Sai di mim!

Foda-se. O "de" não estava disponível.

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Enfim, a hipocrisia

Depois de anos desempregada e lutando para conseguir um emprego (que ainda não é CLT, mas pelo menos estou com renda), agora me vejo não querendo trabalhar de jeito nenhum e achando tudo tão estúpido.

Mas tãããaãããaaaããõ estúpido.

Nós somos o único animal burro o bastante pra inventar contas pra pagar e maneiras de passar fome, sede e frio mesmo com abundância de oferta de comida, água e abrigo.

O único.

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Hoje tem

festinha

frio da poha

mas bora lá hahahah

que pra sair da depressão preciso aceitar os convites pra sair 

só sair, sem pensar (to pensando?)

vai gata, vai sair, reclamar do frio

hahahahahahhahaha

botar a cara no sol

ou no vento

que friiiiooooooo

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Alor

Entrei aqui no Tumblr depois de X anos pra, sei lá, ver como andam as coisas por aqui.

Mentira, eu to mal e ansiosa e várias coisas e resolvi voltar pra cá pra me auto-exorcizar. Eis a minha surpresa quando vejo que o feed tá cheio de gente desabafando suas mágoas tmb. 

Seria o Tumblr o inverso das Redes Sociais da Alegria? Seria o Tumblr a prima góthika?

Não sei, talvez seja só o meu feed que virou (ou sempre foi e eu que não me lembro) de cortar os pulsos.

“ah, mas no tuíter tem um monte de bad tmb”

verdade

verdade

mas ali, no inxxxta (não vou dizer no facer pq não frequento mais há anos, não sei o que rola) o ato de revelar seus sentimentos “feios”* vem no tom de piada, daqueles standups de autodepreciação (conferi no dicio, e é assim que escreve, TAOKEI hahahahaa) ou de comentários passivo-agressivos com fundo de flores ou pôr do sol HAUAHSUAHSUAHSUHA.

* entre mil aspas, quero escrever sobre a feio e bonito num outro texto separado pq tenho pensado MUITO nisso

Então, se eu tomei um fora, ou se acho que estou tomando um fora pq a pessoa está me ignorando e, afinal, esse é o grau de imaturidade com o qual a média lida, na média (média da média hahahaa) com confrontos e dificuldades, então eu vivo em dúvida, relacionamentos começam rápido e terminam da maneira mais lenta, cruel e dolorida possível: sozinhos dentro da minha cabeça.

Ignorar alguém virtualmente talvez seja o equivalente disso aqui hahahahah

Eu ia dizer que sinto falta do confronto, do ponto final, de olhar nos olhos e conversar com a outra pessoa e a gente pelo menos TENTAR lidar com os nossos sentimentos e percepções. Mas a minha parte eu até que faço, na média. Eu acho hahahahahahah

Esses dias mesmo, faz o que? Umas duas semanas? Passei por uma coisa super chata com um amigo: falei pra ele que gostava dele. Quando tomei o fora (que foi ao vivo, pq né, achei melhor falar com ele pessoalmente do que me esconder atrás de um celular e ficar MORRENDO DE ANSIEDADE esperando ele responder alguma coisa) aceitei ali na hora, pq afinal 1) não é não; 2) argumentar e discutir com pessoas sobre o pq elas não te querem ou implorar por uma chance é falta de respeito com o outro e comigo; 3) fiquei aliviada de pelo menos saber qual é a resposta.

Diferente desse moço, fiquei triste (por exatos 2 ou 3 dias hahahaha), nos quais meu amigo continuou falando comigo como se nada tivesse acontecido, sendo que eu disse pra ele que iria ficar mais quieta por um tempo, pra ele não estranhar blá blá blá

Mas ele ignorou o que eu disse e aí eu reforcei dizendo que tava falando sério e que eu realmente precisava de uns dias quieta, pra absorver o toco hahahahahaah

E uns dias depois a gente tava se falando normalmente de novo.

Eu até fiquei melhor, pq aí fui vendo que não gosto dele (romanticamente) nada, que to carente e ele tava me dando sinais (MUITOS) de que tava afim e eu só segui o fluxo hahahahahahaha

Saí, beijei umas bocas e vida que segue.

QUEM SEMPRE?

(taí algo que tenho me esforçado muito pra mudar: relacionamentos por carência + inércia, talvez por isso tô solteira há tantos anos, é difícil achar um equilíbrio e sempre percebo que to saindo gostando de alguém que me faz mal)

M     A     A     A     A     A     A    S 

A

A

A

A

S

Agora ele fez uma puta duma cagada comigo, tomou um xingo (de mim e de outra amiga em comum), nem tinha pedido desculpas, tentou se esquivar com piadinhas mas QUERIDO, VC NAO EH O NEO

E minha mira é muito melhor que a do Smith uashuahsuahsuahus

E eu não sou mais aquelas minas que ficam se corroendo achando que a culpa é minha e que agora eu que devo pedir desculpas pra vc e rastejar pela sua atenção. Pelo menos não muito AUSHAUHSUAHSUAHSA

Fiquei sentindo tudo isso sim, um misto de raiva e confusão e tristeza, não consegui dormir nem comer direito de ontem à noite pra agora.

