Cangkir dan Cokelat

Secangkir Cokelat... bagi cangkir, cokelat merupakan pengisi hatinya, dalam bentuk apapun Bagi coklat, cangkir adalah tempat singgah sementara

[berdaya]

mau repot

“mbak, kalau kamu mau anakmu jadi anak yang mandiri, berdaya, peka dengan sekitar, terasah empati dan emosinya, itu gampang. kuncinya satu, kamu harus mau repot.

membuat anak terus-menerus merasa terhibur dan memilih menghindarkan anak dari layar sebelum waktunya memang repot. lebih enak beri saja teve atau hape, biar nonton dan berhenti rewel. tetapi ini melatih anak untuk bisa membuat dirinya sendiri terhibur dengan yang ada di luar layar. ada banyak yang lebih menarik di sekitar.

membuat anak mau makan sambil duduk, apalagi makan sendiri, dengan rapi, tidak acak-acakan, dan makannya tetap banyak memang repot. lebih enak gendong dan suapi sambil jalan-jalan, makannya biasanya akan lebih banyak. tetapi ini melatih kesadarannya bahwa dia sedang makan. bahwa makan harus duduk. bahwa makan adalah bagian dari bersyukur.

membuat anak mau buang air di toilet, bisa duduk tenang, mencatur setiap pagi dan malam, memang repot. lebih enak pakai popok sekali pakai, biarkan saja buang air sesukanya. tetapi ini mengajarkan aturan dan menunjukkan bagaimana berperilaku yang baik. lebih sehat.

membuat anak memiliki jadwal yang rutin, jam tidur rutin, jam makan rutin, jam mandi rutin, memang repot. lebih enak biarkan saja anak semaunya. tetapi ini mengajarkan kebiasaan, yang saat besar akan memengaruhi perilakunya pula, kedisiplinannya.

mengikuti dunia anak dan tidak “memutus” begitu saja yang sedang dilakukan atau diinginkannya memang repot. harus menunggu sampai puas main air di kamar mandi, harus membuntuti sampai puas memanjat tangga, harus mengikhlaskan rumah berantakan, repot. tetapi ini memberikan sinyal kepadanya bahwa dirinya disayangi, didukung, dan boleh belajar.

mbak, intinya, menjadi ibu itu bisa saja tidak repot, tetapi jika ingin anaknya jadi anak yang berdaya kelak, ya harus mau repot. di tengah segala kemudahan yang ditawarkan zaman ini, menjadi ibu harus pintar-pintar memilih, harus banyak-banyak sabar, dan lebih banyak lagi memaafkan.“

demikian nasihat ibu untuk saya. sulit bagi saya membayangkan kerepotan yang saya timbulkan untuk ibu saat kecil dulu. ibu tidak pernah mengeluh, tidak pernah lelah. semoga Allah memberikan cinta-Nya untuk ibu.

[kurniawangunadi]

berharga :)

[asaindonesia]

Mengajarkan Ibadah yang Menyenangkan pada Anak

Sebuah Catatan Seminar bersama Bunda Elly Risman, Psikolog

Oleh: Yulinda Ashari Bidang Pemuda ASA Indonesia Divisi Riset dan Kajian

Sebagai orang tua Muslim, kita seharusnya sudah memahami bahwa tugas utama kita dalam pengasuhan anak adalah bagaimana menjadikan anak sebaik-baik hamba yang taat beribadah kepada Allah swt. Konsep ibadah dan keimanan ini harus diajarkan sejak anak masih dini, agar kelak ketika beranjak dewasa mereka sudah terbiasa untuk beribadah tanpa harus disuruh lagi. Metode pengajaran beribadah kepada anak tentu berbeda dengan orang dewasa. Ibadah bagi anak-anak harus dibuat menyenangkan. Mengapa ibadah bagi anak harus menyenangkan? Karena targetnya anak-anak, maka metode harus disesuaikan dengan cara kerja otaknya. Bagian sinaps pada otak anak belum menyatu dengan sempurna sehingga ibadah harus dikemas secara menyenangkan. Orang tua tidak bisa memberikan pengasuhan dengan mengabaikan perkembangan otak anak. 

Sebelum mengajarkan ibadah kepada anak, orang tua harus mengingat kembali bahwa hal ini merupakan perintah Allah yang harus diperjuangkan dengan bersungguh-sungguh, karena sejatinya tujuan penciptaan manusia di dunia adalah untuk beribadah dan mengagungkan keesaan Allah swt. Mari kita buka kembali QS. Ad-Dzariyat ayat 56-58, yang artinya:

“Dan Aku tidak menciptakan jin dan manusia melainkan supaya mereka beribadah kepada-Ku. Aku tidak menghendaki rizki sedikitpun dari mereka dan Aku tidak menghendaki supaya mereka memberi makan kepada-Ku. Sesungguhnya Allah Dia-lah Maha Pemberi Rizki Yang mempunyai kekuatan lagi sangat kokoh.”

Salah satu tanggung jawab orang tua dalam hal beribadah ini adalah bagaimana cara membentuk kebiasaan yang baik serta meninggalkan kenangan yang baik pada anak. Ingatkah dahulu kala mungkin ada yang mendapat “ancaman” jika tidak salat? Barangkali hal itu dapat membentuk kebiasaan yang baik, namun kenangan yang tertinggal di ingatan adalah kenangan yang tidak baik, bukan? Kebiasaan baik dan kenangan yang baik. Ibadah harus dibuat menyenangkan agar anak tidak merasa terbebani, tidak menolak, dan tentu saja agar mereka merasa senang dan bahagia ketika beribadah. Jangan pernah tinggalkan kenangan buruk untuk anak ya Ayah Bunda!

“Dan hendaklah takut (kepada Allah) orang-orang yang sekiranya mereka meninggalkan keturunan yang lemah di belakang mereka yang mereka khawatir terhadap (kesejahteraan)nya. Oleh sebab itu, hendaklah mereka bertakwa kepada Allah, dan hendaklah berbicara dengan tutur kata yang benar.“ (QS. An-Nisa ayat 9)

Tugas pengasuhan anak apalagi terkait ibadah ini memang bukanlah hal yang mudah. Namun ingatlah bahwa karakter anak apapun yang Allah anugerahkan kepada Ayah Bunda, tidak akan melampaui batas kesanggupan masing-masing orang tua. Selalu ingatlah bahwa anak kita sejatinya bukanlah milik kita. Anak hanyalah titipan Allah yang dapat diambil kapan saja. Anak adalah amanah yang harus dipertanggungjawabkan kepada pemilik-Nya. Mereka adalah kenikmatan, tantangan, sekaligus ujian, yang kemudian proses pengasuhannya membutuhkan perjuangan berupa pikiran, perasaan, jiwa, tenaga, serta biaya yang tidak sedikit. Bayangkan jika kita dititipi anak presiden, mungkinkah kita berani memukul, mencubit, atau berkata kasar padanya? Tentu saja tidak. Lalu bagaimana jika kita dititipi anak langsung oleh Sang Pemilik Kekuasaan? Masih beranikah kita mendidik anak tanpa ilmu dan bersikap sewenang-wenang pada mereka? Kira-kira sudah berapa banyak kita melanggar perintah Allah terkait pengasuhan anak ini?

