Pensieri Errabondi

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Ho sempre pensato di aver chiaro in mente cosa volessi dalla vita. Il mio desiderio era avere una famiglia, una moglie e dei figli. Ma quando ciò è accaduto non solo sono andato in tilt, soprattutto per i problemi che si sono creati con il parto di mia figlia, la mia ansia, il terrore di perderla. Ho anche capito che, per quanto mia figlia mi renda felice e che essere padre sia una cosa stupenda, non dà senso alla mia vita, e l'ho capito perché non farei mai un altro figlio/a. In passato mi sono buttato con tanto impegno nel lavoro. Ho raggiunto molti obiettivi, superato alti target e avuto molte soddisfazioni ed elogi. Ma più che altro il mio obiettivo era cercar di avere una stabilità economica, per stare tranquillo, non mi interessava diventare un direttore o avere un conto sostanzioso in banca, anzi, penso che i soldi siano la radice di tutti i mali. Una cosa che invece per molto tempo ho creduto potesse essere il senso della mia vita era quello di migliorarmi sempre, superando me stesso. Ma quando cominciavo una qualsiasi attività, hobby o sport partivo in quarta, in poco tempo era come se lo facessi da una vita, i miei maestri mi lodavano, i miei compagni rimanevano stupefatti dai miei progressi, tanti dubitavano addirittura che non lo avessi mai fatto. Ma quando avevo raggiunto un buon livello o quello che per me era soddisfacente, mi stufavo, perdevo interesse e volevo cominciare un altra cosa. E così, dopo aver fatto tanta introspezione ho capito. La mia natura più profonda è la conoscenza. Sin da piccolo sono stato sempre curioso, volevo sempre scoprire ed imparare qualcosa di nuovo. Ma imparare un nuovo sport o scoprire un nuovo hobby non mi basta più. Vorrei partire, salire su un treno verso una metà e poi scendere al primo paesaggio che mi attira. Cominciare a camminare, così senza una vera meta, conoscere persone nuove, ascoltare le loro storie, e scrivere. Mi piacerebbe scrivere di cose al di fuori di quello che c'è nella mia testa, di paesaggi e di emozioni, di sensazioni di tramonti. Ma sono bloccato qui. Dai miei impegni, dai miei doveri e dai miei obblighi. Chissà forse un giorno... Eppure ne avrei proprio bisogno... Ora...

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Quando l'anno scorso ho avuto quella crisi ho cercato di riempire la mia vita con diversi hobby ed impegni, come a voler compensare ciò che avevo perso. Sono entrato a far parte del coro della chiesa, io che non entravo a messa da decenni, e addirittura leggevo le letture qualche volta. Ho cercato su internet un luogo dove facessero arti marziali, perché era una vita che volevo ricominciare, ma nelle vicinanze ho trovato solo il Krav Maga, una disciplina marziale, ed è stata una manna dal cielo, mi ha aiutato tantissimo, soprattutto a livello mentale. E poi su Facebook ho trovato un gruppo che si riuniva per giocare a scacchi, e sono andato più volte. In più facevo psicoterapia prima tre volte a settimana e poi due. Ero arrivato ad avere un agenda così piena che facevo fatica a stare dietro a tutto. Oltre questo lavoravo, passavo del tempo con mia figlia, scrivivo post chilometrici, chattavo con tantissime persone. Come facevo a fare tutto? Beh una condizione per arrivare ad avere questo ritmo è che non dormivo. Ero arrivato a dormire dalle due alle tre ore a notte. E questo era legata alla seconda condizione, avevo il cervello che viaggiava a mille. Sono arrivato al punto che non riuscivo ad avere un filo di pensieri coerente e lineare, spaziavo da un argomento all'altro senza un nesso. Avevo cominciato a prendere delle medicine per "rallentare" piano piano e invece mentre stavo scendendo dal furgone con cui lavoro mi sono rotto il piede. È come se sparato a 200 km/h avessi tirato il freno a mano. E così caddi in depressione, che in realtà ci ero già da tantissimo tempo, ma con quello stile di vita ero riuscito a camuffarlo, principalmente a me stesso. Non potendo guidare e fare attività fisica dovetti rinunciare al club degli scacchi, che era a chilometri di distanza, e al Krav. Mi era rimasto solo il coro e la scrittura. Poi dopo circa un mese l'osso del piede si è saldato ma lo stesso non è successo con la mia anima. Oramai ero a brandelli ed ho provato una sensazione orrenda: non provavo niente, soltanto un senso di vuoto infinito. C'è voluta tutta l'estate per riprendermi, e forse un po' ha aiutato anche il fatto che a Maggio entrai un gruppo a tema Harry Potter. A Settembre, dopo che al mio compleanno mi sfiorò l'ennesimo pensiero di farla finita, smorzato però subito dal capire che in realtà io stavo vivendo, nei momenti in cui vedevo mia figlia. Vivevo per quei due giorni scarsi che lei era con me, e mi riempiva di "ti amo papà" "voglio stare sempre con te" "giochiamo papà". Ho lì deciso che anche se per me vivere era una tortura, dovevo farlo per lei. Finché a Gennaio di quest' anno ho ricominciato piano piano a ritrovare me stesso. Senza un vero e proprio gesto o metodo o motivo in particolare. Ho cominciato a vivere e basta. Ci sono stati momenti no, e momenti di sconforto, ma sono andato avanti, sempre deciso a non mollare. Finché ad Aprile, quando mi è stata sospesa la patente per ben ventuno giorni, ho deciso di trasformare quel "tempo perso" in tempo da prendemi per me, per guarire. Ho fatto tanto lavoro interiore, sono stato ore nel silenzio o solo con la musica a pensare e ripensare. Quando ho ripreso la patente ho deciso che volevo riprendere un altro hobby che avevo lasciato da tanto: i videogiochi. Ma ad un certo punto, ho cominciato, sempre grazie alla psicoterapia a vedere un pattner. Riempivo le giornate e il mio tempo per evitare qualcosa. E così, visto che stava diventando anche stancante, ho deciso di smettere di giocare. Ma come per la rottura del piede stavolta ci si è messa la rottura del ripetitore qui nella zona in cui vivo, e quindi niente musica, niente app dì meditazione. Così sto ricominciando a scrivere e forse ricomincerò anche a leggere. Devo riuscire a far si che non debba fare attività per riempire il mio tempo, ma che quindi faccia le cose per passione, come facevo un tempo, e non solo per combattere questo ennesimo nemico che mi accompagna già da un po': la noia di vivere...

