ass like Kim and a face like Rihanna

[paradizzi]

take me to the basement

[paradizzi]

[paradizzi]

[paradizzi]

look

[paradizzi]

[paradizzi]

Почему в двадцать я блондинка и жизнь у меня пошла по пизде?

[paradizzi]

Людям насрать, как ты и что ты чувствуешь. Перестань беспокоиться об этом

[paradizzi]

Сегодня я поняла, что потеряла тебя. Прошел уже не один день, но только сейчас до меня дошло. Торкнуло, как током. Нашло, как цунами. Громыхнуло, как гром среди ясного дня. Сегодня я осознала, что сама все испортила. Знаешь, я немного не представляю, что мне без тебя делать. Я знаю, ты давно научился обходиться без меня, живешь другой жизнью, другими людьми. Но не я. Просто - как мне быть, когда тебя нет рядом? Сегодня не самый лучший день.

Я без тебя не умру и не пойду ко дну. Хотя кому я вру?

[paradizzi]

pain.

[wastetown]

так много разных чувств, и так много к ним разных инструкций.

когда я была счастливой, я придерживала двери для старушек, тщательно мыла посуду, часто болтала. мне нравились рассветы, потому что они знаменовали новый день. а я так любила новые дни, собирала их в дневнички, консервировала в стихах, сушила гербарии воспоминаний. чувствовала себя человеком и даже ощущала какую-то важность своей жизни в масштабе времени, как будто бы я на свете совсем не зря.

когда я была нужной, я часто писала смски, много смеялась, улыбалась детям, хранила фотографии и открытки в коробке памяти, придумывала крутые поздравления на день рождения, умела кого-то любить и радовалась этому умению. считала часы до встречи и по ночам всегда хотела как можно быстрее заснуть, чтоб скорей проснуться.

когда я была растерянной, я забывала дома ключи и часами ждала, когда в подъезде зазвучат знакомые шаги. я много хмурилась, читала гороскопы, чтобы найти в них оправдание или утешение. они мне всегда врали, но несчастные ищут себе панацею даже там, где ее и в помине нет. я редко брала трубку и все чаще думала о том, что было б здорово вообще никогда не существовать.

когда я была брошенной, я брала чье-то плечо, утыкалась в него носом, мямлила что-то о жизни. я забывала позавтракать, пообедать, пожить. я обесцвечивала дни, слушала, как любимую песню, безответные, безответственные гудки на номер, который вечно занят, увы, не мной. были друзья, красное полусладкое, ничем не утешающие вечера и море соплей, в котором я плескалась, ощущая горючий кайф чувствовать в этой жизни так много всего разносортного, разноцветного.

когда я была разочарованной, я пила холодный кофе, читала новости, чтобы видеть, что мир еще функционирует на фоне моих ничего не значащих подростковых крушений. часто опаздывала или вовсе не приходила, а в голове часто висел вопрос “зачем все это”, но ответа на него никогда не поступало. я гладила бездомных кошек на остановке, чувствуя свою с ними сопричастность, ведь нас всех в какой-то мере кто-то когда-то выкинул.

я почти знаю, как справляться с тоской, или кому звонить, когда жить не хочется. знаю, как отпраздновать 18 лет, потерять друга, тепло и искренне обниматься. знаю, как влюбиться не туда и не в того. в моем складе памяти есть засушенные октябри, безрассудные апрели, распятые маи. иногда я что-то знаю о жизни.

но что мне делать,  если в липких пластилиновых днях я не чувствую абсолютно ничего ?

© кашина.

[paradizzi]

Мое определение любви.

Я много раз замечала, что в зависимости от моего настроения любовь приобретала разные оттенки. Любовь - это прекрасно. Это словно тысячи бабочек, что поднимают тебя в воздух и уносят в солнечное забвение. Но с другой стороны, любовь - это очень больно. Когда не находишь себе места, не засыпаешь и не просыпаешься без мыслей о человеке, когда видишь везде только связанное с ним.

