Plaisir d'ecrire

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L’amie perdue

Je suis une bête curieuse, une âme solitaire. J'erre inlassablement dans le même coin de la cour. J'ai huit ans et je viens de perdre ma seule amie au monde. Cette séparation est douloureuse. C'est un déchirement. Désormais, je suis seule. Plus que jamais abandonnée à moi-même. Aux yeux des autres, je n'existe pas. Ma fragilité me colle à la peau. Ma sensibilité est un poison. Je ramasse les coups comme d'autres ramassent des fleurs pour leur mère. Sans jamais rien dire. Sans parler ni crier. Je ne sais que me taire, me laisser faire sans bruit, sans déranger personne. J'entends les rires à chaque fois que mes larmes coulent d'elles-mêmes. Mes souffrances sont invisibles. L’amie perdue me hante. Pourtant, tout ce que je souhaite est une amie, avec qui rire et échanger comme les autres. C’est la première chose que j’espère en entrant au collège malgré mes craintes. J’en rencontre une à qui je m’accroche vite. Elle me fait rire et m’encourage. Je passe le plus clair de mon temps avec elle. J’échange avec elle, même en dehors des cours. Avec le temps, j’apprends à communiquer avec les autres, malgré le fait que cela reste difficile. D’autres personnes viennent agrandir mon cercle de connaissances tout au long de ma scolarité. Certaines me deviennent proches, d’autres me trahissent, une autre abuse de moi. L’amie perdue est loin, mais reste dans mes pensées. Les brimades continuent. J’essuie coups, moqueries et humiliations continuellement. Personne ne m’aide. Les adultes ferment les yeux. Certains me culpabilisent. Chaque jour est une épreuve. Je doute. Je pleure. Je reste discrète et réservée. Je rêve dans mon coin. J’écris. Je construis mon univers dans mon esprit. Je m’évade dans un ailleurs qui m’est propre. Mon imagination devient ma plus fidèle alliée. Malgré cela, le temps des adieux est difficile. Je sais que la fin de ma vie de collégienne m’éloignera à jamais de mes amies. Me retrouver seule dans un nouvel établissement me terrifie. L’amie disparue devient un fantôme. Il me semble la reconnaître parfois. Je la cherche inconsciemment. Ce changement m’est difficile. Je m’intègre mal. Je deviens introvertie. Je lis. J’étudie. Je cultive mes passions. Je noue quelques relations en dehors de ma classe. Je rencontre mon double qui me devient très proche. Nous nous comprenons facilement. Nous nous confions l’une à l’autre. Nous nous écrivons des lettres intimes de plus en plus longues. Nous partageons des instants de complicité, des moments d’émotions partagées. Pourtant, elle est la source de la trahison la plus dévastatrice de mon existence. L’amie disparue n’est plus qu’une image, un lointain visage dans mes souvenirs. Sortie du système scolaire, je m’écroule. Je m’isole. Dans la noirceur que devient mon quotidien, je me rapproche d’une connaissance du lycée du même âge que moi. Nous échangeons et nous nous voyons régulièrement. Nous discutons de choses toujours plus intimes. Nous découvrons sans cesse nos similitudes. Il devient mon meilleur ami, le meilleur que je n'aie jamais eu. Puis mon meilleur ami devient mon premier amour. Puis mon premier chagrin d’amour. Nous restons bons amis, mais le temps nous éloigne. Cette perte m’est encore plus douloureuse que les précédentes. Au fil des années, je m’effondre. Je me laisse couler de plus en plus profondément. La maladie finit par me rattraper. Je perds mes repères. Mes amis disparus ne sont plus que des souvenirs. Je me retrouve seule, comme je l’ai toujours été.

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Le consentement (version finale)

Version finale des deux premiers textes sur le sujet, plus complète et avec des détails supplémentaires. Tout ce qui y est décrit est vrai. Rien n'a été inventé ou exagéré.

********* À l'époque où j'étais encore adolescente, je connaissais un garçon de mon âge que je fréquentais depuis le collège. N'habitant pas loin de chez moi, j'allais le voir souvent, en bus ou à vélo. Ami de longue date, je le connaissais bien et j'avais confiance en lui. Nous étions devenus très proches au fil des années. Lors d'un après-midi ensemble, je lui avais raconté un rêve que j’avais fait dans lequel nous passions tous les deux à l’acte. L’idée de le faire pour consolider notre amitié est venue. Nous en avons reparlé et cette possibilité a fini par faire son chemin. Je n'étais pourtant pas pour, car le faire avec un ami ne m'emballait pas plus que ça. De son côté, il se cherchait encore. Par la suite, nous avons plus ou moins simulé l’acte, sans aller jusqu’au bout. Ce moment était intense, mais j’étais réticente à aller plus loin. Il a beaucoup insisté durant les semaines qui ont suivi. Lors d'un autre après-midi, nous étions tous les deux dans sa chambre, sur son lit, allongés l'un en face de l'autre. Il a insisté une dernière fois. Et j’ai cédé. Je lui ai dit "allez viens". Même pas un "oui" en somme. C'est le moment qu'il attendait pour se mettre sur moi. Je n’en avais pas envie. C'était le seul moyen que j’avais pour qu'il arrête de me le demander. Nous nous sommes dénudés. Il a mis une serviette sous moi, car il avait entendu que les filles pouvaient saigner la première fois. Lui sur moi, je me suis contentée de me laisser faire. Au moment de concrétiser la chose, il n’y est pas arrivé. Il a essayé plusieurs fois, mais rien n’a fonctionné. En dernier recours, il a voulu téléphoner à un couple de sa connaissance pour l'aider, mais je l'en ai dissuadé. Il n'a pas réussi à aller au bout, mais le mal était fait. J'avais enfoui ce souvenir douloureux, jusqu'à ce qu'il se rappelle à moi des années plus tard. La notion de consentement étant au cœur des sujets de société, j'ai réalisé que je ne l'avais jamais été. À une époque où nous étions tous les deux novices, ni l'un ni l'autre n'en avions conscience. Sur le moment, on ne s’en rend pas compte. Puis une autre question s'est imposée à moi. J’ai retourné le sujet plusieurs fois dans ma tête, à savoir si oui ou non c’était bien ce que je croyais. J'y ai longuement réfléchi et débattu avec moi-même. J'en suis venue à la même conclusion à chaque fois. Effectivement, je n’ai jamais eu l’impression d’être consentante. À aucun moment je n’ai dit oui. Effectivement, il a insisté jusqu’à ce que je cède pour me sauter littéralement dessus. Effectivement, je n'en avais pas envie. Je voulais juste qu'il arrête d'insister. Donc oui, c’est bien ce que je pense. Aujourd'hui, je dois vivre avec ça, même si lui n'a pas conscience de m'avoir blessée. C'est une trace indélébile que je devrais garder toute ma vie.

