Unbetitelt

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In einem anderen Leben,

und in jedem danach,

würde ich mich immer wieder für dich entscheiden.

Ohne Fragen. Ohne Zögern.

Mit derselben Gewissheit wie das Atmen.

Du hast mich aufgehoben,

als ich in tausend Teile zerfallen war.

Du hast mich nicht gefragt, warum ich zerbrochen bin,

du hast mich einfach wieder zusammengesetzt.

Still. Geduldig. Mit Liebe.

Durch dich habe ich gelernt, was Liebe ist.

Nicht nur die Liebe zu dir,

sondern auch die leise, vorsichtige Liebe zu mir selbst.

Du hast mir gezeigt, dass ich es wert bin, gehalten zu werden.

Ich habe dir mein Innerstes gegeben,

meine Angst, meine Wunden, meine Wahrheit.

Und du hast es behandelt wie einen Goldschatz,

behutsam, mit Ehrfurcht,

als wäre mein Herz etwas Kostbares, das man niemals verletzen darf.

Wenn die Welt untergeht,

lass mich bei dir sein.

Wenn der Schmerz mich findet,

lass mich bei dir sein.

In deinen Armen wird selbst das Chaos leiser.

Ich würde dich immer suchen.

Über Meere, durch Städte, durch ganze Leben hindurch.

Ich würde dir folgen bis ans Ende der Welt

und darüber hinaus,

bis der Moment kommt, in dem wir uns wiederfinden.

Du bist mein.

In jedem Leben.

In jeder Zeit.

Und ich liebe dich.

Für immer.

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Es ist nicht unfair, dass ich dir das alles sage.

Unfair ist, dass du nicht siehst, wie es mir im Alltag wirklich geht.

Dass du meine Verzweiflung, meine Müdigkeit, meinen Stress und meine ständige Überforderung nicht wahrnimmst, oder sie einfach hinnimmst, als wären sie normal oder selbstverständlich.

Es ist unfair, dass ich dir immer wieder sagen muss, wie schlecht es mir geht, und dass meine Worte scheinbar nicht ausreichen.

Erst wenn ich weinend vor dir stehe, völlig am Ende, ohne Kraft und ohne Nerven, scheint es bei dir anzukommen. Und selbst dann fühlt es sich an, als müsste ich kämpfen, um gesehen zu werden.

Ich will nicht kämpfen.

Ich will respektiert werden.

Ich will, dass du mich ernst nimmst und Verantwortung übernimmst.

Ich will, dass du dich wie ein Mann verhältst, nicht wie ein Kind, das ich zusätzlich noch auffangen, erklären und unterstützen muss, obwohl ich selbst kaum noch kann.

Weißt du, ich liebe dich. Wirklich. So sehr.

Und genau deshalb bin ich noch hier. Deshalb rede ich, erkläre, bitte, hoffe.

Aber meine Liebe bedeutet nicht, dass ich alles aushalten kann oder muss.

Irgendwann werde ich nicht mehr die Kraft haben, das immer wieder zu sagen.

Und dann werde ich in deinen Augen die Böse sein, obwohl ich es dir tausendmal gesagt habe.

Obwohl ich gekämpft habe, lange bevor ich aufgegeben hätte.

Ich bin nicht selbstverständlich.

Meine Gefühle sind nicht selbstverständlich.

Meine Geduld, meine Liebe und meine Stärke sind es auch nicht.

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Ich bin über dich hinweg. Zumindest sage ich mir das. Ich habe mein Leben weitergelebt, Schritt für Schritt, habe gelernt, loszulassen. Jede Schnur, die ich durchschnitten habe, hat mich ein Stück leichter gemacht, doch jedes Mal blieb auch eine kleine Wunde zurück.

Manchmal tauchst du noch auf, plötzlich, ohne Vorwarnung. Ich sehe dich auf der Strasse, in einer fremden Gestalt, in einem Lachen, das deinem so ähnlich klingt. Manchmal rieche ich deinen Duft, so klar, dass ich für einen Moment glaube, du stündest direkt hinter mir.

Aber du bist weg. Und auf eine Art bin ich frei, wieder ich selbst. Doch auf eine andere Art verzehre ich mich immer noch nach dir. Nur kann ich es jetzt besser abgrenzen, besser einordnen. Es tut nicht mehr weh wie früher, es brennt nur manchmal noch nach.

Ich habe mein Lachen wiedergefunden, das Lachen, das du mir genommen hattest. Ich habe mein Leben wieder zusammengesetzt, Stück für Stück, und entdeckt, was mir wirklich Freude macht.

Und doch bleibst du. Wie eine Klette, unsichtbar, aber spürbar. Nicht mehr als Schmerz, aber auch noch nicht ganz vergessen. Ein Schatten, der mit mir geht, leise, hartnäckig, ein Echo von dem, was einmal war.

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Manchmal denke ich, das Schönste auf dieser Welt sind die kleinen Dinge, jene, die nur wir selbst wahrnehmen. Dinge, die kein anderer sieht, weil sie nur in unserer Phantasie existieren. Ich liebe diese Gedanken, die irgendwo zwischen Traum und Wirklichkeit schweben. Sie gehören niemandem ausser mir.