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Per chi è cresciuto come me con l' insegnamento che "ogni resa è una sconfitta" e che "se ti arrendi sei un perdente" è sempre stato difficile smettere di insistere e di persistere. Fortunatamente sono un tipo che ha molte capacità e molte abilità, soprattutto imparo in fretta e in ogni cosa che faccio ottengo ottimi risultati. Succede sempre così, comincio qualcosa, tipo un hobby, o una attività o uno sport e ci metto il duecento per cento. In poco raggiungo risultati impressionanti, chiunque mi osserva nota ciò e mi loda. Ma poi ad un certo punto, quando vedo che ho ottenuto tutto quello che volevo da tale attività, quando vedo che progredire più di quel tot non mi interessa, mi stufo e lascio perdere, e cerco qualcos'altro da fare dove non sono bravo o che non ho mai fatto. Sono sempre stato autocritico e "cattivo" con me stesso. Pensavo quindi che fosse dipeso dal fatto di non voler subire una delusione o una sconfitta, che mi "ritirassi" prima di subire una sconfitta. Ma da quando ho preso consapevolezza e con la meditazione ho imparato ad essere più "gentile" con me stesso, ho constato che no non è così. Perché durante il percorso che va dall' inizio alla fine della mia attività, le difficoltà ci sono e anche tante e belle grosse. Sono io che non le "noto" perché impegnandomi al massimo riesco a superarle senza problemi. E questo me lo hanno fatto sempre notare gli altri. Ricordo che quando facevo palestra avevo uno schema settimanale rigido con i gruppi muscolari da fare per ogni giorno. E nonostante la stanchezza del lavoro, il caldo, le feste, e gli impegni della vita in generale non c'era una volta che saltavo e quando proprio accadeva recuperavo il giorno dopo, a volte anche la domenica. C'era una ragazza con il quale parlavo che mi diceva che questo era "una forte determinazione" e che lei non sarebbe mai riuscita ad essere così. Quando giocavo ai videogiochi cercavo sempre il modo per ottenere il massimo, facendo schemi dettagliati, ponendomi sempre risultati giornalieri da raggiungere, allenandomi per migliorare la mia strategia. Chi giocava in squadra con me notava ciò e o era invidioso e mi dava del "fissato" o si sentiva sminuito perché lui "non avrebbe mai raggiunto quei risultati". Persino chi mi insegnava qualcosa che era più bravo di me mi lodava e prevedeva che io l'avrei prima o poi superato in quell' attività. Ma come detto sopra ad un certo punto non mi interessava più continuare e volevo lasciar perdere, ma lì scattava il meccanismo disfunzionale di vedere tutto come una resa. Invece adesso ho capito che lasciar andare è una cosa completamente diversa, e soprattutto che la mia continua voglia di cominciare qualcosa di nuovo deriva da un curiosità insaziabile che ho sin da bambino e che potrà essere soddisfatta. E va bene così 🙂

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Era da poco che mi ero fidanzato con quella che sarebbe diventata mia moglie ed ora ex, e spesso parlavamo del passato e capitava qualche volta di parlare anche delle nostre ex. Io ne ho avute due, ma con lei parlavo sempre e solo di una di loro. Un giorno stavo guidando, lei era di fianco a me, e avevo appena finito di parlare di un episodio del passato quando lei se ne venne fuori con "Ma perché parli sempre e solo della tua prima fidanzata? È stata così importante per te?" Non mi è mai piaciuto mentire, la trovo una mancanza di rispetto, però come potevo dirle che di quello che non parlo è perché mi fa male? Come potevo evitare di parlare di lei senza far si che i sentimenti trapelassero, tradendomi, e facendole capire che forse in realtà ancora la pensavo e che mi mancava? Me ne uscii con un "Ma no, è solo perché ci sono stato più tempo, tutto qui." Una mezza verità...

Stamattina ero su Facebook, quando all' improvviso tra i suggerimenti di amicizia mi compare un nome ed un cognome che mi colpisce come una padellata. Penso "no non è possibile" con un sorriso sul volto. Apro la foto del profilo e mi rendo conto che non l'avrei mai riconosciuta per quanto è cresciuta. Anzi mi viene addirittura il dubbio che non sia una sua omonima. Guardo il suo profilo, 6 amici ma il profilo è privato. Allora penso alla sua gemella e mi chiedo se ci sia anche lei. Scrivo nome e cognome, sperando che il nome sia scritto giusto e si eccola qui, e lei non ha il profilo privato e tra i suoi amici ci sono anche il padre e la madre, quindi si è lei. Non ha foto oltre quella profilo, quindi vado sul profilo della madre e lei lo ha pubblico e scorrendo vedo foto vecchie delle "bimbe" che oramai sono più che ragazze. Ad un certo arrivo ad una foto dove sono loro piccoline, identiche a come le ricordavo io. E improvvisamente comincia un flusso di ricordi. So che non posso interromperlo, sarebbe come provar a cambiare il corso di un fiume, ma oramai dopo la terapia ho capito che no, non devo cambiarlo perché ricordare è nella mia natura più intrinseca, devo solo regolarne il flusso. Una volta uscii con la sorella più grande, che allora era la mia fidanzata, e con loro due. Ad un certo punto mentre camminavamo le presi per mano, una ciascuno, e lei ci fece una foto. Quando me la mostrò pensai che era stupenda, e me la impressi così tanto in mente che è come se la avessi davanti agli occhi ancora oggi. E poi viene fuori un altro ricordo, di quando giocammo ad un gioco da tavolo tutti insieme, anche i loro genitori, ed io dopo aver battuto una delle gemelline che ci rimase male, le dissi che avrebbe giocato con me. Perse anche l'altra poco dopo e anche lei si uní alla squadra e battemmo tutti. E poi molto dopo mi ricordo quando anni dopo al centro commerciale le vidi insieme alla madre a cenare sul locale dove lavorava la sorella. Quando le vidi volevo guardarle meglio, anzi mi passò anche una mezza idea di andare a salutarle, ma come avrebbero reagito la mia fidanzata e la madre di loro? Probabilmente avrebbero fatto a gara a chi mi avrebbe urlato di più contro, per non parlare della mia ex se fosse uscita dalla cucina 😅 Rimasi inquieto tutto il film che andammo a vedere, infatti neanche mi ricordo qual era e per me è una cosa assurda. Ritorno al presente e riguardo le loro foto. Sono cresciute ed è stato un vero peccato non aver avuto l'onore di vederlo dal vivo... Ma è andata così, e se c'è un altra cosa, tra le tante, che ho imparato è che non si può rimpiangere ciò che non è mai stato, anche se, mi dico, delle volte è veramente difficile non farlo...

