Emily. @piccolasolaro - Tumblr Blog

Sfogo pt.4

Poi la gente si ammala per altri che giudicano i difetti degli altri.

Oggi mi è capitato che poco prima di fare se**o questo giudicasse le mie smagliature la mia pancetta ecc.

Non mi sono sentita in imbarazzo perché questa sono io mi sono sentita inadeguata a questa società.

È cosi che la gente si ammala, per gente che non capisce un cazzo e giudica.

La gente vomita cattiverie per sentirsi libero.

La triste verità è che la gente alla mia età (20 anni) si divide in due categorie, la prima è quella piu seria, convive aspetta un bambino, poi c'è l'altra metà che pensa a fare serata senza mai concludere nulla.

sfogo pt3:

Sono diventata quello che da bambina dicevo di non essere,quello che probabilmente odiavo.

Ho allontanato persone a cui volevo bene per non farle soffrire.

Ho pianto.

Ho sofferto.

Ora sono nella fase in cui non so cosa voglio, questa è tremenda, non so se ho piu bisogno di mia madre o del mio ragazzo, non so se buttarmi a capofitto in qualcosa di piu grande di me oppure no, non so più cosa voglio ed è tremendo.

Ogni tanto vorrei volare in cielo e riabbracciare il mio papà,altre lo odio, altre ancora vorrei fosse qui per una siga e una birra.

Delle volte ancora penso alle cose passate e mi chiedo se fosse andata diversamente,come sarebbe ora?

Sfogo pt2

Il mio primo ragazzo l'ho avuto all'età di 15 anni,questa storia è andata avanti per due anni o poco meno,era una storia malata, piena di gelosia, odio, corna e amore..

Sono rimasta sotto per lui quasi otto mesi, alla fine è giusto cosi il primo amore le prime volte in tutto e ci sta.

il secondo ragazzo è stato qualcosa che mi ha portato velocemente nel mondo della musica, andavamo a ballare, eravamo felici, ovviamente tra alti e bassi. Lui che ovviamente per ragioni di privacy chiamero Michele, era tanto piu grande di me ci passavamo 11 anni, ma nonostante questo eravamo felici,con lui ho fatto le serate migliori in discoteca, nei rave, ho imparato a suonare la console e a produrre musica hardcore, mi aveva fatto uscire la parte creativa di me, finché un bel giorno non litigammo di brutto, ora col senno di poi so che anche lui mi mise le corna, e da qua non mi fidai piu di nessuno,capì da sola che avevo sprecato un'altro anno stando a una persona un po tanto schifosa...

Dopo 4/5 mesi Arrivò Ernesto, ovviamente cambio il nome sempre per privacy.

Comunque dicevo, arrivò Ernesto, lui era appena uscito da una relazione di 4 anni e io di un'anno.

mi chiese di uscire e uscimmo, mi trattò gia dall'inizio con estrema cura, mi diete tutte le attenzioni che io volevo, mi ha dato piu lui in tre mesi di conoscenza che qualsiasi altra persona..

Cene romantiche al lume di candela, bamba buona, negroni e del sesso che era spettacolare, ma come tutte le cose belle prima o poi arriverà qualcosa che distrusse tutto, mi dovettero operare d'urgenza, non venì manco a trovarmi in ospedale, non mi rispose al telefono, qualche giorno dopo per messaggio mi scrisse "non è colpa tua, ma sono un codardo" e sbam trovai su Instagram le foto con la sua ex, erano tornati insieme..

Ernesto è sempre stato quello per cui avevo perso la testa, ancora oggi è cosi, penso a lui come qualcuno che si è sempre preso cura di me..

Stranamente tornai a piangere con mia madre dopo essermi lasciata, perché sentivo dentro di me che doveva essere lui la persona della mia vita..

dopo tutto ciò tornai a vivere con mia madre, lasciai la scuola e iniziai a lavorare con lei in una lavanderia industriale..

un bel giorno sempre per colpa di ernesto uscì fuori di testa e mi fratturai la mano tirando un pugno al muro..

iniziai a fumare la bottiglia e come ogni volta conobbi Alessandro, anche qua il nome è finto, mi appogiai a lui iniziai a drogarmi con lui, mi presi le botte da lui, facevo tutto come voleva lui, non ero libera di fare la spesa da sola non avevo piu il mio telefono, non ero piu io, mi annullo come persona , persi tutti gli amici e tutta la mia famiglia..

finche un giorno non lo arrestarono, e finalmente riuscì da sola ad uscire dal tunnel della droga, adottai un cane, un pastore lupo, tornai a casa di mia nonna, la aiutavo in casa mi prendevo cura di lei dal momento che non stava bene, iniziai a lavorare e a vivere una vita abbastanza normale...