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Moralité: la prochaine fois j'attendrai que mon médecin traitant revienne de vacances pour prendre rendez-vous.

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Le consentement (2)

Un matin, je tombe sur le post d’une association féministe listant les différents comportements des agresseurs. Un en particulier attire mon attention. Il s’agissait de la description exacte de ce que j’avais vécu à l’époque. Envahie par le doute, je ne tarde pas à essayer de contacter les membres de cette association pour avoir leur avis, allant jusqu’à les interpeller directement via un commentaire. N’ayant reçu aucune réponse, je pose la question à un ami. D’abord dubitatif, il lui faut plusieurs discussions empreintes d’une certaine tension pour lui faire comprendre les choses. Pourtant je n’échappe pas aux arguments bateaux, tels que le plus facile : « tu aurais pu l’envoyer promener ». Comme si mettre fin à une amitié de plusieurs années se faisait d’un simple claquement de doigt. Ayant déjà évoqué le sujet, je me suis longtemps posé la question. Au moment de l’écriture de ce texte, je n'avais pas forcément tous les éléments pour comprendre certaines choses. J’ai retourné le sujet plusieurs fois dans ma tête, à savoir si oui ou non c’était bien ce que je croyais. En ayant bien réfléchi et longuement débattu avec moi-même, j'en viens à la même conclusion à chaque fois. Effectivement, je n’ai jamais eu l’impression d’être consentante. À aucun moment je n’ai dit oui. Le fameux oui qu'on est censé exprimer dans ces moments-là. Effectivement, je n'en avais pas envie. Effectivement, je me suis contenté de me laisser faire. Effectivement, j'ai subi des crises de nerfs et du chantage. Effectivement, il a insisté jusqu’à ce que je cède pour me sauter littéralement dessus. Je ne pense pas que son but était de me faire du mal. Il voulait juste qu'on le fasse ensemble, même si nous n'avions ni sentiment ni désir. À une époque où nous étions tous les deux novices, ni l'un ni l'autre n'avions conscience de la notion de consentement. Sur le moment on ne s’en rend pas compte. Même si nous ne sommes pas allés au bout, cela ne change rien. Je ne pense pas avoir été consentante une seule fois. Je voulais juste qu'il arrête d'insister. Donc oui, c’est bien ce que je pense.

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Une prénommée Dépression.

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Christelle

Elle avait vingt ans. Elle était élève en école d'infirmières. Sa mère était l'ancienne patronne de la mienne. Nous la connaissions depuis toujours. Enfant, elle m'a souvent donné des cours de mathématiques. Elle a toujours été gentille, rieuse et souriante. Elle était intelligente et pétillante. J'ai toujours en mémoire la dernière fois que je lui ai parlé. Je rentrais chez moi à pied tandis qu’elle passait en voiture. Elle s’est tout de suite arrêté pour me prendre. Nous avons discuté et pris des nouvelles l’une de l’autre. Elle étudiait pour devenir infirmière et ce n’était pas toujours facile. Elle restait pourtant sympathique et de bonne humeur. Nous avons discuté et ri tout le long du trajet. La dernière fois que je l’ai vu, c’était chez elle au nouvel an. Lorsqu’elle est arrivée, je me suis précipité pour lui dire bonjour, tellement j’étais contente de la voir. Mon enthousiasme l’a surpris, mais rien n’avait changé. Cette même année, un jour de mai, sans que personne ne s’y attende, elle est partie. Sans rien dire, sans explications, ses bijoux sur elle, elle s’en est allé dans la nuit. Le choc est immense, l'incompréhension totale. Les funérailles sont terribles. Dans une église pleine à craquer, les éloges sont déchirants. Tour à tour, les témoignages se succèdent. Ses amis dressent le portrait d’une jeune fille brillante, drôle, douce et pleine de vie. Tous témoignent de paroles rassurantes qu’ils aient pu recevoir d’elle. Et le « vingt ans putain » lâché par l'un de ses camarades. La mise en terre est insoutenable. « Adieu Christelle » bredouille son père en jetant un dernier coup d’œil à la dépouille. Même le salut à la famille est douloureux.