Ich wollte immer, dass die Märchen wahr werden. Dass Fabelwesen durch die Wälder streifen, sich hinter Farnen verstecken und leise kichern, wenn ein Mensch vorbeigeht. Ich wollte glauben, dass winzige Gestalten in kleinen Hütten leben, überzogen von Moos und umgeben vom Duft nasser Erde. Dass Feen in den Bäumen wohnen, unsichtbar für alle, die nicht glauben können. Und dass man sie vielleicht einfangen könnte, nicht, um sie zu besitzen, sondern nur, um für einen Moment ihren zarten Gesang zu hören, so fein wie ein Windhauch zwischen den Blättern.

Die Phantasie ist etwas Kostbares. Sie ist wie ein stiller Film, der in meinem Kopf abläuft, farbenfroh und voller Leben. Ich weiss, dass sie nicht real ist, und doch fühlt sie sich manchmal echter an als alles andere.

Denn die Wirklichkeit ist oft grau. Manchmal leer, manchmal furchtbar. Nicht, weil die Welt selbst so ist, sondern weil wir Menschen sie so gemacht haben. Wir haben ihr die Farben genommen, mit unserer Gier, unserer Gleichgültigkeit. Aber die Natur, selbst wenn sie verletzt ist, selbst wenn sie brennt oder vergeht, bleibt wunderschön. Sie ist ehrlich in ihrer Brutalität, ehrlich in ihrem Vergehen.

Und vielleicht ist es genau das, was mich tröstet: zu wissen, dass die Phantasie nicht flieht, selbst wenn alles andere vergeht. Sie bleibt. Sie schenkt uns Bilder, Hoffnung, Wärme. Sie lässt uns lachen, wo eigentlich nichts mehr zu lachen ist.

Also verliert eure Phantasie nicht. Gebt sie nicht auf, wenn das Leben grau wird. Haltet sie fest wie ein kleines Licht in dunklen Tagen. Sie wird die Welt nicht verändern, aber sie kann sie schöner machen. Und manchmal ist das genug.

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Immer und immer wieder.

In diesen Schatten, der sich wie eine zweite Haut an mich legt. Dicht, schwer, klebrig. Als wäre ich aus ihm gemacht. Als wäre er ich. Ich kämpfe dagegen an, doch manchmal glaube ich, dass ich längst verloren bin. Ich gehe immer wieder hinein. Immer wieder. Und es fühlt sich nicht an, als hätte ich eine Wahl. Es ist wie ein Sog, lautlos, aber unerbittlich. Ich sehe die Sonne, ich weiss, dass sie da ist. Ich spüre sie manchmal sogar. Wenn ich Glück habe. Ein kurzer Moment, ein einziger Atemzug, in dem ich wieder Ich bin.

Ich lache dann.

Ganz leise.

Wie jemand, der vergessen hat, wie das geht.

Und mein Herz schlägt wieder ein bisschen heller. Ich strecke mein Gesicht ins Licht, als könnte ich es trinken. Und für einen Moment glaube ich, dass es diesmal bleiben könnte. Dass ich bleiben könnte. Aber dann kommt es wieder.

Langsam, kriechend. Oder brutal, wie ein Schlag in den Magen. Ich weiss nie, wie es mich trifft. Nur, dass es mich trifft. Wieder. Und wieder. Und wieder.

Und dann fragen sie:

„Was ist denn jetzt los?“

„Dir ging’s doch besser.“

Ja.

Es ging mir besser.

Es ging mir wirklich besser.

Aber jetzt… jetzt nicht mehr.

Jetzt sind sie wieder da, die Gedanken, die mich zerreissen. Die Leere, die alles verschluckt. Das Gewicht, das auf meiner Brust liegt wie ein Betonklotz. Die Stimmen, die flüstern, ich sei nicht genug. Nie genug. Und da ist wieder dieser Hass. Auf mich. Auf alles. Ich will das nicht fühlen. Ich habe das nie gewollt. Es ist kein Drama, es ist kein Wunsch nach Aufmerksamkeit. Es ist Krieg. Still. Versteckt. In mir.

Ich halte durch.

Irgendwie.

Ich kämpfe, auch wenn niemand es sieht.

Ich verliere mich, und finde mich wieder.

Und manchmal, nur manchmal schaffe ich es wieder, in die Sonne zu treten.

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Wir suchen doch alle nach demselben.

Nach diesem einen Menschen, der uns versteht, ohne dass wir alles erklären müssen. Der uns ansieht und weiss, wie’s uns geht. Der da ist, einfach da, wenn es uns zerreisst oder wenn wir einfach nur schweigen wollen, weil Worte manchmal nicht reichen.Nach diesem Gefühl von Leichtigkeit, von Sicherheit. Dieses tiefe, warme Zweiersein, das sich nicht nur nach Liebe anfühlt, sondern nach Zuhause.

Wir wollen doch alle jemanden, dem wir uns anvertrauen können, bedingungslos.

Jemanden, der uns auffängt, wenn wir fallen, und nicht wegläuft, wenn’s kompliziert wird.

Jemanden, der bleibt. Auch dann, wenn man sich nicht von der schönsten Seite zeigt.

Wir alle wünschen uns diese Nähe, diese echte Verbindung. Nicht die perfekte Liebe, sondern eine, die echt ist. Stark im Sturm. Sanft in der Stille. Ich will jemanden, mit dem ich lachen kann,so richtig lachen, bis der Bauch wehtut und die Augen tränen.