Didiklah anak karena Allah. Jangan pernah mengharapkan kebaikan dari anak jika orang tua tidak mendidiknya dengan baik. Anak-anak kita bukanlah pilihan kita, mereka adalah takdir pilihan Allah untuk kita. Boleh memasukan anak ke sekolah-sekolah agama, namun bukan berarti kewajiban orang tua dalam mengajarkan agama menjadi gugur begitu saja. Tugas orang tua untuk mengajarkan agama harus dituntaskan terlebih dahulu sebelum memasukan anak ke pesantren. Di akhirat kelak, bukan guru-guru pesantren yang akan ditanya, tapi para orang tua masing-masing. Ayah dan Bunda, sudah siapkah mempertanggungjawabkan tugas pengasuhan ini?

Ada beberapa tantangan yang harus dihadapi para orang tua dalam mengajarkan anak beribadah yang menyenangkan, antara lain: 1. Tantangan dari dalam diri sendiri dan pasangan Tantangan utama dalam hal ini adalah terkait bagaimana masalah agama ini ditanamkan pada diri Ayah dan Bunda sendiri. Selalu lihatlah ke dalam diri sendiri sebelum menyalahkan lingkungan. Seberapa pentingkah agama dalam hati dan kehidupan kita? Mungkinkah berharap anak yang salih saat kitapun tidak berusaha menjadi orang tua yang salih? Mungkinkah menginginkan anak yang rajin salat sedangkan Ayah dan Bunda tidak salat? Jadilah teladan yang terbaik bagi anak-anak kita terkait ibadah ini. Pelajarilah ilmu agama lebih banyak. Tumbuhkan kesadaran bahwa tujuan utama mendidik anak adalah menjadikan mereka penyembah Allah. Bagi yang sedang dalam proses pencarian pasangan, sepakatilah di awal pernikahan dengan pasangan untuk bersama-sama mendidik anak menjadi hamba Allah jika telah terlahir ke dunia kelak.

Tahukah Ayah dan Bunda, dalam proses pengasuhan ini, penanggung jawab utamanya ternyata adalah Ayah! Keterlibatan ayah untuk membentuk kebiasaan beribadah anak SANGAT PENTING! Anak yang mendapat keterlibatan pengasuhan ayahnya yang baik akan tumbuh memiliki harga diri yang tinggi, prestasi akademik di atas rata-rata, lebih pandai bergaul, dan saat dewasa akan menjadi pribadi yang senang menghibur orang lain. Maka wahai para ayah, kembalilah! Tugas ayah bukanlah sekadar mencari nafkah, namun juga sebagai penanggung jawab utama pengasuhan anak. Jika ayah terlalu sibuk bekerja—dengan alasan untuk kebahagiaan istri dan anak—maka tanyakanlah kembali pada diri: apa yang sebenarnya sedang ayah kejar? Apa yang ayah sebut dengan kebahagiaan anak dan istri tersebut? Tidak takutkah kelak dimintai pertanggungjawaban di hadapan Allah mengenai hal ini?

2. Mengasuh generasi Alfa • Gen Y lahir pada rentang tahun 1980 – 1994. • Gen Z lahir pada rentang tahun 1994 – 2009. • Gen Alfa lahir pada rentang tahun 2010 – 2025. - Mereka hidup dengan internet (belajar, bikin PR, makan olahraga, tidur). - Semua serba cepat, instan, menantang dan menyenangkan. - Mereka terbiasa multiswitching (melalui gadget). - Mereka memiliki tata nilai yang berbeda. Generasi yang akan kita didik saat ini adalah para Alfa. Jika generasi Alfa ini tidak dididik dengan metode yang tepat sesuai zamannya, maka akan sulit memasuki dunia mereka, bukan? Karenanya, Ayah dan Bunda tidak boleh abai dengan tantangan dan perkembangan zaman ya!

3. Beban pelajaran yang berat • 70% anak masuk SD sebelum usia 7 tahun. • 46% anak di sekolah 6 – 7 jam sehari. • 25% sekolah masih memberi materi pelajaran formal setelah jam 12 siang. • 52% guru di sekolah masih memberikan 1 – 2 PR. • 18% anak mengikuti les mata pelajaran setelah pulang sekolah. • 25% anak mengikuti les 2 -3 hari dalam seminggu. • Standar kelulusan Indonesia tertinggi di dunia. Dengan beban pelajaran yang berat bagi anak, kegiatan beribadah seringkali menjadi tidak diutamakan. Para orang tua mendidik anak mereka menjadi orang yang pintar secara akademik, namun hampa secara keimanan. Tanamkanlah tekad dalam diri, “Anakku harus salih dulu, baru pintar”. Jangan salahkan pula jika kemudian anak menjadi mudah emosi karena terlalu lelah di sekolah. Jangan pernah abaikan perasaan mereka. Hindari menasihati mereka saat emosinya sedang tidak baik. Orang tua juga perlu menyelesaikan emosi dengan dirinya sendiri, jangan sampai emosi kita kemudian berimbas kepada anak dan pasangan. 4. Peer Pressure 5. Ancaman dari agama dan kepercayaan lain 6. Perubahan nilai dari masyarakat kita

Mulai dari mana?

Selesaikanlan urusan dengan diri sendiri dan pasangan terkait urusan ibadah ini. Semua kebiasaan beribadah ini bermula dari Ayah dan Bundanya, jadilah role model yang baik dan idola bagi anak kita sendiri. Orang tua juga perlu mengenali keunikan serta tahapan perkembangan otak anak, sehingga metode yang disampaikan dapat sesuai dan tepat sasaran. Kenalkan ibadah pada anak dengan cara yang menyenangkan. Biarlah jika pada awalnya mereka suka sekali bermain air saat berwudhu hingga bajunya basah dan haruss diganti berkali-kali. Biarlah jika gerakan salatnya masih semaunya, suka menarik-narik sajadah, atau menganggu ayah bundanya saat sedang salat. Jangan dimarahi. Biarkan anak senang dan bahagia terlebih dahulu dengan praktik ibadah ini. Masukan target “bahagia” dalam proses pengasuhan anak. Mendidik anak memang harus disertai kesabaran yang tanpa batas. Tidak apa-apa, didiklah anak dengan cinta karena Allah semata. Jika anak senang beribadah, ia akan mau beribadah, kemudian menjadi bisa beribadah, dan terakhir menjadi terbiasa beribadah tanpa harus disuruh dan merasa dipaksa.

Untuk mengajari anak ibadah yang menyenangkan diperlukan niat baik, kejujuran, keterbukaan, serta kerjasama yang baik dari kedua orang tuanya, tidak bisa hanya salah satunya saja. Setelahnya, kombinasikan semua tekad itu dengan mengenali kepribadian anak, sesuaikan dengan cara kerja otak, bakat, serta seluruh kemampuan anak. Setiap anak kita adalah unik, otak anak baru berhubungan sempurna ketika berusia 7 tahun, sedangkan hubungan anatara sistem limbik dan corteks cerebri di otak baru sempurna pada usia 19-21 tahun. Butuh sekitar 20 tahun bagi orang tua untuk mendidik anak dengan baik, maka bersabar dan bersungguh-sungguhlah, karena Allah menyukai orang yang bersungguh-sungguh. Jangan menuntut anak untuk dewasa sebelum waktunya. Anak perlu menjadi anak untuk dapat menjadi orang dewasa, hilangnya masa kanak-kanak akan mengakibatkan masyarakat yang kekanak-kanakan. Bantulah anak-anak kita untuki mekar sesuai dengan usia dan kemampuan serta keunikannya. Ayah dan Bunda harus membuat kesepakatan dan kerjasama di awal, siapa pengambil keputusan dalam hal A dan B, buat perencanaan-pelaksanaan-evaluasi, buat target per anak, pembagian kerjasama, kontrol, dan selalu bermusyawarah dalam setiap keputusan yang melibatkan seluruh anggota keluarga, termasuk anak-anak. Ubah paradigma dan cara pandang kita, bahwa anak bukan saja harus bisa beribadah, namun juga suka beribadah.