Tout ça est ancré dans ma mémoire. Cette cérémonie, les mots réconfortants de ma mère à son amie, ces souvenirs que nous avions en commun, sa façon de dire « kilos de pommes de terre » à chaque fois que j'oubliais d'ajouter une unité de mesure au résultat de mes calculs mathématiques. Je ne pourrais jamais oublier tout ça. On pourrait croire que vingt ans est le plus bel âge. Pourtant beaucoup ne supportent plus la vie et choisissent de ne plus la subir, quitte à sacrifier leur avenir.

Elle s’appelait Christelle. Elle s’est donné la mort à vingt ans.

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Mon parcours littéraire

Mon parcours littéraire a commencé lorsque j’avais une douzaine d’années. J’écrivais déjà des courtes histoires dans un petit cahier d’écolier que j’ai d’ailleurs conservé. Au collège, j’ai montré ce même cahier à ma professeure de français qui m’a donné son avis. À cette époque, j’ai commencé à écrire des poèmes sous forme de chansons. Activité que j’ai continué à faire jusqu’à la fin du lycée. Même si je rêvais de devenir scénariste, pour moi écrire un roman entier était inenvisageable. Pourtant, c’est à cette période qu’est née ce qui deviendra mon projet principal. Je partais d’une idée simple : une petite orpheline se lance à la recherche de son père. Je n’ai pas eu à chercher longtemps pour lui trouver un nom. Il m’est venu presque instantanément. En partant de cette base, je commençais à élaborer un univers aussi complet que possible. Pendant des années, j’ai construit les personnes, les lieux, les intrigues en y pensant dès que j’avais du temps libre. Cette petite fille ne me quittait pas. Elle grandissait sans que je ne m’en rende compte. Il m’a fallu plusieurs années avant d’entamer l’ébauche des premiers chapitres. En parallèle de ma scolarité, j’étudiais par moi-même la narration et les techniques de scénarisation avec les livres et internet. J’enchaînais les recherches pour assimiler le maximum d’informations. Je n’ai pourtant pas suivi de cursus allant dans ce sens, sachant très bien que je n’étais pas au niveau. Malgré ma sortie du système scolaire, je continuais à étudier, même si c’était un projet inaccessible. J’avais un peu oublié ce rêve et mis mon projet de côté jusqu’à ce que je reprenne mes études pour obtenir l’équivalent du baccalauréat. Là-bas aussi, j’ai demandé l’avis de ma professeure de français sur l’esquisse de mon roman. Le texte m’est revenu corrigé avec cette note dans la marge: "fort intéressant". Encouragée, j’ai repris mes travaux. Après l’obtention du diplôme, je me suis retrouvée dans l’impasse. J’étais complètement perdue et démotivée, Puis un soir, devant une page blanche, j’ai commencé à écrire ce qui allait être mon premier roman achevé. Sans savoir où j’allais ni comment cela allait se terminer, je racontais une histoire, celle de deux jeunes filles tombées amoureuses. Je postai au fur et à mesure chaque partie sur un forum dédié sans savoir si cette histoire allait être lue. Et ce fut le cas. Elle plaisait au-delà de mes espérances. Quelques personnes suivaient, commentaient et m’encourageaient. Ils m’ont poussé à continuer jusqu’au bout. Même si ce n’était pas le roman que je voulais écrire au départ, j’ai appris à écrire en rédigeant ce récit, page après page, jusqu’à en mettre un point final. Il m’a fallu des années avant de le terminer, mais le résultat était là. Au fil de ces années, j’ai développé ma passion pour l’écriture, la littérature, le cinéma et la comédie. Même si mon travail est rythmé par l’écriture, les réécritures et les doutes, j’aspire à en faire mon métier dans un avenir proche. Je pense être assez douée pour un jour y arriver à force d’obstination et de rigueur. Il me reste encore beaucoup de choses à apprendre et à maîtriser, mais je m’efforce de suivre le bon chemin.