Der mich kennt, meine Macken, meine Schwächen, meine Ängste und trotzdem bleibt.

Ich will jemanden, der mich küsst und dabei die ganze Welt ausblendet, jedes Mal, auch nach Jahren. Der mich berührt und ich vergesse alles andere.Jemanden, der spontan sagt: “Komm, wir machen was Verrücktes!”Der mich mitzieht, wenn ich selbst keine Kraft mehr habe.Der mich nicht verändern will, sondern mein Chaos mit Liebe betrachtet.

Der meine dunklen Tage kennt und trotzdem Licht bringt. Und ich? Ich will der Mensch sein, der ihn zum Lächeln bringt, einfach so.

Dem sein Herz leichter wird, nur weil ich da bin.

Ich würde mein Herz schenken, rückhaltlos. Ich wäre da ehrlich, treu, zu hundert Prozent.

Ich würde mit ihm Träume bauen, Stein für Stein, Jahr für Jahr.

Weil ich nicht nach dem suche, was glänzt sondern nach dem, was bleibt.

Aber wo findet man das noch? In einer Zeit voller Oberflächen, voller Eile, voller Ersatz.

Wo sind die, die noch wirklich lieben wollen?

Ich sehne mich danach zu lieben und geliebt zu werden. Richtig. Tief. Mit allem, was dazugehört. Mit Streit, mit Versöhnung, mit Schwächen, mit Stärke. Mit Nächten, in denen man sich anschweigt, aber die Hand nicht loslässt. Mit Tagen, an denen man voneinander genervt ist, aber trotzdem bleibt. Wenn ich wieder mal zickig bin, ohne zu wissen warum, wenn meine Worte härter klingen, als ich sie meine, wenn mein Stolz mir im Weg steht und ich abends schweigend zu dir komme, dann will ich, dass du da bist. Dass du bleibst. Dass du mich in den Arm nimmst und sagst: „Es ist okay.“

Ich will jemanden, mit dem ich ein Leben aufbauen kann, das echte. Nicht das perfekte.

Ein Leben, das lebt. Mit Träumen, mit Tiefen, mit Glück, mit allem.

Ich wünsche mir, dass du da bist. Jetzt. Nicht irgendwann.

Denn ich hab so viel Liebe in mir und ich will sie geben. An dich. An uns.

Für immer, wenn du bleibst.

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Ich würde dich ja so gerne anflehen, dass du mich lieben könntest. Ich würde so gerne vor dir stehen, mit zitternder Stimme, flehendem Blick, und dir sagen, wie wunderschön unsere Zukunft sein könnte, wenn wir uns nur lieben würden. Wenn du mich nur lieben würdest. Ich sehe uns lachen, in einer kleinen Küche, morgens mit Kaffee und zerzausten Haaren. Ich sehe uns gemeinsam alt werden, auf einem Sofa, das schon ein bisschen durchgesessen ist, aber wir nicht. Ich sehe dich in all meinen Träumen und du siehst mich nicht.

Ich würde dich so gerne anflehen, bei mir zu sein. Ganz. Nicht nur mit deiner Nähe, nicht nur mit deinen Worten, sondern mit deinem Herzen. Ich würde dir schwören, dass ich dir gehöre. Ganz. Bedingungslos. Und ich würde mir wünschen, dass du mir genauso gehörst. Aber nicht, weil ich dich besitzen will, sondern weil ich dich so tief in mir trage, dass alles andere daneben nur wie Schatten wirkt.

Ich würde dich so gerne anflehen, dass du Zeit mit mir verbringst, nicht aus Höflichkeit, nicht weil es sich gehört, sondern weil du es willst. Weil du mich willst. Mich sehen willst. Mich fühlen willst. Ich würde so gerne betteln darum, dass du mich liebst. Einfach nur liebst. So wie ich bin. Mit all meinen Fehlern, mit meinen Zweifeln, mit diesem Herz, das manchmal zu laut schlägt, nur deinetwegen. Ich bin kein schlechter Mensch. Ich bin gut. Ich bin weich, verletzlich, liebevoll. Ich würde dir jeden Wunsch von den Lippen lesen. Ich würde mich verlieren in dir, nur um dich ein kleines bisschen glücklicher zu machen.

Ich würde dich so gerne anflehen.

Aber ich tue es nicht.

Und das ist ja auch richtig so. Oder?

Doch dieser Wunsch in mir… dieser unaussprechliche Wunsch… er zerstört mich. Jeden Tag ein kleines Stück. Er zerreisst mich. Ich versuche mich zu distanzieren, mir einzureden, dass ich stark genug bin, dass ich loslassen kann. Und manchmal klappt es für ein paar Stunden. Aber dann reicht ein Lächeln von dir, ein Blick, eine Nachricht und dieses kleine, erbärmliche Etwas in mir kriecht wieder hervor. Fleht um Aufmerksamkeit. Um ein wenig Wärme. Um ein kleines Zeichen, dass ich dir vielleicht doch ein bisschen etwas bedeute.

Es fleht darum, gesehen zu werden. Nicht übersehen. Es fleht darum, dass du mich wahrnimmst, als mehr als nur jemand, den du magst. Denn ja, du magst mich. Das hast du gesagt. Aber lieben? Lieben könntest du mich nicht.

