sara ininnawa

rasa sara.

[saraininnawa]

Kurang Apa isi Selangkanganku, Mas

Sudah berlebih hari sejak terakhir bajuku kau lucuti. Ku dekati saja kamu sudah marah setengah mati. Kutanya kenapa, alasanmu beribu itu dan ini. Aku rindu, mas.

Entah dengan cara apalagi agar wajahku mau kau cumbui. Tiap malam kupakai lingerie, tapi tubuhku tetap sepi. Andai bisa, tangan dan kakiku bahkan ingin ku gincui sekedar untuk membuat matamu melirik kesini. Aku Bingung, mas.

Setega apa kamu sebagai lelaki? Padahal aku tak pernah minta dibuatkan secarikpun puisi. Aku tak pernah memintamu untuk memintal buih menjadi permadani. Aku hanya ingin kau bertingkah layaknya seorang suami. Bukankah kewajibamu untuk membuat lahir batinku ternafkahi? Aku kecewa, mas.

Selalu aku bertanya, Apa yang terjadi? Apa tekanan pekerjaan membuatmu kelihangan birahi? Apa ada nafas wanita lain yang membuatmu berpaling hati? Apa usahaku sia-sia selama ini terus mempercantik diri? Apa aku pernah alpa menyemir sepatumu dipagi hari? Atau masakanku tak lagi nikmat saat kau cicipi? Aku sakit, mas.

Aku lelah berbaring disini, pun takkan sanggup berdiri mencari suami pengganti. Aku masih ingin mencintaimu, setidaknya itu yang kuyakini. Entah isi selangkanganku akan berkarat nanti, aku ingin untuk tidak peduli. Berharap disuatu malam yang dingin, kau kembali. Aku siap, mas.

[saraininnawa]

nyatanya aku tak pernah ingin kau kembali.

aku hanya ingin kau menyesal memilih pergi.

[saraininnawa]

40 HARI SETELAH KEPERGIAN BAPAK

Ada yang bilang, hari ke 40 bapak akan ada di rumah. Kami kembali berkumpul diruang tengah, tempatnya biasa bermain kartu sampai jam 2. kami berdzkir sepanjang malam, berharap bapak bisa melihat apa yg kami lakukan.

Ada yang bilang, hari ke 40 bapak sedang sibuk mempertanggungjawabkan amalnya semasa hidup. Kami kembali berkumpul di ruang tengah, tempatnya biasa mengisi buku TTS kesukaannya. kami berdoa, semoga Tuhan berkenan meringankan dosanya..

Ada yang bilang, hari ke 40 adalah hari terberat untuk keluarga. rasa kehilangan ada dipuncaknya, saat hati tak sanggup lagi berpura-pura mengerti kalau bapak takkan pernah kembali.

aku melihatnya, kami semua terluka. kemarin rasanya bapak masih ada. bapak seperti pergi perjalanan dinas saja.

Aku masih sering lupa kalau nyatanya dia sudah tiada.

Aku masih menyiapkan meja kerjanya, mencetak surat2 yang biasanya dia minta utk dia baca. setiap rapat yang kuhadiri anggapku hanya sedang menggantikannya sementara, akan kuceritakan semua nanti saat dia pulang.

namun dia takkan pernah pulang.

kemarin aku singgah membeli rokok surya kesukaannya, juga berhenti di toko tempat dia selalu membeli krotosari, entah untuk apa. Dalam hati, selalu mengira kalau dia bisa kembali.

namun dia takkan pernah kembali.

aku menyaksikan anak-anaknya yang lain, merasakan kehilangan yang sama. kami pura-pura tertawa dengan air tertahan di kantung mata. bagaimana kami saling menguatkan, nyatanya belum ada dari kami yang bisa rela.

di hari ke 40 sejak bapak meninggal,

Aku berharap bapak bisa melihat kami,

Bapak mungkin tidak berhasil membentuk keluarga sejahtera yang ideal, tapi bapak memberi kami kasih sayang yang begitu hebatnya hingga setiap mengenangnya nafas kami tersengal.

Lihat saja, aku ingat saat itu, mungkin saat bapak sadar sudah tdk punya banyak waktu, Bapak masih saja khawatir dan bertanya, apa kami sudah bisa cari uang jika bapak tiada. Tentu kami tertawa dan menyanggupi sepenuhnya. Umur kami sudah puluhan, dan 5 dari kami sudah berketurunan, meski tak kaya tentu bisa cari makan sendiri untuk keluarga. kami tertawa..

tak lama ternyata, setelah kepergiannya, aku menyadari kalau yang sulit itu bukan mencari uang, tapi mencari kebahagiaan yang sama waktu bapak masih ada.

Al-fatihah.

[saraininnawa]

Kau jatuh cinta lagi, akhirnya. Aku menang atas pertaruhan kita tentang siapa yang mencintai paling lama. Tapi, aku tak tertawa malah kesakitan. Karena ini adalah satu-satunya kemenangan yang tak pernah aku inginkan.