Landasan Psikologis Anak

Anak Usia 5 – 8 tahun Ibadah untuk anak usia ini bukanlah suatu kewajiban, tapi perkenalan, latihan, dan pembiasaan. Tidak ada kewajiban syar’i bagi anak untuk beribadah, namun ada kewajiban syar’i bagi orang tua untuk membentuk kebiasaan anak dengan cara yang menyenangkan. Didiklah anak dengan modal, misalnya belikan mukena yang disukai anak, membelikan baju koko baru agar anak rajin ke masjid, dan lain sebagainya. Jangan ragu mengeluarkan modal untuk keperluan beribadah kepada Allah swt. Jangan juga hilang kegembiraan anak usia 5 -8 tahun, masuki dunia anak dengan metode 3B: Bercerita/Berkisah, Bermain, dan Bernyanyi. Landasan Psikologis Anak Usia 5 – 8 tahun: • Mudah dibentuk. • Daya ingat yang kuat. • “Dunianya” terbatas. • Meniru: orang tua/ situasi. • Rasa persaudaraan sedunia.

Landasan Psikologis Anak Usia 9 – 14 tahun: • Otak sudah sempurna berhubungan. • Umumnya: Mukallaf. • Emosi sering kacau. • Tugas sekolah semakin berat (ditambah les). • Banyak aktivitas, termasuk bermain internet dan games. • Peer Pressure yang sangat kuat. • Hal yang perlu diperhatikan pada usia ini antara lain: - Fokus pada target tahun ini: tanggung jawab seorang yang sudah baligh. - Perlakuan dan komunikasi sebagai teman. - Bisa menjadi pendamping/ pembimbing adik-adiknya. - Diberi tanggung jawab sosial: mengantar makanan untuk berbuka puasa, membayar zakat, dan kerja sosial yang mudah sesuai usia. - Ajari anak untuk berwirausaha/ berdagang.

Landasan Psikologis Anak Usia 15 – 20 tahun: • Prefontal Corteks hampir sempurna berhubungan. • Dewasa muda. • Semakin banyak aktivitas, games dan internet. • Mulai mengenal pacaran dan pergaulan bebas. • Orientasi semakin di luar rumah. • Hal yang perlu diperhatikan pada usia ini antara lain: - Fokus pada target tahun ini: dewasa muda, ajarkan fiqih pernikahan. - Perlakuan dan komunikasi sebagai sesama orang dewasa. - Bisa menjadi motivator dan pembimbing adik-adiknya. - Jadikan ia penggerak/ koordinator kegiatan anak dan remaja masjid/mushala.

Setelah mengetahui landasan psikologis pada rentang umur anak, maka metode pembiasaan beribadah pada anak dapat disesuaikan dengan perkembangan dan cara kerja otaknya. Ayah dan Bunda harus terus belajar untuk bisa menjelaskan pertanyaan “mengapa?” dari anak, jelaskan apa yang saja yang menjadi perintah dan larangan Allah swt., serta manfaat dan ganjaran dari beribadah. Gunakan pendekatan kognitif secara ringkas serta contoh yang kongkrit pada anak, serta selalu gunakan Al-Qur’an dan Hadis sebagai referensi utama,. Teruslah bersabar dalam mendidik anak karena waktu persiapan setiap anak tidaklah sama, proses pengasuhan harus disesuaikan dengan usia, kemampuan, kondisi fisik, dan karakter anak.

Persiapkanlah diri Ayah dan Bunda untuk mengatasi setiap masalah yang terjadi dengan penuh kasih sayang dan kesabaran. Gunakanlah kata-kata yang memahami perasaan anak, lebih banyak mendengar aktif, hindari kata-kata yang menghambat komunikasi dengan anak, serta biasakanlah memberi kesempatan kepada anak untuk berpikir, memilih, dan mengambil keputusan. Jika saat ini anak kita dimanjakan oleh fasilitas: kamar pribadi, rumah yang luas, gadget, serta wifi dan akses internet yang tidak terbatas, jangan lupa ingatkan anak untuk menahan pandangan dan menjaga kemaluannya, ingatkan bahwa meski Ayah dan Bunda tidak berada di rumah atau di sekolah, ada Allah yang tetap mengawasi dimanapun mereka berada. Sampaikan tips sukses pada anak yang tidak hanya berupa kemampuan akademik, namun juga berupa salat tepat waktu, sayang pada ibu, puasa Senin dan Kamis, serta mengaji setiap pagi dan sore.

Akhirnya, selamat berjuang! Miliki kekuatan kehendak, bayangkan, dan doakan anak-anak menjadi penyembah Allah yang taat. Semoga Allah karuniakan kita anak-anak yang salih dan salihah.

[hlhanifa]

Simpan dulu

[salihaofc]

⏱TAHAPAN PERKEMBANGAN KEPRIBADIAN #2 (habis) ⏱

Halo moms and dads. Berjumpa lagi dengan #psycorner. Kali ini kita akan melanjutkan pembahasan tentang tahap perkembangan kepribadian manusia. Cekidot 😉

5. Masa Remaja (adolescence) ditandai adanya kecenderungan identity–Identity Confusion. Dia berusaha untuk membentuk dan memperlihatkan identitas diri, ciri-ciri yang khas dari dirinya. Dorongan membentuk dan memperlihatkan identitas diri ini, pada para remaja sering sekali sangat ekstrem dan berlebihan, sehingga tidak jarang dipandang oleh lingkungannya sebagai penyimpangan atau kenakalan. Dorongan pembentukan identitas diri yang kuat di satu pihak, sering diimbangi oleh rasa setia kawan dan toleransi yang besar terhadap kelompok sebayanya. Di antara kelompok sebaya, mereka mengadakan pembagian peran dan seringkali mereka sangat patuh terhadap peran yang diberikan kepada masing-masing anggota.

6. Masa Dewasa Awal (Young adulthood) ditandai adanya kecenderungan intimacy – isolation. Kalau pada masa sebelumnya, individu memiliki ikatan yang kuat dengan kelompok sebaya, pada masa ini ikatan kelompok sudah mulai longgar. Mereka sudah mulai selektif, dia membina hubungan yang intim hanya dengan orang-orang tertentu yang sepaham. Jadi pada tahap ini timbul dorongan untuk membentuk hubungan yang intim dengan orang-orang tertentu, dan kurang akrab atau renggang dengan yang lainnya.

7. Masa Dewasa (Adulthood) ditandai adanya kecenderungan generativity – stagnation. Sesuai dengan namanya masa dewasa, pada tahap ini individu telah mencapai puncak dari perkembangan segala kemampuannya. Pengetahuannya cukup luas, kecakapannya cukup banyak, sehingga perkembangan individu sangat pesat. Meskipun pengetahuan dan kecakapan individu sangat luas, tetapi dia tidak mungkin dapat menguasai segala macam ilmu dan kecakapan, sehingga tetap memiliki keterbatasan pengetahuan. Untuk mengerjakan atau mencapai hal – hal tertentu ia mengalami hambatan.

8. Masa hari tua (Senescence) ditandai adanya kecenderungan ego integrity – despair. Pada masa ini individu telah memiliki kesatuan atau intregitas pribadi, semua yang telah dikaji dan didalaminya telah menjadi milik pribadinya. Pribadi yang telah mapan di satu pihak digoyahkan oleh usianya yang mendekati akhir. Mungkin ia masih memiliki beberapa keinginan atau tujuan yang akan dicapainya tetapi karena faktor usia, hal itu sedikit sekali kemungkinan untuk dapat dicapai. Dalam situasi ini, individu dapat merasa putus asa. Dorongan untuk terus berprestasi masih ada, tetapi pengikisan kemampuan karena usia seringkali mematahkan dorongan tersebut, sehingga keputusasaan acapkali menghantuinya.

