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27/02/2024
Creí que en este momento mi cabeza estaría llena de lamentos y mi cara estaría inundada de lágrimas que intentan limpiar los estragos de un irreparable corazón roto. Sin embargo no siento más que paz.
No voy a negar que si hay un sombrío sentimiento dentro de mi, puesto que sentir a la persona que dice amarte desvanecerse hasta sólo quedar un leve rasgo de amabilidad hacia ti no es un de los momentos más alegres que existan. Incluso he de admitir que esta misma actitud hace un mes me hacía desear morir. No por ser melodramática, pero por el simple pensamiento de “Si la persona que me ama me trata así, ¿no merezco más que estas migajas de amor?”. Al día de hoy puedo admitir que aunque pasadas, esas emociones fueron tan reales que me vi en la necesidad de cambiar algo para mi.
Yo siempre he tenido la impresión de que celar, aunque es inherente al ser humano, es una sensación autodestructiva, ya que las personas de mala fe obrará de mala manera te preocupes o no. Nunca sentí la necesidad de celarle pues considero que tengo a veces demasiada fe en los demás, pero el momento en el que sus acciones levantaron sospechas entre mis seres más queridos, no obtuve más remedio que razonar que este sería el inicio del fin.
Sería el fin y no por creer que se va a ir con la otra chica o porque crea que las personas que se acercan a él buscando una conexión afectiva son inmorales. Tampoco sería por no amarlo, al contrario, esa es una total falacia. Llega el fin porque si los sentimientos se agotan por uno de los dos conductos que llenan el florero que vio nacer a las hermosas peonias blancas, es imposible que estas sigan vivas por mucho tiempo más.
Nunca me arrepentiré del amor que doy, porque no doy lo que recibo, doy lo que siento y es emocionante saber que el amor abunda en mi. Soy consciente de que no le voy a dejar, porque siento un profundo afecto hacia él, pero no puedo obligarlo a quedarse conmigo sólo por una simple rutina o por el título de estar en una relación.
Aprendí a dejar ir desde el amor y la comprensión, porque estoy segura de que es una persona maravillosa y puedo asegurar que yo soy una persona linda, pero tal vez no en la manera en la que él cree que soy, o por lo menos, no en la manera que quiere.
14/02/2024 For my Valentine
Feliz día de San Valentín, mi amor.
Honestamente yo soy de esas personas que dicen que el afecto se debe demostrar todos los días y no sólo el "día" del amor. Sin embargo, me tomo este pequeño espacio para recordarte que te quiero mucho y estoy feliz de que seas mi pareja en esta fecha tan bonita (aunque un poco cursi jajsjs).
Eres una persona muy bonita y estoy muy agradecida de que estés en mi vida. Tal vez ya te lo dije mil veces, pero estoy dispuesta a repetirlo mil veces más con el afán de que no olvides que estoy muy orgullosa de la persona que eres y de los logros que tienes día a día.
No puedo explicar de una manera certera como me siento cuando me mandas un mensajito, cuando me llega una nota tuya o cuando estoy junto a ti. Es algo tan lindo y tranquilizante que resulta inefable.
Gracias por estar, te amo.
22/01/2024
Hoy decidí escribir un poquito para decirte que te amo.
Yo sé que tal vez te lo digo todos los días pero hoy me pareció un día adecuado para decirte que eres una de las personas más importantes en mi vida y estoy muy feliz de que podamos estar juntos para tener esos momentos que tanto me gustan de alegría y calma.
A mi toda la vida me ha resultado muy complicado demostrar el afecto que siento por alguien, al punto en que las personas prefieren alejarse. Es algo curioso pensar que contigo me pasa al revés y el decirte te amo me sale de una manera muy natural. Sin embargo, eso me hace sentir tranquila porque sólo puede significar que es un sentimiento muy genuino el que tengo hacia ti.
Siempre voy a estar aquí para acompañarte y apoyarte en lo que necesites, no lo dudes ni un segundo. Sea algo terrible o maravilloso, estamos en esto juntos, corazón.
Probablemente sea porque hoy he andado en un sube y baja emocional muy intenso sjsjs pero no me quería quedar con estas palabras dentro, sin permitirme externarte lo feliz que soy contigo.
Te amo 🤍
21/01/2024
No sé qué es lo que siento pero comienzo a sospechar que no es amor.
Hace poco más de un mes le dije las palabras más sagradas para mi a una persona: "te amo". Lo dije correspondiendo después de que él me lo dijera de una manera tan personal y sencilla que se veía genuino.