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In passato per me è sempre stato difficile scegliere, ma non tanto il farlo quanto il dopo. Sceglievo per impulso e magari dopo ci pensavo e la domanda era sempre la stessa "e se avessi fatto l'altra scelta?" Ora invece ho imparato a riflettere prima, a considerare entrambe le opzioni, e visto che in entrambe ci sono pro e contro, di solito decido in base a quello che per me è un vero beneficio o per chi amo, come in questo caso che sto per raccontarvi. Venerdì mi hanno invitato ad una festa di un paese, in cui ormai sono cittadino onorario per modo di dire. "Vieni domenica dai, stai al tavolo con noi" Ho risposto "va bene, perché no!" Come tutti i sabato sto con mia figlia e appena arrivata mi ha detto subito "papà posso stare con te anche domani?" "A pranzo?" le ho chiesto in risposta e lei ha confermato. Ho subito pensato "cavolo casa è uno schifo, non la pulisco da un bel po', in più sono anche venuti gli imbianchini. Vabbè la pulirò nel pomeriggio." Arrivata la domenica, abbiamo fatto pranzo e subito "papà andiamo a giocare insieme?" Avevo detto alla madre che la riportavo tipo per le 15 15:30 quindi ok. Verso quell' ora "papà andiamo a prendere il gelato?" "Va bene però poi ti porto a casa." Per quanto sono tornato a casa erano già le 17 e 30. Mi sono messo sotto a pulire e si sono fatte le 19:00. Cena la facevo là e quindi stavo aspettando la lavatrice per stendere le asciugamani e poi doccia e sarei partito. Poi ho pensato che dovevo ricaricare il furgone per domani. "Vabbè" ho pensato "faccio subito." Finito di sistemare e fare la lista si erano fatte le 20:00. C'era ancora tempo per farsi la doccia. Ma arrivato in bagno mi sono guardato allo specchio ed ho pensato che non mi ero fatto la barba ed ho pensato alla mattina quando baciando mia figlia ha detto che le pungeva. "Vabbè la vedo martedì, me la faccio domani quando torno, anche se faccio tardi." Poi ho pensato che non avevo pulito neanche i sanitari e specialmente il bidet che abbiamo usato per sciacquarci i piedi più volte in questi giorni visto che in casa camminiamo scalzi era sporco. "Quando lo pulisco? Sempre lunedì? E se si fa troppo tardi?" Ho pensato a cosa fare ed ho capito che non potevo lasciare tutto sporco per "svagarmi" una serata. Che ora che anche il martedì mia figlia sta con me, almeno per queste tre settimane, la mia routine del pulire il martedì è andata a farsi benedire. E allora ho scelto di restare a casa e mi stavo per mettere a pulire quando improvvisamente ho sentito un rumore fuori e sono andato in camera e dal balcone aperto ho visto che stava piovendo, e anche forte. "Quindi forse la festa è saltata" ho pensato e un piccolo sorriso mi si è dipinto sul viso. Una volta chiedevo sempre "dammi un segno se ho fatto la scelta giusta" e rimanevo sempre nel dubbio perché il "segno" non arrivava. E invece adesso, anche se non mi serve più, i segni arrivano sempre. Quant'è strana la vita...

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Vittoria e sconfitta. Tutto nasce da una sfida. Ma oggi non parliamo di uno scontro fra due poli opposti, ma delle sfide continue che la vita ci presenta. Il mondo e soprattutto la nostra società ci insegnato sin da piccolissimi che o si vince o si perde, o riusciamo o falliamo. Ma come parte una sfida? Riflettendo su questa domanda mi sono risposto "beh prima ci si prefigge un obbiettivo." E poi ho pensato al suo proseguo. Si fatica, ci si impegna, ci si ingegna e arrivato alla fine, quando il tempo sta per scadere, o comunque quando la sfida sta volgendo al termine, diamo tutto noi stessi e poi all fine tiriamo le somme e ci viene fuori un risultato: vittoria o sconfitta. Facciamo un esempio pratico. Sto lavorando per raggiungere 1000 unità in una giornata lavorativa. Non ci interessa se sono 8,9 o 10 ore, non è importante ai fini del nostro discorso. Il punto è, perché mai fare 999 pezzi dovrebbe risultarci come una sconfitta e raggiungere i 1000 una vittoria? Cioè se ci pensiamo bene è una singola unità che decreta ciò. Questo è ovviamente un esempio ma lo stesso si può applicare a tutto il resto. Se l'obiettivo è laurearsi in cinque anni importa davvero se ce ne mettiamo sei? Se a trent'anni non abbiamo ancora trovato l'amore delle nostra vita, o non abbiamo messo su famiglia, e magari lo faremo a trentatré o trentacinque o perché no anche a quaranta, siamo dei perdenti? Dei falliti? E stesso discorso applichiamolo ai cosiddetti "vincenti". Se abbiamo una vita che in apparenza sembra perfetta, dobbiamo veramente vantarci di ciò? Che ne sappiamo se in un futuro non perderemo tutto e magari dovremmo ricominciare daccapo? Sono arrivato alla conclusione che se vivessimo senza tutta questa pressione, senza la differenziazione tra vincitori e vinti, tra persone di successo e non, tra falliti e non, ma pensassimo solo che ognuno ha le sue battaglie e che anche solo affrontandole è un vincente, vivremmo tutti veramente meglio...