MAAAAAAAAAS

Tenho amigas <3

E elas me ajudaram a ver que PERAˆE COLEGUINHA

Quem tava puta da vida com ele pq ele fez merda era eu, eu falei claramente que “vc fez merda mas não faz sentido a gente para de se falar por conta disso”, aí ele pediu umas desculpas muito porcas, dizendo que nem entende o que aconteceu pra eu ficar puta (me tirando de louca sem usar a palavra né), demonstrou ZERO interesse em entender o que tá acontecendo (provavelmente por motivo de vergonha e orgulho) e aí começa a me ignorar hahahahahahah

E ainda teve a pachorra de dizer pra uma amiga em comum que ele ia se afastar de mim pq ele não tá fazendo bem pra mim UAHUAHSAUHSUAHUHASUHAUHSAHS

Novela mexicana mandou um abraço pra esse drama aí:

1) quem decide quem me faz bem ou mal sou eu

2) realmente, com esse tipo de atitude infantil ele tá me fazendo mal mesmo, verdade querido, e longe de mim ficar atrás dele mostrando que a gente pode se dar bem, que ele é uma pessoa legal etc etc implorando e rastejando pra ele preencher o requisito de ser meu amigo.

NAAAAAAO

Quem precisa me mostrar que vale a pena é ele, eu não tenho que ficar convencendo o hetero de que ele é uma pessoa ótima e de que vale a pena ele se interessar pela nossa amizade pq MEU BHEIN:

A PERCA EH SUA

O que eu fiz? HA! 

Pensei em mil coisas*, pedi a ajuda das universitárias, mas acabei mandando uma msg dizendo “quer ser cuzao seja, mas me erra” com mais palavras mas mais ou menos isso hehehehe

Ele respondeu, pediu desculpas, tivemos uma DR da amizade e ficou decidido que a gente não ta se ajudando hahahahaha

Não era esse gif que eu queria, mas gente, que incrível!!!! Dá pra escrever artigos de mestrado, doutorado e fazer 20 ted talks só em cima desse gif, meldeusa!!!!

Como eu tô agora?

Não sei. Mas to melhor. Pq olha, eu tava querendo matar o bicho, ô glória!

E agora a gente fica quietos mas sem expectativa de conversa, eu tenho alguma ideia do que ele sente e ele tem alguma ideia do que eu sinto.

Melhor resolução? provavelmente não hahahha

mas pelo menos não to mais aqui me sentindo mal pq “ain meu deus será que a culpa é minha?”

1) culpa é uma palavra péssima. Vamos falar em responsabilidade?

2) a responsabilidade (tenho pensado assim ultimamente) é de todo mundo, dele e minha, pq foi o nosso encontro que, numa determinada situação, deu ruim. A mesma coisa ele fez com uma amiga mais antiga deles e ela só cagou pra ele e nem respondeu (parece ótima amizade essa tmb, em que as pessoas se ignoram né? TOP).

3) fico me perguntando como nós (seres humanos em geral) estamos nos relacionando, se tá fazendo bem essa coisa de chamar as pessoas na xincha e ter DR de amizade, se a gente não tá, talvez, nos extremos: sendo mole demais com os coleguinhas e, depois, dura demais e queimando relacionamentos que talvez possam ser melhor trabalhados. Qual é o limite? Quando vc fica e insiste? Quando que não vale a pena? a bagaceira dos relacionamentos e amores líquidos bla bla bla baumann não li ainda, sorry 

Enfim, tô aqui há horas e não subi de nível no candy crush hoje

QUE

UASHUAHSAHSAHUSHAUHSUAHSUAHUS

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Ansiedade

Estou muito ansiosa hoje, só consigo pensar no happy hour que vou com les amigues do trabalho (leia-se: com o chrush hahahaa).

No começo era só um HH entre eu, o boy e uma amiga nossa daqui tmb, mas aí a notícia foi se espalhando e a coisa cresceu, agora a equipe toda sabe, já virou um auê ahahahaha

Mas eu tô com o foco nele, e pelo visto, ele está com o foco em mim também.

Hoje cedo, assim que eu cheguei e liguei meu computador, já apareceu uma msg dele aqui perguntando se eu estava pronta pra hoje à noite rssss

A gente ficou conversando um monte, falamos sobre viagens, cerveja, fizemos várias piadinhas bobas (como a gente sempre faz hehehe) e ele deu a entender (direta e indiretamente) que tá afim de sair comigo.

Não só hoje, ontem também, e outros dias antes heheheeh

É gostoso *^_^*

Se apaixonar é gostoso demais <3

Dá aquele calorzinho no coração, uma ansiedadezinha gostosa  *^_^*

E como a gente trabalha juntos, temos que ser bem discretos e ir devagar mesmo, o que é ótimo, assim dá tempo de ir construindo uma amizade.

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Robert e Hebert

Tem

dois

pelos

no

meu

queixo

que

estão

me

deixando

l

o

u

c

a

a

a

a

a

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Idade de cristo

Estou triste. 

Eme geral eu amo fazer aniversário, faço mil festas, comemoro o mês inteiro, começo até antes - na época do natal já estou me sentindo em ritmo de festa e emendo com o aniversário, que beleza!

Mas este ano não tá assim. Ou eu tô sensível, sei lá.

Acho que pode ser.