Любовь - это когда хочется одновременно обнимать человека часами напролет и закидать его топорами. “Я люблю тебя и ненавижу. Уйди куда-нибудь поближе”

[paradizzi]

Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

Я уверена, вы знакомы с этим выражением. “Лучше горькая правда, чем сладкая ложь” Когда ты знаешь правду, какую бы боль она тебе не причиняла, твоя фантазия хотя бы не имеет повод придумывать разные вещи. Ты знаешь точно, не строишь никаких планов “авось все будет по-другому” Правду можно пережить, даже если она убивает вас изнутри. В любом случае эта боль отступит, и вы свыкнитесь со всем. Возможно, даже забудете. Но когда тебе постоянно лгут, ты надеешься на что-то большее. Тебя держат в неведении, а твое доверие рушится.

Хотя я живу в мире лжи. Так уж повелось.

[paradizzi]

Слова, которыми я живу. Почему они мне так нравятся?

У Генри Миллера есть хорошее высказывание. “В один прекрасный день ты обнаружишь, что у тебя осталась только одна проблема — ты сам”

И однажды Уилл Роджерс сказал очень умные слова. “Если вы внезапно очутились в яме, первое, что надо сделать - это перестать копать”

Для человека самой главное проблемой всегда становится он сам. Он сам создает себе проблемы, придумывая их и раздувая из мухи слона. Все наши барьеры - они только в голове. Только человек в силах настроить себя на хорошее, но и только он ломает свою жизнь.

И последняя цитата, которая преследует меня по жизни. “Необязательно падать в воду, чтобы почувствовать, что тонешь, правда?”

Где-то был этот край, и я просто его не заметила. Я уже захлебнулась.

[paradizzi]

Любовь не бывает взаимной, это все детские сказки. Я всем сердцем ненавижу это слово, пропитавшееся в глазах наивной дурочки такой слащавостью. Он не приедет к вам на белом коне, не забросает вас с головы до ног великолепными розами и не увезет в свой чудесный замок, сделав своей женой. Любовь, как единорог, катающейся на радуге и кушающий зефирки. Как Иисус Христос, которого выдумали только для того, чтобы было хоть во что-то верить, чтобы было, на кого опереться и понадеяться в трудную минуту. (Да простят меня верующие люди) Всю вашу жизнь вы будете любить либо больше, чем предмет вашего обожания, либо меньше. Вы либо отдаете всю любовь, при чем в таких количествах, которых у вас не найдется к вашему домашнему питомцу. Либо принимать такое же количество любви от кого-то. Да, есть человек, которого будете любить вы, и тот, что будет любить вас. Но кто сказал, что это будет один и тот же человек? Это вам не роман о прекрасных чувствах, о которых мечтает каждая женщина. Пускай мне еще не столько лет, чтобы так философски рассуждать о том, о чем многие не понимают в свои сорок. Кто-то скажет "да ты еще не видела ничего в свои-то годы". Но возраст никогда еще не зависел от прожитого, как и наоборот. Я, будучи серьезно разочарованной в этом поганом чувстве, именуемым любовью, цепляюсь за каждого, кто мог бы меня спасти. И это на втором месте по самым ужасным вещам, которые можно пожелать человеку. Эта ваша "любовь всей жизни" должна прийти к вам сама, а искать ее ни в коем случае нельзя. И я, строящая из себя такую всезнайку в делах любовных и жизненных, ошибаюсь раз за разом. И какие же должны быть чудесные грабли, чтобы разбивать о них лоб снова и снова?

