Roy Trouble

[roytrouble]

Pensé que estaba mejorando. Honestamente lo hice, pero a veces recostado en la cama por el insomnio, trato de averiguar porque soy así. Porque siento todo esto, y porque nunca me siento suficiente para nada y para nadie...

Solo así, sin motivo aparente.

-RoyTrouble

[roytrouble]

Sé que a veces necesitas no saber de mí, y lo entiendo. La vida me jode. Me jode de formas pequeñas y constantes, como una gotera que nunca deja dormir. Y mi cabeza… mi cabeza tampoco ayuda. Piensa demasiado. Siempre demasiado. Como si hubiera aprendido a destruir todo antes de que algo pueda abandonarme primero.

Hay noches en las que te leo en silencio, como quien se acerca a una fogata en medio del invierno. No digo nada. Solo miro tus palabras e intento convencerme de que todo está bien, de que no pasa nada, de que no estás alejándote. Pero mi mente nunca elige el camino tranquilo. Siempre imagina el peor escenario, el más triste, el más solo. Como si dentro de mí existiera una voz empeñada en recordarme que las cosas bonitas no duran.

Y sé que puedo ser cansado. Lo sé. A veces ni yo me soporto. Soy un hombre lleno de ruido intentando fingir calma. Un desastre que aprendió a sonreír para no preocupar a nadie. Tal vez por eso la gente se va. Una tras otra. Algunas con cariño, otras con indiferencia, otras simplemente desapareciendo como desaparecen las luces de los edificios cuando ya es demasiado tarde.

Hay días en los que no quiero hablar con nadie. Días en los que existir pesa. No de una forma dramática, no como en las películas; pesa como pesa una camisa mojada sobre el cuerpo. Todo cuesta. Levantarse cuesta. Pensar cuesta. Respirar cuesta. Y aun así el mundo sigue girando como si uno no estuviera hecho pedazos por dentro.

Entonces me pregunto quién soy yo para pedirle a alguien que se quede. Quién soy yo para interrumpir el rumbo de las personas solo porque tengo miedo de sentirme solo. Y mi cabeza vuelve a empezar: piensa, piensa, piensa… como un animal atrapado golpeándose contra las paredes.

A veces siento que nací destinado a sentarme en un rincón de mí mismo, esperando a que las voces se callen un momento. Esperando paz. Una pequeña paz miserable y suficiente para dormir sin sentir que algo malo está por pasar.

—Roy Martinez

[roytrouble]

Tengo ahogados al final de la garganta todos esos besos que no te pude dar…

—Roy Martínez

[roytrouble]

Tal vez si fuera un poco más guapo, si mis ojos no cargaran tanto cansancio y mis ojeras no hablaran por mí. Si mi rostro no mostrara las guerras que libré en silencio, si mi sonrisa no se notara tan ensayada, tan cansada de fingir que todo está bien.

Tal vez si fuera más listo, si mis palabras no se trabaran cuando intento explicar lo que siento, si no me hubiera quedado mudo justo cuando más queria decir “te quiero”. Si supiera hablar sin tartamudearle al miedo, sin dejar que el temblor en mi voz delate lo mucho que me importas.

Tal vez si tuviera mejor humor, si mis silencios no fueran tan largos ni mis pensamientos tan ruidosos. Si no me perdiera tanto dentro de mí, si no me costara tanto volver a la superficie cuando me hundo en mis propios laberintos.

Tal vez si no tuviera depresión, si no cargara con esta sombra que me sigue a todas partes y me recuerda lo que perdí. Si no me pesara tanto existir algunos días, si el sol no me quemara la piel en lugar de calentarla. Si pudiera sonreír sin que doliera, dormir sin pelear con los fantasmas, respirar sin sentir culpa.

Tal vez si la ansiedad no me respirara en la nuca, si pudiera mirar al futuro sin miedo, sin esa sensación constante de estar a punto de romperme. Si pudiera confiar en que lo bueno también puede quedarse, que no todo lo que amo tiene fecha de caducidad.

Tal vez si mi cuerpo fuera distinto, si fuera más atlético, más firme, más digno de una mirada tuya. Si el espejo no me devolviera esta versión fracturada, si pudiera mirarme sin sentir vergüenza, sin querer desaparecer de mi propio reflejo.

Tal vez si tuviera un trabajo mejor, si pudiera hablar de mis logros sin sentir que exagero, si mi voz no se llenara de culpa al mencionar mis sueños.