Eu estava super animada até esses dias (mas sempre com aquele medinho de fundo, de ser rejeitada e ninguém me amar, que eu carrego comigo desde sempre). Escuto de tudo quanto é gente sobre o quanto me acham segura de mim, que eu sei o que eu quero, que eu sou confiante, isso e aquilo, mas isso tudo é fachada. É uma defesa para eu não sofrer tanto, ou pra eu fingir que não sofro. Não sei.

Bom.... que eu sofro eu sofro, isso é fato. 

Agora mesmo estou triste pois chamei o pessoal do trabalho pra ir no barzinho, chamei meus amigos, etc, e no final das contas teve um povo meio desanimando, meio gorando meu rolê. E o pior é que são justo as pessoas com quem EU SEI que não devo me importar (e são as que eu mais fico querendo aprovação, olha que merda): as Regina George da vida.

Who was personally victimized by Regina George?

Porque eu me abalo com as coisas que elas/es falam?

Um disse que “ain, mas vai chover etc” e eu fiquei triste dele não ir pq ele é muito arroz de festa.

A outra ficou me dando mil desculpas dizendo que não foi nem ver um filme com o marido e que isso e aquilo bla bla bla. (Ela que, outro dia desses, tava no bar reclamando que a equipe agora está grande demais - oi!? Querida, ninguém é obrigada a se relacionar com os outros, e se vc não quer, td bem, mas a equipe tá grande GRAZADEUSA pq a gente precisa. Se vc tem sua panelinha e não quer se misturar com as pessoas diferenciadas, chama só quem vc quer amore, PRONTO)

Teve gente que nem respondeu a msg no grupo.

Cagar então!

Vou sair com meus amigos no barzinho e foda-se esse povo chato, nem convido mais.

No aniversário da outra menina (que detesta fazer aniversário), td mundo foi, marcaram o bar, levaram bolo pra ela, etc etc etc. Poxa, foi tão legal!

Agora no meu parece que o povo num tá nem aí..... aí é óbvio que eu fico sentindo que ninguém gosta de mim né. Poxa.... eu sei que eu não sou a pessoa mais querida nem nada, e nem preciso ser, mas vivo sendo ignorada.... desde criança.... desde que eu me lembro de estar em grupo com outras pessoas sempre foi assim....

Justo eu que queria tanto fazer amizade.

O que acontece comigo?

Eu não queria ser anti-social nem isolada, mas quando olho em volta, sempre acabo vendo que estou melhor comigo mesma, que não posso contar com ninguém (às vezes nem comigo). Quando acontece de alguém estar presente na minha vida isso aparece como uma surpresa, um bônus, eu nem sei lidar direito.

Meu erro neste aniversário: ter esperado que as pessoas se empolgariam só pela empolgação, não ter entendido que existem panelinhas muito fortes aqui e eu estou mesmo isolada, fisicamente até (pois apesar de fazer parte da mesma equipe, faz quase dois meses que estou tendo que sentar com o pessoal das humanas, ou como diria minha chefe, da guerrilha do estado de Israel aushauhsuahsuahshas).

Tá tudo bem, vai ficar tudo bem <3

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Hope Less

Acabei de assistir a este documentário da Avon, que mexeu muito comigo, e venho aqui escrever, botar umas coisas pra fora. Que aliás, ando mais escrevendo no papel e sentindo muita falta daqui, mas este é outro assunto, pra outro post.

http://www.repenseoelogio.com.br/

Passei grande parte da vida (e por vezes ainda me vejo tropeçando) desejando desesperadamente que me olhassem por outra coisa que não fosse estética. Até hoje tenho sérios problemas com elogios e comentários sobre meu corpo. Desde muito nova fiquei muito doente por perceber que eu não era o que esperavam de mim, isso me destruiu, e eu não entendia o que acontecia comigo (e ainda meio que acontece, na real). Tive depressões profundas já quando adolescente. Tudo que eu queria era sumir deste mundo que não me enxerga. Da minha família que não me enxerga.

Cresci odiando ser mulher, dizendo que eu nem era mulher. Cresci querendo ser homem, andando só com homens e fazendo pouco das mulheres femininas, das mulheres dentro do padrão. Cresci odiando tudo que é símbolo de feminilidade. Rosa, saia, salto, maquiagem, brilho etc.

Cresci escondendo e abafando os abusos que eu sofria desses homens com quem eu andava, pq eu queria ser um deles e aprendi nos filmes e revistas e em todo lugar que eu tinha que engolir. Que mulher que se coloca é chata e birrenta e louca e tá de TPM. 

Cresci me achando a melhor companheira e namorada do mundo, e me orgulhando disso, pq eu participava de tudo que meus namorados gostavam, incentivava eles, me interessava, nunca reclamava quando eles saiam ou faziam o que gostavam, e fingia que entendia e que não me sentia péssima por não ter reciprocidade, por eles não se interessarem por mim, pelo que eu faço, por eles não se darem ao trabalho me enxergar também. Eu mimava eles pois eu achava que era isso que eu tinha que fazer, e demorei pra perceber que eles não gostavam de mim por quem eu sou, pq eles sequer se deram ao trabalho de me conhecer.