[saraininnawa]

Menanti kepergian bapak.

Rupanya aku tak pernah benar-benar mengerti perasaan teman-temanku yang bapaknya tlah lebih dulu pergi.

Dengan angkuhnya kunasehati untuk bersabar hati, seolah aku telah mengalami berkali-kali.

Nyatanya, aku sendiri tak yakin mampu melewati. Belum ditinggal saja rasanya sudah sesakit ini.

Menyadari, bahwa tiap ganti hari semakin dekat masa bapakku pergi, rasanya seperti ditusuk pelan-pelan berkali-kali.

Melihat betapa lemah dia kini, tulang berbalut kulit, tanpa daya lagi untuk berdiri.

Penyesalan dalam hatiku menyerang tanpa henti. Kenapa waktu yang sudah berlalu sebanyak ini tak juga cukup untuk membuatku mampu memberikan kebahagiaan duniawi?

Apa yang tlah kulakukan selama ini, sehingga untuk memberinya pengobatan yang layakpun aku tak mampu.

Jika tak kubuang waktuku, mungkin bapakku tak akan semenderita ini.

Tuhan, aku tahu pada akhirnya semuanya akan kau panggil kembali, bisa jadi bapakku, bisa jadi aku yang lebih dulu kau temui. Aku hanya mencoba meminta ya Rabbi, angkatlah sakitnya di penghujung nafasnya. Dia mungkin bukan bapak yang suci, namun dia berusaha, berjuang tak pernah berhenti.

Hadiahkan dia Khusnul Khatimah-Mu yang agung, agar yang ditinggal bisa percaya bahwa bapak pergi dengan bangga.

[saraininnawa]

Dia yang sedang kehilangan.

Juli, "J"nya itu jahat.

Lidahku tercekat, mendengar itu darimu

Otakku pekat, entah kalimat apa yang bisa ku ramu.

Aku tahu alasan kau menulis kalimat itu.

Kehilangan yang kesekian, pasti kau kesakitan.

Aku dusta jika berkata mengerti yang kau rasa

Luka yang sedang kau seka, tak mampu kubayangkan bagaimana hebatnya..

Maaf aku tak mampu turut berduka untukmu, aku tak sehebat itu.

Jika jadi kau, mungkin aku bisa mati ditelan sendu. Terbukti kau jauh lebih kuat daripada aku.

Terima kasih sudah bertahan jauh. Kelak kan kau tuai bahagia atas sabarmu.

[saraininnawa]

Pulang kemana

Lebaran kali ini aku tak kemana-mana. Aku sudah tak tahu mana lagi tempat yang bisa kusebut rumah.

[saraininnawa]

INTROSPEKSI

Nasihat dari teman membuatku murung seharian.

Katanya jika tersakiti, perbaikilah diri. Aku tidak bisa mengerti.

Kurasa tak ada yang perlu diintrospeksi dari perbuatan khianat. Pergilah jika tak kuat, sudahi jika aku yang jahat.

Aku tak pernah merasa hebat. Dia yang membuka selangkangan disembarang tempat lalu aku yang harus merasa bejat?

Panggil aku bebal, buatku tak ada keburukan yang bisa jadi alasan untuk melakukan pengkhianatan.

[saraininnawa]

Pasca Trauma

Aku bingung di hati bagian mana sakit ini berasal ketika melihat statusmu baik-baik saja.

Aku tak lagi merasa cemburu, tapi sakitnya hati kenapa tak mau mereda?

Apa karena saat sudah tak bersamapun aku masih berharap..?

Berharap kau menjalani hari-hari yang menyakitkan

Berharap kau merasakan pedihnya dikhianati, atau perihnya mencintai sebelah hati.

Berharap kau akan menangis menyesali tlah membuatku seperti ini.

Dan ketika karma untukmu tak kunjung tiba setelah khianat yang kau cipta,

Ketika hidupmu terlihat lebih menyenangkan sejak kita berpisah,

Aku jadi bertanya kemana Adil yang dijanjikan Tuhan untukku?

Meyakini Tuhan lebih mendengar doa hambanya yang tersakiti, adalah cara terburuk untuk pulih.

Nyatanya setelah kau beri siksa bertahun lamanya, kini kau melanjutkan bahagiamu seperti tak ada dosa.

Entah.. karma itu nyatanya sekadar omong kosong dari orang2 tersakiti yang tak mampu membalas perbuatan.

Dendam yang tak mampu terbalaskan berubah jadi doa, berharap Tuhanlah yang akan maju untukku.

Sampai aku lupa, kasih sayang Tuhan itu sama.

Mau sampai remuk tulang dahiku menapak

Mau sampai lebur hatiku kau injak

Tuhan akan mencintaimu sama seperti Dia mencintaiku.

Maka bahagialah untukmu,

Neraka tak bertepi untukku.

[saraininnawa]

Tuhan, aku tak mengerti konsep dimana harus aku yang berusaha duluan, lalu Engkau yang kemudian menentukan.

