il mondo funziona così:
l'amore non esiste, quello vero è solo una rarità che in pochissimi sono in grado di provare
quello che gli altri chiamano "amore" è solo affezione, nascondersi dietro qualcosa perché non si è in grado di stare da soli, perché si pensa al futuro, ad una famiglia, a sopravvivere cercando chi può permettersi una pizza il sabato sera e il wi fi gratuito.
io, che sono sempre stato bene e non mi è mancato mai nulla, ho avuto la fortuna di aver provato il sentimento unico che nessuno chiama nel modo giusto. Sono stato sfortunato, ho avuto diverse occasioni per realizzarmi ma nessuna era quella giusta, non ci sono mai riuscito davvero e la maggior parte delle volte non è stata colpa mia. E cosa succede quando non c'è altro che sfortuna nella propria vita? Si perde tutto.
E per "tutto", intendo l'unica cosa che avevo.
ma era davvero la persona giusta per me? Non credo proprio. Credo che ci siano state diverse occasioni che me l'abbiano dimostrato, ma ero talmente cieco e assuefatto che non me ne sono neanche accorto. Quante volte stava per finire, e non era per colpa mia? Quante volte ho lottato e fatto il cretino non perché volevo non finisse, ma perché sapevo che nulla avrebbe avuto più senso durante quei brutti periodi?
beh quando semplicemente non ho potuto più farci nulla perché quei periodi erano finiti, la strada si è chiusa, la chiave si è rotta e l'anello spezzato.
io.. io non servivo più a nulla. Io non ero più la soluzione ai suoi problemi, il vuoto nello stomaco alla vista delle mie spalle, la follia di prendere i mezzi pubblici pur di vedersi in un bianco pomeriggio d'estate.
e io che cosa ci posso fare? Nulla, niente di più.. sono bloccato in questa eternità che non ha soluzioni. Non tornerà mai, non tornerò mai. Non ci sarà un nuovo inizio per me, ma nemmeno una fine. Cosa dovrei fare? Morire?
Mi sembra l'unica scelta sensata, sempre di più. Ho promesso a me stesso di farmi fuori se le cose non cambieranno, questa estate. Non so ancora come, ma so che lo farò perché se, dopo solo un anno, la situazione è diventata questa (non riesco a dormire se non 2-3 ore a notte, sogno continuamente lei e situazioni legate, non riesco a mangiare e mi viene da vomitare ogni volta che provo a digerire, non riesco ad avere una situazione sociale decente, non riesco a stringere rapporti con nessuno se non vecchie conoscenze, non vivo bene e sono continuamente afflitto da un'angoscia nel petto che mi consuma e mi stringe la gola ogni volta che ci ripenso, e ci ripenso praticamente ogni secondo, minuto, ora) non oso immaginare per quanto tempo si protrarrà e per quante occasioni mancate di farlo ne rimpiangerò davvero la scelta sbagliata di aver scelto lei 7 anni fa.
Ah già, perché tra poco saranno passati 7 anni. Stavo pensando di farlo proprio nel giorno in cui ci siamo conosciuti, quel stramaledetto giorno d'Agosto.
Che differenza fa una testa in meno in questo mondo del cazzo? Nulla, anzi. Spiano la strada a chi ce l'ha fatta, a differenza mia. Mando avanti le persone che sono state più fortunate semplicemente perché alle loro spalle avevano conoscenze più forti. Io il mio l'ho già fatto, io la mia strada e la mia felicità l'ho vissuta, non ho altre motivazioni per continuare o semplicemente vivere la mia vita nel silenzio a fare il cretino dentro la stanza per il resto della mia vita come hanno il coraggio di fare certe conoscenze.
sai cosa fa ridere? Il fatto che quando bastavo perché ero un adolescente e quando sei un adolescente conta passeggiare insieme, conta un bacio, una carezza, conta una sorpresa e un regalo, una canzone suonata al chiaro di luna. Conta provare la felicità estrema solo perché sapevo che il giorno dopo ci saremmo visti, conta provare la voglia assurda di vederci ogni giorno, conta ridere e scherzare perché quello bastava e basta. Ma non poteva durare per sempre, perché, appunto, basta finché sei un adolescente. Poi oh, fai 25 anni e sei pazzo Alfrè, vivi ancora con i tuoi!
voglio progetti, voglio diventare qualcuno, voglio fare qualcosa della mia vita e tu non conti più, ma in realtà credo tu non sia mai contato davvero perché non mi hai mai attratto, non ho mai provato attrazione fisica vera per te.
sono stanco, sono stanco ogni giorno sempre di più e ho voglia di sparire, ho voglia di diventare nessuno, quel nessuno che, 7 anni fa, ti ha fatto innamorare.