🍃 Dengan mengetahui tahap kepribadian ini, diharapkan kita dapat mengenal diri sendiri untuk kemudian mempersiapkan diri. Agar ketika kita berada dalam tahap tersebut, kita sudah memiliki bekal untuk keluar dari krisis yang kita alami. Sekian, semoga bermanfaat. (rm)

🌐 Sumber: belajarpsikologi(dot)com

🌷SUPERMOM’s NOTE🌷

Edisi #psycorner 22 Januari 2018

🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄

☘ Email : [email protected]

☘ Fanpage FB : https://web.facebook.com/supermomwannabefanpage/

☘ Twitter : https://twitter.com/supermom_w

☘ Instagram : https://www.instagram.com/supermom_w/

☘ Tumblr : http://supermomwannabee.tumblr.com/

☘ WhatsApp: [phone]

☘ Line: @qxb9368f (use @) Link: http://line.me/ti/p/%40qxb9368f

[mypsychology]

For more posts like these, go to @mypsychology​

[mypsychology]

For more posts like these, go to @mypsychology​

[udashidiq-deactivated20250113]

Tadabbur.

Ketika si bayi Musa ditemukan oleh istri Firaun, Allah atur agar Musa tidak ingin menyusu melainkan hanya kepada ibunya, mari kita tadabburi kisah ini :D

Allah mengatakan: “dan Kami cegah baginya menyusui dari perempuan lain sebelum itu” 

Jadi Allah ‘mengharamkan’ semua ASI bagi Musa, dengan tujuan yang amat indah agar ia bisa kembali ke ibunya. Begitu kan? :D

Hmmm, Begitulah skenario Allah untuk musa, Allah memang menahan suatu perkara penting baginya (untuk segera menyusu) dengan tujuan agar ia mendapat susu yang lebih baik, yaitu dari ibunya sendiri.

Hakikatnya cobaan itu memang seperti itu, Allah tahan atau Allah ambil sesuatu dari kita, karena Allah sudah menyiapkan sesuatu yang lebih baik dari itu.

Syaikh Thanthawi dalam tafsirnya mengenai penggalan ayat ini mengatakan:

Jika Allah mengambil sesuatu darimu apa yang tidak engkau sangka-sangka, maka ketahuilah Allah akan menggantinya dengan sesuatu yang tidak engkau sangka-sangka pula

Allahu Akbar!

Untuk itulah, diantara nama Allah adalah Al-Hakim, artinya adalah yang tidak ada sedikitpun kesalahan dan luput dari ketentuannya, karena ialah Al-Hakim, yang Maha Bijaksana dalam ketentuan dan ketetapannya. Diantara makna yang terkandung dari nama itu adalah ia bisa jadi memang menurunkan cobaan berupa kehilangan atau musibah ataupun cobaan lainnya dari hal-hal yang tidak kita sukai, karena Allah tau dan ingin dengan itu kita mendapat kebaikan dimasa yang akan datang.

Kita pasti pernah merasakannya kan? mendapat musibah, atau suatu ketetapanNya yang tidak kita sukai, namunn ternyata berujung amat baik bagi kita.

indah ya? :’) 

Allah memang begitu :D

[udashidiq-deactivated20250113]

tulisan dua tahun lalu, senengnya nulis itu kamu bakalan terus diingetin sama tulisan kamu sendiri :)

[mypsychology]

Let us know how you guys like this? Want to see us create more graphics around interesting and real psych facts?

[albertashendy]

Sebenarnya perempuan memiliki kemampuan dalam mengambil keputusan atas banyak hal termasuk perasaannya, hanya saja perempuan terkadang juga memiliki keinginan tidak ingin sendirian melalui banyak hal yang ia putuskan.

lalu jadilah rumit,

Alberta Shendy

[chuyakasim]

ZINA YANG MENJADI GAYA HIDUP

By. Ario Muhammad

“Bagaimana kamu yakin bakalan puas berhubungan seksual dengan calon Istrimu kalau gak pernah nge-seks sebelum menikah?”

Pertanyaan ini meluncur santai dari salah satu sahabat saya dari Jepang beberapa waktu lalu saat kami sedang makan siang bersama karena dia sangat tahu, seks bebas tak lazim bagi orang Indonesia.

“Saya tidak pernah berhubungan badan dengan yang lain. So how can I make a comparison?” saya membalasnya tenang.

Sejujurnya saya kaget mendapatkan pertanyaan dari dia seperti ini. Tidak pernah terbayangkan dalam otak saya bahwa hal ini akan menjadi masalah bagi seseorang jika dia tidak bisa menikmati kehidupan seksnya, maka pernikahannya tidaklah bahagia.

Kekagetan saya ini juga menjadi pertanda bahwa latar belakang yang berbeda, gaya hidup yang berbeda, nilai-nilai kebenaran yang berbeda ternyata juga melahirkan cara pandang yang berbeda.

Saya muslim, lahir di negeri mayoritas muslim dengan kultur islam yang kuat. Teman saya di Jepang tentu saja berbeda. Agama bukan lagi bagian dari hidup, seks bebas bukanlah aib apalagi dosa bagi mereka. Gonta ganti pasangan tidaklah masalah karena memang begitulah kehidupan mereka. Saya tidak bisa memaksa pemahaman saya seperti ini dalam sehari agar bisa diikuti olehnya. Begitu juga sebaliknya. Wajar jika dia keheranan soal kepuasan berhubungan seks kepada saya. Karena baginya, ini bagian terpenting dari sebuah hubungan resmi bernama PERNIKAHAN.

Dan zina adalah lifestyle di negeri-negeri barat dan tanpa agama. Karena memang mereka tumbuh dengan kultur seperti itu. Agama bukan lagi menjadi pelindung dan pengontrol atas nafsu manusia. Selama suka sama suka, bukanlah sesuatu yang terlarang bagi mereka. Entah itu lelaki sama lelaki, perempuan sama perempuan, semua sama saja. Tak ada masalah sama sekali.

Tak berapa jauh dari kampus University of Bristol, Inggris tempat saya dan Istri mengenyam pendidikan S3, ada club malam untuk Gay, di tempat-tempat umum sudah biasa orang berciuman mesra walau batas-batasnya tetap terjaga dan tidak sembarangan. Karena memang norma mereka dengan kita berbeda. Nilai yang mereka anut dengan kita berbeda. Di UK, pasangan lesbian bisa memiliki anak dari sperma sumbangan. Begitu juga dengan pasangan Gay, mereka juga melakukan hal yang sama. Maka alasan kepunahan manusia terbantahkanlah dengan cara mereka seperti ini. Kehidupan mentalnya bagaimana? tentu tidak akan sempurna sesuatu yang tidak pada fitrahnya, tapi teman saya Fissilmi Hamida ini pernah memiliki landlord (tuan rumah) pasangan lesbi yang punya skill parenting jauuuh lebih baik di banding orang tua-orang tua muslim yang pernah ditemuinya.

Lalu dengan “nyamannya” kondisi di negara barat yang menjadikan zina sebagai lifestyle, LGBT sebagai sesuatu yang lumrah, haruskan di Indonesiapun terjadi seperti itu?