Bagaimana aku tahu kalau aku sedang salah memperjuangkan? Yang kudoakan teryata tak baik, kenapa harus saya tahu belakangan

Tidak bisa kah sekali saja Engkau melunak?

Memberitahuku bocoran mana yang baik, lalu kuperjuangkan mati-matian.

Aku lelah, Tuhan.

[saraininnawa]

Aku menemukan status lamamu yg masih tersimpan.

Potongan video berisi photo kita dan dibawahnya ada tulisan.

Diiringi lagu cinta terakhirku milik Ran,

Kau menulis betapa senangmu atas pertemuan kita yang tak terencanakan.

Kau menyanjungku dengan keterlaluan, kau bilang aku baik, berbeda dengan semua lelaki yang pernah kau ajak kenalan.

aku mengobati lukamu, perihmu dan memperlakukanmu dengan sangat baik.

Kau berharap aku akan menetap selamanya di sampingmu, menjadi lelaki terakhir dalam hidupmu.

Aku berguman, hingga detik ini aku masih laki2 itu, berusaha memperjuangkan harapmu, aku tersenyum.

Hingga sebaris kalimat terakhir membuatku tertegun,

"dan aku berharap akan bertahan selamanya, i love you".

Seketika air mata yang susah payah kutahan, tumpah seiring dengan perasaan sesak berantakan.

Sejak kapan kita mulai beda jalan?

Dulu, kita satu dalam harapan..

Kini harapmu kau ubah jadi kenangan.

[saraininnawa]

It's my 10 year anniversary on Tumblr 🥳

[saraininnawa]

Ketika ditimpa cinta, bagaimana caranya menjadi manusia yang teguh pendiriannya?

Ketika terlalu mabuk asmara, bagaimana caranya jadi manusia berakal yang kuat prinsipnya?

Aku dulunya berkata tidak pada kesalahan pertama.

Pada kesempatan kedua aku tak pernah percaya.

Itu hanya memberi peluang untuk terjadinya kesalahan yang sama, kataku.

Prinsip itu kutempa keras di pikiranku. Kutulis di bioku, kulantangkan disetiap wejanganku pada mereka yang menurutku butuh.

Hingga sekarang,

Ketika aku sedang menulis ini, aku sambil mempersiapkan hatiku untuk memberi kesempatan ke lima, untukmu.

[saraininnawa]

Buatku, cinta dan kepercayaan itu ada di nadi yang sama. Mereka tak bisa ada kata paksa di dalamnya. Nanti, jika aku selalu bertanya curiga, mungkin sebenarnya itu bukan lagi tanda cinta.

[saraininnawa]

Bagaimana caranya kita bisa terus bersama?

Sedangkan standar tentang baik dan buruk kita berbeda?

Menurutmu aku berlebihan, menurutku kamu yang tak berperasaan.

Menurutmu aku yang rapuh, menurutku kamu yang tak acuh.

Benar dan salah kita tentang sesuatu jelas beda, lalu mengapa kita selalu saling memaksa.

Sejak kapan kita berusaha saling mengubah?

Kamu bisa saja mengikutiku, namun menurutmu akulah yang pantas mengikutimu.

Aku bisa saja menurutimu, namun aku ingin kamu yang menurutiku.

Aku sudah tidak tahu, yang ada diantara kita itu cinta, atau ego semata.

Seperti lagu, sendiri tak bisa, bersama tersiksa.

[saraininnawa]

Haruskah aku memberimu kesempatan, untuk menyakitiku sekali lagi dikemudian hari?

[saraininnawa]

Mengetahui api itu panas tidak membuatnya lebih dingin ketika disentuh.

Begitu juga dengan hati.

Aku tahu persis bagaimana bentuk hati yang patah. Pernah mengalaminya, bahkan tidak sekali.

Patah, lalu sembuh. Patah, lalu tumbuh.. berulang berkali-kali. Aku bahkan masih ingat bagaimana aku hampir mati tenggelam air mata sendiri, atau saat aku mengendarai motor berhari-hari tanpa tujuan pasti. Aku siksa diriku sendiri dan berharap ada sakit yang mampu melebihi patahnya hatiku, namun tidak ketemu.

Apa dengan begitu patahku kali ini bisa lebih terperi?

Tidak, tidak sama sekali.

Meski aku tahu betul akan melewati fase ini, menuju fase menyerah, menerima lalu tumbuh kembali, tetap saja menjalaninya adalah derita yang seperti tak ada lagi derita lain melebihnya.

Sepertinya aku tak pernah bertumbuh soal patah hati. Setiap kali aku mengalami, aku seperti kembali ke titik dimana aku merasakan sakit untuk pertama kali. Sakit yang begitu beda, begitu nyata. Tak ada nafas lega yang keluar sejak bangun hingga kembali memejamkan mata. Bahkan dalam tidur, sakitnya menyusul melalui mimpi-mimpi buruk yang menyiksa.

Aku lelah..