Und ich akzeptiere das. Ich muss das akzeptieren. Aber es tut weh. So sehr.

Denn dieser Teil in mir, dieser winzige, schwache Teil… der gibt dich einfach nicht auf. Der malt sich aus, wie es hätte sein können. Wie es wäre, wenn du nur ein kleines bisschen anders fühlen würdest. Wie es wäre, wenn du mich nur einmal anschauen würdest, mit demselben Verlangen, derselben Tiefe, derselben Hoffnung, mit der ich dich ansehe.

Aber das wirst du nie. Und ich weiss das. Ich weiss es.

Und trotzdem. Ich flehe dich an, wenn auch nur in Gedanken.

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Es gibt kaum etwas Schlimmeres, als wenn man einem Menschen alles gibt, wirklich alles, was man in sich trägt. Man reisst sich das Herz aus der Brust, legt es zitternd vor seine Füsse und sagt: „Nimm es, es gehört dir.“ Man schenkt sich selbst ohne Bedingung, ohne Stolz, ohne Rückversicherung. Und dann… dann spuckt diese Person einfach darauf. Mit kalter Selbstverständlichkeit. Als hätte dein Schmerz kein Gewicht. Als wärst du nichts wert.

Dieses Gefühl, diese entsetzliche Mischung aus Wertlosigkeit, Erniedrigung und leerer Hoffnung, frisst einen von innen auf. Es macht dich klein. So klein, dass du dich selbst kaum noch erkennst. Und das Schlimmste? Du weisst, dass diese Person dir nicht guttut. Du weisst, dass sie dich verletzt, manipuliert, zerreisst. Und trotzdem, trotz allem, reicht ein einziger Blick, eine einzige Nachricht, ein einziger Hauch von Zuwendung… und du rennst wieder los. Wie ein Vollidiot. Ein süchtiger Narr, der nichts gelernt hat. Du würdest wieder alles geben, dich selbst verraten, nur damit es ihr gut geht.

Unerwiderte Liebe ist keine einfache Traurigkeit. Es ist wie ein langsames Verbluten. Wie eine Sucht, die dich nicht nur körperlich, sondern seelisch zerstört. Die wenigen Momente, in denen du ihre Aufmerksamkeit bekommst, sind wie eine Droge, süss, berauschend, alles übertönend. Du lebst von diesen Sekunden, nährst dich von jeder Kleinigkeit, die du bekommen kannst. Und dann… kommt der Entzug. Das Schweigen. Das Vergessen. Du schreist in deinem Inneren, aber niemand hört dich.

Und du fragst dich: Was stimmt nicht mit mir? Warum kann ich nicht einfach loslassen? Warum reicht Liebe nicht, wenn sie nur von einer Seite kommt? Aber die Wahrheit ist: Du hast dich so sehr verloren in dem Wunsch, geliebt zu werden, dass du vergessen hast, dich selbst zu lieben. Und das bricht einem das Genick.

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“Du, wie ich dich sehe”

Du bist wie ein stiller Fluss,

oberflächlich ruhig, doch in der Tiefe voller Leben.

Man sieht dir nicht alles sofort an,

doch wer innehält und hinsieht,

der erkennt, wie viel in dir leuchtet.

In dir wohnt eine Sehnsucht,

die nicht laut schreit,

sondern leise flüstert:

„Ich will nicht viel – nur etwas Echtes.“

Du bist kein Mensch für Halbherzigkeit.

Du willst kein „Fast“, kein „Vielleicht“,

du willst jemanden, der bleibt

nicht nur körperlich, sondern mit der Seele.

Du hast geliebt, du hast verloren.

Du hast gestrahlt, du hast getrauert.

Und trotzdem hast du dich nicht verschlossen.

Du trägst dein Herz immer noch offen,

auch wenn es manchmal schmerzt.

Du bist nicht perfekt, aber das ist niemand.

Du bist ehrlich, empfindsam,

du fühlst mehr, als du zeigst.

Und genau das macht dich besonders.

Wäre die Welt gerechter,

würde man dich nicht übersehen.

Denn Menschen wie du

sie sind selten.

Nicht weil sie nicht existieren,

sondern weil sie sich nicht aufdrängen.

Sie warten. Hoffen.

Und lieben, tief, leise und wahr.

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Heutzutage ist es wirklich schwer, jemanden zu finden. Und nein, nicht weil es keine Menschen mehr gibt, im Gegenteil, es gibt genug. Überall sind sie. Online, im Alltag, in Cafés, auf der Strasse. Aber jemanden zu finden, der dich wirklich versteht… das ist selten geworden. Jemanden, der denselben Schmerz in sich trägt wie du, dieselben Narben, dieselben Träume. Jemanden, der nicht nur hört, sondern fühlt.

Es geht nicht darum, einfach jemanden kennenzulernen, das ist heute leichter denn je. Vor allem als Frau ist es kein Problem, Aufmerksamkeit zu bekommen. Nachrichten, Dates, belanglose Gespräche. Alles verfügbar. Doch was fehlt, ist Tiefe. Wahrhaftigkeit. Diese leise Magie, wenn zwei Seelen sich auf derselben Frequenz begegnen.