Saya tidak ingin membahas soal penyebaran penyakit akibat dari perilaku zina ini. Karena informasinya sudah banyak beredar dan sudah jelas penyebabnya. Untuk itulah program-program seks sehat digalakkan di negara-negara maju yang kemudian juga disarankan oleh para aktivis YANG ANTI DIURUSI RANJANG-nya mengkampanyekan hal yang sama.

Tapi ingat para orang tua dimanapun!

Terutama kamu yang masih percaya dengan Allah dan syariat-Nya.

Kita sedang memandang wajah anak-anak kita di masa depan. Tentang ketakutan kita akan bahaya pornografi, tentang ketakutan kita akan perilaku seks menyimpang yang begitu mudah tertular, kita sedang khawatir ibu-ibu RT yang kemudian harus tertular Penyakit Menular Seksual (PMS) karena suaminya sering “jajan” di luar, kita sedang resah karena pelakor yang menghancurkan rumah tangga orang dengan dalih suka sama suka, kita sedang benci dengan maraknya tindakan seks bebas di kalangan remaja.

Ini bukan soal PMS yang bisa diatasi, ini bukan menjunjung tinggi hak asasi seseorang karena atas dasar pilihannyalah dia berzina. Kita sedang mencoba untuk saling menasihati sebagai sesama muslim. Karena agama ini nasihat [1].

Kita sedang ingin mengingatkan saudara kita diseberang rumah atau mungkin saudara kandung kita bahwa masih ada Iman yang harus kita pegang, masih ada kekuatan ruhiyah yang bisa kita perjuangkan agar jauh dari tindakan tak senonoh seperti ini.

Ini bukan hanya tentang kekhawatiran akan masa depan anak-anak kita, keluarga terdekat kita, ketakutan ini jauuuuh lebih panjang dari itu. Yang kita takut adalah saat kita sakratul maut nanti. Saat kita menghadap Allah nanti. Tidak ada kekhawatiran yang mendera begitu hebatnya selain melihat saudara muslim kita sendiri terjebak dalam pusaran maksiat seperti ini. Untuk itu kita memberi nasihat, untuk itulah kita berjuang hingga ke parlemen dan undang-undang.

Ini bukan karena saya lebih baik dan anda lebih buruk dari saya, tapi tentang saling membuka lebar-lebar tentang mana yang salah dan mana yang benar. Tentang kembali ke kultur kita sebagai seorang muslim, seseorang yang masih percaya bahwa ada aturan Allah yang harus kita ikuti, ada rambu-rambu yang harus kita jaga.

Anda mau anak-anak SMA terbiasa hamil lalu cuti melahirkan dan kembali sekolah lagi? ini terjadi di negeri Inggris yang menjadikan zina sebagai lifestyle.

Anda mau suka sesama jenis adalah hal lumrah yang tak perlu dikhawatirkan dan sudah dimulai sejak anak-anak anda remaja? ini terjadi di negara yang tak mau lagi percaya akan Tuhan.

Anda mau jika agama yang menjadi penyelamat hidup kita kelak hanya menjadi atribut tak berguna yang hanya menjadi sumber pengekang kehidupan manusia?

Kalau anda mau silahkan. Tapi tidak dengan kami yang masih ingin nafas islam itu bernyawa di tubuh dan jiwa generasi-generasi kami.

Kami masih ingin lantunan qur'an itu merdua disetiap maghribh maupun subuh di rumah kami dan anak-anak kami kelak.

Kami masih ingin semangat menuntut ilmu di sekolah selalu teriring dengan keinginan yang kuat untuk mendekat kepada Allah.

Kami masih ingin itu terjadi sekalipun kami mati. Untuk itulah kami berjuang menjaga ketahan keluarga agar tetap memiliki nafas Allah dan Rasul-Nya dari rumah-rumah setiap keluarga muslim.

Jika anda tak suka, jangan menuduh kami tak mau memperjuangkan hakmu yang kamu atur sesukamu. Kami sedang khawatir keindahan berislam itu hilang dan luntur dari akar keluarga kami. Untuk itulah kami bersuara.

Saya tidak pernah menyesal terlahir sebagai muslim dan dianggap “terkekang” dengan aturan-aturan agama.

Karena dengan itulah jiwa kami bisa lapang, dengan mengingat-Nya lah hati kami tenang. Kami tak perlu pusing memikirkan akhir pekan harus mabuk berapa lama seperti teman saya dari Romania, kami tak perlu berfikir berapa banyak uang yang harus kami keluarkan hanya untuk MENCARI KEBAHAGIAAN persis seperti rekanku dari Italia yang kebingungan mencari destinasi liburan, kami tak perlu bingung memikirkan apakah calon pasangan kita memuaskan di ranjang atau tidak karena tak pernah mencobanya sebelum menikah, kami tak perlu sibuk bekerja hingga meninggal seperti orang Jepang hanya untuk memuaskan dahaga dunia.

Untuk itu setiap orang tua dimanapun, keluarga adalah kunci dan fondasi paling awal menantang “keras"nya dunia. Jika Agama hilang dari keluarga kita, maka bersiaplah menerima gaya hidup baru yang semakin menjauhkanmu dari Tuhan.

Bagi kalian yang senang semakin jauh dari Tuhan, silahkan. Tapi bagi kami, keberadaan Allah di hati adalah segalanya. Bagi kami, menjaga anak dan keluarga kami dari api neraka lebih kami takutkan dibanding mengikuti mau manusia yang selalu berujung pada nafsu belaka.

“Hai orang-orang yang beriman, peliharalah dirimu dan keluargamu dari api neraka yang bahan bakarnya adalah manusia dan batu; penjaganya malaikat-malaikat yang kasar, keras, dan tidak mendurhakai Allâh terhadap apa yang diperintahkan-Nya kepada mereka dan selalu mengerjakan apa yang diperintahkan.” [at-Tahrîm/66:6]

Salam musim dingin dari Bristol, Inggris.

[1] Dari Abu Ruqayyah Tamim bin Aus ad-Daary radhiyallahu ‘anhu, bahwasanya Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda, “Agama itu nasihat”. Kami pun bertanya, “Hak siapa (nasihat itu)?”. Beliau menjawab, “Nasihat itu adalah hak Allah, kitab-Nya, Rasul-Nya, pemerintah kaum muslimin dan rakyatnya (kaum muslimin)”. (HR. Muslim)

[duniakuintrovert]

Serem yaa 😭

[deamahfudz-deactivated20180814]

tawakkal

Allah, saya percaya bila sesuatu itu menjadi rezeki saya, Engkau pasti akan mentakdirkan dia jatuh ke tangan saya. Namun izinkan hamba yang dhaif ini menabung sebaik-baik amal dalam rangka menjemput rezeki ini.

…dalam jeda antara hari ini dan masa turunnya rezeki, kita mungkin sesak karena merindu dan harap-harap cemas atau bahkan sedih dan marah. Satu hal yang perlu kita sadari bahwa dalam jeda itu adalah ruang ikhtiar untuk menabung amal, memupuk kedewasaan dan banyak hikmah-hikmah lainnya.

maka kuatkan hati dalam jeda, jaga tawakkal kita….

Apabila telah datang pertolongan Allah dan kemenangan. Dan kamu lihat manusia masuk agama Allah dengan berbondong-bondong, Maka bertasbihlah dengan memuji Tuhanmu dan mohonlah ampun kepada-Nya. Sesungguhnya Dia adalah Maha Penerima taubat.