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Avete mai sentito parlare delle cosidette anime gemelle? E non parlo di quelle teorie fantasiose che si parla nei romanzi o nei film d'amore, ma nella vera teoria. In realtà prima cosa le nostre anime gemelle sono più di una e non devono per forza essere il nostro patner, anche se a volte è così. Le anime gemelle sono quelle anime simili, mai identiche e che hanno una così forte connessione che molto spesso si ritrovano nelle loro varie vite. Si perché se si parla di anime gemelle si deve per forza accostarlo al concetto di reincarnazione. Ma per questa ci sarà tempo e modo di parlarne. Per quanto mi riguarda, in questa vita ho conosciuto due delle mie anime gemelle. La più recente è il mio migliore amico che per me è come un fratello. Quando ci siamo incontrati e ci siamo seduti a tavola, mentre aspettavamo ci portassero quello che avevamo ordinato ci siamo messi a parlare, e lì ho avuto una fortissima sensazione di dejavu, come se quella scena fosse già successa. L'altra risale a molti anni fa, ed era una ragazza con il quale sono stato insieme più di un anno. Eravamo così complici che ci sembrava impossibile che non ci fossimo conosciuti in una vita passata. Addirittura facemmo uno di quei stupidi test che ti dice della tua vita passata e ci risultò che non eravamo così lontani in realtà. Quando ci siamo lasciati, entrambi abbiamo sentito come se fosse una cosa che ci era già successa, forse in un altra vita o forse in tutte le nostre vite... E sento che in qualche modo ne sono io il responsabile, come lo sono in questa vita. Potrei dire che è "il nostro destino" ritrovarci ogni volta e non stare insieme, ma sarebbe facile, troppo facile. E il più delle volte la scelta facile non è mai quella giusta...

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"Ho accettato il fatto che non posso controllare tutto, ma posso controllare come reagisco..."

Vedete quel puntino bianco sul cellulare? Si quella specie di "bolla" in alto a sinistra. Oggi mentre stavo guidando sono arrivato su una strada dove ci sono dei lavori in corso e lì in mezzo alla strada c'era un dosso artificiale. Ho rallentato, ma il dosso era veramente alto e il furgone ha sobbalzato molto. Ho subito sentito il rumore di qualcosa che cade. Mi sono chiesto cosa fosse visto che il cellulare lo avevo in grembo poiché stavo ascoltando la musica, mi sono fermato ed ho guardato ad a terra ed ho visto l'altro cellulare, quello nuovo. Non lo uso mai quando sono a lavoro, per lo più lo tengo nel borsello, infatti all' inizio non ricordavo di averlo messo lì dove poi è cascato. L' ho alzato temendo il peggio e quando ho visto che era integro ho tirato un sospiro di sollievo. Poi quando lo schermo si è oscurato ho visto quel piccolo puntino. Ho pensato subito a quanto mi sarei disperato un anno fa. Ho sempre sofferto di perfezionismo che unito al mio continuo rimuginare sugli eventi accaduti facevano si che pensassi ogni volta al perché fosse successa quella determinata situazione, al fatto che avrei potuto evitarlo, "se solo fossi stato più attento" "se solo lo avessi capito prima" "perché non posso tornare indietro e cambiare quel singolo evento" "ora è tutto rovinato, ed io non posso farci niente" e via via così, fino all' esaurimento. Invece oggi ho pensato che in fondo è andata bene, poteva rompersi tutto lo schermo o addirittura il touch. Penso che in fondo le cose succedono e che purtroppo non si può prevedere tutto, né si può evitarlo. Il mondo esterno non è sotto il mio controllo, non posso gestire gli altri secondo il mio pensiero o volere, né posso preparare le mie reazioni. Perché si per quanto uno possa lavorare su se stesso, sviluppare il problem solving, allenare i riflessi, immaginare situazioni ipotetiche e risolvere ed organizzare e pianificare tutto in base ad ogni possibile esito, c'è comunque quel piccolo particolare, quella variabile che magari non avevi calcolato o che non pensavi potesse essere rilevante, ma che però scombina i nostri piani. Nella mia vita ho sempre tentato di prevedere, e il più delle volte ci sono riuscito perché sono bravo a farlo. Avevo capito che papà se ne stava andando quando uscì di casa quella mattina di più di ventiquattro anni fa... Avevo previsto quando mamma aveva trovato quel suo nuovo compagno che prima o poi avrebbe voluto vivere la vita che non aveva mai avuto, e che quindi ci avrebbe abbandonato. Avevo capito che ci saremmo lasciati a causa della lontananza con la mia prima ragazza e infatti ho tagliato prima che soffrissimo entrambi. Non mi aspettavo di essere lasciato dalla mia seconda ragazza, anche se avevo anche lì capito che la situazione familiare le stava diventando pesante. Quello che però non mi aspettavo e che mi ha distrutto mentalmente è che la mia ex moglie sparisse dalla mia vita perché innamoratosi di un altro. Eppure i segnali c'erano e molto evidenti anche, tanto che oggi che ne sono uscito e che sto bene, mi meraviglia di come sia stato così cieco nel non vederli. In tutte queste situazioni, per quanto io le avessi previste, non sono stato mai in grado però di gestire le mie emozioni. È il mio tallone d' Achille, sul quale però ora sto lavorando. E il solo fatto di riuscire a guardare il cellulare, con quel piccolo danno, senza impazzire o senza stare lì a rimuginarci sù, per me è veramente un grandissimo traguardo...