E como sou bonita, inteligente e educada (sou mesmo, e se vc não se achou ainda, pode pedir ajuda se quiser, estou disponível <3 ) o que mais ouvi na vida foram caras declarando seu “amor” pra mim (pessoalmente, por carta, pela internet), dizendo que eu sou especial, que eu sou "diferente das outras" (ZZZzzzzzzz), me dizendo sobre como eles acham que eu sou a companheira ideal pra eles, sempre por motivos relacionados aos planos deles, aos gostos deles, como se aquele último enfeite que faltava naquele lugar vazio da prateleira. Mas prestem atenção, nem um pio sobre eles serem bons pra mim.

E eu lembro até hoje o momento exato em que eu percebi isso. Foi no meio de uma dessas declarações pelas quais a sociedade espera que eu deveria ficar arrebatada. Mas não. Ali eu entendi tudo. 

Homens que me dizem como ser, como sentir, como pensar, e até uns que acham que estão me ajudando ao dizer como não preciso ser, como não preciso me sentir, como não preciso pensar. "Uma menina tão bonita roendo as unhas...."; "Você precisa se vestir melhor, arrumar esse cabelo" (leia-se alisar); "Vc não precisa que eu te diga que vc é inteligente", "Vc não precisa ter medo de mim".

E todos eles fazem a mesma coisa, na mesma direção, só em sentidos diferentes (ain física meu amor <3 ).

O que eu não preciso é de alguém mandando em mim. Eu já gasto bastante energia procurando minhas próprias falhas, então amore, se eu não pedi a sua opinião, guarde-a pra vc, capisce?

E antes que me digam "ain, calma, pra que tudo isso?", Calma de cu é rola. Tudo que eu quis a vida inteira era que vissem o quanto eu me esforçava na escola, o quanto eu gosto de aprender, o quanto eu sou curiosa e gosto de pensar, de fazer.Passei muito tempo afastada de mim mesma, triste, me negando.Agora, tudo que eu quero é fazer é ser eu mesma, e desapegar dessa bobagem louca que são as expectativas.

Dizem que a esperança é a última a morrer, mas ela vai morrer, nem que seja à marretada.

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Um motivo

Aviso de gatilho: transtornos alimentares, estupro, suicídio, bullying

Terminei de assistir 13 reasons.Então.... recomendo e muito, mas com ressalvas.Não sei como eu lidaria com essa série se tivesse 16 anos, mas provavelmente não lidaria bem. Se vc conhece xóvens assistindo, pfv, assista com eles, ou reflita sobre os ep depois, sei lá, mas não deixe essa pessoa absorver aquilo tudo sozinha, pois é PE-SA-DO.

Já faz mais de 15 anos que me formei no colégio e tudo aquilo mexeu demais comigo, chorei horrores, me identifiquei com muita coisa como se fosse hoje, então imagina quem está mesmo nessa idade, né nom?

A série pode ser muito bem utilizada se a gente conversar e dialogar sobre as questões que aparecem ali, mas é isso, precisa haver DIÁLOGO, especialmente com os jovens. Poderia dizer "especialmente com as meninas", mas não, com as meninas, com os meninos, com todo mundo. Essa ideia (que já li) de que é mais importante falar com as meninas não me parece saudável, pois é só mais uma maneira de dizer, "ah, os meninos são assim mesmo, vamos dizer pras garotas que se protejam". Nana-nina-não. 

Muitos movimentos precisam acontecer simultaneamente. Tods precisam ser educad@s para serem mais gentis, para respeitar @s outr@s e para, quando não forem respeitad@s, terem segurança pra pedir ajuda (quantas vezes for necessário, pra quantas pessoas for necessário).

Aliás, esse é o grande mote da série, na minha humilde opinião. Diálogo. Tanto nas cenas sobre a vida e os sofrimentos de Hanna quando nas cenas sobre a vida e o sofrimento dos colegas após sua morte, a grande questão é que ninguém ali consegue ou sabe como se comunicar. Quem foi adolescente e não se borrava de medo (em geral por trás da aparente auto-suficiência, rebeldia e o escambau) dos pais, dos professores, dos colegas, etc?

Na série, os adolescentes têm tanto medo dos pais e do diretor da escola que não contam absolutamente nada pra eles, nem as coisas mais "simples". Clay está sendo ameaçado pelos colegas, que roubam sua bike. Ao invés de chegar em casa e contar pros pais, ou chamar a polícia, não, ele fica quieto. Clay apanha desses mesmos caras e tmb mente sobre isso. 

Hoje, adulta, só consigo entender isso pq eu tmb tive medo/vergonha de pedir ajuda quando me zoavam na escola por ser gorda, nariguda, por ser nerd, por jogar mal hand e outros esportes, quando, aos 14 anos, comecei a ser assediada na rua (aqueles "elogios" que a gente recebe na rua, caras me seguindo, etc, tudo muito normal.... sqn), nem quando, na mesma época, desenvolvi anorexia, bulimia, ou mais tarde, quando meus seios cresceram muito e comecei a ser assediada além do "normal", quando fui estuprada pela primeira vez e, de quebra, comecei a beber, quando entrei em depressão profunda e passava os dias todos pensando em como seria melhor se um ônibus passasse por cima da minha cabeça, que eu tivesse um ataque cardíaco, um câncer incurável em estágio final, que eu pulasse de um penhasco, de uma ponte, que eu tivesse uma overdose, desse um tiro na minha cabeça, uma facada no meu peito, na minha barriga, ou quando fui estuprada pela segunda vez e achei que era culpa minha pq eu não tive coragem de correr, de gritar, morder, arranhar como achei que eu faria, pq fiquei paralisada de medo, ironicamente, medo de morrer. Não pedi ajuda quando tentei me matar. Estou aqui hoje pois fui encontrada e levada ao hospital, acredito eu. Não sei se teria morrido mesmo ou não. Na média, sou grata por estar viva, mas estaria mentindo se dissesse que nunca me bate um desejo de não existir, de que aquele dia eu tivesse simplesmente acabado.