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Mes vingt ans

L'année de mes vingt ans, j'étais complètement perdue. Mes études s'étaient arrêtées un an et demi plus tôt et depuis je tâtonnai dans plusieurs directions toutes aussi différentes les unes que les autres. Je les ai fêtés dans l'incertitude la plus totale. Quelques mois plus tard j'acceptais un travail provisoire à la mairie de ma ville, à l'essai pour commencer. Au début j'aimais travailler. Ça me faisait sourire et je me sentais utile. Mais durant les derniers jours d'essai, je me suis rendu compte que ce n'était pas fait pour moi. Ça me déprimait et décourageait. Ça a rendu mon père furieux. En partant la responsable de la mairie m'a dit "tu as un don" en lisant ma lettre de démission. Mon rêve secret depuis toujours étant de devenir écrivain, cette remarque ne pouvait que m'encourager. Ce fut le déclic qu'il me fallait pour me décider à reprendre mes études. Je les avais terminés avec un BEP, mais je pensais souvent à les reprendre pour avoir un meilleur niveau, au moins similaire à celui du bac. J'avais entendu parler d'un cursus appelé le DAEU, équivalence du fameux diplôme, qui permettait un accès aux études universitaires par la suite. Je me suis lancée dans cette nouvelle direction sans savoir à quoi m'attendre. J'y ai rencontré des gens formidables et des professeurs fabuleux. Bien qu’ayant des difficultés, j’aimais ce que j’apprenais. Je n’étais pas très douée, mais j’étais déterminée à décrocher ce diplôme malgré les moments de doute. Dans l'un de mes cours il y avait une fille que j’ai vite remarqué. À la fois fascinante et mystérieuse, elle m’intimidait. C’est à peine si j’osais lui adresser la parole, même si elle m’a toujours parlé avec gentillesse. Complètement tombée sous son charme, je l’admirais discrètement. Ce genre de choses ne m’était encore jamais arrivé avant. Jeune mariée, je savais que rien n’était possible, mais un sentiment nouveau grandissait en moi. Ma dernière histoire remontait à quelques mois. Je sortais d'une relation amoureuse avec mon meilleur ami, le seul homme que j'ai jamais aimé. La rupture a été douloureuse et j’ai mis du temps à m’en remettre. Je ne m’attendais donc pas à un tel chamboulement. Par la suite, j’ai fait la rencontre d’une autre fille qui me troublait tout autant. Timide et secrète, elle m’intriguait. Plus nous discutions, plus elle m’attirait. Je n’ai jamais osé évoquer mes sentiments, sachant très bien qu’ils n’étaient pas partagés. À la suite de ces rencontres, l’évidence s’était imposée à moi et un monde nouveau m’ouvrait les yeux sur moi-même. En aucun cas je ne me serai attendue à ça. Pourtant, en y réfléchissant, c’est la plus belle chose qui me soit arrivée jusque-là. Cette année-là fut aussi celle de ma découverte de la littérature. Ayant entrepris de lire l’intégral des tomes de "Harry Potter" avant la sortie du dernier opus au cinéma, je me suis rapidement laissée prendre. J’ai vite enchaîné avec ma série de livres préférée, l’histoire qui m’a accompagné toute mon enfance et qui est devenue une part essentielle de ma vie et de ce que je suis. Ma curiosité s’était éveillée et de là a débuté une vraie passion, rythmée par la recherche permanente de nouvelles lectures et des classiques. De cette découverte est née l’envie d’écrire. J’écrivais déjà depuis le collège, mais rédiger tout un roman me semblait hors de portée. Encouragée par ma professeure de français, je m’attelais à mettre en forme l’univers que j’avais en tête depuis des années. Plus j’y travaillais, plus ce monde m’emportait jusqu’à exister de lui-même. En parallèle, j’approfondissais mes compétences dans le domaine en multipliant les recherches et en étudiant des livres sur le sujet. Malgré mes difficultés et mon état de santé déclinant, cette envie de découvertes et de développer de mon propre univers ne m’a jamais quitté. Puis, un peu par hasard, sans réellement savoir où ça me mènerait, je rédigeais ce qui allait devenir mon premier roman. Bien que j’ai mis plusieurs années à le terminer, il m’a permis de m’exercer et d’apprendre de mes erreurs. Même si ce n’était pas ce que je rêvais d’écrire en premier lieu, je me suis attachée à cette création jusqu’à lui en donner une suite. On dit souvent que la vingtaine est le plus bel âge. Même si j’ai vécu cette décennie avec son lot de chambardements, elle a été cruciale pour moi. Je ne sais pas ce que les années suivantes me réservent, mais j’espère bien continuer sur cette lancée et pourquoi pas réaliser mes rêves les plus fous.

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Le consentement (1)

Ma première expérience intime a été une véritable catastrophe. Principalement à cause d’une multiplication d’erreurs. La première a été de le faire avec un ami, et non un amoureux. Ce qui fait une grande différence. Nous avons cru qu’avoir notre première fois ensemble souderait nos liens. Ce qui n’a pas du tout été le cas. La seconde a été l’absence de désir. En y repensant, je me suis souvenu de la notion de consentement. Et j’ai réalisé que je n’avais pas du tout été consentante. Je ne sais plus l’âge que j’avais à l’époque. Je ne tiens pas particulièrement à m’en souvenir, et ce n’est pas le plus important. Tout a commencé de façon idiote. Je lui avais raconté un rêve que j’avais fait dans lequel nous passions tous les deux à l’acte. Nous en avons reparlé, et l’idée a finit par faire son chemin. Par la suite, nous avons plus ou moins simulé l’acte, sans aller jusqu’au bout. Je garde un bon souvenir de ce moment-là. C’était plutôt beau et intense. Malgré cela, j’étais réticente à aller plus loin. Il a beaucoup insisté. Un jour, alors que nous étions tous les deux dans sa chambre, sur son lit, il a insisté une dernière fois. Et c’est là que j’ai cédé, et que je lui ai dit "allez viens". Ce n’était même pas un "oui". C’était plutôt le seul moyen que j’avais pour qu’il arrête de me le demander. Je n’en avais pas envie. Je ne suis pas sûre d’avoir eu au moins une fois du désir pour lui. Nous nous sommes donc vite retrouvés dénudés. Puis, au moment fatidique, il n’y est pas arrive. Il a essayé plusieurs fois, mais rien n’a fonctionné. Je n’ai pas été surprise de la tournure que prenaient les choses. Dès le départ, rien n’allait. Cela n’avait rien à voir avec la dernière fois. Tout était mécanique, sans réelle tendresse ni envie. À l’opposé de ce que doivent être les choses dans ce genre de moments. Le faire avec un ami n’est jamais une bonne idée. Sans sentiments ni désir cela ne sert à rien. On ne parle pas assez du consentement. Pourtant ce n’est pas un simple mot. Il y a encore trop de situations comme celle-ci, où on accepte non pas par envie mais par nécessité. Pour que l’autre nous laisse tranquille et pour avoir la paix. On se laisse trop souvent avoir par des supplications ou du chantage. Ce qui est incompatible avec l’acte en lui-même. Je ne lui en veux pas du tout. C’est aussi en partie de ma faute. Nous étions jeunes, et nous avons réellement cru que ça allait renforcer notre amitié. À la place, cela a été un fiasco total et un moment gênant pour tous les deux. Aujourd’hui encore, je ne suis pas sûre que ça compte comme première fois.