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Nell' ultima relazione, quella che mi ha distrutto l'anima, sono entrato in una spirale così tossica, fatta di svalutazione continua, confronto, manipolazione sottile e totale. Ed io che cercavo amore e una famiglia sono rimasto e la mia fiamma ha cominciato a consumarsi sempre di più, fino quasi a spegnersi. Ma quando oramai avevo perso tutto, interessi, amici, parenti, e persino me stesso è successa una cosa che lei non aveva previsto. Quando lei ha cominciato a lavorare io sono rimasto da solo con mia figlia, e quella bambina, che dapprima era per me una fonte immensa di stress e ansia, è diventata la mia salvezza. Dapprima la domenica, poi il lunedì e il venerdì pomeriggio e infine anche il sabato. Ha alimentato la mia fiamma e mi ha fatto ritrovare me stesso e da lì ho cominciato a vivere di nuovo. Ma a svegliarmi è stato un morso e precisamente quello di un calabrone. Grazie a quell' episodio ho capito che era ora di tagliare. L'ho fatto ma quando lei è crollata e ha giurato di aver capito che senza di me non poteva vivere mi sono fidato, anche se pian piano e con fatica. Quando dopo qualche mese mi ha lasciato per un altra persona, avrei dovuto per logica dirle che tanto per me era già finita mesi prima. Se non fosse che quel gesto, quell' abbandono per un altra persona è stato come rivivere tutto daccapo. Papà che va via con la compagna e ci abbandona e, dopo pochi anni, mamma che fa lo stesso per il compagno. E lì sono crollato. Ma ora ho capito che come il mio cellulare, non ho bisogno di una maschera per essere integro. E senza rendermene conto, è già da un po' che ho persone che mi vogliono bene e mi apprezzano per quello che veramente sono. Dissi mesi fa alla mia psicoterapeuta che ero stanco di reinventarmi ogni volta. Perché ogni volta che un vecchio me moriva io devo trascinarlo. E oramai avevo così tanti cadaveri da trascinare che il carico era diventato pesantissimo. Lei mi disse che capiva quello che stavo dicendo. Già, lei si, io  no. Ma ora lo capisco anch'io e metaforicamente lascio la corda, e finalmente camminerò solo, con il mio vero corpo, senza maschere finalmente.

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"Ho accettato il fatto che non posso controllare tutto, ma posso controllare come reagisco..."

Vedete quel puntino bianco sul cellulare? Si quella specie di "bolla" in alto a sinistra. Oggi mentre stavo guidando sono arrivato su una strada dove ci sono dei lavori in corso e lì in mezzo alla strada c'era un dosso artificiale. Ho rallentato, ma il dosso era veramente alto e il furgone ha sobbalzato molto. Ho subito sentito il rumore di qualcosa che cade. Mi sono chiesto cosa fosse visto che il cellulare lo avevo in grembo poiché stavo ascoltando la musica, mi sono fermato ed ho guardato ad a terra ed ho visto l'altro cellulare, quello nuovo. Non lo uso mai quando sono a lavoro, per lo più lo tengo nel borsello, infatti all' inizio non ricordavo di averlo messo lì dove poi è cascato. L' ho alzato temendo il peggio e quando ho visto che era integro ho tirato un sospiro di sollievo. Poi quando lo schermo si è oscurato ho visto quel piccolo puntino. Ho pensato subito a quanto mi sarei disperato un anno fa. Ho sempre sofferto di perfezionismo che unito al mio continuo rimuginare sugli eventi accaduti facevano si che pensassi ogni volta al perché fosse successa quella determinata situazione, al fatto che avrei potuto evitarlo, "se solo fossi stato più attento" "se solo lo avessi capito prima" "perché non posso tornare indietro e cambiare quel singolo evento" "ora è tutto rovinato, ed io non posso farci niente" e via via così, fino all' esaurimento. Invece oggi ho pensato che in fondo è andata bene, poteva rompersi tutto lo schermo o addirittura il touch. Penso che in fondo le cose succedono e che purtroppo non si può prevedere tutto, né si può evitarlo. Il mondo esterno non è sotto il mio controllo, non posso gestire gli altri secondo il mio pensiero o volere, né posso preparare le mie reazioni. Perché si per quanto uno possa lavorare su se stesso, sviluppare il problem solving, allenare i riflessi, immaginare situazioni ipotetiche e risolvere ed organizzare e pianificare tutto in base ad ogni possibile esito, c'è comunque quel piccolo particolare, quella variabile che magari non avevi calcolato o che non pensavi potesse essere rilevante, ma che però scombina i nostri piani. Nella mia vita ho sempre tentato di prevedere, e il più delle volte ci sono riuscito perché sono bravo a farlo. Avevo capito che papà se ne stava andando quando uscì di casa quella mattina di più di ventiquattro anni fa... Avevo previsto quando mamma aveva trovato quel suo nuovo compagno che prima o poi avrebbe voluto vivere la vita che non aveva mai avuto, e che quindi ci avrebbe abbandonato. Avevo capito che ci saremmo lasciati a causa della lontananza con la mia prima ragazza e infatti ho tagliato prima che soffrissimo entrambi. Non mi aspettavo di essere lasciato dalla mia seconda ragazza, anche se avevo anche lì capito che la situazione familiare le stava diventando pesante. Quello che però non mi aspettavo e che mi ha distrutto mentalmente è che la mia ex moglie sparisse dalla mia vita perché innamoratosi di un altro. Eppure i segnali c'erano e molto evidenti anche, tanto che oggi che ne sono uscito e che sto bene, mi meraviglia di come sia stato così cieco nel non vederli. In tutte queste situazioni, per quanto io le avessi previste, non sono stato mai in grado però di gestire le mie emozioni. È il mio tallone d' Achille, sul quale però ora sto lavorando. E il solo fatto di riuscire a guardare il cellulare, con quel piccolo danno, senza impazzire o senza stare lì a rimuginarci sù, per me è veramente un grandissimo traguardo...

