The Rainbow Flowers

Antonella, 22 anni, Toscana.♥ Amo: La solitudine, gli amici, la musica, mia madre, mia sorella, il mio cane, i miei gatti, i miei tatuaggi, le rondini, i pappagalli, i panda, ridere, le macchine, la moda, il colore blu, i cupcakes, la panna, le fragole, le ciliegie, i frutti di bosco, il mascarpone, il pollo, le patate, la pizza, la pasta, il prosciutto, la pancetta, il salame, i formaggi. Gli smalti, i bracciali, gli anelli, i profumi, il mare, la sabbia, l'erba, l'arcobaleno, i fiori, i papaveri, le margherite, i girasoli, i pantaloncini, le maglie larghe, i leggins, le scarpe, l'amore, i bambini, il cocomero, le pesche, i telefilm, i libri strappalacrime, i regali, le feste a sorpresa, gli abbracci, i baci, la passione, il lieto fine.

[traimieirestifiorisco]

Come quella sera che mi hai detto “devi trovare uno che ti renda felice e non uno come me” ed io ti ho risposto di non voler nessuno mentre avrei voluto dirti che non mi importava dei -tuoi ed i miei- problemi, delle continue litigate, dei modi poco romantici e delle nostre continue guerre, non m'importava perché “uno come te” io l'avrei voluto. E invece sono stata zitta ho accartocciato quelle parole, insieme alle altre che non ti ho detto e che non avresti comunque voluto sentire, ogni tanto vado a riprenderle e ogni volta si ammaccano sempre un po’ di più, eppure ci sono, resistono, proprio come me e te.

-M. Auriemma

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Come stai mi chiedi e stavo male, guarda ti giuro che stavo davvero male fino a pochi istanti fa, così male che stavo ascoltando musica allegra, e io non ascolto mai musica allegra, a meno che non sia davvero giù, come stai mi chiedi e stavo male e non è che ora stia da Dio, ma mi hai chiamato, e non è che vuol dire che mi ami, ma ho imparato a godere della tua voce già che non posso godere del tuo amore, e lo so che non mi regalerai mai fiori, che non mi porterai mai al mare, ma come stai? mi chiedi e ora sto bene, ora che ci sei, che non vuol dire che resterai, ma non mi importa. Ora sto bene, perché prima ti aspettavo e pensavo che non saresti più tornato. E invece. Non mi ami ma torni sempre.

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Ancora.

Non ci penso quasi più, ma le volte in cui ci penso se sono in una stanza devo uscire se sono con qualcuno devo restare da sola se sto mangiando inizia a farmi male la pancia se sto ascoltando la musica devo spegnere tutto se sono a letto devo alzarmi se sono con lui, un altro lui, me la prendo per qualcosa così da poter urlare se sono a lavoro vado a nascondermi in bagno. Non ci penso quasi più, ma se ci penso, quando ci penso mi sento ancora morire.

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Mi è capitato di leggere un pezzo molto ad effetto sulle ragazze.

Diceva tipo che quelle più belle sono quelle che mandano a fanculo chi le vuole solo scopare, quelle che non sono da una botta e via, quelle che non si truccano, quelle che c'hanno le lentiggini, che profumano un sacco, sì insomma quelle lì…ci siamo capiti. Ma uomini, perché? Cos'ha di meno bello una che una sera decide di concedersi “una botta e via”? O cos'ha di meno bello una che ha perso contro il suo amore? Cos'ha di meno bello una che la mattina non si può vedere e si trucca e si ritrucca facendo mille facce buffe, ché tanto anche truccata non si piace? Ma soprattutto…cos'hanno di meno bello le ragazze che non hanno le lentiggini? E quelle che a volte non profumano per niente, perché corrono sempre di qua e di là e si fanno un gran culo? Io non lo so, a volte CERTI uomini mi spaventano. Davvero guardate queste cose? Davvero se non abbiamo le lentiggini e se abbiamo fatto sesso una sera o due facciamo schifo? Io sono fottuta, allora.

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Lascia perdere.

Sono stanca di spiegarmi vorrei essere capita o forse no forse non voglio nemmeno quello perché vorrebbe dire che qualcun altro è come me e io non vorrei mai sono cattiva e menefreghista e masochista e instabile e mia mamma dice che è impossibile che abbia sempre da ridire su tutti scusa mamma scusa ho il viso buono e l'ho sentito quel giorno quello là che diceva che ho qualcosa che non va allora faccio la stronza per non fare quella che ha qualcosa che non va meglio stronza che strana meglio stronza che strana meglio sola che con qualcuno che crede in me nel mio lato migliore perché tanto il mio lato migliore è quello finto

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Non mi piace quasi nessuno, c'è quasi sempre qualche particolare che mi fa desistere, che mi fa pensare che sia meglio lasciar perdere, ma se mi inizi a piacere, se mi piaci, Dio come mi piaci.

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Sentirmi a disagio in posti in cui stavo così bene.

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Quando una persona che non conosco mi ignora io automaticamente inizio a stimarla.

Perché sì, perché pur non avendomi mai nemmeno rivolto la parola, ha capito che non ne valeva nemmeno la pena. Che è la verità, o meglio, è la mia verità. “Non ne valgo la pena”. Lo penso spesso, lo penso anche adesso, e il fatto che qualcuno non mi consideri nemmeno mi rassicura. E’ quando qualcuno mi guarda e sembra felice di quello che vede che iniziano i guai, per me.