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L'impardonnable

Mon meilleur ami était un garçon que je connaissais depuis le lycée. Malgré notre histoire commune complexe, nous avions toujours réussi à nous entendre et à nous parler sincèrement. Nous ne nous voyions que très peu, mais nous restions régulièrement en contact. Alors que j'avais dû arrêter mes études, lui continuait les siennes. Pourtant, il m'annonce un jour qu'il a raté son semestre et que cela a rendu ses parents furieux. Il ajoute qu'ils l'ont mis à la porte en me fournissant les détails de la scène. Puis il m'explique qu'il vit désormais dans sa voiture. Au fil du temps et des discussions, il me raconte ses efforts pour trouver un emploi et s'en sortir. Inquiète, je le sens dépérir de jours en jours. Jusqu'à un terrible soir.

Depuis la veille, il ne cesse de me répéter qu'il veut en finir. Vers vingt-trois heure, il m'affirme qu'il est seul en forêt dans sa voiture, avant d'ajouter qu'il a avalé une tablette entière de somnifères et de l'alcool six heures avant. Comme je ne sais pas combien de temps mettent des somnifères à agir, je panique totalement. Rapidement, je me mets en tête d'appeler les pompiers pour qu'ils le retrouvent et le transportent à l'hôpital si besoin. Je m'isole pour les contacter et leur expliquer la situation. Ils me renvoient à la police qui me demande divers détails. Je dois lui fournir mon nom, mon adresse, mon numéro de téléphone, ainsi que ceux de mon ami. Elle essaye de le contacter, mais il refuse de répondre malgré mes encouragements. Plus tard, elle envoie plusieurs patrouilles pour tenter de le retrouver.

Suite à un long moment sans nouvelles, mon ami m'appelle. Il m'apprend que la police a débarqué chez lui et qu'il a donc dû s'expliquer devant ses parents. Il m'avoue calmement qu'il m'a menti, qu'il n'a rien avalé, que ses parents ne l'ont jamais mis à la porte. Il me répète sans cesse "qu'est-ce que tu as fait?". Il ne pensait pas que j'étais capable d’aller aussi loin. Pendant que j'assimile le fait que mon meilleur ami, celui en qui j'avais totalement confiance et pour qui j'étais si inquiète, me mentait depuis des mois, la colère prend la place de l'angoisse dans mon esprit. Malgré l'heure tardive et la proximité de mes parents endormis, j'explose de fureur. Je lui hurle toute ma rage à travers le téléphone.

Ce soir-là, j'ai vu mon ami mourir. Pas un seul instant je n'ai pensé à mal. Je ne voulais pas perdre mon meilleur ami. Le lendemain, la culpabilité me gagne. Je me questionne sur les conséquences de mon acte. Je repense au dérangement que j'ai pu causer à la police et aux poursuites qu'elle pourrait donner. Même si rien n'est arrivé, je me suis sentie terriblement coupable pendant longtemps.

Je n'ai plus parlé à mon ami pendant des années. Les liens que nous avions sont désormais rompus et ma blessure est toujours profonde. J'ai vécu ce mensonge comme une trahison. Même si je lui dois beaucoup de beaux souvenirs, et si avec le temps je peux comprendre ses motivations et le sentiment de malaise qui l'a poussé à me mentir, je sais que je ne pourrais jamais oublier cela et lui pardonner.

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La quête d'identité

De mémoire, j'ai toujours eu des problèmes d'identité. Adolescente, je passais beaucoup de temps à m'interroger sur tout. Je ne me reconnaissais dans aucune des catégories imposées par la société. Je n'ai jamais eu un style féminin, je déteste le maquillage et je n'aime pas les "trucs de filles". Quand je voyais les autres, j'étais clairement en décalage. Je questionnais mes amies pour essayer de comprendre et de savoir si tout ça était "normal". Malgré leurs paroles réconfortantes, je continuais à me poser des questions. Beaucoup d'entre elles ont essayé de me "relooker", de me rendre plus féminine que je ne l'étais naturellement. Toutes ces tentatives ont échoué. Je n'étais pas décidée à changer, à adopter un style qui ne me convenait pas. Ce n'était simplement pas ce que je voulais être. Même si les codes définissaient la féminité d'une certaine façon, aucun d'eux ne me correspondait. Constamment en manque de confiance, ce fait n'arrangeait rien et ne faisait qu'accentuer le problème. Pendant que mes camarades changeaient et évoluaient, je peinais à progresser et stagnais irrémédiablement.

L'orientation professionnelle fut tout aussi compliquée. J'ai envisagé beaucoup de carrières, pour au final me diriger vers des choix d'études qui m'ont surtout permis d'échapper au bac traditionnel que j'étais certaine de ne pas pouvoir obtenir. Même si j'avais une réelle passion pour le cinéma et l'écriture, cette vocation me paraissait inaccessible. Pourtant je continuais inlassablement de nourrir cet intérêt en me documentant et en m'exerçant régulièrement. Je multipliais les projets dans ce sens sans trop savoir où j'allais, ni même si j'en ferais quelque chose un jour. Sans surprise, j'ai eu des regrets et des interrogations sur les décisions que j'ai pu prendre. Cette indécision constante a aussi occasionné un retard dans ma vie amoureuse. Pendant que d'autres flirtaient, expérimentaient ou s'embrassaient, je restais désespérément seule dans mon coin. Sans cesse en décalage, je n'ai pas échappé aux incertitudes de l'âge qui ont perduré jusqu'à la maturité.

La quête d'identité peut être difficile et compliquée. Elle l'est encore plus quand l'esprit est envahi de doutes et de craintes en permanence. Aujourd'hui encore, je peine à trouver ma place dans le monde.