Tal vez si hubiera terminado mis estudios, si el pasado no me hubiera hecho tropezar tantas veces, si las promesas que hice no hubieran quedado suspendidas en el aire.

Tal vez si la vida no me hubiera golpeado justo donde más dolía, si no me hubiera convertido en alguien que aprende a querer con miedo, que ama con las manos temblando.

Tal vez si tuviera un carro, un poco más de dinero, una historia menos rota. Si no me sintiera tan pequeño frente al mundo, tan invisible entre tanta gente que parece tenerlo todo.

Tal vez entonces me verías.

Tal vez entonces no me mirarías con esa distancia que corta.

Tal vez entenderías que no soy un mediocre, que no todo lo que falla está roto.

Tal vez entonces, y solo entonces…

me hubieras querido.

—Roy Trouble

[roytrouble]

Te encontré 👀

Nunca me escondí 👀 jajajaj quien eres?

[roytrouble]

Entonces ella se paró frente al púlpito con los ojos llorosos. Observó el panorama de la sala: todos vestidos de negro, el silencio interrumpido apenas por sollozos. Ahogando su propio llanto, miró a la derecha y un recuerdo la golpeó. Él le escribía cada día sin falta, y en fechas importantes le mandaba textos largos que ella adoraba leer. No era la persona más social del mundo, pero con ella siempre se mostraba feliz. Al volver en sí, solo pudo pronunciar: “¿Por qué no me pediste ayuda? Eres la persona que yo amaba, ¿por qué no lo hiciste?”. Recordó también cuando él le confesó que quería ser escritor. Entonces imaginó un futuro distinto, en el que él no sería olvidado: se vio recopilando en un libro todos los escritos que le dedicó con amor, para que su nombre viviera para siempre en lo que más disfrutaba. Al regresar al presente, se acercó al ataúd y, con un tono de esperanza, susurró: “Lo vas a lograr”.

-Roy Martinez

[roytrouble]

Es raro

Es raro… extraño, casi doloroso. No saber nada de ti, no saber qué es lo que sabes de mí. Hoy me pasó algo importante, algo que quería correr a contarte sin pensarlo, como solía hacerlo antes… no sé qué es lo que va a pasar. He querido escribirte, abrirme, dejar que mis palabras viajen hasta ti, pero por obvias razones no puedo hacerlo.

Y sin embargo, qué ganas tengo de hacerlo. Qué necesidad absurda, qué impulso inevitable. Es raro… tan raro que a ti, a quien le contaba hasta lo que comía, hoy ya no puedas saber lo más importante de mí. Que mi vida se haya vuelto un secreto justo con la persona con la que siempre fue un libro abierto.

Más raro aún es que yo tampoco sepa de ti. Que tu silencio se haya convertido en una frontera invisible, en un muro donde antes había ventanas. Antes bastaba una palabra tuya para que mi día tuviera sentido; ahora me pierdo preguntándome qué será de ti, si ríes, si lloras, si piensas en mí o si ya no queda nada de mí en tu memoria.

Es raro… es doloroso… y, sin embargo, aquí estoy, todavía hablándote en silencio.

-Roy Trouble

[roytrouble]

Alguna vez han sentido ese vacío en el estómago, como una especie de náusea, al darte cuenta de que algo que solías compartir solo con una persona ya no es exclusivo tuyo?

Asi me siento en estos momentos…

-Roy Martinez

[roytrouble]

Feliz cumpleaños a mi

No podía menos de este maldito día. Tenía que llegar, este maldito día, en este maldito mes, en esta maldita vida. Y ni siquiera me sorprende. La verdad, no esperaba otra cosa. Porque si algo sé, es que los días importantes no me traen flores, me traen ruinas. Lo peor es que lo supe desde anoche. Desde que la ansiedad me mordió como si quisiera arrancarme el alma de cuajo.

Anoche tuve la peor crisis de este año. Lloré hasta que me dolió la cabeza, hasta que el pecho se me cerró como si alguien me estuviera aplastando por dentro. Y dolía. Pero no era un dolor físico. Era otra cosa. Era ese tipo de dolor que no tiene nombre pero te deja en los huesos.Me desbordé sin hacer ruido. Me ahogué sin agua. Nadie lo supo. Nadie lo ve. Y esta mañana desperté con los ojos hinchados, con el cuerpo cansado de existir, con la garganta seca de tanto llorar en silencio.