Levei 10 anos pra começar a me tratar para os transtornos alimentares. A morte é um assunto íntimo demais pra ouvir sair da minha boca, pra falar sobre ele com alguém.

Ano passado, aliás, tive uma crise pesada e liguei pra uma linha dessas de apoio à vida, e olha..... posso dizer que não me apoiaram em nada. Falei com dois homens diferentes, e só me deixaram com mais raiva, mais nervosa, mais angustiada. Então, mesmo que alguém consiga pedir ajuda, como a série mostra, muitas vezes as pessoas que deveriam nos ajudar não sabem como fazê-lo.

Ironicamente, quando sinto esse impulso de sumir, de evaporar, de não existir mais, as duas pessoas que me ajudam a manter a calma e o foco são dois amigos que têm os mesmos sentimentos de tempos em tempos. A gente entende o que o outro está passando. A gente conversa e um acalma o outro.

Minha experiência é de que quem não consegue se colocar no lugar da outra pessoa não consegue ajudar. Tentar minimizar a situação só piora, só faz a pessoa se sentir ainda mais alienígena, mais peixe fora d’água.

Uma das coisas que me ajudou muito com os transtornos alimentares foi um grupo de apoio, chamado Comedores Compulsivos Anônimos (CCA). Lá eu encontrei pessoas que me entendiam e isso me deu muita força. Esses filmes holiwoodianos ridicularizam os grupos de autoajuda, mas eles podem ser muito bons sim. A própria Hanna quando encontra o grupo de poesia se sente melhor. O que atrapalha é a publicação do texto dela sem consentimento. Mas o grupo em si faz bem, se sentir parte de um grupo, comunidade, faz bem.

Então, se vc assistiu ou for assistir 13 reasons, lembre-se que a gente pode tentar justificar a morte de vários jeitos, culpar quem quer que seja, mas que a gente só precisa de um motivo pra viver.

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Ansiedade

Sinto uma pressão no peito, uma dor no osso frontal, as narinas se fecham junto da garganta, um peso nos ombros e a rigidez do maxilar. Calma, tá tudo bem, tá tudo bem, repito comigo como um mantra, meio mentira meio verdade, que me abraça como um velho amigo, como o abacateiro ao qual não posso mais recorrer.

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Sobre carnes (industrializados em geral) e consumo

Fui parando de consumir pq ouvia uns relatos aqui, assistia uns documentários ali... entendi que tudo que não foi plantado nem criado por mim ou alguém pra quem desejo bom dia, encontro na rua etc, então eu a procedência já é duvidosa.

Se uma coisa tem que ser pasteurizada, temperada com conservantes, muito sal ou muito açúcar, embalada à vácuo, viajar centenas ou milhares de km pra chegar até mim num pacote bem lindo, colorido e alegre, ela só quer me distrair do fato de que não existe a menor possibilidade dessa comida ser fresquinha ou produzida com ingredientes selecionados.

Muitas vezes os produtos nem são feitos daquilo que se fazem parecer. Para dar uns exemplos bem bobos: Ruffles et. al. não são batatas cortadinhas e fritas.

Chocolates comuns não são feitos de cacau.

Requeijão não é queijo cremoso.

Poderia dar tantos exemplos quanto há produtos no mercado.

Quer consumir produtos de qualidade?Maravilha! 

Tem várias alternativas, para diferentes níveis de tempo disponível, renda, etc etc etc

Uma ideia que sempre apoio é incentivar a produção caseira, de produtoras e produtores pequenos, próxim@s a vc.

Artesanais. Orgânicos. Agricultura familiar.

Manja?

Amigues, vizinh@s, familiares, galerínea do bairro etc. 

Com interesse a gente sempre acha alguém. Não vai ter de tudo em todo lugar, mas aceitando consumir o que é da região (já parou pra pensar no tamanho do luxo que é poder escolher o que vc quer comer, num mundo em que tanta gente ainda passa fome?). 

Ou você mesm@ pode fazer algumas coisas, dentro do seu limite de interesse, verba e espaço.Tem muita gente produzindo as próprias cervejas, massas, temperos, brigadeiros e até tirando uma graninha, até mudando de profissão, como já testemunhei.

Vale tmb pra roupas, móveis e qq outro produto que vc ache que precisa consumir. Não precisa ser uma decisão escatológica, mas pode ser uma experiência, no mínimo, interessante, não acha? Na minha experiência particular, esse tipo de prática (que vem crescendo há anos) tem me levado a consumir cada vez menos, de forma mais consciente. Tenho reaproveitado mais os objetos que já estão disponíveis, transformado, construído, trocando com outras pessoas, etc. A ideia não é essa, mas tmb acabo sendo muito mais criativa.

Meu nêmesis é o consumo de livros.

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Sininho

Qualquer poder é como uma fada. Necessita fé.

Se não acreditamos, perde força, vai morrendo.

