El otro dia tratando de animar a alguien, conte anecdoticamente de la existencia de este blog, en el que cuando era mas chica y por lo tanto mas imbecil escribia todo lo que sentia para desahogarme, ya que nunca le cotaba nada a nadie. Lo conte la anecdota diciendo que nunca habia cerrado el blog porque lo tenia para recordarme que no queria volver a estar asi de mal de nuevo... Pero viendo las circustancias, parece que nunca lo cerre porque habia algo en mi que sabia que no iba a ser capaz de mejorar nunca y lo iba a necesitar de nuevo cuando tocara fondo... otra vez.
Nunca le cuento nada a nadie porque siemplemente no puedo. No puedo. No le veo lo util... Primero que normalmente siento que le molesto a la gente, imaginate si les cuento cosas que ni les importan. Para que les voy a contar que estoy mal? Para sentirme ignorada o para recibir respuestas genericas del chip istalado que tienen de “no estes mal” ? No lo entiendo... Aun que a veces siento que solo necesito un abrazo, pero despues lo pienso y me doy cuenta de que un abrazo no me va a solucionar nada
Lo que necesito es que se pare el tiempo, aun que sea por 24hs, me siento ahogada, afixiada, como si yo no estuviera caminando ni decidiendo por mi, si no que me veo empujada y constantemte forzada a actuar segun el timepo que no deja de correrme. Por favor, basta...
Como puede ser posible, tener 20 años y aun no haber cumplido nada de lo que me propuse? Como es posible que nunca termine nada, nisiquiera lo que se supone que me gusta? Si no sirvo ni para hacer lo que “me apasiona” para que remil carajo sirvo entonces? No puedo mas con la facu, pero es carisima, demasiado carisima, se lo que se esfuerzan mis padres para pagarla y yo se los agradezco quedandome libre... No espero nada de mi, y me sigo desepcionando y desepciono a las personas que me quieren ver bien...
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