Pero con el paso del tiempo me voy dando cuenta de algo; un conocimiento que ya tenía pero se me arrebató en el preciso instante de comenzar mi relación con él, quedando cegada por los bonitos sentimientos y los detalles maravillosos.
Tal vez el amor no debería doler. Correción: definitivamente el amor no debería doler.
Amor no es la persona que una semana te hace sentir apreciada y a la siguiente se desaparece sin motivos aparentes. Definitivamente no es quien hace que tu apetito desaparezca gracias a los cuadros de depresión y ansiedad que te genera (de los cuales no sabe que es culpable porque no tiene la noción de que sus acciones te lastiman peor que un golpe al estómago). Estoy casi segura de que amor no es la persona que sólo te hace sentir calma y seguridad cuando se encuentran frente a frente.
Naturalmente yo siempre he sido una persona muy grande cuando se trata de personalidad y carácter. Algunos lo llamarían incómodo porque no sé tomarme fotos, mis chistes son los más ridículos y a veces no puedo parar de hablar, siempre gritando y saltando, no para llamar la atención sino para expresar todo el amor que siento. Estoy orgullosa de poder decir que soy una persona que da mucho amor porque uno sólo puede ofrecer lo que tiene y me encanta poder dar alegría, comprensión y afecto.
A partir de algún momento dentro de estos últimos meses sentí que debía hacerme pequeña para poder encajar en su versión de "amor". Paso día tras día escuchando comentarios sobre como mi físico no es suficientemente fuerte, o como las fotos que me tomo no son suficientemente bonitas. De pronto el carácter incómodo del que estaba tan orgullosa se convirtió en mi secreto mejor guardado.
No lo culpo porque al final fui yo quien le dio el poder necesario para lograr dicha transformación para evitar ser "intensa". Hoy me doy cuenta de que si le gusto y si me ama debe ser por como soy. Intentaré dejar de ocultar lo que soy y se verá si realmente soy yo el amor o es simplemente la versión idealizada que tiene.
Libros leídos en 2024
E N E R O
La insoportable levedad del ser- Milan Kundera
F E B R E R O
Humo en el jardín- Grupo de poesía CÍBOLA
Canción de pájaros enterrados- Kareli Reyes Castruita
El principito- Antoine de Saint-Exupéry
Tres amigos en busca de la sabiduría- Alexandre Jollien, Christophe André y Matthieu Ricard
M A R Z O
El reflejo de la bruja- Raiza Revelles
Ana de las tejas verdes "La llegada"- L.M. Montgomery
16/01/2013
feliz cumpleaños!
Perdón por mandártelo tan tardecito pero no tuve tiempo más temprano.
Espero que esté siendo un día muy bonito y que sea el comienzo de otro año de vida maravilloso.
No puedo dejar de agradecerte por permitirme estar contigo porque como ya sabemos ser familia no significa ser unidos jsjsjsj y tengo la bendición de poder considerarte una de mis mejores amigas además de ser mi prima (prima no prima que en realidad es tía but u get it).
Espero que podamos vernos pronto para poder darte tu abracito y nuestro chismesito como siempre.
No somos mucho de decir esto así que sabes lo importante que es: te quiero mucho 🤍
here is lesbian poem
but, mama, how could i not love them? with their loving hands and sweet voices? i just wanna press my lips to theirs, softer or with dried up skin, and let their breaths overtake mine, let my lungs fill with their sweetness.
every one is beautiful. like the salt air of the sea, or the crashing of waves on the shore. may the caresses of their palms are carry me safely to the little au-dela and beyond like a sailor on her lover ocean.
09/04/2023 Vision Board
Bailar
Hornear
Fotografía
Flores
Recepcionista
Aprender ukelele
06/04/2023 23:58
Siempre me ha gustado la idea de bailar.
No bailar de una manera profesional o competitiva, solamente seguir los pasos al ritmo de la música. No soy muy buena en ello, debo admitirlo pero siempre me ha parecido una actividad buena para el alma.
Estoy buscando alguna academia en la que pueda cumplir este sueño. Puede que sea complicado puesto a que mi trabajo no es estable, pero estoy orgullosa de tomar una decisión por mi.
Desde hace dos meses decidí salirme de la universidad para comenzar a buscar el camino que en realidad deseo. Es algo complicado ya que nunca pensé en llegar a la vida adulta, pero ahora que la estoy viviendo me toca afrontar lo que venga y buscar una manera de vivir como me gustaría.