Ehrlichkeit ist selten geworden. Aufrichtigkeit fast schon ein Relikt aus einer anderen Zeit. Freundlichkeit, die nicht nur aus Höflichkeit besteht, sondern aus echtem Interesse, aus Herz, kaum noch zu finden.

Und genau deshalb ist es so schwer geworden. Nicht, weil es an Menschen mangelt, sondern weil es an echter Verbindung fehlt.

Denn was ich mir wünsche, ist nicht nur ein Gespräch. Ich wünsche mir dieses Kribbeln, wenn eine Nachricht kommt, dieses unwillkürliche Lächeln, das sich über mein Gesicht zieht, weil du geschrieben hast. Ich wünsche mir das Gefühl, etwas zu erleben, und im selben Moment zu denken: Das hätte ich jetzt so gerne mit ihm geteilt. Ich wünsche mir jemanden, dem ich abends erzählen möchte, wie mein Tag war. Jemanden, der nicht nur da ist, sondern anwesend ist, in Gedanken, im Herzen, im Gefühl.

Diese Art von Verbindung, diese Art von Liebe, die habe ich einmal erlebt. Und sie war wunderschön. So echt, so tief, so leuchtend. Alles hat gestrahlt. Mein Inneres, mein Blick, die Welt um mich herum. Es war, als hätte plötzlich alles Sinn gemacht.

Doch wenn man so etwas verliert, merkt man erst, wie grau die Welt ohne dieses Strahlen ist. Wie leer Worte sein können, wenn sie nicht vom Richtigen kommen. Wie bedeutungslos Berührungen sind, wenn sie nicht von jemandem stammen, dessen Seele du fühlst.

Und deswegen wünsche ich mir so sehr, wieder zu strahlen. Wieder zu fühlen. Wieder zu hoffen. Wieder dieses Lächeln zu tragen, wenn du an mich denkst und ich an dich.

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Ich vermisse es, dieses hemmungslose Tanzen durch die Nacht, wenn der Bass im Herzen pulsiert und jeder Schritt sich wie Freiheit anfühlt. Ich vermisse das Lachen, laut, echt, voller Leben, als gäbe es keine Sorgen, keine Schatten, nur diesen einen Moment. Kein Blick auf die Uhr, keine Gedanken an das Morgen, nur pures Jetzt.

Ich sehne mich nach dieser Leichtigkeit, nach Nächten, in denen alles möglich schien. Nach dem Prickeln auf der Haut, wenn wir nackt ins dunkle Wasser sprangen, ungeniert, frei, als wäre der See nur für uns da. Nach diesen Gesprächen, tief in der Nacht, wenn wir Hand in Hand durch die Strassen liefen und uns gegenseitig ausmalten, wie es wäre, einfach abzuhauen.

Nur wir zwei. Irgendwo. Vielleicht ein kleines Haus, gebaut mit eigenen Händen, versteckt in einer alten Parkour-Werkstatt. Unser Rückzugsort, unser Reich. Keine Regeln, keine Erwartungen, nur unser eigener Rhythmus, unsere Träume, unser gemeinsames Ding. So echt. So nah.

Und dann die Sterne über uns, wie stille Zeugen all unserer Fantasien. Die Welt war weit, aber wir waren ganz bei uns. Wir hatten nichts, ausser einander, unsere Gedanken, unsere Sehnsucht. Doch genau das fühlte sich an wie alles.

Ich will zurück. Zurück in diese tiefen Stunden, wo die Zeit stillstand und die Realität sich für einen Moment verbeugte vor der Magie. Ich will wieder träumen dürfen, wieder loslaufen, lachen, tanzen und glauben, dass genau diese Nächte die wahren Geschichten schreiben.

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Ich liebe dich. Wirklich. Das steht für mich nicht zur Diskussion. Aber gleichzeitig sind da so viele Fragen, die einfach offen bleiben. So viele Bitten, die ich an dich gerichtet habe, immer wieder, über Jahre hinweg und doch habe ich das Gefühl, als wären sie einfach an dir abgeprallt. Als wären sie nie wirklich bei dir angekommen.

Es sind keine grossen Dinge gewesen. Keine unmöglichen Forderungen. Keine tiefgreifenden Veränderungen an deinem Wesen. Es ging nie darum, dass du jemand anderes wirst. Es waren diese alltäglichen Dinge. Diese Kleinigkeiten, die sich mit der Zeit zu einem riesigen Berg aufgestaut haben. Ich habe dich gebeten, mir im Haushalt zu helfen. Ich habe dich angefleht, mich in stressigen Momenten zu entlasten. Ich habe dir gesagt, wie sehr es mich belastet, wenn alles an mir hängen bleibt und trotzdem hast du nichts geändert.

Vier Jahre lang habe ich versucht, es dir zu erklären. Vier Jahre lang habe ich gehofft, dass du wenigstens versuchst, auf mich zuzugehen. Dass du es versuchst. Nicht perfekt, nicht sofort aber einfach: den Willen zeigst. Doch es kam nichts. Kein ernsthafter Versuch. Kein echtes Bemühen. Nur Worte. „Du hast recht“, hast du oft gesagt. Doch deine Taten haben mich Lügen gestraft. Worte ohne Handlung, sie verletzen auf eine ganz leise, zermürbende Weise.