QS An Nashr: 1-3

Hal yang menjadi pertanyaan adalah kenapa dalam surat An Nashr disebutkan bahwa kita harus memohon ampun ketika pertolongan itu datang?

karena bisa jadi di setiap ikhtiar, ada keraguan dalam diri kita sehingga kita terus mempertanyakan:

maataa nashrullah, kapan datangnya pertolongan Allah?

kita diminta bertaubat atas itu. Janji Allah itu benar adanya, pertolongan Allah pasti datang. Jeda ini hanya perkara ruang yang menumbuhkan rasa tawakkal dan sabar.

hatta yaquula ar rosuulu wal ladziina aamanuu ma’ahuu maataa nashrullah, alaa inna nashrullaahi qariib…sesungguhnya pertolongan Allah itu dekat.

habis ngebahas mustholah hadits bareng adek-adek dan nemu hadits tentang ikhtiar dan tawakkal. Kepengen berbagi tapi ini masih otw ngajar. Moga ada waktu ya :D

udah lama posting ga serius. Habis ini kita kembali ke khittah ~XD

(via deamahfudz)

[octaraisa]

Al Quds adalah tanah suci yang penuh berkah. Al Quds tanah para nabi. Allaah menjadikannya kiblat pertama Muslim. Kesinilah wajah menghadap saat sholat dahulu.

Rasulullaah shallahu allaihi wassalam memerintahkan Usamah bin Zaid ra membawa pasukan untuk membebaskannya. Dibawah kekhalifahan Umar bin Khaththab ra, Al Quds bebas dari penguasaan Romawi, hingga Yahudi bisa masuk kembali dan kesucian Nasrani tetap utuh.

Sholahuddin Al Ayyubi kembali mencontoh Umar, membebaskannya dari The Crusaders, kaum salib Eropa sehingga Al Quds kembali menjadi pusat ilmu dan peradaban Islam.

Saat Zionist Internasional mengirimkan Yahudi Eropa ke Palestina pada tahun 1900-an, jumlah Yahudi di Al Quds tak sampai 10%. Mayoritasnya adalah Muslim.

Dimana logika pembenaran Al Quds/ Yerusalem dijadikan Ibu Kota Penjajah yang tidak punya hak berdiri di tanah suci?!

SAY NO!!! to Al Quds/ Yerusalem for Israel!!!

—

©smart_171

[prawitamutia]

sampai di sana

“mas-nya nggak ikut mbak?” biasanya pertanyaan semacam ini membuat saya sedih, tetapi kini tidak lagi. “iya bude. masih pendidikan residensi jadi nggak ikut. mohon doanya ya bude…” tok, jawabannya demikian. tidak pakai embel-embel seperti: iya, sibuk banget masih mas yunusnya; atau yah demikianlah, masih lama lagi sampai residensi selesai; atau iya nih sudah tiga bulan nggak pulang.

saya takjub dengan bagaimana keadaan hati saya berubah. akhirnya perasaan damai dan tenteram ini ada dan terus-menerus ada di sana. bagi seseorang seperti saya, ini jenis perasaan yang susah sekali dicapai apalagi dipertahankan–meskipun selalu dicita-citakan. namun, karena sering berlatih (karena terpaksa awalnya), saya pun terbiasa. ternyata, memelihara perasaan damai juga perlu latihan dan perjuangan.

saya teringat akan suatu malam saat mas yunus mengirimkan pesan. “kic, bimbinganku diperpanjang sampai januari.” saya langsung memahami artinya, mas yunus tidak akan punya kesempatan untuk cuti sampai dengan januari, yang semula hanya sampai dengan november. arti lainnya, bisa jadi kami tidak akan bertemu sampai januari itu.

sedih? iya. kecewa? karena sudah berharap, tetapi ternyata harus menunda bertemu, iya. namun toh, akhirnya yang saya ucapkan kepada mas yunus (setelah dipikir-pikir), “ah, nggak papa. dua bulan sebentar kok mas. sabar dan semangat ya mas. kami mendoakan selalu.”

saya melatih diri saya untuk memahami perjuangan mas yunus. berkali-kali saya mengingatkan diri sendiri bahwa semua yang tidak enak itu bukan maunya mas yunus. mas yunus tak pantas mendapat keluhan kesedihan apalagi kekecewaan dari saya. toh perjuangannya untuk kami-kami juga. latihan ini bagi saya tidak mudah–tetapi ternyata bisa.

setiap mas yunus berangkat jaga, meskipun sudah telepon, mas yunus selalu mengirimkan pesan meminta doa. “kicsay doain ya supaya jaganya lancar nggak ada masalah.” pesan yang sama juga ditujukan kepada orang tua kami. saya tersanjung sekaligus terharu. kesuksesan suami ada pada ridho istri (dan orang tuanya), itu yang saya percaya. maka, belajarlah saya untuk terus ridho. saya yang perlu untuk ridho. kalau tidak, sudah lah kehilangan waktu bersama, kehilangan berkahnya pula. ruginya berkali-kali.

perlu latihan agar kita sampai di sana. sampai pada titik di mana kedamaian itu nyata. pada pemahaman bahwa mereka yang bertanya bisa jadi peduli, bisa jadi basa-basi, tetapi hanya itu–mereka tidak sedang menghakimi, mengasihani, atau berniat menyakiti. tidak perlu kita berlebihan menimpali apalagi berlebihan mengambil hati.

perlu latihan agar kita sampai di sana. pada titik di mana kita meyakini bahwa semua ujian datang di dalam takaran, bukan untuk menunjukkan kita hebat, melainkan untuk menjadikan kita dekat (dengan-Nya).

yang harus kuat adalah doa kita, usaha kita, sehingga Allah yang akan menguatkan. yang harus bersih adalah pikiran kita, sehingga Allah yang akan menenangkan dan mendamaikan.

perlu latihan agar kita sampai di sana. sesuatu yang tidak banyak orang ketahui, lebih enak jika kita yang melatih diri sendiri, daripada harus terpaksa dulu karena situasi. maka, teruslah berlatih. jadikan kebahagiaan, kedamaian, ketenteraman, dan ketenangan bukan sebagai tujuan, melainkan jalan, cara menjalani setiap tantangan.

[secangkir-cokelat]

Tiap baca tulisannya kak @prawitamutia, jadi banyak belajar tentang rumah tangga jarak jauh... Semoga segera melipat jarak aamiin

[culturenlifestyle]

Enchanting Bookworm Inspired Digital Illustrations by Simini Blocker

NYC based illustrator Simini Blocker understands the enchanting world bookworms revel in. From Hogwarts to Neverland or King’s Landing, Blocker captures the spellbinding imaginative realms literature has introduced to us with vibrant colours, gorgeous brushstrokes and fitting quotes from our favourite authors. You can find her gorgeous illustrations on Society6 and Etsy.

View similar posts here!

Keep reading

[nugrohoadinegoro]

Pasca sholat subuh, dialog dengan guru filsuf itu menyemai makna kembali akan sesuatu. . “Kang, hidup ini soal pembuka dan penutup. Soal datang dan pergi. Soal berangkat dan kembali. Dunia hanya bekalnya saja. Bukan tujuan utama, ia hanya instrumen yang selalu menggoda. Apapun kecerdasanmu soal dunia, ekonomi, sosial, politik, atau sekaya apapun kelak engkau menggenggam harta dunia. Makin kau kejar, dunia makin berlari dan semua itu sekedar nikmat fana yang membuat gila manusia”. . Apapun yang Allah berikan adalah kebaikan. Pemberian Rabbmu tidak terbatas, wadah kita yang memang tak mampu menerima keterbatasannya. Kita tak perlu menjual apa yang kita miliki kepada sesuatu yang tidak kita miliki, kang. Cukup Allah saja kau titipkan dalam perjalanan hari-harimu. Sebab dunia hanya symbolik, alam sejati adalah alam ukhrawi. .