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Più di un mese fa scrissi questo post. Oggi pomeriggio stavo guardando il cellulare quando improvvisamente ho notato che nell' angolo in alto c'era una bolla. Ma stavolta era una vera e propria bolla, non un graffio anche perché il cellulare non è più caduto da allora. Ho guardato meglio e toccando in quel punto ho sentito che in realtà sopra c'era una piccola, una sorta di "maschera" protettiva. Tolta quella ho visto, con grandissima sopresa, che il cellulare sotto era intatto, il graffio non era sul cellulare ma sulla maschera. Ho capito che è quello che è successo a me. Ho indossato così tante maschera in vita mia. Per proteggermi, per farmi accettare, per sentirmi amato. E l'ho fatto perché sin da piccolo è stato così. I miei genitori mi davano amore soltanto se raggiungevo le loro aspettative. Mamma voleva il bambino prodigio, super educato, super intelligente. Papà voleva il bambino forte, che picchiava tutti e non si faceva sopraffare da nessuno. Poi crescendo le aspettative sono diventate sempre più alte. Quando mio padre è andato via, mia madre voleva che fossi io l'uomo di casa, mio fratello che diventassi il suo "papà piccolo". Quando mi sono fidanzato sono entrato nella dinamica classica della figlia che vuole che il padre accetti il suo fidanzato, e io alla ricerca disperata com'era di accettazione, ho fatto di tutto per essere perfetto per loro. Soltanto una ragazza mi accettava per quello che io veramente ero, che mi chiedeva di essere me stesso e che prima o poi i genitori mi avrebbero accettato. Ma io testardo volevo riuscire ad essere accettato subito e allora mi trasformavo, mettevo una maschera e recitavo. Lei invece ogni volta me la toglieva e mi faceva capire che mi amava per quello che c'era sotto di essa. E forse quando l'ho capito appieno mi sono spaventato, perché non ero abituato a ricevere questo tipo di amore e ho inconsapevolmente fatto di tutto per sabotare la nostra relazione. Solo ora lo capisco. Mi dispiace di averti ferito, e ti ringrazio di averci provato, ma purtroppo non era il momento giusto...

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"Se sto resistendo oggi è perché ho già resistito ieri, e se resisto oggi posso resistere anche domani."

La mia vita attualmente è come un tetto pieno di buchi ed ogni volta che piove entra acqua dappertutto. Ho messo bacinelle e pentole ovunque ed ogni tanto quando c'è una giornata soleggiata vado sul tetto e lo riparo. Poi appena vedo le nuovole svuoto tutto e lo rimetto al proprio posto. Credevo qualche tempo fa che la soluzione fosse aspettare che finalmente smettesse di piovere, ma ho capito che non sarà così che si risolverà. Il tempo è variabile e qui piove spesso. L' unica cosa che posso fare è riparare il tetto e nel frattempo resistere a quando piove più forte, lottare per svuotare velocemente il contenitore che si riempie, correre cone un pazzo da l' uno all' altro per evitare che l' acqua si infiltri nelle fondamenta. Fino a poco fa questa cosa era per me snervante, avvilente, pesante e pensavo molto spesso che prima o poi avrei ceduto. Da un po' di tempo a questa parte invece so che non è così. E non è perché mi sento invincibile, anzi, ho sempre dentro di me la consapevolezza che se uso un po' meno "forza" di quella che sto usando tutto mi crollerà addosso. Ma quando questo pensiero si affaccia nella mente penso a quello che ho scritto a capo del post e il circolo virtuoso si innesca. È come un ouroboros, il famoso serpente che si mangia la coda, simbolo di un circolo senza fine. Mentre la mia situazione è una spirale che però piano piano va esaurendosi. Prima o poi il suo raggio sarà pari a zero, e anche se im contrasto con i miei pensieri precedenti adesso ho deciso che prima di trovare nuove sfide e creare una spirale positiva che farò crescere sempre di più voglio godermi la tranquillità del punto zero e poi quella del più uno. Voglio finalmente vivermi la tranquillità, e respirare un aria priva di preoccupazioni. Si stavolta si, voglio davvero farlo...

[pensierierrabondi]

"Un pensiero che ho è che quando sarà il momento, riuscirò a non essere così cattivo da vendicarmi?" "Se lavorerai bene si..."

Pochi giorni prima avevo avuto questa conversazione in terapia. E il giorno prima avevo avuto un botta e risposta dove ne ero uscito "vincitore". Avevo anzi deciso che da quel momento in poi avrei cominciato a giocare con lei una partita a scacchi, dove avrei previsto le sue mosse e le contromosse, e sarei riuscito sempre a darle la risposta migliore, che in questo caso in realtà è la peggiore. Ma il giorno dopo mi ha scritto e mi ha detto che era al pronto soccorso per alcuni esami, perché aveva avuto un dolore dalla sera prima che era continuato nella mattinata e così chiamato il medico le aveva detto di andare al punto di primo intervento più vicino. All' inizio ero rimasto nel mio modo battagliero, ma poi è venuto fuori il lato pragmatico ed ho cominciato a farle tutte le domande che servivano e soprattutto a suggerirle cosa fare e cosa chiedere visto che, manco a farlo apposta, avevo avuto la stessa cosa io circa quattro anni fa. E quando le hanno detto che doveva recarsi all' ospedale per ulteriori controlli, io mi sono offerto di accompagnarla, ma lei ha rifiutato ed io allora dopo averle detto che mi ero offerto ma che eri libera infatti di dire di no e lei mi ha ringraziato le ho scritto

"Non serve che mi ringrazi. Per quanto non ti posso vede comunque ci tengo a te."

Questa frase esprime il massimo della mia dualità, del mio essere così complesso e per questo unico. Ora l'ho capito che in me c'è anche del bene, nascosto sotto tanto dolore, sotto traumi, modelli comportamentali sbagliati, e sotto i miei meccanismi di difesa. Si certo il lavoro su me stesso non è finito, forse non finirà mai... Ma sono già a buon punto.

[pensierierrabondi]

Io e Te, due faccie della stessa medaglia.

Quelli come noi non amano, almeno non per davvero.

"È stupenda. Ha tutte le forme che piacciono a me, la pelle chiara, capelli lunghi e mossi. Si certo ha un carattere di merda, ma non fa niente, cambierà con il tempo, e poi chi se ne frega del carattere" Ammirazione dovuta da un attrazione fisica.

"Ma guarda alla fine eri un bravo ragazzo, mi volevi bene e mi apprezzavi, non bevevi, non fumavi, non andavi in giro nei bar o a giocare a calcetto con gli amici. E così mi sono stata, ma ora ho trovato di meglio." Oppurtunismo

"Lei è perfetta così com'è, anche i difetti che ha diventano pregi, che importa se mi tratta male? Io la amo lo stesso." Idealizzazione

"Lui non sa fare nulla, non è bravo nella manualità, non è come mio padre, ma io posso cambiarlo se mi ci impegno." Svalutazione

"Io non riesco a stare senza di lui! Se tu non mi ci fai parlare, io impazzisco. Ho già provato a non sentirlo per alcuni giorni, ma poi gli scrivevo sempre." Ossessione

"Senza di lei la vita non ha senso. Senza di lei sento un vuoto così forte che non riesco quasi a respirare." Attaccamento emotivo e/o paura dell' abbandono.