Arrivò poi l'amore, e questa volta non riuscì a capire se era quello che volevo o meno, ecco lui assomigliava tanto ad Ernesto, e ebbi una paura fottuta..

lo allontanai, non volevo saperne niente di stare con lui o meno, volevo vivere la mia vita da sola, però lui era innamorato perso di me e lo capì per quanto mi stava dietro, mi chiamava per sapere se stavo bene, mi accompagnava in ospedale per le visite, mi portava a casa le casse dell'acqua ecc..

un bel giorno mi chiese di fare cena fuori con lui e scattò il primo bacio, è l'amore che ho sempre voluto, andammo a convivere dopo sei mesi.

ora siamo la coppia che tutti invidiano, siamo complici in tutto,io ho migliorato lui e viceversa,siamo super felici, progettiamo una famiglia una casa tutta nostra e una vita normale, nonostante tutto sarà l'amore che mi consumerà piu di tutti, ho imparato ad amare me stessa prima di amare qualsiasi altra persona, abbiamo gia i nomi da dare ai nostri figli, e sarà stupendo costruire tutto quanto con lui.

ti-vorrei-viziare

Ti prego

non fingere

di star bene

non fingere di

sorridere quando

invece vuoi piangere.

Ti prego

non fingere.

littlefatrat

No rose is without its thorn

poesiesenzavelisblog

Ho paura a diventare madre un giorno. Lo so che tutte ce l’hanno questa paura.

Ma io ho paura di diventare come la mia.

Una madre come la mia,

Non la auguro a nessuno.

Mi ha sempre odiata, detestata,credo fin dal primo momento, e lo so per certo, dai racconti dei miei nonni.

Mi ha sempre trattata come se fossi una schiava, uno zerbino, sempre umiliata e picchiata.

Sono sempre stata la colpevole dio ciò che di negativo accade nella sua vita.

E non se lo immagina nemmeno quanto faccia male.

E’ pur sempre mia madre, quella che mi ha messo al mondo, quella che dovrebbe amarmi sopra ogni cosa, ed io una volta l’amavo mia madre, come tutti i bambini del mondo, ad ogni schiaffo che mi dava, dicevo sempre “ora la smetterà”, ma non è mai successo, mi costa caro, ma devo fingere d’odiarla per non farmi ferire.

E trattengo le lacrime o mi giro dalla parte opposta,quando vedo una mamma coi suoi bambini, che presta loro tutte le attenzioni di cui necessitano. Mi sento come se fossi un peso per lei, come se “ti ho tenuta solo perchè sono stata obbligata”. Non so nemmeno io, cosa darei per una sola carezza, quella che non ho mai avuto in vita mia, perchè io voglio quella, non voglio né cibo,né vestiti, né altri capricci.

E non s’immagina nemmeno quante sono le notti che passo a piangere,

pensando ad una madre migliore.

E sapete cosa penso?

Che non ha senso, sposarsi a diciannove anni e fare figli a venti, se poi, non sei pronta a fare la madre. Perchè ti senti ancora immatura, vorresti goderti la vita o viaggiare.

Sai che penso mamma?

Che tu, spesse volte,mi dai dell’immatura, ma tu, non sei da meno, avrai pur vent’anni più di me, ma non sei ancora capace di prenderti le tue responsabilità, scaricando le colpe sugli altri.

E, se mai, avrò dei figli, tu li vedrai il meno possibile, perchè non li sfiorerai nemmeno un dito, non li porterai al parco, all’asilo, saranno sempre con me, mai con te, perchè tu, non farai loro,ciò che hai fatto a me. E’ una promessa

ti-vorrei-viziare

“Lo vedo qualcosa ti tormenta.

Ti giuro non lo so come andrà a finire, mi guardi e non so che dire.

Vorrei dirti che andrà tutto bene ma non so mentire.”

—Jesto

Ritrovarmi su Tumblr dopo un'anno di inattività solo per uno sfogo personale, che nessuno leggerà é abbastanza triste come cosa.

Ora dovremmo essere tutti felici, é appena passato il natale, sta arrivando il 2021, e invece niente.

Questo 2020 mi ha tolto tutto.

La mia famiglia.

La mia casa.

Gli amici.

In questo 2020 sono diventata lo schifo di persona che non volevo diventare.

Ed é strano no? Succede sempre cosi, non vuoi diventare come gli altri e puntualmente la vita ti porta ad essere cosi, questo non é il mio coso, ma era solo per rendere l'idea.

Fino a tre anni fa, pensavo al suicidio come una via d'uscita dal caos che avevo in casa, poi il mio pensiero nel corso del tempo é cambiato, ora mi ritrovo qui a pensare al suicidio come una forma d'arte.

Per suicidarsi ci vuole tanto coraggio, non é da tutti, forse tre anni fa se non avessi dato dei segnali in casa ora non sarei qui a scrivere questo.

Ho avuto abbastanza coraggio per arrivare fino a qui, no?

Fin da piccola dicevo sempre ai miei genitori che smettere di sognare sarebbe stata la rovina dell'essere umano, col senno di poi mi resi conto che era proprio vera questa frase, perché ora che non ho più la capacità di sognare vorrei farla finita, non del tutto però, ho sempre avuto l'indole da guerriera, infatti una piccola parte di me sa che un gesto del genere sarebbe da idioti, perché sono solo brutti giorni, non una brutta vita, la parte più debole di me invece é completamente esausta e vorrebbe solo essere capita di più.

Arrivati a questo punto se mai questo lo leggerà qualcuno:

Abbiate cura di voi stessi per primi, perché se aspettate le vostre famiglie, gli amici, i fidanzati/e non nè uscirete mai in tempo.

Detto questo auguro a tutti un Buon 2021.

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