando que soy una "compradora compulsiva" autoproclamada según ella y su entendimiento selectivo, yo soy la compradora compulsiva, que llevo meses reduciendo mi inventario, restando lo que no me sumaba, menos ropa, solo la que quiero, menos zapatos, menos maquillaje, para poder concentrarme en que de verdad quiero y yo soy la compradora irresponsable. Ponle que si, ¿y? Es mi dinero, de todas formas, aparte alguien que lleva años acumulando ropa y cajas con trastes que no usa y maquillaje que lleva años intacto. Si alguien puede venir a Juzgar la manera de mi vida es Marie Kondo, no ella.

La casa donde vivo, la detesto, detesto como huele, detesto la decoración sin norte ni guía, detesto que se conformen, detesto como esta construida, diseñada por ella, justamente con closets amplios, más closet que habitaciones, con el único fin de seguir guardando y guardando cosas, detesto los delfines del baño, detesto los azulejos de la cocina, detesto los azulejos rotos del baño, detesto el tubo que sale de un lado del lavamanos del baño que no hace nada ahí, detesto el suelo descuadra que no deja cerrar la puerta mal colocada, detesto la puerta de metal del pasillo y los pedazos de techo que cuelgan por la humedad, detesto el mueble rojo inutil que se esfuerzan en usar y quiere reparar pero no lo hace, detesto la tela mosquitera de la puerta de atrás que esta rota y la amarraron con agujetas, detesto las telarañas de la escalera, detesto de dentro de los cajones hay cajas con más cosas adentro aleatoriamente, detesto que hay un foco fundido y falta uno en la barra, detesto las fundas de las sillas naranjas y sucias, detesto la mesa de cristal sin mantenimiento que está perpetuamente opaco y sucio, detesto la iluminación que es un foto en el techo en medio de la habitación, detesto que la lavadora esté lejos de la llave de agua y se tiene que acarrear con cubetas, detesto que no cambien los tendederos viejos y débiles, detesto que las mascotas que no son mías se suban a mi cama, detesto que con su ropa sucio y grasosa del trabajo se acuesten en mis sábanas, detesto que abra la puerta sin tocar, detesto que no cierren la puerta del baño y tenga que limpiar popo de perro de la regadera donde solo yo me baño, detesto que no puedo hacer hielos por que la nevera esta llena.

Y por eso, mi cuarto de esa casa es el único lugar donde quiero estar, un lugar que me he esforzado en que se parezca más en donde quiero estar y no donde estoy. Y no comprenden por que ellos están acostumbrados a como viven y yo me acostumbre a estar sola y complacerme solo a mi y a ser yo las cosas como quiero. Yo me trato de hacer feliz y sentirme agusto, que cada cosa que vea haya sido cuidadosamente elegida por mi y por eso me hace feliz solo de verla, aun que no comprendan.

Yo me convertí en mi papá y mi mamá que sabe que si comprarme y que no, que me escucho, me comprendo y soy amable conmigo. Me convencí de que mientras yo esté conmigo y no me abandone, estoy en mi hogar conmigo. Aún que deteste vivir donde vivo.

Media semana en casa de mi novio y la otra media en casa de mis hermanos, he vivido los últimos años como viajera, como invitada en una casa solamente, aun que soy bienvenida, se que no es mi hogar.

Ahora solo quiero un lugar a donde llegar a dormir todas las noches, siempre al mismo lugar, quiero que todo huela como yo quiero que huela, que haya orden y selectividad y que sea mi hogar físico, quiero un lugar para descansar mi cuerpo para poder liberar mi alma, solo quiero una casa, estoy desesperada por tener algo mio donde para variar no se me cuestione por cosas que no les importan y he trabajado por años así que nada me va a detener ya. Voy a darme lo que quiero y necesito. Desesperadamente he tenido más paciencia de la que creí por que llevo unos 13 años de mi vida esperando este momento, ya no tengo lógicos para esperar más, saldre adelante sin importar que. Ya he pasado por mucho, hay pocas cosas a las que le temo de lo nuevo.

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Acuerdate: Si tu pareja es un hombre es normal que estes constanteme decepcionada.

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Corazón Mio:

Hasta donde esta hoy, le escribo

No más que un cordial saludo

Un abrazo y un beso frio

Lamento verdaderamente el haberle aislado

Tanto como lamento no haberle cuidado

Entienda por favor, cariño mio

Que hay cosas que una niña no nace sabiendo

Se mas que bien que haya es oscuro y frio

Que la soledad es profunda como el olvido

Pero le juro que de esa manera menos ha dolido

Y aun que no es cálido, nunca me he arrepentido

Sin embargo y pese a lo anterior dicho

Ha de saber entonces, mio querido

Que existen nuevas dudas en mi conciencia

Simplemente no tiene ningun sentido

Vera usted que mi pecho pesa más en su ausencia

Y aunque juraría que lo protejo, le siento abatido

Fue entonces que caí en cuenta del mal cometido

Y pienso ahora, nunca debí haberte escondido.

