
Origami Around

Andulka
TVSTRANGERTHINGS

pixel skylines
Stranger Things
Monterey Bay Aquarium
Cosimo Galluzzi
I'd rather be in outer space 🛸
noise dept.
art blog(derogatory)

No title available
Three Goblin Art
taylor price
Misplaced Lens Cap
Show & Tell
One Nice Bug Per Day
No title available

blake kathryn
hello vonnie
Claire Keane

seen from Malaysia
seen from Uzbekistan
seen from Türkiye
seen from United States
seen from United States

seen from Singapore

seen from Pakistan

seen from Türkiye

seen from United States
seen from Netherlands

seen from Türkiye

seen from Singapore

seen from United States

seen from United Kingdom

seen from Malaysia
seen from Malaysia

seen from India

seen from Germany

seen from Germany

seen from Netherlands
@patheticthoughts
Selbsthass, entstanden durch meine Erfahrungen.
Ich bin reflektiert, und doch hab ich so viele Fehler im Leben gemacht.
Ich hätte es doch besser wissen sollen, und trotzdem war ich in Situationen die mich kaputt gemacht haben.
Ich hätte mich nicht hintergehen sollen, nur damit ich nicht alleine bin.
Ich hab mich ausnutzen lassen für sex, weil ich wusste die person bleibt und ich hatte an der letzen Hoffnung gehalten, obwohl ich wusste es war falsch.
Ich war mit einer anderen person zusammen, nur weil ich das Gefühl geliebt habe, geliebt zu werden, bis es erdrückend war.
Ich hab mich in eine Beziehung drängen lassen, ich wollte eine gesunde und alles in mir hat geschrien ich bin nicht so weit. Aber einmal Gefühl zugelassen, da war ich verliebt und wollte alles geben das sie gesund wird... Ich wurde entwertet, mein sexuelles Bild ist gebrochen. "Es ist nur Sex", obwohl ich mich gewährt habe und es nicht wollte, bis ich dann in meinem kopf alles verdreht habe, das ich es liebe benutzt zu werden, das ich die schmerzen liebe, das ich ihn erst recht will und kein anderer kann mir dieses Gefühl geben. Ich hab mich zum Objekt gemacht.
Ich hab mich immer wieder selbstverarscht, ich liebe ihn, ich brauche ihn, ich fühle mich schuldig wenn ich gehe, ich kann ihn retten bzw ihm helfen, nach der trennung freunde sind für einander da. ich war emotional abhängig. Ich brauchte ihn für eine Rolle, ein Selbstbild, egal wie kaputt das war, es war mein Grund nicht alleine zu sein.
Ich hatte so oft den Gedanken ich lass das nicht mit mir machen, ich weiß doch was ich will, aber immer hab ich gesagt ich kann aus dieser Situation einfach versuchen das beste zu machen, ihm beweisen, warum er mich nicht so behandeln soll. ich hatte nie selbst Respekt geschweige den Selbstwertgefühl, obwohl ich mir das immer eingeredet habe....
Ich bin wütend auf mich, aber auch auf andere, für die leeren worte "das sie für mich da sind" mich aber fallen lassen und gehen, wenns für mich am schwersten wird. Ich bin wütend auf mich, dass ich es soweit kommen lassen habe, das obwohl ich reflektiert bin, ich nie etwas geändert habe und zu mir stand. Ich hasse mich, weil ich so vieles an schmerz einfach zugelassen habe, bis ich an dem punkt gekommen bin, wo es unerträglich ist, wo ich so müde und erschöpft vom leben bin, und den Sinn für mich komplett verloren habe. ich hasse mich weil ich das alles weiß, und jetzt erst recht nichts ändere, weil ich aufgegeben habe, weil ich das alles nicht fühlen will und lieber flüchte.
Ich will die Einsamkeit, die Wut, den Selbsthass, die Trauer nicht fühlen, weil mich das zudem hilflos fühlen lässt, was ja mein trauma kernpunkt ist, unerträgliche lähmende Hilflosigkeit.
Ich weiß in welche anderen Muster ich reinrutschen kann deswegen, ziehe ich mich zurück, keine menschen, dann kann ich nicht abhängig werden. Ich lass die Gefühle nicht zu, dann verletze ich mich nicht, dann konsumiere ich nicht, dann bin ich weiterhin am leben. Ich sehe nur schwarz oder weiß. Obwohl ich ja weiß das es auch dazwischen viel mehr gibt. ich muss doch nur aushalten lernen, mich selbst regulieren lernen. Dann wird alles besser, ich weiß und doch ist da diese Mauer und die Ketten die mich festhalten. Ich erlaube es mir nicht mich zu mögen, das es besser wird, warum? Weil ich es nicht verdient habe, weil sich alles wiederholen wird, weil ich immer wieder verletzt werde, und ich habe die schnauze voll mich immer wieder aufzubauen.
So ist die leere da, nicht geil, aber sie ist konstant, sie ist ruhig, sie ist sicher, ich hab gelernt damit zu leben.
Aber ich bin nichts, ich weiß nicht wer ich bin, weil ich mich verloren habe.
Aber ich will auch keine hilfe, weil ich mich dann wieder abhängig von anderen mache, wieder eine rolle aufbaue um für andere zu funktionieren, deren hilfe gerecht werden...
Vielleicht brauch ich einfach zeit die Energie zu sammeln. Bis ich dann bereit bin mich der Veränderung selbst zu stellen..
Tumblr app should have a tinder esque feature where it shows you the blogs in a 3 mile radius. No it shouldnt
“Thats not realistic”
Yeah not for YOU, you unwhimsical bitch
„Ich werde niemals jemandes Priorität sein.“
“Sometimes the people who once meant everything to you become strangers again, and you are left wondering how something so real turned into silence.” — Paulo Coelho
The fine line between wanting to say so much and knowing that it's better to say nothing.
When you're born in a burning house, you think the whole world is on fire. But it's not.
Forgive yourself for all the wrong things you did just to be loved.
"Ich liebe dich"
Aber weißt du, dass ich manchmal so sehr in meinem Selbsthass versinke, dass ich auf Krampf diese fröhliche und laute Persönlichkeit spiele?
"Ich liebe dich"
Aber weißt du, dass ich mich selbst in Tagträume flüchte, weil ich mich und mein Leben erbärmlich finde?
"Ich liebe dich"
Aber weißt du, dass ich manchmal während dem essen anfange zu weinen und mich solange hungern lasse, bis ich essen muss, weil mein Kreislauf zusammenbricht?
"Ich liebe dich"
Aber weißt du, dass ich an manchen Nächten hoffe am nächsten Tag nicht mehr aufzuwachen?
"Ich liebe dich"
Aber weißt du, dass ich mich selbst oft sexualisiere, weil mir beigebracht wurde, dass ich nur so geliebt werde?
Ich frage mich immer und immer wieder, wie wertlos ich wohl in deinen Augen sein muss, dass du so zu mir bist.
„Du kannst in der Umgebung, in der du krank geworden bist, nicht geheilt werden.“
i love this image because not only is it accurate but also every time i see it i subconsciously scan the image to make sure its not somewhere i know. because everywhere in england looks like this. could be literally anywhere.
do u know what pisses me off? a lot of things where do i start
you've gotta be kind to yourself no matter what
this is twice as true in the winter
the world isn't ending and you don't need to kill yourself it's literally december. it's december. and you need to be nice to yourself.