die nacht. ich mag sie. sie birgt unglaublich viel, aber ich gehe letztendlich doch mit einem leeren herzen schlafen. ein herzen in dem ein lächeln platz gefunden hat und ein ganz besonderer blick, vielleicht eine flüchtige berührung irgendwo in den haaren, ein wort oder eine geste, oder auch nur der anblick einer person, die etwas in sich birgt das großartig ist. mein herz bleibt leer und ich finde das schade. ich denke, wäre ich mehr, wäre mein herz voller. gefüllter. gefüllt an zärtlichkeiten und zugeständnissen. gefüllt an der fähigkeit alleine zu sein. ich schaffe es nicht. man sagt dass wünsche in das unterbewusstsein fliehen das sie uns nur allzu stark vor die augen führt und präsent macht, was wir eigentlich in wirklichkeit wollen. wir wollen wahrheit, aber wir gestehen sie uns nie ein. wir warten darauf, dass irgendjemand beginnt. aber niemand fängt an, weil jeder auf den anderen wartet-oder? es gibt viele happyends auf dieser welt. sie mag nicht so erscheinen, aber wenn man zweiundzwanzig jahre zeit zu beobachten hat, findet man genügend happyends, um an das gute zu glauben. aber dieser glaube ist getränkt von neurotischen selbstzweifeln, von paranoiden gedanken und von selbsthassverseuchten gefühlen, irgendwo im mittelpunkt des herzens, das da schwarz, klebrig und mehr schlecht als recht pulsiert. das schlägt, weil es schlagen muss. wir können fliehen, wohin und so oft wir wollen. aber uns selbst entfliehen wir nie. ich würde gerne eine weile in einer anderen person sein, mein geist und meine seele. ich hätte gerne eine andere geschichte, die meine ist so unauslöschbar und so statisch. ohne die vergangenheit wäre ich nie im leben die, die ich bin aber vielleicht wäre ich das auch gar nicht gern? vielleicht wäre ich ja lieber eine person, die ein fünkchen erfolg hätte oder ein fünkchen der richtigen portion gefühl zur richtigen zeit, nicht immer zu viel gefühl an die falschen personen zur falschen zeit. ich habe immer im schweigen geliebt - ich habe nie meinen mund geöffnet. ich habe immer viel zu viel in meinem herzen getragen und viel zu viel verschwiegen. ich denke, worauf ich wirklich warte, ist dass ich beginne, zu reden. von dem, was wirklich zählt. neben all den anekdoten ist noch kein einziges mal eines meiner gefühle über meine lippen gekommen. nie. . ₪ They said: "you only find this type of love once" lucky for me i found you. - P. ₪ ' Whenever I had questions, you always had the answeres you taught me about life, and the importance of being yourself. To highly value honesty, how not to lose grip of reality. With both your feet on the ground' - 23.12.93-12.08.2015, du bleibst immer ein Teil von mir. ✝ ₪ 15.Oktober 2017, mit 22 Jahren haben wir dich viel zu früh an den Krebs verloren. Du warst die Wärme der Sonne auf meiner Haut, M. Du lebst ewig in mir weiter. ✝ ₪ 03.01.90 - 13.02.18 Und wieder hat ein geliebter Mensch seinen Kampf gegen Depressionen verloren. Du warst wie eine Schwester, du warst meine Schwester. Ich werde dich ewig lieben. ✝
Hey Jacky - hier ist Markus. Ich hoffe es geht dir gut, ich hab in letzter Zeit oft an dich gedacht. So im Nachhinein betrachtet, hatten wir uns kennengelernt als ich ne schwierige Zeit hatte - ich hab das Gefühl, dass ich das zu oft an dir ausgelassen hab. Naja ich hoffe dein 2020 läuft besser als meins XD liebe Grüße
Ich beobachte die vorbeigehenden Menschen und frage mich, ob Liebe mehr ist als bloß ein Produkt gesellschaftlicher Verpflichtungen und Existenz mehr als das Sammeln trivialer Momente und komme zu dem Schluss, dass sterben ein lebenslanger Prozess ist.
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