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Ils ne me détruiront jamais

On parle beaucoup de harcèlement scolaire en ce moment, ce qui a fait remonter pas mal de souvenirs en moi. Comme beaucoup d'autres, j'ai été persécutée et prise pour cible pendant de nombreuses années. Enfant, j'étais timide, solitaire. Je n'avais pas d'amis et je pleurais facilement et souvent. J’étais incapable de me défendre. À la récréation j'avais mon petit coin au fond de la cour où j’allais systématiquement. Pendant que les autres s’amusaient, je les écoutais dans ce semi-refuge. Je me souviens encore de mon institutrice, qui me scrutait du regard sans jamais rien faire. En cinq ans, les adultes ne sont jamais intervenus. Seules une jeune institutrice et une dame dévouée, qui ne sont évidemment pas restés longtemps, ont fait preuve de gentillesse et ont tenté d’améliorer la situation. La jeune institutrice est même intervenue en classe, demandant aux enfants de m'inclure dans leurs jeux. Ça n'a pas duré longtemps, mais je me suis sentie incluse pour la première fois de ma vie pendant ces jeux.

Durant toutes ces années, j'étais faible et ça n'échappait à personne, surtout pas à deux gamins de l’école. Je me rappelle très bien de leur nom. Ces garçons me bousculaient, m’insultaient, me frappaient, me menaçaient. Ils me terrorisaient quotidiennement. Plus ils me faisaient du mal, plus je pleurais, et ils adoraient ça. Ils étaient malins et jouer les brutes les arrangeaient bien. J’avais la peur au ventre dès que je franchissais les grilles de l’école. Même si ma mère le voyait, regardait les hématomes s’accumuler et posait des questions, je préférais ne rien dire. Ça n’aurait pas changé grand-chose. Elle a vainement tenté de discuter avec les mères des garçons. Elles ont fini par se crier dessus en pleine rue alors que je pleurais encore au milieu d’elles. Même si les années qui ont suivi n’ont pas été plus calmes, cette période fut la pire.

Quand on est dans cette situation, on ne voit pas ça comme du harcèlement, mais comme de la persécution. Car c’est exactement ce que c’est. Bien sûr, on garde tout ça pour soi. À quoi bon le dire, autant subir et vivre avec puisque personne ne réagit ou ne semble remarquer quoi que ce soit. J'ai grandi dans un petit village, où tout le monde ou presque se connaît et où le silence est la règle première. Ce genre de choses est si courant que ça en devient banal. La moindre faiblesse devient un prétexte à la moquerie et aux brimades. Combien d’autres enfants subissent ça de nos jours ? Combien de gamins sont dans ma situation aujourd’hui dans cette même école ? Je ne cesserai jamais de me poser ces questions.

Aujourd'hui cet établissement a été détruit pour être transféré. Et c'est bien loin de me déplaire. J’ai laissé tout ça derrière moi, sans y laisser le moindre sentiment. Ils ne m’ont pas détruit et ne le pourront jamais.

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Le Tableau Noir

Je me retrouve devant le tableau noir, à vouloir lui montrer tout l'amour que j'ai pour elle.  J'écris donc, en gros, comme me le dicte mon cœur "Je t'aime". C’est lorsque je termine d’écrire que celle que je prends encore pour une déesse, si parfaite et si étonnante soit elle, arrive avec sa lumière et sa joie habituelle qui lui est propre. La pièce entière s’illumine alors et se remplit de l’amour inconditionnel qu’elle inspire par le seul pouvoir de son regard. Elle ne tarde pas à remarquer ce que j’ai voulu lui témoigner par l’intermédiaire du tableau noir. Visiblement touchée par cette marque d’affection, elle n'hésite pas à me l’exprimer, et m’entoure de ses bras d’une si tendre et joviale façon. J’entends sa voix douce et rassurante me témoigner de son enthousiasme. Sa vivacité suscite en moi une vague d’émotions intense qui m’envahit de plus en plus. Je laisse couler mes larmes, toutes les larmes étouffées jusque-là. Cette peur grandissante s’affole. Tout en me serrant plus fort contre celle que j’aime, je laisse échapper ce sentiment qui s’empare de moi. Je ne peux pas laisser passer cette opportunité qui s’offre à moi. Je sais que ce sera ma seule et dernière chance de la garder auprès de moi et d’éviter cette terrible réalité. Tout en essayant de reprendre mon souffle au milieu de ce torrent de larmes, je prononce tant bien que mal les mots qui me parviennent du plus profond de mon âme. Encore tremblante de douleur et de peur, je me laisse rassurer et consoler par cette princesse de cœur. Mais lorsque mes yeux s’ouvrent à nouveau, il est déjà trop tard. L’irréparable s’est inévitablement produit, et le temps n’a pas pu la retenir. Ce lumineux ange s’est envolé définitivement. Elle ne reviendra plus et j’ai perdu l’occasion de la garder et de rester auprès d’elle. L’image d’elle ne quitte pas mes pensées et restera ancrée dans ma mémoire jusqu’à ce que je puisse enfin la rejoindre. Elle est désormais loin, mais mon cœur se souvient parfaitement d’elle et ne pourra jamais quitter le sien. Je me promets de la rendre fière et de donner ce que la vie ne lui a pas laissé le temps de faire. J’attendrai indéfiniment ce jour où je pourrais enfin me blottir contre elle, lui dire combien je l’aime et l’admire de toute mon âme, et ne plus jamais la quitter. Et cet amour ne cessera de grandir et de vivre à travers elle.