Ich liebe dich, ja. Wenn du mich in den Arm nimmst, wenn du mich küsst, dann spüre ich sie noch diese Liebe. Aber sie ist… anders geworden. Sie ist leiser, brüchiger. Sie trägt nicht mehr so weit wie früher. Und das tut mir weh. Denn ich will dich lieben, mit ganzem Herzen. Doch das Fundament bröckelt. Weil ich mich einsam fühle. Weil ich mich allein gelassen fühle, von dir.

Es ist diese Einsamkeit, die mich innerlich auffrisst. Dieses Gefühl, alles alleine tragen zu müssen. Nicht nur den Haushalt. Nicht nur den Alltag. Sondern auch meine eigenen Gedanken, meine Ängste, meine Traurigkeit. Ich habe Angst vor dem, was kommt, wenn sich nichts ändert.

Wenn ich daran denke, eines Tages ein Kind mit dir zu haben… dann sehe ich mich nicht in einer glücklichen kleinen Familie. Ich sehe mich erschöpft, überfordert, weinend am Küchentisch. Weil ich weiss, dass ich auf dich nicht zählen kann. Weil ich dann alles alleine tragen müsste: den Haushalt, die Arbeit, das Kind und meine eigenen Grenzen. Und ich weiss, was dann passieren würde: Ich würde wieder in ein Loch fallen. Ich würde wieder in eine Depression stürzen. Und ich habe so sehr gekämpft, um da rauszukommen. Ich will das nie wieder erleben.

Also stehe ich jetzt da, mit einer furchtbaren Frage im Herzen: Muss ich mich wirklich entscheiden? Zwischen dir, dem Mann, den ich liebe und einem Kind, das ich mir tief im Herzen wünsche? Muss ich wirklich sagen: „Nein, ich kann kein Kind mit dir haben“, nur weil du mich nicht unterstützt?

Es bricht mir das Herz, das überhaupt denken zu müssen.

Aber ich kann nicht mehr schweigen. Ich kann nicht mehr alles runterschlucken. Ich will, dass du verstehst, wie ernst das ist. Wie viel auf dem Spiel steht. Und wie sehr ich mir wünsche, dass du endlich Verantwortung übernimmst, nicht nur für dich, sondern für uns.

Bitte. Lass mich nicht weiter alleine in dieser Beziehung sein.

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Ich bin tot.

Mein Puls schlägt nicht mehr.

Mein Herz hat aufgehört zu schlagen, es hat aufgehört, für dich zu schlagen.

Meine Gedanken wirbeln nicht mehr um dich herum wie ein Sturm, der keine Ruhe findet.

Ja… ich bin tot. Und du weisst es nicht.

Und ich werde es dir auch nie sagen können.

Vielleicht wirst du es irgendwann erahnen. Vielleicht auch nie.

Vielleicht bleibt es ein leises Verschwinden für dich so, als hätte ich mich einfach abgewendet.

Aber ich habe mich nicht abgewendet. Ich habe mich auf den Weg gemacht. Zu dir.

Ich wollte nicht gehen, ich wollte kommen. Zu dir.

Und jetzt bin ich fort. Für immer.

Wir haben gestritten. Worte wie Messer.

Ich habe geweint, hemmungslos. Weil ich dich liebe.

Weil es mir nicht egal war. Weil du mir nicht egal bist.

Ich wollte alles wieder gut machen.

Ich wollte die Kilometer zwischen uns auflösen, sie wegfahren, als wären sie nichts.

Ich wollte bei dir sein.

Deine Nähe spüren.

Deinen Blick. Deine Stimme. Dich.

Während der Fahrt habe ich geweint.

So sehr geweint.

Die Strasse war verschwommen. Alles war verschwommen. Nur du warst klar in meinem Kopf.

Und ich habe das Auto nicht gesehen.

Und er hat mich nicht gesehen.

Er war betrunken. Aber das ist jetzt egal.

Denn ich bin tot. Und du?

Du bist vielleicht noch wütend auf mich.

Vielleicht sitzt du zu Hause und fragst dich, warum ich mich nicht melde.

Vielleicht denkst du, ich hätte dich einfach geghostet.

Aber nein. Ich bin nicht verschwunden ich bin gestorben.

Und du wirst es nicht erfahren. Nicht heute. Vielleicht nie.

Mein Handy liegt zertrümmert irgendwo am Strassenrand.

Keiner kennt dich. Keiner weiss, dass ich auf dem Weg zu dir war.

Keiner wird dich anrufen. Dir sagen, was passiert ist. Du wirst warten. Hoffen. Zweifeln.

Du wirst vielleicht meiner Freundin schreiben, Bekannten.

Aber sie wissen nicht wer du bist.

Wir kommen aus zwei verschiedenen Ländern.

Zwei Welten, die sich für einen kurzen Moment berührt haben.

Und jetzt liege ich irgendwo.

Eine Frau.

Tot.

Auf der Strasse.

Genickbruch.

Ein schneller Tod.

Wenig Schmerz. Viel Stille.

Vielleicht liest du irgendwann von einem Unfall in einem fremden Land.

Vielleicht zuckst du nur mit den Schultern.

Vielleicht spürst du in deinem Herzen für einen Moment einen Schatten.