E como qualquer ilusão que se sustentou por meio de tempo e intensidade excessivas, vai lutar pra sobreviver, parasitando os mecanismos de corpos e mentes que não são seus, pois esse é o único meio de parecer ser.

E quando estiver fraquejando, em seus últimos suspiros, é que respira fundo e comete um último ato de desespero, de apego violento, pelo medo de morrer.

Mas vai morrer.

E tudo bem.

Algo sobrevive. E se levanta novamente.

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Ironia

“A ironia popular, a charge, o veneno, é uma espécie de arma contra quem a gente não tem mais nenhum poder”

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Ops, I almost did it again

Uma amiga postou a seguinte matéria no face, que fala sobre o medo que mulheres sentem em relação aos homens.

http://superela.com/como-e-ter-medo-de-ser-mulher/

Eu estava escrevendo o texto abaixo no próprio face, pois eu ia compartilhar a matéria (talvez ainda o faça), mas comecei a perceber que me desviei do assunto principal da matéria e comecei a discursar sobre o quanto é ridículo o comportamento masculino no sentido de se sentirem/precisarem se sentir numa posição de poder em relação às mulheres e, com isso, demonstram o funcionamento do par arrogância e insegurança, que parece incoerente mas hey, o que é que faz sentido nessa vida loka?

E esse desvio foi motivado especialmente por uma frustração recente. Não quero dar indiretinha pro boy no face, mas a reflexão continua relevante. Eis o texto:

A gente sente medo e insegurança mesmo dos caras que a gente gosta, dos amigos, dos parentes, dos colegas, dos amigos de amigos etc.Existe o medo de ser agredida fisicamente, de ser violentada sexualmente, a insegurança frente ao constante  menosprezo que sofremos em diálogos etc. Somos ensinadas a vida toda a agradar para não ferir o ego masculino. Coitadinhos, não?Já ouvi barbaridades de namorados, inclusive:

- Um me disse para nunca, NUNCA confrontá-lo na frente dos outros. 

- Outro, quando eu não quis transar, me disse "mas você não quer me ver feliz?" e tentou argumentar porque eu deveria dormir com ele mesmo sem desejar.

- Outro, que nunca transava comigo, um dia me pegou à força, mesmo em meio aos meus nãos.

- Dois tentaram me chamar a atenção ao dar em cima de outras mulheres bem na minha frente, pois achavam que ciúme é sinal de amor.

Outros tantos dates terminaram assim que eu demonstrei não ter medo nem vergonha de chamar o indivíduo para sair, sem precisar esperar a manifestação de vossa majestade. Afinal, se uma mulher demonstra se interessar por ti ou querer tua companhia ela só pode estar planejando a lista de casamento, não é mesmo? E a esses eu agradeço o sumiço, pois economiza meu tempo e energia.

Porque olha, vou te dizer, homem que tenha a coragem de chegar na gente e dizer, numa boa, o que se passa pela cabeça dele, entendendo que só então temos a chance de consentir com o que quer que seja, é muito raro. E você que me lê provavelmente não é a exceção. Com certeza já foi babaca com várias minas.

Eu já fui babaca com vários caras pra me vingar dos que tinham sido comigo. Tosco, eu sei, mas eu sentia tanta raiva (às vezes ainda sinto), e não queria ser a única pessoa sofrendo.

Now I know better.

Mas mesmo tendo escolhido meus dates cada vez melhor, homem hetero e cis continua sendo o bixo mais arrogante, inseguro e violento que já conheci.

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Desapego x Apatia

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Rir de tudo é desepero

Desde a primeira vez que ouvi esse verso na música do Barão Vermelho me lembro de refletir muito sobre seu significado.

Hoje, assistindo ao café filosófico com Leandro Karnal, em que ele fala sobre Hamlet e o mundo como palco, me surgiu essa reflexão novamente, a reflexão sobre o excesso, a histeria.

Primeiramente, preciso deixar claro que a reflexão sobre essa histeria me interessa, sobretudo, porque a percebo em mim.

Não faz sentido algum negar ou fingir que isso é algo que vejo nos outros apenas, mas em mim? Imagina, o que é isso, estou ótchima!

Não, não estou. Sinto muita angústia, muita frustração, medo insegurança e tenho muitas, muitas dúvidas.

Todos os dias.

O tempo todo.

Cheguei em um ponto em que percebo que as dúvidas sempre estarão comigo, e que tudo bem. Se questionar faz bem. Entrar em paranoia por querer agir somente quando se tem A resposta/solução correta ou ~~melhor~~~ para algo é o que tem me feito mal e travado meu agir na vida. A expressão do meu ser. Mas como isso é algo que eu mesma faço comigo, que bom! Pois assim posso mudar.

Ser responsável por si mesma e pela própria vida pode ser assustador, sim. Muito. Mas assim que nos acalmamos, temos a oportunidade de perceber o quanto isso é maravilhoso, ser a única pessoa responsável por si, pois, afinal, a única pessoa sobre a qual alguém tem controle (quando se dá esse trabalho) é si mesma.

(por isso eu sempre digo que não existe segredo de mais de uma pessoa, e por isso mesmo aquilo que eu revelo sobre mim nunca é segredo. Mas esse é outro assunto.)

Isso coloca todo o poder na minha mão. Não é preciso se desculpar por ser quem se é, mas sim se perceber, se questionar. O que minhas ações dizem sobre mim? Há coerência entre meu discurso e atitude?