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In tutto questo tempo.

Ho sentito qualcosa per qualcuno, in tutto questo tempo. Ho sorriso per le battute di qualcuno, in tutto questo tempo. E mi sono piaciuti i baci di qualcuno, in tutto questo tempo. E mi sono anche divertita, in tutto questo tempo. E mi era già mancato qualcuno, prima di te. Solo che dopo tutto questo tempo, di solito, la mancanza iniziava ad affievolirsi e piano piano diventava una dolce nostalgia. Non con te, però. Non in questo caso. In questo caso, visto che si tratta di te, più passa il tempo e più mi manchi, non “più passa il tempo e più mi abituo”. Più passa il tempo e più ti aspetto. Con le mani tra le gambe, le lacrime agli occhi, immagino ancora il tuo ritorno. In tutto questo tempo in cui ho fatto di tutto, in fondo non ho fatto altro che pensare a te.

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Ci chiamano troie, a volte, senza sapere che amiamo e vorremmo essere “sporche” in un solo letto, e invece finiamo in altri letti con la morte nel cuore. Senza saper nemmeno baciare. Senza saper nemmeno aprire le gambe. Troie, senza nemmeno fare l'amore.

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E ci facciamo vedere in splendida forma, con i tacchi alti, con gli occhi ben truccati. Usciamo e diciamo alle amiche “secondo me stasera c'è, voglio che muoia a vedermi” e ci mettiamo in tiro, ci compriamo un vestito nuovo solo per fargli rabbia, perché ci ha rifiutate, ci ha ferite, ci ha lasciate sole, e allora dobbiamo fargliela vedere noi, ma non capiamo, non capiamo che finché andremo in giro a dire “io con l'amore ho chiuso” avranno vinto loro. Noi possiamo essere pure le più belle del mondo, dopo di loro, e le più forti, ma se ci facciamo togliere la voglia d'amare hanno vinto loro. Solo loro.

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Fastidi.

Inizio a provare dell'astio verso quelli che dicono che… “devi sorridere” “devi continuare a vivere” “devi andare avanti” “nella vita non c'è solo l'amore” “devi cambiare prospettiva” “la vita è bella” “i prati sono in fiore” “gli unicorni esistono”. Provateci voi a sorridere con un dito nel culo, perché certi amori sono così, e magari non sono fine, ma insomma…ci siamo capiti.

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"Ma sei arrabbiata con me?"

Ora, non è per sottovalutare il sesso maschile, ma se una risponde a monosillabi, sembra che abbia ingoiato cinque rospi incazzati, non vi guarda negli occhi, toglie la vostra mano se provate a toccarla…beh, cosa dovrebbe avere?

Le mestruazioni ci vengono solo una volta al mese, per tutto il resto del tempo ci siete voi.

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Abbiamo una cosa in comune: siamo due persone molto coerenti.

Per esempio, io ti amo di mattina, di sera, mentre lavoro, se non mi ami, se non ci sei, se bevo troppo, se passa il più bello del mondo, se sono in vacanza, se rido e se piango. Per esempio, tu sei uno stronzo da sempre, ogni minuto del giorno e della notte e quando sembra che tu non lo sia è perché ti piace scherzare.

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Se tu sapessi tutto quello che scrivo di te, se tu sapessi come parlo di te con i miei amici, se tu sapessi quanti no ho detto pensando a te, se tu sapessi quanto avrei da darti, se tu sapessi quante volte ti ho sognato...

Non te ne fregherebbe ugualmente un cazzo.

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"Non me la sento di avere una storia seria, non me la sento di impegnarmi. Tu sei perfetta, davvero, e io non voglio perderti. Continuiamo a uscire e vediamo che succede."

            “Certo, però mi perdonerai se non me la sento di dartela…vero?”

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Giochi pericolosi.

Potremmo prendere un caffè. Perché non vuoi prendere un caffè con me? Ne abbiamo presi così tanti, insieme. Possiamo fumarci una sigaretta, se il caffè non ti va. Mi chiedo solo…come fai a non cercarmi? Io ho tutto un rito ormai consolidato: messaggi alle amiche, libro, attività fisica, lavoro- lavoro- lavoro, mille smalti, mille balsami miracolosi per i capelli, una decina di serie tv all’ attivo. Nonostante questo, penso continuamente che vorrei prendere questo benedetto caffè con te. Non so perché. Insomma, è finita e lo sappiamo. Solo che sono così, sono sempre stata così. Mi piace guardare negli occhi le persone che dicevano di amarmi, mi piace vedere come diventano quando ormai non mi amano più. Sono curiosa di sapere se sono migliori, senza di me. No dai, forse dovrei essere più sincera. “Ci vieni a prendere un caffè, dopo il lavoro?” Vorrei vederti per capire che davvero non esistiamo più, che è stato bello ma non lo è più. Vorrei vederti e non aver voglia di abbracciarti, vorrei sentirmi a disagio per tutto il tempo, vorrei non sapere cosa dire. Vorrei tornare a casa con la consapevolezza che ormai non abbiamo più niente in comune. Possiamo anche fare l’ amore, ok? Basta che faccia schifo, profondamente schifo. Basta che non faccia piangere. Ti prego, vediamoci. Voglio distruggere il nostro amore. Convincimi che, se ti conoscessi adesso, non mi innamorerei di te. Fallo davanti a un caffè.