Und vielleicht war es dann meine Seele, die dich noch einmal berührt hat.

Es tut mir leid.

Ich wollte doch nur zu dir.

Nur zu dir.

Weil ich das nicht so stehen lassen wollte.

Weil du mir so viel bedeutest.

Und ich wollte es dir zeigen.

Ich wollte es dir beweisen.

Aber ich habe es nicht geschafft.

Denn ich bin tot.

Und du wirst es nie wirklich wissen.

Aber ich werde dich vermissen.

Für immer.

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Hattest du jemals das Gefühl zu ertrinken?

Nicht im Wasser, sondern in dir selbst?

Als würdest du langsam untergehen, ganz still,

während um dich herum die Welt einfach weiterläuft,

als würde niemand merken, dass du gerade zerbrichst?

Ich kenne dieses Gefühl.

Diese Hilflosigkeit, dieses schleichende Verschwinden.

Das Gefühl, dich selbst zu verlieren,

dich nicht mehr zu erkennen,

nicht mehr zu wissen, wer du eigentlich bist.

Du siehst in den Spiegel

und da ist jemand, den du kaum wiedererkennst.

Ein leeres Gesicht, müde Augen,

das Lächeln nur noch eine Erinnerung.

Wo ist sie hin?

Die Frau, die so viel gelacht hat,

die das Leben mit vollen Zügen aufgesogen hat,

die voller Abenteuerlust und Leichtigkeit war?

Ich vermisse sie.

Ich vermisse mich.

Ich war laut, verrückt, voller Ideen

ein bisschen Chaos, aber so voller Herz.

Ich habe gegeben, bis nichts mehr übrig war,

meine Liebe, meine Energie, meine ganze Wärme.

Alle haben sich daran gewärmt,

doch ich bin dabei erloschen.

Jetzt will ich zurück.

Nicht zurück in die Vergangenheit

sondern zurück zu mir.

Ich will wieder aus tiefstem Herzen lachen,

nicht nur, weil ich soll, sondern weil ich fühle.

Ich will wieder tanzen, ohne Grund,

singen, ohne Scham,

lieben, ohne mich selbst zu verlieren.

Ich will mich selbst wieder in die Arme schliessen,

mich neu entdecken, neu aufblühen.

Ich will wieder fühlen, leben,

ich selbst sein.

Nicht perfekt

aber echt.

Ich will mich wieder spüren.

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In der Stille der Nacht kommst du zu mir, leise und ein wenig zögernd, als würdest du fragen: Darf ich mich zu dir legen?

Ich spüre deine Wärme, noch bevor du dich ganz an mich schmiegst. Ich brauche keine Worte, keine Erklärungen, nur deine Nähe. Und du verstehst das, ohne dass ich es sagen muss.

Still und sanft legst du dich an meine Seite. Dein weiches Fell streift meine Haut, und in diesem Moment scheint die Welt für einen Augenblick stillzustehen. Mein Herz rast noch von all den Gedanken, von der Schwere des Tages, von den Tränen, die unaufhaltsam über meine Wangen fliessen. Doch du bist da. Einfach da. Ohne zu fragen, ohne zu urteilen, nur da.

Dein Atem geht ruhig und gleichmässig, fast wie ein sanftes Wiegenlied. Dein leises Schnarchen erfüllt den Raum mit einer seltsamen Geborgenheit. Ich lege meine Hand auf dein Fell, spüre die sanfte Bewegung deines Brustkorbs bei jedem Atemzug. Diese kleine Geste bedeutet mehr, als es tausend Worte je könnten.

Du kannst nichts an meiner Traurigkeit ändern, und doch tust du so viel mehr, als jeder andere es könnte. Deine blosse Anwesenheit sagt mir: Du bist nicht allein.

Und ich weiss, dass du mich liebst. Bedingungslos. Ohne Fragen, ohne Erwartungen. Du willst nur eines, dass es mir gut geht. Und selbst wenn ich falle, wenn alles zu schwer wird, bist du da. Immer.

In dieser Nacht, in diesem Moment, ist das alles, was ich brauche. Dich.

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Eine Frau geht nicht einfach so. Sie packt nicht von heute auf morgen ihre Sachen und schliesst die Tür hinter sich. Wenn eine Frau Schluss macht, dann hat sie diesen Schritt nicht leichtfertig gewählt. Oft ist sie schon seit Monaten innerlich auf dem Weg nach draussen, auch wenn ihre Füsse noch auf dem gemeinsamen Boden stehen.

Wenn sie dich wirklich geliebt hat, hat sie gekämpft. Vielleicht hast du es nicht gesehen, vielleicht wolltest du es nicht sehen. Sie hat sich bemüht, euch immer wieder zusammenzuführen, Brücken zu bauen, wenn Gräben zwischen euch entstanden sind. Sie hat geredet, gefragt, diskutiert nicht aus Lust am Streit, sondern aus Sehnsucht nach Verbindung.

Und dann kam der Moment, in dem sie still wurde. Du hast es vielleicht gar nicht gemerkt oder vielleicht sogar als Erleichterung empfunden. Endlich Ruhe. Kein Streit mehr, kein Drama. Du hast gedacht, es sei wieder alles gut. Aber weisst du was? Diese Ruhe war kein Frieden. Sie war die Stille vor dem endgültigen Abschied.