//carta a mi corazón (2022)

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Me enamoré de un hombre ¿que esperaba?

Es lo común sentirse constantemente decepcionada.

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Dime de una vez si no te vas a quedar conmigo bajo el velo de la promesa de por vida, para cortarme las venas y entregarte mis ultimos latidos liquidos, por que es lo ultimo que me falta entregarte.

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Ese es el que estaba viendo convaleciente en la camilla del hospital, era la unica persona que decidíamar, todo era blanco y parecía un sueño, o más bien mi peor pesadilla, todo era borroso por que no había dejado de llorar desde lo ingresaron al hospital, ha estado inconsciente y demasiado débil.

Acompaño a sus papás en cada guardia en el hospital y les llevó comida aún que yo no esté comiendo. Me duermo sentada en la silla y recargada en sus pies en la camilla. Sus padres me dicen que necesito descansar pero no soportaría la incertidumbre de no poder verlo y no perdonaría nunca no estar con él si de repente abandona su cuerpo y traciende.

Pero al final me tendré que alejar, por que no tengo permitido entrar al quirofano, era inevitable, no puedo y no quiero evitar la cirugía que podría salvarle la vida pero también podría perderla ahí mismo y yo no estaría ahí para decirle que lo amo y que se fuera escuchando por última vez mi voz, no podría pero no tengo control sobre eso así que le pedí un favor a sus papás -"Quiero pedirles la mano de su hijo"

No explique pero por sus caras se que no hacia falta, eran tan conscientes como yo que la vida de nuestro ser amado tendía de un hilo.

Aceptaron y me dieron su bendición, arreglamos todo para el día siguiente. Me bañe y me arregle por primera vez en días. Y llegué con mi mejor aspecto a la hora que sabíamos que estaría despierto y de nuevo ver esos ojos abiertos inundó los míos en llanto.

Tome el anillo que encontré y pude comprobar y lo puse en su dedo, le prometí mi devoción y mi vida ante Dios aún que ya eran de el desde antes. Por que si no lo volvía a ver con vida quería conservar algo de el conmigo. Por que si en esta vida no iba a poder ser su esposa, sería entonces su viuda pero así podría ser por siempre suya.

[paletadc]

Que miedo me dan mis pensamientos más revolucionarios #A

[paletadc]

Estuve esperando tanto el dia de tu muerte.

Después de tantos años lejos, no se si me aleje o tu te alejaste o me dejaste irme.

Pero es tan ironico que después de escuchar que te moriste por fin, ahora me obsesione con la brujería y el tarot. Tanto que estudio y leo tratando de aprender a poder crear ese lazo con el mas haya y contigo. Espere tanto a que te murieras para poder alfin hablar contigo otra vez. Espero que me puedas responder.

[paletadc]

Tu quieres vender tu terreno y con el dinero hacer cabañas en un ranchito lejano y vivir ahí tranquila, quieres levantar cimientos en ese terreno y rentar para sostenerte, quieres irte al norte del pais y trabajar duro y bien pagado, dices ya haber tenido suficiente de los hombres por qué te pagaron mal y solo sales con tu último ex, dices que ahora vas a hacer verdaderas amigas y solo hablas con tu ex. Necesitas amigas que buscas sin éxito en tus hijas y solo hablas de hombres con ellas y con otros hombres, no se de que hables. No sé de qué hablas, no sabes que quieres. Yo te quiero lejos. Pero te quiero.

[paletadc]

Yo no respeto a quien tú no respetas, y tú no te respetas.

[xanaxfarts]

Sailor Moon Skylines

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Yo tengo una linda voz, puedo cantar muy bien y también tengo un timbre de voz llamativo, a veces creo que podría ser cantante o actor de doblaje, se a que personajes me gustaría darle voz como a la princesa Perona, podría hacer canciones y cantar para la gente, no soy hábil bailando y tampoco tengo presencia escenica Pero lo intentaría almenos, podría hacerlo por años, cantar y dar voz y que la gente me escuche. Llegar a las masas e inmortalizarme en sus corazones

También me gusta escribir, una maestra halagó mis habilidades de escritura hace como 6 años entonces creo que también podría tocar a la gente mediante la escritura, ya sea en poemas o en libros de ficción escribiendo todas las historias tragicas y románticas que pasan por mi cabeza todo el tiempo y tal vez ser mis obras re conocidas.

No soy, creo yo, una actriz, Pero el teatro musical saca algo de mi que podría intentar hacer todo lo que se me requicíte para interpretar a un personaje aún que sea pequeñito en una obra musical, incluso me gustaría interpretar a Dulce de Mentiras el musical, que me gusta tanto, tal vez dedicarme al teatro y conocer diferentes teatros del país.