"Lo amo perché ha tutto quello che cerco." "La amo perché ha tutto quello di cui ho bisogno." Vuoto emotivo da riempire.

Non sappiamo cos'è il vero amore, ma adesso tra me e te c'è una differenza, che se pur piccola in realtà in potenza è una grande possibilità. Io so cosa non è amore, è sto cercando con tutte le mie forze di non "cascarci" di nuovo...

[pensierierrabondi]

Quando lessi ciò un po' di tempo fa fa risposi mentalmente "dipende da come la vedi, o meglio ancora da come sei fatto." Ora a distanza di mesi rileggendolo la mia risposta è forse più completa: "Dipende da come VUOI vedere la cosa." Se torni a casa e dici o sottovoce o magari anche ad alto voce "Sono a casa" magari dopo essersi trasferito o aver perso la tua famiglia, quella DIVENTA solitudine. Se invece torni a casa e ti togli le scarpe un po' lanciandole, vai verso il letto e ti ci butti sopra senza che nessuno ti dica che non va fatto, quella SI CHIAMA libertà. Se tornato a casa, ti metti a cucinare e visto che non riesci a sopportare il silenzio, per riempirlo accendi la musica, beh TI PESA la solitudine. Se invece pensi che finalmente sei a casa e che non vedevi l'ora di mettere la musica a tutto volume e te la godi mentre cucini, magari anche cantando, stai VIVENDO la libertà. Se ti siede a tavola e noti che ora apparecchi per uno mentre prima lo facevi per due o anche per tre, quattro , cinque a seconda di quanto era numerosa la tua famiglia, e ti sale un nodo alla gola, È solitudine. Se invece una volta cucinato prendi la pentola e una forchetta, e ti metti sul balcone a guardare la Blue Hour, quella È TOTALMENTE LIBERTÀ. Se finito cena decidi che vuoi uscire, prendi e cammini mentre scrivi un post e arrivato al parcogiochi ti metti sul dondolo per completarlo, non sei SOLO, sei LIBERO.

[pensierierrabondi]

Prima ero come un vulcano, un vulcano molto attivo. La mia rabbia era incontrollabile e ogni volta eruttava distruggendo tutto o nel mio caso tutti. Da parenti e amici a conoscenti più stretti e al povero malcapitato che aveva la sfortuna di stuzzicarmi in un momento no. Si, parliamo di momenti, non di intere giornate. Bastava un niente per farmi arrabbiare e se già ero carico di una situazione precedente bastava quella molla per farmi esplodere. Poche volte ho dovuto ricorrere alle mani, perché a me bastava uno sguardo o quando proprio volevo ferire, le parole. Le parole sono sempre stata le mie armi più affilate, perché se dette nel modo giusto, con il giusto tono e scelte con cura, entrano più in profondità di un coltello e fanno più male di un proiettile. Ma il meccanismo più negativo e disfunzionale che avevo si attivava quando venivo ferito profondamente. Non l'ho capito fino a pochi mesi fa', dopo aver fatto tanta ma tanta introspezione grazie alla psicoterapia. Quando stavo male io tutti dovevano stare male, e se non stavano male con me allora li facevo stare male per me. Se qualcuno non mi dava retta o peggio ancora minimizzava la mia sofferenza lo ferivo, usando le parole che più lo facevano soffrire. Non ne vado fiero, ma neanche me ne vergogno, purtroppo non avevo i mezzi per capirlo. Non è stata colpa mia, ma ora che l'ho capito è una mia responsabilità evitare che la cosa si ripeta. Ma non si può evitare di essere arrabbiati, o perlomeno io non ci riesco. Allora sto modificando la mia reazione ad essa, e la sto tenendo dentro ma non come un vulcano sul punto di esplodere appunto, ma facendola "vorticare" come in un ciclone. Lascio che la rabbia spazzi via le "nuvole" della mia vita, e questo va dalle persone negative che fanno parte del mio passato, ai problemi quotidiani. E se un tizio prova a "cercar rogne" io gli sorrido. Ma non è un sorriso bonario, oh no, ma un sorriso inquietante. Il mostro c'è, è ancora qui dentro, e nascosto nell' ombra osserva, con i suoi enormi occhi gialli...

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"Ho accettato il fatto che non posso controllare tutto, ma posso controllare come reagisco..."