Nunca tuve un plan de vida como tal, pero algunas noches de insomnio me imaginaba viviendo en un departamento, haciendo ejercicio por las mañanas para después ir a trabajar en alguna oficina y volver por las tardes a mi habitación. Después eso iría a mis clases de baile por las tardes.
Tal vez es algo absurdo y estoy romantizando algo que jamás pasará, pero es lo más parecido a un plan de vida que he tenido en toda mi existencia, así que todo lo que haga a partir de ahora, será para tener ese futuro.
No creo mucho en las manifestaciones, pero manifiesto la vida que acabo de describir.
17/03/2023 Si esta fuera...
Esta no es una carta de suicidio. Puede parecerlo y tal vez es una idea principal. Sin embargo, por más que quiera morir, no sería capaz de hacerle eso a mi familia.
Si esta fuera una carta de suicidio comenzaría por decir que no es culpa de nadie y que no pudieron hacer más de lo que hicieron por mi. Tengo el profundo miedo de que el día que yo me vaya las personas sufran por pensar que pudieron hacer más por mi y por mi decisión cuando en realidad hicieron eso y más. Me dieron un hogar maravilloso, apoyo incondicional y amistades increíbles. Desgraciadamente sigo sintiendo que incomodo a todos.
Después agradecería a mis amistades por estar siempre para mi, sin importar mis repentinos estados de ánimo y los comentarios fuera de lugar. También me disculparía por no ser la mejor amiga que pudieran tener. Realmente lo intenté pero estoy consciente de que fracasé la mayoría del tiempo.
En este momento tengo muchos deberes escolares y si soy honesta no me podrían importar menos. Mi calificación en este momento es menos que una prioridad, es el último escalón en la escalera de relevancia. La única razón por la que quiero entregar algunas cosas a tiempo es por mis niños, no me gustaría dejarlos solos. Sin embargo siento que ya no puedo con el estrés y las ganas de no querer existir, creo que tendré que dejarlos.
Sé que dicen que tengo mucho tiempo y tal vez en un futuro se me haga ridícula la idea que tengo hoy de querer fallecer, pero por el momento es un sentimiento tan real que no puedo evitar y tan presente que tengo la necesidad de escribir una nota de despedida. Aún si no piense hacerlo, aún si se me fuere la vida en intentar vivir.
13/03/2023 ¿Quién no tiene dudas?
Todo cambia en un segundo.
Puedes tener todo planeado y crees que eso es suficiente para ser feliz, pero es extraño como un suceso puede cambiar toda la percepción sobre la realidad.
Creí ser feliz y sentirme realizada con la carrera que me encuentro estudiando. Tenía dudas pero lo justificaba y le restaba importancia con un "¿quién no tiene dudas?". Es una profesión maravillosa y dicen que jamás te arrepientes de escogerla porque ayudas a otros de una manera excepcional. Sin embargo yo siempre me preguntaba si realmente es lo que quiero, pues a pesar de sacar buenas notas no me sentía realizada. Por ser mi segundo intento en una carrera decidí quedarme.
Nunca he tenido un plan de vida concreto, ya que nunca pensé llegar a la edad que tengo. Mi plan llegaba hasta los 17 años y ahora que tengo 21 no tengo idea de que hacer. Solía creer que para los 18 años ya no tendría que preocuparme por que estudiar o que hacer para vivir durante el resto de mi vida pero para la fortuna de mi familia y desgracia mia, sigo aqui. Me di cuenta de que sería complicado desde que en la preparatoria me dieron que tenía que escoger una carrera universitaria. Sabía que era lo que no quería pero definitivamente no tenía idea de que era lo que haría después. Finalmente la carrera que parecía la más concreta apareció. Ser maestra es lo que mi familia me había dicho que yo quería ser cuando era pequeña; no es algo que yo tenga en mis memorias pero si ellos lo dicen definitivamente debe ser cierto.
Espero no se me malentienda, me gusta ser maestra y creo que los momentos más alegres que tengo son al lado de mis niños pero no merecen tener una maestra mediocre.
El momento en el que me di cuenta de que no quería seguir en este camino fue en un funeral. No era una persona cercana a mi, pero ver el sufrimiento de mi padre me hizo volver a caer en una de las peores depresiones de mi vida.
Algo que me marcó fue el último día de su novenario fue como todos los conocidos de quien era mi tío le dedicaban las más hermosas palabras. En cada uno de los discursos se hacía mención a como él amaba su carrera y eso me dejó clara una cosa: yo no siento una milésima de ese amor por mi carrera.