A J.L …

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Il faut bien vivre

Je me retrouve un jour en cours de méthodologie, avec un profond sentiment de panique. Je demande à sortir et me précipite dehors. Une fois la porte fermée, je m'écroule, en proie à une violente crise de larmes. Incapable de me contrôler, je trouve un coin pour m'asseoir. Je peux à peine respirer. Le malaise en moi ne fait que s'accentuer. Oppressée, à bout de nerfs, j'appelle alors la seule personne capable de m'aider. Lorsque ma mère décroche, je m'effondre. "Je ne peux pas rester, je ne me sens pas bien." Aussi désemparée que moi, ma mère me réconforte du mieux qu'elle peut. Elle me délivre avec le seul mot que j'avais besoin d'entendre : "rentre". Encore en pleurs, je retourne en classe, attrape mes affaires et quitte le bâtiment.

De retour chez moi, l'évidence s'impose d'elle-même : j'ai besoin d'un médecin. Son diagnostic ne permet aucun doute. Puis tout commence. Deux médicaments le matin, un médicament le midi, deux le soir. Plus tard on s’aperçoit qu'ils ne conviennent pas. D'autres me sont prescrits, puis les doses modifiées. Je dois abandonner mes cours pour un temps. Je ne suis plus bonne à rien. Je déprime. Je ne veux plus sortir. J'ai laissé tomber tous mes loisirs. L'anxiété est partout. La vie n'a plus de sens. De toute façon je n'ai aucun avenir. Tous mes rêves me paraissent loin et j'ai fait les mauvais choix. J'ai vingt ans, j'ai gâché ma vie. Solitaire, rêveuse, je n'ai plus personne. Tout le monde m'a abandonné. Un jour je craque de nouveau. Je me sens impuissante, faible. Je ne peux rien y faire. La remplaçante du docteur me le dit sans détour quand je demande, en larmes une fois encore, ce qui m'arrive : "vous êtes en dépression". Sur le chemin du retour, je réalise. "Je suis malade" me dis-je. Je ne réalise pas. J'en ai à peine conscience.

Pourtant je la connais. Elle est entrée dans ma vie quelques années auparavant. J'ai vu ma mère en larmes, piquer des crises de nerfs incontrôlables, hurler à travers les murs, jurer qu'elle prendrait une boîte entière de médicaments pour en finir. Lassée d'être la bonne poire, l'enfant délaissée par sa mère, humiliée par sa sœur, elle y succombe. Elle ne veut plus sortir, ne parle presque plus, se renferme sur elle-même et passe son temps à lire. Quant à moi, je suis l'enfant né par accident, qui a précipité le mariage de ses parents. Fille unique qui a vu son père partir au travail tous les matins et sa mère dépérir de jour en jour. Mon père reste silencieux, un caractère commun de la famille. Prisonnier d'une routine, il a bon cœur, même s'il a manqué ma rentrée en sixième pour cause de déplacement. Il a sauvé une vie, celle de ma mère. Elle serait encore dans l'enfer maudit d'une famille ingrate et sans affection sans lui.

Un jour je change de médecin. Je claque la porte du généraliste de famille. Ce passionné de rugby m'a vu grandir mais a finit par me mettre sur les nerfs. J'opte pour le choix du paternel, en retard, mais à l'écoute et compréhensif. Il a la fâcheuse habitude de vouloir me faire faire des examens. Si je l'écoutais, j'aurais vu tous les spécialistes avant mes trente ans. Il m'envoie voir un psychiatre. Peu convaincue au départ, je me laisse prendre au jeu au fil des séances. Ça m'oblige à sortir au moins une fois par mois. L'homme a son style à lui. Il a un certain âge, mais sa façon de parler est directe. C'est le médecin le plus cool que j'ai connu. Il se montre encourageant. Il adore prendre exemple sur ses patients. Ça aide à relativiser et mieux comprendre les choses. Je me retrouve à parler comme je ne l'avais jamais fait auparavant. Je lui explique ma solitude, mon chagrin, mes peurs. Je déballe tout demi-heure après demi-heure. J'en sors tantôt désespérée tantôt soulagée. Je reprends mes études, décroche mon diplôme après une autre interruption, mais me retrouve démunie dès le lendemain. Je ne sais que faire. Ce que j'ai envie de faire m'est inaccessible, faute de moyens. Les choses empirent. Je m'enfonce dans le désespoir. Les doutes et les questions m'envahissent. Je suis fatiguée de me cacher sous les sourires de façade. Je m'enferme et me terre dans ma petite chambre qui me sert de refuge depuis mon adolescence. Je suis sans travail et avec peu d'options.

Puis c'est le tour de mon père. Parti à l'hôpital pour un pied cassé, il échappe à une embolie pulmonaire qui aurait pu lui coûter la vie. Ce n'est que le début des ennuis. Il ressent des douleurs musculaires. Les bras, les jambes, la tête, rien ne lui est épargné. Pourtant il ne se plaint pas. Discret, il l'est en toutes circonstances. Il passe d'examens en examens. On l'accuse de simuler sous prétexte qu'on ne trouve pas ce qui le ronge. Il se tourne vers la nouvelle venue, remplaçante du médecin de famille retraité. Elle est la seule à pousser plus loin. Ce qui révèle enfin au grand jour le nom du coupable après des années de lutte : fibromyalgie. Cette maladie est incurable, sans réel traitement à part des anti-douleurs. Omniprésente, infernale, elle a aussi l'avantage d'être mal connue. Il rejoint alors notre club de joyeux drogués. La maisonnée entière est alors sous traitement. Mon père va avoir soixante ans. Il est condamné à vivre avec ça pour le reste de son existence.