Vedete quel puntino bianco sul cellulare? Si quella specie di "bolla" in alto a sinistra. Oggi mentre stavo guidando sono arrivato su una strada dove ci sono dei lavori in corso e lì in mezzo alla strada c'era un dosso artificiale. Ho rallentato, ma il dosso era veramente alto e il furgone ha sobbalzato molto. Ho subito sentito il rumore di qualcosa che cade. Mi sono chiesto cosa fosse visto che il cellulare lo avevo in grembo poiché stavo ascoltando la musica, mi sono fermato ed ho guardato ad a terra ed ho visto l'altro cellulare, quello nuovo. Non lo uso mai quando sono a lavoro, per lo più lo tengo nel borsello, infatti all' inizio non ricordavo di averlo messo lì dove poi è cascato. L' ho alzato temendo il peggio e quando ho visto che era integro ho tirato un sospiro di sollievo. Poi quando lo schermo si è oscurato ho visto quel piccolo puntino. Ho pensato subito a quanto mi sarei disperato un anno fa. Ho sempre sofferto di perfezionismo che unito al mio continuo rimuginare sugli eventi accaduti facevano si che pensassi ogni volta al perché fosse successa quella determinata situazione, al fatto che avrei potuto evitarlo, "se solo fossi stato più attento" "se solo lo avessi capito prima" "perché non posso tornare indietro e cambiare quel singolo evento" "ora è tutto rovinato, ed io non posso farci niente" e via via così, fino all' esaurimento. Invece oggi ho pensato che in fondo è andata bene, poteva rompersi tutto lo schermo o addirittura il touch. Penso che in fondo le cose succedono e che purtroppo non si può prevedere tutto, né si può evitarlo. Il mondo esterno non è sotto il mio controllo, non posso gestire gli altri secondo il mio pensiero o volere, né posso preparare le mie reazioni. Perché si per quanto uno possa lavorare su se stesso, sviluppare il problem solving, allenare i riflessi, immaginare situazioni ipotetiche e risolvere ed organizzare e pianificare tutto in base ad ogni possibile esito, c'è comunque quel piccolo particolare, quella variabile che magari non avevi calcolato o che non pensavi potesse essere rilevante, ma che però scombina i nostri piani. Nella mia vita ho sempre tentato di prevedere, e il più delle volte ci sono riuscito perché sono bravo a farlo. Avevo capito che papà se ne stava andando quando uscì di casa quella mattina di più di ventiquattro anni fa... Avevo previsto quando mamma aveva trovato quel suo nuovo compagno che prima o poi avrebbe voluto vivere la vita che non aveva mai avuto, e che quindi ci avrebbe abbandonato. Avevo capito che ci saremmo lasciati a causa della lontananza con la mia prima ragazza e infatti ho tagliato prima che soffrissimo entrambi. Non mi aspettavo di essere lasciato dalla mia seconda ragazza, anche se avevo anche lì capito che la situazione familiare le stava diventando pesante. Quello che però non mi aspettavo e che mi ha distrutto mentalmente è che la mia ex moglie sparisse dalla mia vita perché innamoratosi di un altro. Eppure i segnali c'erano e molto evidenti anche, tanto che oggi che ne sono uscito e che sto bene, mi meraviglia di come sia stato così cieco nel non vederli. In tutte queste situazioni, per quanto io le avessi previste, non sono stato mai in grado però di gestire le mie emozioni. È il mio tallone d' Achille, sul quale però ora sto lavorando. E il solo fatto di riuscire a guardare il cellulare, con quel piccolo danno, senza impazzire o senza stare lì a rimuginarci sù, per me è veramente un grandissimo traguardo...

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"...senza lo stimolo di una sfida senza una qualche fottuta guerra da combattere il guerriero può anche morire, credimi..."

Ed eccola di nuovo, la solita inquietudine... Sto provando a godermi questo breve momento di semi-quiete. Questo mese è stata veramente dura. Tra vendite in calo a causa del periodo sfaverevole, rotture improvvise che hanno bloccato il lavoro e che inoltre hanno aggiunto altre spese alla mia già complicata situazione economica. Pensavo di non farcela ma grazie ad un aiuto insperato e alla mia capacità di riuscire a reinventarmi sempre ogni volta che sono in una situazione critica, ora mi ritrovo a buon punto per ritornare a come stavo due mesi fa. Purtroppo quei ventidue giorni di fermo sono persi, ma su quello non posso farci nulla, ed ho imparato che se non è un mio potere fare una cosa devo lasciarla andare... E dovrei approfittare di questo breve momento, visto che il mese prossimo dovrò di nuovo far fronte alle solite scadenze, e ci sono già due tre spese in più alle solite, eppure il sapere che ora sta andando bene mi dà questa strana sensazione. Sia chiaro non è che ho "paura" che qualcosa vada storto, forse ho paura del contrario... E se improvvisamente andasse tutto bene? Se alla fine riuscissi a risolvere tutti i pagamenti arretrati, riuscissi a mettermi in vantaggio di almeno una rata di contributi come ho sempre aspirato, se piano riuscissi anche a mettermi qualcosa da parte, e potessi piano piano permettermi cose che non ho mai avuto, come una macchina nuova o semi-nuova anche, potessi permettermi di andare in vacanza, magari in un paese tropicale come ho sempre sognato, se riuscissi finalmente ad avere una stabilità economica e di conseguenza potessi finalmente posare spada e scudo, sarei ancora un guerriero? Forse è questa la verità. Lottare per sopravvivere, essere in difficoltà e poi riuscire a tornare a galla, potermi dire "CE L'HO FATTA!" è la mia più grande aspirazione, la parte di me più importante.

È così tanto tempo che lotto contro le avversità della vita, che non so più come vivere senza...

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"Un chiodo fisso nel cervello. Da diventarci matto..."

Vi capita mai di avere dei pensieri improvvisi che non sono connessi a niente di quello che vi è intorno o di quello che vi sta succedendo in quel momento? I cosiddetti pensieri intrusivi, che capitano a chiunque e che vengono facilmente ignorati "pensando ad altro". Ma ben diverso è quando un pensiero diventa persistente, ricorrente e provoca una forte reazione emotiva... L' ossessione. La mia prima e più grande ossessione mi travolse a nove anni, dopo la morte di mio nonno. Prima di allora non avevo mai pensato alla morte se non ad una cosa distante, come è normale che sia per un bambino di quell' età, ma dopo che persi una delle persone più importanti della mia vita cominciò ad incombere su di me. Ma la mia ossessione non era sul fatto che sarei morto, ma su quello che c'era dopo la morte. Per quanto i miei genitori e soprattutto i miei nonni fossero cattolici praticanti io sono stato sempre molto scettico sul paradiso e sulla vita dopo la morte. Vedevo invece la morte come il nulla assoluto, come la fine. La fine di ogni pensiero, sensazione, emozione. Il non essere. E mi faceva piangere e disperare ogni volta. Provai a parlare con i miei genitori ma loro mi liquidarono dicendomi che "un bambino non doveva pensare a queste cose." A volte ancora ci penso, ma da quando ho studiato filosofia ho scoperto che in realtà questo è tipico dei grandi pensatori, porsi delle domande anche se non avranno mai una vera e propria risposta. Continuo ancora a non credere al paradiso o ad una vita oltre la morte. Mi piacerebbe credere che la mia anima continuerà ad esistere magari in un altro corpo come dice la teoria della metempsicosi. Ma IO una volta morto non esisterò più, non sarò più IO poiché non avrò più i miei pensieri, le mie memorie e tutti i miei modi di ragionare. E questo da una parte mi terrorizza ma da un altra mi consola. Perché in quel momento ci sarà il silenzio, e sarà pace finalmente nella mia testa...