Semoga dipengunjungnya kita semakin tahu, bahwa memang Dia yang Maha Lebih Tahu tentang segala hal yang dibandingkan manusia yang merasa paling tahu. . Akhi, tahukah engkau mengapa para nabi dan filsuf senantiasa menyendiri dan Allah perintahkan memperbanyak dzikir dan menegakkan shalat malam di keheningan malam. Sendiri dan sepi adalah jalan terbaik memahami diri sebagai entitas sejati dan mandiri. Filsuf muncul dari pertanyaan soal hakikat dalam kegelapan, kesunyian dan kesendirian. Sebab dalam kondisi sepi kita jernih mengurai makna.

Jazakallah bos, atas nasihat menjelang pagi ini. Semoga kita terus mengurai makna, tak tertawan oleh urusan dunia, tak terpancing oleh nafsu yg jerumuskan kita pada petaka neraka. Selamat pagi. Jangan lupa bahagia, pd nikmat Tuhan yang ia beri pada semesta

#tausyiahpagi #nikmat #muslimtraveler #airport

[latifahpitii]

Menikah dengan yang “Sekufu”

Oleh: Maghleb Yudinna Elmir

Membutuhkan waktu 5 tahun pernikahan bagi saya untuk memahami dan menerima idiom yg tertulis pada judul di atas. Dahulu saya acap kali merasa kata “gak sekufu” tersebut agak offensive judgemental, mungkin karena memang sering dipakai oleh orang ketiga untuk pasangan yg akan atau baru saja menikah, merasa salah satunya kurang pantas bersanding dengan yang satunya lagi..

Seringkali dalam arti sempit, sekufu diartikan sebagai pasangan yg sama-sama idola, sesama elok rupa, sesama petinggi organisasi, dan (mungkin paling sering) sama level alimnya.. penilaiannya hanya dari sedikit atau paling tidak satu aspek saja, yg tampak di muka..

Sedikit curhat,

Saya dulu seringkali minder, karena waktu abis menyebar undangan nikah via sosmed, sontak teman2 Uda banyak yang nge-add saya sebagai temannya. Pengen kenal, dan yang saya yakini lagi adalah pengen menilai, seberapa pantas saya bersanding dengan Beliau.. beberapa kali setelah itu, saya sering melihat status dari teman-teman baru yang belum kenal di dunia nyata tersebut, seperti “ah ternyata cewek biasa”, atau “duh kok gak sekufu ya?” yang berseliweran, hahaha, i’m too sensitive.. :p

Andai benar hal tersebut ditujukan buat saya, mereka gak pernah tau, betapa strugglingnya saya berusaha terlihat pantas pada awal-awal pernikahan kami..

Alhamdulillah, saya berhasil keluar dari jebakan judgemental tersebut. Tapi saya tahu, ada beberapa orang yang menyerah, merasa kalah dan hal tersebut benar-benar mempengaruhi kehidupan pernikahannya.. kasian kan?

Nah, balik lagi ke topik, saya sendiri lebih suka memakai kata “well deserved”..

Ketika seseorang belum menikah, saran saya carilah seseorang yang well deserved buat kamu, inside, outside..

buat yang merasa minder dari calon pasangan, carilah apa hal-hal yang kamu lebih hebat dari dia. Buat kelebihan tersebut jadi penting dan matters buat kamu dan dia. Sehingga kamu dan dia akan lebih menghargai dirimu. Jangan terjebak dengan pikiran minder karena gak akan ada habisnya, serta menyamarkan apa tujuan dan fokus yang lebih penting. Sebagai mantan orang minder, i can say, Capek loh nikah sama orang minder karena kita akan banyak menghabiskan waktu untuk meratapi diri sendiri, bukan pada tujuan bersama..

Vice versa, buat yang merasa lebih dari calon pasangan, kuncinya percayalah bahwa Tuhan gak akan ketuker ngasi kita pasangan hidup.. it takes time to figuring out kekuatan pasangan kita yang bisa jadi adalah titik terlemah kita.. atau jika masih merasa bahwa you deserve more, yaa selama gak nge-PHP-in anak orang, ya go ahead cari yang dirasa pantes. Tapi ingeeet, hasrat mencari yang terbaik itu gak ada habis-habisnya..

Buat yang sudah menikah, bila masih merasa pasangan “kurang pantes” buat kita, coba diinget dosa-dosa dan perbuatan buruk kita di masa lalu.. naah, itu tuh mungkin yang membuatnya jadi break even.. atau bisa jadi di masa yang akan datang, Tuhan ngebalikin semuanya, semua yang baik-baik datang dari pasangan kita. kan Tuhan yang Maha Tahu, past, present and beyond..

eh tapi sebaik-baiknya perbuatan setelah menikah menurut saya adalah bersyukur, no matter what.. dalam agama saya, saya percaya janji Allah yang akan menambah kenikmatan bagi siapa saja yang bisa bersyukur..

Nah, yang lebih penting lagi adalah yuk kita sebagai pihak ketiga dan orang luar yang seneng komentarin pasangan lain, saling ngingetin..

1. Kita gak tau apa-apa.. yg tampak luar saja bisa salah lihat, apalagi yg di dalam.. Who we are to judge?

2. Suportif dan menguatkan.. kalau temen kita curhat, baiknya menyarankan hal-hal yang menguatkan komitmen pernikahan, atau jika susah, didengar saja, jangan dikomentarin, apalagi dikomporin..

3. Lebih baik mensyukuri pasangan dan pernikahan sendiri. Jika ada cerita buruk dari teman jadikan pelajaran, ada cerita baik jadikan teladan..

Note ini buat saya sebagai self reminder, betapa saya beruntung dipilihkan dengan Uda sekaligus merasa well-deserved untuk Beliau selama 5 tahun menikah.. mhn maaf jika banyak sotoynya dalam proses ini, dan mhn doanya semoga pernikahan kita semua bahagia dan selamat dunia akhirat.. aamiin..

link fb : https://www.facebook.com/notes/maghleb-yudinna-elmir/menikah-dengan-yang-sekufu/10152665504908277/

[andinavika]

Mengapa Ayah lebih sabar daripada Ibu

Oleh: Ihsan Baihaqi Ibnu Bukhari

Penggagas Program 1821 Kumpul Keluarga

Saya sering mendengar dan membaca sebagian ibu di luar sana mengatakan kalimat semacam ini:

“Abah Ihsan, suami saya melarang saya ikutan belajar parenting karena katanya ‘teori doang’ bukti nyata, tidak ada. Suami saya juga berkata, dia tak ikutan parenting sana sini, buktinya dia lebih sabar menghadapi anak. Sedangkan saya masih saja tak sabaran”.

Atau “Abah Ihsan, saya malu sebenarnya sama suami saya, tapi merasa beruntung juga. Suami saya tuh sabar banget menghadapi anak dan lebih sabar menghadapi anak daripada saya. Saya yang sudah ikutan belajar parenting lebih sering ke sana kemari malah masih sering kurang sabar dengan anak”.

Boleh tidak setuju dengan saya. Para ayah normalnya memang secara alamiah: lebih sabar berlipat dari istri! Ini keumuman. Bahwa ada yang tidak sesuai keumuman, ya normal saja. Meski tidak pernah belajar parenting ke sana kemari sekalipun. Ini normalnya loh! Bahkan setidaknya 3x lipat lebih sabar daripada ibu. Kenapa?

Ada banyak faktor. Faktor utama adalah tentang durasi pertemuan ayah bertemu dengan anak jauh lebih sedikit dibandingkan si ibu. Kekurangan waktu ini kemudian dibayar dengan kesabaran dan rasa kasih yang memang belum disalurkan sejak berpisah dari pagi dengan anak.