Les drames se succèdent encore. Mon père perd son frère aîné. Le gentil oncle s'en est allé aussi discrètement qu'il a vécu. L'homme qui fut le seul à avoir tendu la main à ma mère et à avoir fait preuve de gentillesse à son égard est parti soudainement à soixante-trois ans, emporté par l'excès de tabac et d'alcool. Mon oncle nous laisse, dans un torrent de sanglots et d'incompréhension un jour de juillet. Il prend place dans le caveau de famille, à côté de la minuscule dépouille de son frère cadet, mort à trois mois lorsqu'il avait dix-huit ans. On a du mal à se dire qu'on ne le verra plus. Sa voix s'est éteinte, sa dernière cigarette avec. La famille est réunie dans le choc le plus total. Mais rien n'est oublié. Sa disparition me ramène à ma tristesse, à mon propre destin. J'ai presque trente ans. J'ai un rêve et une passion. Je dois m'accrocher pour ne pas couler. Même si les doutes et la peur m'assaillent et qu'un nouveau venu appelé panique a fait son apparition. Plusieurs fois je me suis demandé si j'en sortirai un jour. Presque dix ans plus tard, la question se pose encore.

Pourquoi suis-je encore là au juste ? Parce qu'il faut bien vivre.

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Mélancolie d'un soir

Le temps passait sur les jours Comme une idylle vite oubliée Il appelait au secours La nuit qu'il suppliait La mélancolie d'un soir Pareille à un automne sans éclat Rendit son âme vide et noir Dans un sombre désarroi La tragédie l'avait frappé Laissant son cœur abandonné Il laissait la douleur le gagner Et le désespoir le submerger Pourtant une brillante lueur Dans une soudaine clarté Fit renaître un nouveau bonheur Faisant entrevoir un espoir retrouvé Ainsi disparut la morosité Comme une promesse de jours meilleurs Et les portes d'un paradis oublié S'ouvrirent dans un adieu libérateur

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Prévention ta soeur

Mon père a reçu de la part de la Sécurité Routière une demande d'enquête et une invitation de don. Ces questions lui passent au dessus mais pas pour moi. Je contribuerai volontiers à cette cause qu'ils défendent et que je suis avec intérêt depuis des années si quelqu'un peut répondre à ces questions.

Dans leurs campagnes ils mettent presque toujours l'accent sur l'alcool au volant. Certes c'est la principale cause du problème. Prendre le volant quand on a bu c'est pas bien. On l'aura compris depuis le temps. Or il y a un facteur que j'ai pu moi-même remarqué, et à de multiples occasions que j'ai arrêté de compter, et dont on ne parle jamais. C'est l'état parfois déplorable dans lequel on laisse les routes et les défauts qu'on laisse passer sous prétexte qu'aucun drame n'est encore arrivé.

On a entre autre conscience des routes dites "accidentogènes" pourtant on ne fait rien du tout et qui sont pourtant la cause d'accidents évitables. Rappelez vous de ce tragique accident à Puisseguin et la réaction de Noel Mamere : "Est-ce qu'on va continuer à dépenser des milliards pour des infrastructures [...], et pendant qu'on dépense des milliards pour ces infrastructures, on n'entretient pas les routes départementales et on ne fait pas les travaux nécessaires dans les endroits que l'on sait déjà accidentogènes". Étant consciente du problème, je lui donne entièrement raison.

Donc mes questions sont les suivantes : pourquoi ne fait-on rien pour corriger ce problème ? Pourquoi tout le monde se fout littéralement de ce "détail" qui cause des milliers de drames qui pourraient être évité si on s'en était un temps soit peu occupé ?

Prévention routière, ta soeur !

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Je venais d'avoir 18 ans

Je venais d'avoir dix-huit ans. Nous habitions à côté d'un couple plus âgé que mes parents fréquentaient. Nous les connaissions bien. Un jour, je me suis retrouvée seule avec le mari. De mémoire il s'était toujours montré gentil avec moi. Il a fait une plaisanterie sur ma poitrine en l'effleurant. Je suis revenue plus tard en me retrouvant une fois de plus avec lui. Il a abordé le sujet en m'expliquant qu'il plaisantait et que comme j'avais grandi ma poitrine se voyait plus. Il a continué en disant qu'il ne voulait pas faire l'amour avec moi, qu'il aimait simplement ça. Il m'a approché et m'a demandé s’il pouvait poser sa tête dessus. Ce qu'il a fait. Puis il m'a demandé s’il pouvait les toucher. Lorsque j'ai senti ses mains se glisser sous mon vêtement j'ai dit en vitesse. Plus tard, j'ai entendu ma mère dire à mon père "il a essayé de me toucher les seins". Dix ans plus tard, il frappait à ma porte. Tout me revenait et je prenais conscience de ce qu’il m’avait fait.

Je ne sais pas pourquoi je n'ai rien dit. Pourquoi je l'ai laissé poser sa tête sur ma poitrine. J'étais une gamine de dix-huit ans naïve et stupide, comme on peut l'être à cet âge-là. Mais je sais que ce n'est pas une excuse valable. Je sais que je m'en voudrai toute ma vie de l'avoir laissé aller aussi loin.

J'ai montré ce texte à quelques personnes qui m'ont tous répondu la même chose : "pourquoi tu n'as rien dit?" Comme s’il était facile d'avouer qu'on a laissé faire.

Je partage cette histoire pour que ceux qui la lisent ne fassent pas la même erreur que moi, celle d'attendre dix ans pour en parler. Même si la culpabilité est là, le bourreau est le seul responsable. L'abus n'est en aucun cas excusable. Votre corps n'appartient qu'à vous seul. N'oubliez pas.