Passei muito tempo da minha vida em depressão por não compreender a hipocrisia nos outros. Porque tanta gente, a maioria das pessoas com quem convivo, parece não conseguir ser honesta consigo mesma, logo, com os outros?

Mas eu não enxergava os momentos em que eu agi com má fé também (no conceito de Sartre? Talvez). Ao tentar descobrir qual (ou mesmo se há um) modus operandi da sociedade em que me insiro e tentar me adequar a ele, passei a agir de má fé, a ser hipócrita, falsa comigo mesma.

Passei a não agir de acordo com aquilo que acredito ou com aquilo que me é natural, mas sim a tentar imitar o que me parecia, em cada momento, ser o esperado de mim.

Nesses muitos e muitos anos de experiência antropológica e social percebi algumas coisas muito importantes: 

- não importa o que se faça, a escolha é sempre de cada um e sempre há uma variedade enorme de possibilidades dentre as quais escolher. Cada um é sempre responsável pelo que faz, diz, pelo pensamento em que se engaja, etc.

#somosOoutroDeAlguém

- tudo é perfeito. Perfeito não é aquilo que não tem falhas. Tudo tem falhas dependendo dos critérios utilizados para se avaliar/perceber algo, o que nos leva a pensar que, então, nada é perfeito. Mas perfeição é aquilo que já foi feito, que está terminado. Cada instante que se passa é perfeito, pois já foi e não volta mais. Logo, tudo que fizemos, decidimos, pensamos, experienciamos em cada segundo é perfeito, foi o nosso melhor naquele instante, foi o melhor da vida. Não digo isso de maneira a incitar o descaso com a vida e a irresponsabilidade. Pelo contrário. Digo isso para tentar deixar claro que não devemos nos prender aos erros do passado (eu faço muito isso), àquilo que sentimos que poderia ter sido melhor. Talvez pudesse, mas não foi e não temos o poder de mudar coisa alguma no passado, apenas no presente, e estarmos atentos à pratica para, quando nos desviarmos, apenas voltar.

- o mundo criado por nós, humanos, é muito absurdo e não faz o menor sentido. Lógica passa longe.

- tentar encontrar lógica metafísica num sistema absurdo é desperdício de energia. É uma empreitada fadada ao fracasso e à frustração. As coisas são o que elas são. A própria existência não faz sentido. Se eu encontrar a mim mesma no meio desse caos, já está de bom tamanho.

Me desviei longamente do assunto pretendido neste post. Talvez porque seja sobre algo que eu não queira admitir.

Mas vamos lá, estou aqui pra isso.

Vim aqui pra dizer o seguinte: 

Assistindo a palestra do Karnal, em um momento ele diz que quanto mais postamos nas redes sociais, mais infelizes estamos, mais sozinhos. Se postamos cada foto de cada momento do dia, da comida, do passeio, do show, etc, na verdade não estamos vivendo nossa vida naquele momento, não estamos contentes com aquilo que fazemos, temos dúvida se somos mesmo felizes (achamos que aqueles momentos representam algo que deveria nos deixar feliz e satisfeitos, mas não deixa, então postamos para receber likes, ou seja, para que os outros nos reforcem que estamos “no caminho certo”).

E isso me fez refletir sobre minha conduta internética nas últimas duas semanas, ou uma, não sei bem, desde que percebi que o cara com quem eu estava saindo e por quem me senti acolhida e querida, ao ponto de achar que estava apaixonada por ele, estava, talvez, me enrolando.

Pois é.

Fui trouxa novamente.

Decidi parar de me importar, de procurar ele pra conversar, de tentar marcar da gente se ver. Mas claro, para de se importar não é fácil assim. E me importei bastante.

Nós estávamos conversando e saindo, e era sempre muito bom. Horas e horas trocando ideias, falando sobre aquilo que nos interessa na vida, sendo honestos. Ou pelo menos foi o que eu achei.

Ele me tratava bem, me olhava de um jeito gostoso, com atenção. Ele parecia realmente estar interessado em me conhecer e, quando percebia que eu estava insegura com alguma coisa (porque né migs, mulher já é criada pra ser insegura, ainda mais quando gosta de alguém, fica pisando em ovos) ele fazia questão de me mostrar que não precisava ter medo de ser eu mesma com ele, de falar alguma coisa “errada” e ele fugir. Ele me fez acreditar que ele não é só mais um desses caras inseguros e com medo de mulher, que mente e se finge interessado só pra comer a gente.

E eu acreditei.

Trouxaaaaaaaaaa 

Tem uma coisa que uma psicóloga me disse uma vez e que levo pra vida: Se alguém diz que te ama mas te dá um tapa na cara, em que você vai acreditar?

Quer dizer, o que devemos levar em conta ao nos relacionarmos com alguém, seja na situação que for (trabalho, família, amor, amizade etc)? O que alguém diz, a imagem que vende de si mesma, ou o que a pessoa realmente faz, suas atitudes?

(Caso não esteja claro ainda, essa reflexão, como todas as outras que coloco aqui, sempre faço de mim mesma também.)

Pois me botei a fazer essa avaliação sobre ele.

Seu discurso era interessado: “sim, vamos nos ver!”, “topo!”, “bora!”, “quero muito conversar com vc sobre _____” and so on.