Mi alma más salvaje sueña con ser una acróbata y contorsionista de circo, viajar por el mundo y poner a prueba los límites de mi cuerpo, usar ropa y maquillajes llamativos, una vida vagabunda y simple de equipaje ligero, una artista y una viajera, quisiera ser.

Eso quisiera.

Pero si tú me lo pidieras, pondría con gusto un anillo en mi mano sujetando la tuya también, compartir cuatro paredes para siempre, ver mi cuerpo crecer y crecer y deformarse y mutar mental y físicamente solo para ver tu sangre y la mia mezclados en nuevos seres vivos, no otros que tus brazos abrazando mi cuerpo tibio por las noches al dormir y acurrucarme y solo por eso, solo por ese momento de paz que me brindas renunciaría a todo lo demás, por ese momento, ese y nada más.

[paletadc]

Cuando algo me daba miedo Solia repetirlo hasta que dejara de sorprenderme.

Cuando cuentas tu historia y está vez lloras menos es por qué estás sanando o eso dicen por ahi

De vez en cuando regresó y vuelvo a leer mis memorias Pero aún lloró con la mayoría.

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Recuerdo la vez que soñé que tenía un hijo

De alguna manera una soledad que vive en mi piel se desapareció y tenía una conexión muy fuerte con ese bebé inexistente que con cualquier ser vivo que haya conocido.

Era toda una experiencia, sentir los latidos de su corazón adentro de mi cuerpo y luego afuera.

Solo duró un momento y al despertar ya no estaba y nunca estuvo. Me derrumbe por semanas.

[paletadc]

Repentinamente recuerdo cosas, está bien cagado.

Estaba llorando al punto de querer vomitar y mi mamá dijo que solo lo hacía por dramática y para llamar la atención, aún que sentia una presión bien mamona en el pecho y dolor. No le reprochó eso, ella se estaba peleando a gritos con mi papá enfrente de nosotros, mi hermano mayor ya había intervenido en sus discusión, pidiéndoles a gritos que ya no se pelearan enfrente de nosotros y luego se arrodillo para pedirle perdón a mi papá. El drama ya estaba tenso en el aire.

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"Tener hambre no es motivo suficiente para comer"

Eso resonaba en mi cabeza constantemente durante el día a día, todos los días de todas las semanas durante equis cantidad de tiempo, lo decía y lo decía y luego me pregunte ¿De quién es esa voz?

Mía no era quien me decía eso ¿Entonces quien?

Él

Él otra vez, el siempre ha sido de apariencias, le gusta aparentar, es muy importante para el cumplir con lo que se pide pero solo por afuera y tras bambalinas puedes hacer lo que te plazca, solo si eres él, claro.

Entonces cuando llegaba el día de cobrar el sueldo de su trabajo, no faltaba a donde salía, con o sin nosotros, también podía invitar a su familia o a los miembros de aquella iglesia. Claramente se ofrecería a pagar la cuenta de todos¿Cuánto era? No importaba "yo invito" decía, siempre aparentando, yo misma me lo creía y luego cuando cerraba el telón no entendía.

Papá, cuando salias con tus citas ¿También les negabas la comida? O en esas personas no te pesaba gastar el dinero y llevarlas a comer pollo o alitas ¿Qué más? ¿Cuánto comían y que comían? Es por qué querías impresionarles, te conozco.

También, nosotros preparamos ocasionalmente algo rico en casa, no diario era sopa aguada, huevo o quesadillas de arroz, tu te llevaste comida para cuando trabajabas y llevabas mucha comida ¿A quien le diste nuestra comida?

Es que te conozco Pero no te entiendo ¿Que no te pesaba?

Cuando te decíamos que teníamos hambre y tú nos decías que nosotros no sabíamos lo que era tener hambre de verdad como tú, que en tu infancia tu hermana comió cebollas en vinagre creyendo que eran "cueritos" por el hambre que tenía, lo repetiste tanto y tantas veces que ya no te quería decir que tenia hambre por qué aparte nos ponias a prueba, si de verdad teníamos hambre nos comeríamos los chayotes hervidos que pusiste en el plato, solo eso y nada más solo chayotes. ¿A ellas también les diste chayotes alguna vez? Y las dejaste llorando en la mesa por hambre pidiendo comida o sus lágrimas si te pesaron o acaso a ellas no las hiciste llorar como a mis hermanos y a mi.

El dinero de equis cantidad de años que gastaste en tus amores pasajeros y en alcohol, nos hizo falta en la casa y derrepente de lo poco que comía deje de tener ganas de comer pero no hambre por qué tener hambre en la casa no era motivo para comer. Eso aprendí y ahora que por fin y por primera vez en mi vida tengo un peso decente para alguien de mi edad, lo desprendí.

Mientras más recuerdo menos te extraño y más me duele pero cada vez duele menos.