Hoy no quiero salir de la cama. Ni una palabra. Ni una respuesta. No tengo hambre. No tengo ganas. No quiero mirar el celular. No quiero sonreír para no preocupar a nadie. Quiero desaparecer en el silencio de una sábana que al menos me abrace sin decirme que todo va a estar bien. Porque no va a estar bien. Porque llevo tanto tiempo intentando que esté bien que ya me olvidé de cómo se siente realmente eso. Sólo quiero dormir, dormir profundo, dormir sin sueños, dormir sin el peso de tener que despertar otra vez en esta versión mía que ya ni reconozco.

Quiero que todo se detenga un momento, aunque sea por piedad. Me muevo por inercia, con la misma tristeza de hace años. Me siento, y todo se siente más pesado. Quiero dormir. Dormir sin sueños. Dormir sin tener que regresar. Porque en días como este, no estoy vivo, sólo estoy aquí, esperando que algo me devuelva las ganas o que al menos me deje ir en paz.

-Roy Martinez

[roytrouble]

No siempre quiero luchar

A veces, solo quisiera acurrucarme en el regazo de alguien y quedarme ahí, sin tener que explicar todo lo que pesa dentro. Sin justificar esta tristeza que a veces me moja por dentro. Quisiera hundirme en unos brazos que no pregunten, que no huyan, que solo estén, y que me digan, aunque sea en un susurro: “Todo va a estar bien, aunque no lo parezca”. Porque a veces uno no necesita soluciones, ni consejos, ni promesas. A veces solo necesita no estar solo mientras duele.

Que alguien me diga que no es pecado sentirse cansado, que no soy débil por querer rendirme un rato. Que está bien no entenderlo todo, que hay días en que la vida simplemente se desordena, y eso también forma parte de existir. Que el dolor no es un castigo, sino una forma torpe que tiene el alma de pedir ayuda. Que las sombras son inevitables, pero que también lo es la luz… que incluso en el rincón más oscuro de uno mismo, siempre hay un rincón tibio esperando ser habitado.

A veces, lo que más anhelo es que alguien me vea de verdad. No solo la sonrisa que uso para no incomodar, no solo el silencio educado o las palabras medidas. Que alguien vea mi caos, mi miedo, mi ternura desorientada, y no huya. Que no me exija estar bien todo el tiempo, que no espere de mí más de lo que puedo dar, que entienda que esta lucha diaria es ya de por sí un acto de amor propio. Que alguien entienda que también tengo hambre de cuidado, de ternura, de sentirme protegido un poco, aunque sea por un instante.

Porque me he acostumbrado a dar. A ser abrigo. A ser consuelo. A sostener a otros incluso cuando yo mismo estoy tambaleando. Pero también quiero saber lo que se siente ser sostenido. Quiero saber lo que es que alguien se quede, no porque le sea fácil, sino porque elige quedarse. Quiero saber que, en algún lugar, existe alguien que no tenga miedo de mis grietas. Que no me repare, pero que tampoco me deje caer.

Y no sé cuándo llegará, ni si llegará. Pero sigo esperando que alguien vea esta parte de mí y la abrace sin miedo. Tal vez no hoy, tal vez no pronto. Pero mientras tanto, sigo escribiendo. Sigo respirando. Sigo resistiendo. Porque a veces… solo a veces… basta con imaginar que ese regazo existe, para que esta noche pese un poco menos.

-Roy Martinez

[roytrouble]

No quiero convertirme en eso que duele

Tengo que aprender a mirarte distinto. Mirarte sin que se me escape el alma por los ojos. Sin que el pecho me delate. Porque si te sigo viendo como hasta ahora, si no pongo una distancia que me proteja, voy a romperme en mil partes la próxima vez que hables de otro con ese brillo que alguna vez imaginé para mí. Y no es que quiera hacerlo… es que tengo que hacerlo. Porque me está matando a fuego lento esta forma de quererte que no tiene dónde quedarse.

Tengo que enseñarle a mis ojos a no buscarte, a no encenderse cuando llegás. A que tu nombre no me duela. A que tu ausencia no me parta los días por la mitad. A mirarte con la ternura de quien ama sabiendo que no puede tocar. Porque si no lo hago, cuando te vea feliz en brazos de alguien más, me va a doler tanto que no voy a saber cómo seguir respirando.