Mas sua atitude era desinteressada, pra não dizer babaca, hipócrita ou de má fé. Ops, falei hahahahaha

Os diálogos sempre acabavam chegando no seguinte ponto, que, em 3 semanas, se tornou um padrão.

Eu - Pensei em tomar uma cerveja contigo, o que vc acha?

Babaca - Topo!

Eu - *^_^*    Que dia é bom pra ti?

Babaca - Semana que vêm estou mais tranquilo.

Eu - Blz, me dá um toque depois, então.

(conversa continuava, ou não, normalmente)

FIM

Toques nunca foram recebidos.

Como eu sou uma pessoa que não tem vergonha de gostar dos outros nem de demostrar interesse, não tive problema em chamar, mas comecei a sentir que ele estava me enrolando, me deixando na expectativa e sumindo. 

É muito cruel fazer isso com alguém. Porque não se fala, educadamente, que não está interessad? Será que as pessoas sabem se estão interessadas ou não? E mesmo que não saibam, porque não conversar abertamente sobre isso ao ver que a outra está? Porque esse medo de se mostrar, em todo seu caos e confusão? Existe alguém que não se sente confus@ nessa vida??? Isn’t that the one thing we can all relate to? (it’s like farting, everyone does it, everyone’s smell bad, but we all pretend we don’t even have asseholes to begin with.)

Porran!

Sinto com isso um enorme descaso da parte da pessoa que simplesmente vai sumindo, fading away, até que a outra se canse de tentar entender a incoerência entre ação e comunicação verbal e sofra com a decisão de se afastar.

Não é sempre uma decisão fácil, pois os dados são confusos.

E, em geral, é bem sofrida. (Mas também empoderadora!)

E é aí que entra a questão das redes sociais.

Percebi que andei postando coisas, ou pensando em postar coisas para tentar mostrar pra ele que eu estou muito bem, obrigada. Mas ao perceber justamente o tamanho do ridículo que isso seria, consegui frear esse impulso na maioria das vezes. Eu acho.

Porque quem está muito bem não precisa mostrar pro outro né migs. E não tem problema nenhum perceber que está mal. Pelo contrário, se perceber é sempre maravilhoso, pois nos empodera, nos dá a oportunidade de dar um basta. Mesmo que esse basta tenha que ser reforçado em meio a incontáveis recaídas e praticado incansavelmente até realmente se naturalizar.

Então, na maioria das vezes eu simplesmente parava antes de postar e me perguntava porque, cargas d’água, estava prestes a publicar algo tão fora da minha média.

Mesmo conseguindo frear muitos desses momentos de desespero, percebo que minha taxa de publicação aumentou muito, e que muitas vezes o objetivo era mostrar pra ele que eu tô bem de boa, que nem tô com saudade ou pensando nele, seja com carinho seja com raiva. 

Fiquei com raiva sim, fiquei mesmo.

Olhei pra ela e falei, ok, o que vou fazer com você?

Não descobri ainda.

Só percebo que tenho estado muito ansiosa, muito frustrada, tenho comido demais e os pensamentos bulímicos voltam como se eu nunca tivesse feito um dia de terapia na vida. Como se eu não tivesse passado os últimos dois anos mais estável na questão alimentar/peso/autoimagem etc.

(Na verdade não estava estável porra nenhuma, agora vejo que eu estava levemente tendendo pra anorexia, na média, mas como eu a aceito bem - pois estou linda e magra, foda-se tudo - e tenho pavor da bulimia - pois ela traz uma compulsão por comer e eu acabo engordando, e engordar é, no pensamento doente dessa merda toda, a pior coisa do mundo pra mim - fingia que estava tudo bem. Mas esse é um assunto looongo.)

Engordei, estou engordando. Muitas vezes me sinto feia, indigna, imprestável etc e tenho que ficar me convencendo de que isso é a doença falando, pois nada disso faz sentido.

Me sentir rejeitada por alguém em que confiei tanto desestabilizou minhas já frágeis autoconfiança e autoestima.

Por vezes sinto vontade de falar com ele, de dizer “você me magoou, não precisava ser assim, tão cruel”.

Aí penso que isso é problema meu.

Falar isso pra ele pra que?

Qual é o outcome que eu espero? Que ele vai se desculpar? Que ele vai dizer que não sou eu, é ele? hahahah

Não.

Refleti longamente sobre o que eu faria se ele aparecesse de novo. Já estamos duas semanas sem contato. Ele não vai aparecer.

Mas e se?

Só de pensar nisso já me faz perceber que uma parcela de mim, a orgulhosa, deseja que ele volte, só pra eu dizer “não,obrigada, parei de fumar”.

Bobagem.

Percebi tudo isso e botei pra fora. Maravilha!

E percebi também que não me arrependo de ter saído com ele, que foi ótimo e aprendi muito sobre mim mesma.

Agora é voltar.

É sempre a mesma coisa. Cai seis vezes, levanta sete.

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VA-GI-NA

Ela existe.

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Nano pensamentos insones

- acho que estou míope - Canadá - francês - Felipe? Smith? - mãos - Natália B. e Natália C.; Juliana P. e Ju O. e outra Ju (M.) que não vejo desde o cursinho - dor no ombro - já vivi 80% da expectativa de vida dos meus olhos - calor - cerveja - radial leste - México - espanhol - Espanha -