Dos historias inconclusas y un solo accidente
Qué dificil desprenderse. Qué dificil comenzar desde el lenguaje a desarticular lo que alguna vez llamé hogar, casa. Ese espacio que habité y me habitó y continúa habitando de maneras diversas en mis historias, recomendaciones, recuerdos y memoria más profunda.
Pronto estaré de vuelta para no estar jamás. El lugar que fue lo que ya no será y que, sin hacernos tontas, tampoco fue lo que soñamos. Llegamos después de deshabitar un lugar que de mayo a la mudanza fue un torbellino de emociones displacenteras.
Ese espacio que llamé casa. Es el lugar con la mejor luz a las 6 de la tarde, cuando se tiñe de lila el techo blanco y afuera hay cielos de mario bros. El cuarto amarillo con la mejor entrada de calor, resolana que alivió en tiempos difíciles mi espalda, esos tiempos cuando se está frío, cuando la tristeza enfría de verdad el cuerpo. Ese patio, mi lugar favorito; fuente de agua y donde a solas pude también como borbollón expulsar miedos, angustia, enojos y sal acuosa de los ojos. Y la cocina el espacio desde donde creó haber dado mas amor y que después también se volvió un refugio, así mismo el baño.
Siempre el desahogo sucedió en donde el agua brota porque a mí el agua me alivia me sana y también me ayuda a aclarar y quitarme el calor del pecho cuando lloras a gritos pero sin volumen, cuando la sangre se acumula en el pecho y los hombros cuando se siente culpa o el hormigueo cuando recibes un golpe o una cachetada en la cara, y también para calmar el ardor de los nudillos después de azotar el puño derecho en una pared con acabado plano que se siente como espinas.
Salimos de uno que durante los dos últimos meses fue un tormento. Dormir en el sofá y despertar con la espalda chueca todos los días es horrible. Mi mente nunca estuvo quieta, tranquila. Y luego llegamos a ese espacio, ese donde sí sentí como un hogar, pese a la rabia, pese a las lágrimas, pese al silencio que acuchilla la desesperación de saber cuándo y cómo romper ese bloque de hielo tan típico de ti y que luego aprendí a ponerlo de frente, hostil, como las fronteras violentas del mundo.
Qué tortura emocional nos brindamos. Qué violentas fuimos. Sin escuchar. Sin proponer. Nos hicimos daño. Y lo lamento tanto.
Diciembre fue difícil. Ya éramos dos erizos con espinas mas grandes, mas gruesas y más expertas en defenderse cuando nos sentíamos amenazadas. Éramos “dos historias inconclusas y un solo accidente”.
Que difícil dar fin cuando se creé que al amor lo puede todo. Y lo creí. Pero ese diciembre, que ha sido el más frío incluso en el cuarto amarillo, pensé ser fuerte. Tener decisión es algo que me cuesta, soy indecisx, y ya tenía un costal lleno de inseguridades, no ayudaba en nada. Pero lo logré. Dije basta; no más o terminaremos por herirnos más o peores maneras; estaba segurx de eso. Pasó. Y también pasó que mi decisión fue débil. Qué culpa haberme sentido sin la fortaleza necesaria para no ceder al “intentémoslo”.
Caímos en un espiral cubierto de espinas más largas que las nuestras. Salimos heridas, más feo que antes. Y conocí mi peor yo. Conocí la capacidad de mi mente y mi cuerpo por permanecer fijas en dos emociones: coraje y tristeza y así vivir el mundo, ese que también afuera me tenía más enojadx que triste y que me ha tocado enfrentar solx.
En una semana vuelvo a ese lugar para no volver jamás. Y duele, aún le duele, me enoja, me entristece, me desdobla, me ha hecho no querer salir de la cama. Y me aferro a no olvidar perdonar(me), a aprender y abrazar lo que sea que sí necesite de ti y de esa relación.
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