“Certo che andrò avanti, certo! D'altronde questa è la vita, no? Siamo su questa terra per soffrire, giusto? Le porte in faccia, le delusioni servono proprio a questo ovvero a fortificarci o no? Ma mi chiedo: questo sole dopo la tempesta uscirà o no? Arriverà mai questa primavera dopo l'inverno? Che poi a dire il vero, l'inverno non mi dispiaceva.. non mi dispiaceva perché c'eri tu, c'eri tu con me. Non mi riferisco solo ai momenti bui quando parlo dell'inverno ma anche alla stagione in se. Mi riferisco a quei sogni che avevi e che avevo. Io e te, due paia di calze antiscivolo natalizie, due maglioni natalizi, la mia barba che mi fa sembrare Babbo Natale e un camino vicino a un divano… e perché no, la tua saga preferita. Sarebbe stato bellissimo quest'inverno, sarebbe stato bellissimo affrontare la guerra che abbiamo dentro, soprattutto quella che hai tu. Saremmo stati in due ad affrontarla e l'avremmo vinta. Un esercito un pò scarso, solo due cristiani.. però ci amavamo, ti sembra poco? La vincerai lo stesso la tua guerra, da sola o con l'aiuto di qualcun altro ma la vincerai. La mia guerra? Bhe quella sei tu e so per certo che non la vincerò perché sto combattendo da solo. Mi manchi, manchi ad Arnold, manchi a mia madre e manchi anche ai miei amici (forse perché si sono rotti i coglioni di sentire parlare solo di te). I tuoi demoni, i tuoi cazzo di demoni.. non erano un peso per me! Ti amavo e forse ti amo ancora! Non possono essere un peso se ti amo, perché non lo capisci? Non mi sono innamorato di loro, ma di te! E mi sarei innamorato lo stesso anche senza i demoni! Non riesco ad accettare il fatto di essere sconfitto da quei cazzo di demoni. Io ti stavo spingendo a eliminarlo ma perché è questo quello che devi fare! Non ci devi convivere, li devi eliminare! E poi quando mi hai detto che tutte le cose belle che abbiamo fatto non fanno per te.. Questo mi ha fatto veramente male.. Perché? Perché ho visto come eri felice quando le facevamo e soprattutto per il cuore e l'impegno che ho messo per farti vivere quei momenti! Non riesco a credere che non mi ami più, non ci riesco! Dopo tutte le cose che mi hai detto, dopo quello che c'è stato! Vai a rileggerle, vai! Rileggi quello che mi scrivevi, quei messaggi che mi facevi trovare! Avevi detto che ero io quello che cercavi, che ero io quello giusto e adesso? Non lo sono più perchè volevo farti eliminare i tuoi demoni? Non ci credo, non voglio crederci! Dimmi che ci sei ancora, ti prego. Dimmi che sei solo combattuta e che una parte di te vorrebbe ancora stringermi il mignolo! Sono ancora qui, sono ancora qui.. in tutti questi giorni non sto facendo altro che chiedere a tua madre e in giro come stai, cosa stai facendo, se vai avanti lo stesso… e tu? Mai che avessi chiesto a mia madre o alla tua cone sto, mai! Possibile? Hai detto che sai come sto perché hai fatto la stessa cosa a lui… no, non è così! Non provare mai più solamente a pensare cosa sto passando perché non lo sai! Non sai che ogni sera non vedo l'ora di tornare a casa per piangere, non sai niente! Non mi conosci, non ci hai capito un cazzo forse! Oggi sono passato davanti a te e mi hai sorriso.. perché ti ho guardato in quel modo per così dire schifato ? Perché non c'è un cazzo per cui sorridere, un cazzo di niente! Neanche il tuo sorriso adesso è capace di migliorarmi la giornata! Dopo quello che hai fatto e che stai facendo non mi accontento più delle solite parole o dei soliti sguardi! Sorprendimi, ti prego! Come quella volta che mi hai portato le nostre foto, come quella volta dei muffin. Ti prego! Basterebbe una telefonata la mattina per sorprendermi : Forza, alzati che è tardi! Secondo te dormivo quando mi svegliavi o aspettavo la tua telefonata? Ti scongiuro sorprendimi! Fai questo sforzo, segui quella parte di te che ancora mi pensa, caccia l'orgoglio e rendimi felice. Ne ho bisogno.. ero felice, molto forse anche troppo. Tutti mi dicono: perché adesso non lo sei? Non potresti esserlo? Si ma allora mettiamola così: prima ero PIÙ felice. Sto ascoltando le nostre canzoni forse 50 volte al giorno, ma che dico 100 anche 150! Avevi detto che erano sei mesi che ascoltavi All of me e che dicevi sempre che avresti sposato chi te l'avrebbe dedicata e senza saperlo l'ho fatto. Voglio sposarti? No ma vorrei che quando mi vedi in palestra non chiedessi permesso senza neanche salutarmi. So cosa stai passando, lo so.. rendimi partecipe , affrontiamolo insieme perché così deve essere perché cazzo ti amo! Come vorrei dirti tutto questo guardandoti negli occhi, come vorrei parlarne per ore e ore. Come vorrei, dopo tutto, essere ancora la tua ancora di salvezza. Sono le sei meno dieci di mattina (e sto tornando adesso a casa) ma ti do lo stesso la buonanotte. Chissà magari domani mi scriverai, mi sorprenderai, chissà.. Dovrebbe esserci anche il sole.. Buonanotte ********ta ♡”