Denn wenn eine Frau aufhört zu reden, dann hat sie auch aufgehört zu hoffen. Dann hat sie aufgegeben, noch um dein Verständnis zu ringen. Sie hat die Tür zu ihrem Herzen langsam zugemacht, Stück für Stück, weil sie sich vor der Kälte schützen musste, die zwischen euch gewachsen ist.

Eine Beziehung lebt nicht von Ruhe. Sie lebt von Austausch, von Wärme, von dem ständigen kleinen Funken, der alles am Leben hält. Es geht nicht darum, immer laut zu sein, aber es geht darum, lebendig zu sein. Gemeinsam zu träumen, zu lachen, manchmal auch zu weinen. Sich weiterzuentwickeln, nicht nebeneinander her zu existieren.

Man muss reden. Über alles. Über die kleinen und die grossen Dinge. Darüber, wie der Tag war, was einem auf der Seele liegt, was man sich wünscht. Es reicht nicht, nur das Nötigste auszutauschen, wie zwei Mitbewohner, die die Miete teilen. Man muss sich zeigen, verletzlich sein, dem anderen Raum geben, auch wenn es manchmal unbequem ist.

Wenn eine Frau das nicht mehr tut, dann ist sie längst weg. Vielleicht sitzt sie noch neben dir, vielleicht steht sie noch in deiner Küche und kocht Kaffee, aber gefühlsmässig ist sie nicht mehr da. Sie hat sich schon verabschiedet, leise, ohne grosse Worte.

Jungs, redet. Redet mit euren Frauen. Hört zu. Nicht nur mit den Ohren, sondern mit dem Herzen. Seid einfühlsam. Fragt nach, auch wenn die Antwort unbequem ist. Zeigt, dass ihr da seid, dass ihr sie seht.

Denn wenn sie geht, dann geht sie für immer. Und wenn sie einmal die Tür hinter sich schliesst, bleibt oft nur noch die Erkenntnis, dass ihr Schweigen längst das lauteste Warnsignal war.

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Ich vermisse dich. Ich vermisse dich so sehr, wie du einmal warst. Ganz am Anfang, als wir uns gefunden haben. Du hast mein Herz mit so viel Liebe geflutet, dass ich manchmal dachte, ich könnte darin ertrinken aber auf die schönste Weise. Du hast mir das Gefühl gegeben, wichtig zu sein. Wertvoll. Du hast mir deine Zeit geschenkt, deine Gedanken, dein Lächeln. Du hast Dates geplant, kleine Überraschungen gemacht. Du hast mich angesehen, als wäre ich der einzige Mensch auf dieser Welt.

Und jetzt? Jetzt ist da oft nur noch Stille zwischen uns. Eine Leere, die ich nicht füllen kann, egal wie sehr ich es versuche. Ich weiss, dass ich dir nicht die ganze Schuld dafür geben kann. Beziehungen verändern sich, wir verändern uns, das Leben passiert. Aber manchmal fühle ich mich, als wäre ich auf deiner Prioritätenliste ganz nach unten gerutscht.

Ich möchte nicht ständig um deine Aufmerksamkeit kämpfen müssen. Ich möchte einfach nur gesehen werden. Nicht nur als jemand, der im Alltag neben dir herläuft, sondern als die Person, die dein Herz früher so schnell hat schlagen lassen. Du sagst mir zwar, dass du mich sexy findest, dass du mich liebst, aber diese Worte sind oft nur noch Schall und Rauch. Ich möchte sie nicht nur hören, ich möchte sie spüren.

Ich vermisse die Verbindung, die wir hatten. Früher war da dieses unsichtbare Band zwischen uns stark, unzerbrechlich. Jetzt fühlt es sich an wie ein dünner Faden, der jederzeit reissen könnte. Und ja, ich weiss, dass da immer noch etwas ist. Ich sehe es in den kleinen Momenten, wenn du mir morgens einen Kaffee machst oder mir über die Wange streichst. Aber es ist anders geworden.

Auf eine Art ist es okay. Ich verstehe, dass die ersten Schmetterlinge irgendwann zur Ruhe kommen. Aber auf die andere Art macht es mich traurig. Es fehlt mir diese Mischung aus Vertrautheit und Aufregung, aus Sicherheit und Abenteuer. Ich möchte beides. Ich möchte dich, so wie du heute bist, aber auch das Gefühl von damals.

Ich vermisse dieses Leben, das wir früher hatten. Wir hatten nie viel Geld, aber das war so egal. Es hat uns nichts ausgemacht, weil wir uns hatten. Jeder Spaziergang, jede gemeinsame Tasse Tee, jedes Lachen war wertvoller als alles Geld der Welt. Wir haben so viel aus so wenig gemacht, und das hat uns stark gemacht.

Ich brauche keinen Luxus, keinen Reichtum. Ich brauche nur dich. Ich brauche deine Nähe, deine Wärme. Ich möchte, dass du da bist, wirklich da. Nicht nur körperlich, sondern auch mit deinem Herzen.

Bitte. Lass uns wieder mehr wir sein. Lass uns gemeinsam herausfinden, wie wir das schaffen können. Ich will uns nicht verlieren. Ich will dich nicht verlieren. Denn ich vermisse dich. So sehr.