Y no quiero convertirme en eso que duele. No quiero envenenarme con el rencor. No quiero desaparecer ni irme, porque no sé cómo hacerlo sin dejar algo roto en el camino. Quiero poder quedarme desde otro lugar, uno donde mi cariño no pese, donde no tengas que cargar con mi dolor. Por eso tengo que aprender a mirarte como quien mira lo que ama, pero entiende que no es suyo. A mirarte desde lejos, con una nostalgia que abriga en vez de arrasar.

Y tal vez, con el tiempo, este amor aprenda a doler un poco menos. Tal vez empiece a vivir en mí de otra forma. Y quién sabe… tal vez un día, sin darme cuenta, esta tristeza deje de doler tanto. Tal vez esta sonrisa fingida empiece, de a poco, a ser real.

Y así tal vez, con el tiempo… seguir. No sé si vivir, pero al menos, seguir…

[roytrouble]

Qué complicadas son las relaciones humanas…

Te extraño, pero no de la misma forma en que te extrañaba antes. Antes te extrañaba por la simple necesidad de verte, de abrazarte, de compartir contigo. Hoy te extraño por la distancia que tú misma has sembrado entre nosotros.

Es extraño, doloroso incluso, extrañar no solo a una persona, sino a lo que era contigo, a la manera en que me mirabas, a la forma en que tu voz encontraba un refugio en mis oídos. Extraño tu manera de estar, tu manera de ser conmigo.

Hace unas semanas todo era distinto. Hoy, en cambio, te siento lejana, ajena, como si te hubieras convertido en una versión tuya que ya no sabe cómo acercarse, o peor aún, que no desea hacerlo.

Sé que no terminé de conocerte, sé que eso no puede lograrse en tan poco tiempo… pero créeme, cada día, en cada pequeño detalle, yo intentaba descubrirte, aprenderte, entenderte.

Y lo sigo intentando, aun cuando parece que cuanto más intento acercarme, cuando doy un paso adelante, tú das dos pasos atrás.

Antes mi mente estaba plagada de tu risa, de tu voz, de tus miradas que iluminaban mis días.

Hoy, mi mente está invadida de tus silencios.

Y aunque sigues siendo tú en mis pensamientos, esos silencios pesan… y duelen más de lo que podría describirte.

-Roy Martinez

[roytrouble]

Quiero quedarme

No soy el primero en tu historia, lo sé. Pero si pudiera elegir un lugar, elegiría ser el último. El que se quede. El que te haga entender que siempre mereciste ser querida como se debe, con calma, con ternura, con verdad. Quiero ser quien te haga ver que nunca fuiste el problema, que lo único que necesitabas era a alguien que supiera leerte con el alma, alguien que se quede en silencio contigo sin exigencias, sin condiciones.

Quiero que tus dudas desaparezcan una a una, sin prisas, como se van los miedos cuando amanece. Quiero que confíes, que sepas que te quiero por lo que eres y no por lo que das. Que si alguna vez alguien te hizo sentir pequeña, yo quiero que sepas que para mí eres todo un universo.

Solo te quiero a ti. A ti, con tus heridas, con tus luces, con tu forma única de mirar el mundo. No vine a salvarte, vine a caminar contigo. Y si me dejas, me quedo.

[roytrouble]

Pídeme lo que quieras

Pídeme lo que quieras, vida… y yo, aunque ahora no lo tenga, te lo daré. No con las manos llenas, pero sí con el alma dispuesta.

Pídeme lo que sueñes, lo que anheles, lo que creas que mereces, y te prometo que haré lo que sea necesario para que nunca más tengas que esperar.

Ahora mismo quizás no tengo todo, quizás no puedo entregártelo todo aún, pero estoy construyéndome, estoy puliendo mis errores, trabajando en mis heridas, en mi carácter, en mis miedos, para que un día, cuando me mires con ilusión en los ojos y me pidas algo (un viaje, un refugio, un abrazo, una vida) yo no tenga que responderte con promesas a futuro, sino con hechos, con certezas, con todo lo que soy.

Pídeme lo que quieras, y yo lo convertiré en meta. Pídeme lo que quieras, y yo lo volveré realidad.

Solo te pido una cosa a cambio. Ten paciencia conmigo, are una lista con todo lo que quieras y te las ire dando una por una. Ten paciencia conmigo porque estoy creciendo con la esperanza de merecerte.