Mi cabeza entró en un conflicto porque ese descubrimiento significa volver a comenzar en alguna otra carrera y, si mi vocación no es lo que yo creía y tampoco lo que mi familia ve en mi, entonces ¿qué es? Me dicen que no me presione, que busque lo que realmente me gusta pero al mismo tiempo me siento apurada por ser productiva, por ser más que un bulto depresivo en casa.
No es algo que me guste admitir pero mi plan de vida inicial volvió a mi mente, morir antes de los 22 años. No pienso ponerlo en marcha porque sé que mi vida no sólo me afecta a mi y tal vez sería muy egoísta dañar a los demás por no saber que quiero hacer.
Repito en mi mente todos los hobbies que alguna vez tuve para intentar descubrir si son lo que debía hacer en un inicio. Bailar, fotografiar, escribir, intentar tocar un instrumento, viajar; pero ninguno parece ser lo que quiero estudiar.
Tengo un remolino de sentimientos por ese momento en el que cambió toda mi percepción. Tristeza por la muerte de un ser querido, sorpresa por darme cuenta de que no estoy en dónde me gustaría, frustración por no saber que es lo que quiero hacer, felicidad por poder tomar la decisión de buscar lo que necesito. Sin embargo, creo que tantas emociones hacen que en este momento yo no tenga una percepción clara de la realidad.
No sé como terminar este escrito porque todo en mi vida se encuentra inconcluso en este momento pero espero poder volver pronto y darle un final feliz a esta narración.
26/02/2023 Alto.
Mientras termino de cepillar mi cabello viendo al espejo del baño, no puedo dejar de preguntarme "¿cómo se supone que haga esto?".
Me siento rota pero no me puedo permitir estar fragmentada frente a mi familia, frente a mi padre. Perdió a uno de sus mejores amigos esta semana y no puedo ser yo quien la esté pasando mal.
Intento estar para él, siempre presente con una sonrisa para que olvide su dolor por lo menos un segundo. Estoy consciente de que es uno de los momentos más complicados de su vida y lo siento cada vez más real mientras se despide por última vez de esa persona tan importante, impidiendo que salgan sus lágrimas aunque yo sé que necesita dejarlas fluir.
Mi personalidad alegre desaparece en cuanto él sale de la habitación, porque por más que quiera engañarme, la verdad es que yo sigo rota. Cada vez que veo al espejo me siento más demacrada. Tal vez sea por la vestimenta negra que no me he quitado desde aquel funeral, o el hecho de que no he tomado una ducha por estar atenta a los demás.
Necesito que todo se detenga por lo menos un momento. Los sentimientos, la muerte, las tareas y las responsabilidades.
23/02/2023 Cumpleaños
Normalmente los mensajes de cumpleaños son para dar buenos deseos pero a mi me gusta aprovechar para agradecer.
Hace 40 meses aproximadamente tuve la dicha de conocerte y agradezco al universo hacerme escoger la carrera incorrecta, porque a pesar de no estudiar lo que debía, estoy segura de que es el lugar en el que necesitaba estar para encontrarte.
También doy gracias a las personas que lograron que actualmente sigamos juntas, incluyendo a los poderosisimos 1d que sólo crearon un lazo más fuerte entre nosotras.
Eres una persona muy importante en mi vida y aunque ya lo sepas te lo voy a decir mil y un veces si es necesario. Me diste un soporte cuando sentía que me estaba cayendo.
Sobre todo te agradezco a ti por dejarme formar parte de tu vida un añito más en el que, a pesar de estar distanciadas, de algún modo existe una conexión maravillosa.
Espero que te la estés pasando fenomenal en tu cumpleaños 22 con la gente que amas.
Te quiero mucho, eres la luz en mi pequeño boulevard de los sueños rotos. 🌈🖤
19/02/2023 Cumpleaños
Siento que a veces tomo los mensajes de cumpleaños como excusa para decir todo lo que siento y esta no será la excepción sjsjs.
Estoy muy agradecida de que te acercaras ese día y me dieras ese abrazo tan aleatorio. En el momento no sabíamos que pasaría en los años siguientes pero definitivamente sospechaba que sería algo maravilloso porque se sintió muy bonito y real.
Eres una de las personas más importantes en mi vida y estoy muy feliz de poder estar aquí para verte cumplir un año más de vida. Sé que para personas como nosotros era complicado poder pensar que llegaríamos a vivir hasta este momento pero me tomo la libertad de decir que estoy muy orgullosa de ti por todo lo que has logrado y lo que sé que lograrás.