[paradizzi]

Вы когда-нибудь нуждались в людях, которым вы не нужны? Если нет, то вы не поймете всю боль, пропитавшую эти строки. Это самое худшее, что можно пожелать человеку - бежать от мыслей о том, кто нужен тебе больше воздуха. И дело не в чувствах, которые вы можете испытывать к этому человеку, дело не в любви и даже не в привязанности. Это поганое “мне нужен этот человек” буквально душит вас. Я вспоминаю о нем, когда мне плохо. Каждый чертов раз, когда на душе кошки разодрали уже все стенки в клочья, в моей голове появляется этот образ. И суть не в том, что когда мне хорошо, то я о нем не вспоминаю. Нет, такое забыть просто невозможно. Представьте человека, рядом с которым все ваши проблемы, будто собранные в один большой комок грязи, были выброшены этим человеком туда, где вы их точно не увидите и не найдете. И становится так легко и спокойно, что не нужно даже рассказывать о том, как тяжко на душе. Не нужно даже слышать успокоительных слов или дельных советов от этого человека. Можно даже молчать, потому что его присутствие как бальзам на душу. Но когда этот человек уходит, он будто подбирает этот комок и бросает обратно вам на голову. Человек, чье мнение вам по необъяснимой причине всегда важно и кажется таким правильным, даже если человек совершенно неправильный. И когда ты понимаешь, что у него уже давно другая жизнь, и ты не сможешь позвонить и сказать “эй, давай встретимся, мне так плохо”. Он не скажет, что да, мол, пожалуйста, я только рад. Ведь все это теперь так неправильно. И остается только давиться этой болью, хвататься дрожащими руками хоть за что-то и пытаться не завыть так громко, что мог бы услышать весь мир. Ведь когда он рядом - воздуха начинает хватать и сердце будто заново оживает.

Может, это и есть любовь? Тогда и правда, любовь - худшее, что могло со мной хоть когда-либо произойти. И одновременно лучшее, черт его дери.

[wastetown]

л-ю-б-о-в-ь.

ненавидеть не так-то просто.

приходится с яростью ломиться к тебе в квартиру,  звонить по ночам и дышать в трубку,  тратить все время и силы,  чтоб придумать какую-то злую шутку.

что бы такого сказать, чтоб ты был взбешен,  как я, или даже сильнее (если это вообще реально).  я посылаю к тебе воинственный эскадрон из гневных писем, едких стихов и прочих триумфов моей печали.

ненависть не нелепа, но так слепа.  хоть на минутку застать бы тебя врасплох,  а лучше бы ты вообще насовсем пропал,  как боинг или как бог.

мне настолько плевать на тебя,  что я всегда провожаю взглядом  и наслаждаюсь чувством, что твоя жизнь вообще меня не ебет. лучше б мы и не встретились никогда.  ты бы таскался дальше с какими-то настолько умными и чудесными, что два пальца в рот.

и я бы не знала этой тяжелой ненависти, стыда и чувства,  что ты самый лучший на свете урод.  

© А.К.

[wastetown]

все уходит. это безоговорочно и до неприличия очевидно. все уходит, исчезает, улетучивается, заскакивает в поезд, улетает на самолете, ложится в гроб, говорит, что больше тебя не любит. 

все уходит, нельзя гвоздями прибить к себе людей. их забирают другие люди, сбивают машины, они портятся, стареют, сохнут, пьют вино, разрушают печень, кричат матом и перестают тебя любить в самый неподходящий момент.

отношения - скоропортящийся продукт. “друзья навсегда” не здороваются, встречая друг друга на улице, любимые люди не звонят месяцами. они говорят, что ближе тебя у них никого нет и как-то неохотно бросают в трубку “до скорой встречи”. после ты можешь успеть состариться и умереть, а эта “встреча” все никак не произойдет.

да, пора мне уже взрослеть и привыкать к тому, что ни к чему нельзя привыкать. все, черт возьми, уходит. искренность умирает от фальши, честность загнивает во вранье. расставание становится обычным делом, как сходить в кино или выбросить мусор. все уходит, а в финале всегда только память, тупая боль разочарования и осознание того, насколько же не вечно это чертово “навсегда”.

простить, проститься и жить дальше - единственное, что нам всегда остается в конце, когда

все остальное уходит.

© А.К.