-Roy Martinez

[roytrouble]

Quiero

Quiero un día tomarte de la mano y mostrarle al mundo que existes. Que no eres un espejismo, ni una idea febril que habita solo en mi mente. Que no eres solo letras en una pantalla ni un susurro en la madrugada. Quiero que el mundo sepa que eres real, que eres la razón por la que sonrío al mirar mi teléfono, la voz que calma mis noches, la piel que alguna vez rocé con miedo de que fuera un sueño del que despertaría demasiado pronto.

Quiero presumirte, que la gente voltee y se pregunte qué hice para merecerte. Que vean cómo mi mano se aferra a la tuya, como si sujetarte fuera la única forma de evitar que el universo se desmorone. Que sepan que no eres un invento de mi soledad, que no eres solo un deseo imposible. Que eres mi realidad, mi certeza, mi anhelo cumplido.

Porque antes de ti, el mundo era un lugar más apagado, más frío, más indiferente. Pero llegaste tú, con tu risa, con tu voz, con esa manera en la que haces que todo tenga sentido. Y por eso quiero que sepan que existes, que no eres solo un delirio de un hombre que ya no esperaba nada. Que sepan que estás aquí, para mí, como yo lo estoy para ti.

-Roy Martinez

[roytrouble]

Que por qué soy así contigo… Quisiera decir que no lo sé, pero sí lo sé.

Es porque me gustas, pero no solo por eso. Es porque en ti encuentro algo que va más allá del simple deseo. Me inspiras, me empujas, me haces querer ser mejor. No solo mejor para mí, sino mejor para ti, para el mundo que podríamos construir si algún día nuestras sombras decidieran caminar juntas.

Ya te lo dije… quiero alcanzarte. No porque me sienta menos, sino porque contigo todo se siente más. Quiero ser digno de estar a tu lado, no por miedo a perderte, sino por la necesidad de merecerte.

[roytrouble]

¿Y como les digo que lo intenté?

Esa noche, en una fiesta que parecía más un cuadro descompuesto de risas y luces sucias, decidí que no tenía sentido seguir aquí. Me sentía un estorbo, un error flotando entre conversaciones ajenas y canciones que no entendía. Mientras otros bailaban como si fueran inmortales, yo buscaba el final en el fondo de un vaso, en el filo de una línea, en las pequeñas cápsulas que prometían silencio.

No fue dramático. No hubo lágrimas ni despedidas. Solo estaba yo, sentado en un rincón, dejando que las sustancias tomaran el control, sintiendo cómo el peso de existir se diluía con cada trago, con cada respiro cargado de humo. En mi cabeza, la decisión estaba tomada: desaparecer, disolverme en el olvido como si nunca hubiera estado aquí.

Pero entonces, algo. Una mano, un rostro borroso, alguien que ni siquiera recuerdo bien. Un desconocido que no pidió permiso, que me sacó de ese rincón donde ya no era nadie. No dijo nada, no me dio tiempo de resistirme. Solo actuó, como si mi vida valiera más de lo que yo jamás imaginé. Me llevó lejos de la música, lejos de las luces, lejos del final que ya estaba casi aquí.

Desperté en un lugar extraño, con el cuerpo roto y la cabeza llena de un ruido que no entendía. El mundo seguía girando, indiferente a mi fracaso. Porque fallé, incluso en eso. Ni siquiera pude desaparecer correctamente. Y ahora estoy aquí, atrapado entre el resentimiento por haber sobrevivido y la extraña gratitud hacia esa sombra que decidió salvarme.

No quiero volver a ser esa persona, pero a veces me persigue en los espejos, en los días más grises, en las noches donde el silencio se convierte en un abismo. Lucho cada día por mantenerme lejos de ese borde, por no recaer en la tentación de la nada. Pero no sé si estoy ganando, no sé si estoy construyendo algo o simplemente evitando caer otra vez.

Quiero ser alguien de valor, alguien que no tenga que justificar su existencia con palabras rotas. Pero ese valor sigue siendo un misterio, algo que no sé definir, algo que se escapa cada vez que intento alcanzarlo. Solo sé que sigo aquí, y por ahora, eso es lo único que tengo. Una vida prestada por un desconocido, una batalla que no pedí, y una búsqueda interminable de algo que aún no logro entender.

-Roy Trouble