Siempre he pensado que somos algún tipo de complemento porque somos tan diferentes y tan parecidos al mismo tiempo. Esto nos da la oportunidad de tener diferentes perspectivas pero aún así comprender totalmente lo que piensa y siente el otro. Si me preguntas a mi, no hay mejor sentimiento que ese.
Me haces muy feliz y estoy muy orgullosa de poder llamarte mi mejor amigo. Eres una persona que en los momentos más oscuros me hace recordar que el amor existe y que las almas gemelas son reales porque no encuentro otra explicación para ésta relación tan maravillosa.
Espero que sea un cumpleaños maravilloso para ti, mi vida. Gracias por ser mi mejor amigo por tantos años (y espero que muchos más).
14/02/2023 Crush Culture
Siempre he infravalorado el día de San Valentín. Creo que es un día que no debería tener tanta anticipación pero tal vez es porque no he tenido pareja ningún día del amor en mi vida.
Existe una canción que define bastante bien como me siento en días como ese. Aunque el mismo autor confesó que actualmente no siente lo que narró, es una de las mejores maneras de describir a personas como yo, que están hartas de tener "crush" con personas que no valen la pena.
Este año me propuse algo simple: no tener intenciones románticas con alguien hasta que esa persona demuestre que me quiere. Y no es que odie el amor o algo parecido, al contrario, creo que el amor es una de las cosas más maravillosas que pueden pasar en la vida. Sin embargo, sentir atracción por una persona a la que realmente no conozco es algo que se salió de mis manos.
Considero que estoy haciendo un maravilloso trabajo, ya que a pesar de tener una pequeña recaída, no fue suficiente para que yo volviera a llorar por alguien que no lo merece.
Este año no caigo en las palabras de alguien que sólo quiere conseguir algo de mi en un momento específico. 2023 es mi año de amor propio y seguridad. Estoy segura de que la persona correcta está en camino para mi pero por lo pronto sólo diré que odio la cultura de los crush.
06/02/2023 pt.1
La puerta se abre lentamente, dejando pasar un poco de luz a la oscura habitación. Dorian no había salido de su cama en tres días por lo que muchos podrían considerar "tristeza". A ella nunca le gustó llamarle así porque eso significaría aceptar que hay algo mal.
-¿Vienes a comer?- se escucha la voz de su novia -hice tu pasta favorita.
No hay respuesta, solo un leve movimiento de cabeza en modo de afirmación. Sabe que es hora de salir del pequeño abismo que ella misma creó. Eva cierra la puerta de nuevo para darle tiempo.
Dorian decide sentarse en la cama y tomar el vaso de agua ubicado en su mesa de noche. Tiene un sabor extraño gracias a la cantidad de tiempo que ha estado ahí pero no le da importancia. Deja el traste vacío de nuevo en la mesa para después levantarse y abrir las cortinas, permitiendo así que la luz entre a su desordenada habitación.
Comienza a caminar hacia la puerta pero se tropieza con un pequeño montón de ropa que dejó en el piso aquel tormentoso día. Toma el vestido que está en la cima de la montaña y se queda analizando mientras recuerda. Aquel vestido floreado que en algún momento pensó sería el ideal para un momento perfecto se convirtió en el recuerdo que no desearía tener.
Vuelve a dejarlo en el suelo y sigue caminando hasta llegar a la puerta de su habitación y tomar el pomo. "Creo que ya es momento de enfrentarlo" piensa para si misma mientras abre y se dirige a la cocina de su pequeño departamento.
Al momento de salir puede percibir una ráfaga de olores. Primero detecta el olor de su comida favorita, la cual sabe que fue hecha por el amor de su vida para intentar mejorar la que ha sido una de las peores semanas. Seguido de esto su olfato siente el perfume de Eva, el cual la hace sentir un poco mejor a pesar de las circunstancias.
Llega a la mesa de madera y se sienta para después servirse un poco de comida. Eva está junto a ella y no hace nada de ruido, como si temiera que cualquier sonido la hiciera regresar a su alcoba. Después de media hora sale una oración de sus labios.
-¿Cómo están tus padres?- tal vez no era un tema del que Eva quisiera hablar pero Dorian insiste -ayer te escuché hablar con ellos.
-Bien, su vuelo se retrasó un poco pero llegaron a tiempo- dice para después tomar un bocado de comida -Andrés también ha marcado.
(...)