Ini sekadar ilustrasi kasar. Jangan fokus ke akurasi angkanya, ini sekadar sampel ilustasi saja. Tiap keluarga bisa memiliki kondisi berbeda, ini hanya keumuman.

Anggap di akhir pekan libur, Sabtu - Minggu, suami istri sama-sama punya skor yang sama berperan di keluarga. Lalu Pada hari kerja Senin - Jumat, katakanlah istri berperan sebagai ibu penuh waktu “mom stay at home”. Selama bangun dari subuh pukul 04.30 sampe anak tidur 21.00, jam dengan anak (asumi anak belum sekolah), maka jam pertemuan ibu dengan anak: 16,5 jam.

Ayah? Setiap Senin - Jumat katakanlah ayah ini menjadi ayah yang punya peran selain pencari nafkah, juga melibatkan diri berkontribusi dalam urusan keluarga. Setiap pagi, mulai bangun subuh, ngajak ke masjid, dan “quality time activity” lainnya di pagi hari 04.30-07.00, berarti jam pertemuan dengan anak 2,5 jam di pagi hari.

Lalu di sore dan malam hari, pulang kerja sampai rumah pukul 18.00. Sejak pukul 18.00 asumsikan “doi” yang merasa bertanggung jawab ini, mengambil peran lagi, melaksanakan program 1821, ngajak anak ke masjid, menemani anak belajar, “story time”, mengantarkan anak ke tempat tidur sampai jam 21.00 berarti 3 jam.

Total jendral pertemuan ayah dengan anak Senin-Jumat: 5,5 jam. Ibu? 16,5 jam. Kira-kira perbandinganya: 1:3.

ITU PUN JIKA SI AYAH IKUT NGURUS LOH YA. Lah kalau mereka masih beranggapan urusan anak hanya urusan ibu gimana?

Jika mau hitung-hitungan, ayah memiliki jam pertemuan dengan anak 3x lebih sedikit daripada ibu. Jadi normalnya ayah 3x lipat lebih sabar daripada ibu.

Karena itu, saya sering mengatakan pada para ayah yang mengaku lebih sabar dari istri:

Coba ayah urus anak selama 7 hari berturut-turut, tanpa istri tanpa pembantu. Sendirian! Ingat ya sendirian. Cukup dari 07.00-18.00.

Apakah setelah itu, Anda merasa lebih sabar dari istri?

Apa yang akan terjadi, jika Anda lakukan selama 365 hari?

Apakah setelah itu, Anda merasa lebih sabar dari istri?

Cobalah gantikan peran istri Anda di rumah. Urus rumah dan anak tiap hari dari pagi. Selain rutinitas yang sama tiap hari menghadapi pemandangan yang sama: dapur, kasur, ketemu tukang sayur.

Apakah setelah itu, Anda merasa lebih sabar dari istri?

Saya tidak tahu jawaban Anda. Tapi yang saya tahu ketika saya tanyakan ini pada ribuan ayah yang ikuti kelas-kelas pelatihan saya, mereka menjawab “oh tidaaaak!” Bahkan ada yang berkata “jangankan 7 hari Abah, 1 hari aja pusing!”

Saya tidak tahu jawaban Anda. Tapi yang saya tahu ketika puluhan ayah di Korea Selatan ditantang ngurus anak hanya sekira 2x24 jam tanpa istri, dalam sebuah acara “reality show” tv korea, hampir semua ayah ini kerepotan luar biasa yang membuat sebagian besar ayah ini wajib merasa berterima kasih kepada istrinya.

Tak sedikit bahkan, setelah tantangan selesai, sebagian ayah hampir sujud-sujud dan minta maaf sama istrinya. Karena mereka sudah merasakan: tidak mudahnya menjadi seorang ibu.

Ini tidak berarti laki-laki harus melakukan semuanya, tidak berarti juga harus bertukar peran, apatah lagi melandaskan kebenaran dengan “reality show” Korea. Saya juga tidak mengatakan bahwa perempuan lebih tinggi derajatnya daripada laki-laki atau sebaliknya. Tulisan ini tidak bermaksud membandingkan siapa yang lebih tinggi derajat atau tidak.

Saya hanya ingin mengajak laki-laki berempati, syukur jika belajar bersama dengan istrinya.

Jika tidak, setidaknya tidak menegasikan atu melemahkan semangat istrinya yang tengah berikhtiar belajar pengasuhan (parenting). Mungkin hasilnya tidak selalu persis seperti yang diharapkan. Tapi insya Allah ada perbedaan orang yang belajar dengan yang tidak.

Karena itu, ini pesan saya buat para Ayah demi menjaga kekuatan energi istri Anda, setidaknya 3 hal:

Pertama, jika Anda melihat istri mulai marah-marah tidak jelas, emosian tidak jelas, bantu istri Anda: “Sini anak-anak sama Ayah.” Atau “Ada yang bisa Ayah bantu, Bunda sayang?”

Kalimat sederhana itu akan membuat semangat mereka terjaga. Itulah suami yang bertanggung jawab. Bukan malah “kamu nih gak bener mendidik anak, yang sabar dong!”

Atau saat anak ngacak-ngacak rumah, istrinya berkata “jangan diacak-acak, main yang lain,” eh suaminya berkata “tidak apa! Namanya anak-anak.”

Sekilas memang benar perkataan suaminya jika memang setelah itu suami yang membereskan. Hal yang membuat tambah emosi istrinya karena setelah itu bukannya suami yang membereskan, tapi kemudian yang diminta membereskan justru istrinya, padahal dari pagi si istri sudah melakukan pekerjaan semacam itu.

Gampang jika hanya menyalahkan! Tapi jika pun salah, sebagai “imam”, sesalah apapun istri kita, itu juga kontribusi kita di dalamnya yang tidak sensitif terhadap situasi istri.

Jika situasi berulang terlalu sering, saatnya istri Anda, “diupgrade” suasana hatinya dan “upgrade” kompetensinya. “Upgrade” suasana hati dengan memberikan istri untuk melihat “pemandangan” berbeda. Jalan-jalan sepekan sekali, “couple time” tanpa anak dengan kita setidaknya sebulan sekali, keluar kota setahun 2x.

“Upgrade” kompetensi istri dengan berikan kesempatan istri belajar. Bantu ia untuk menghadiri majlis-majlis ilmu: seminar parenting, beli buku, halaqoh, dauroh, gabung komunitas yang baik-baik dll. insya Allah ini semua akan membantu.

Kedua, hentikan meremehkan perkara-perkara yang mungkin menurut kita sepele tapi tidak menurut mereka. Jangan biasakan ngomong pada istri “lebay deh”. Karena kita tidak merasakan situasi seperti mereka. Ingat ya, yang lebay menurut kita bisa jadi serius menurut orang lain.

Ketiga, untuk merasakan energi empati, sesekali sediakan waktu setidaknya 1x sepekan urus anak sendiri dari pagi sore, tanpa istri. Saya sering melakukannya, dengan 6 anak saya, saat istri ngaji ada acara dll. “Boleh bawa anak abah?” Saya katakan “Tidak! Itu acara ummi, bukan acara anak-anak.”

Saat saya menjaga semua anak saya jalan ke mall atau jadi “dad stay at home!” Beuh! Berasa… Berasa sekali bray, betapa hebatnya istri kitah!

Lalu untuk para ibu, jangan pernah menyerah dan jadi inferior “saya masih emosi gak sabar” dll. Normal moms shalihah.. Normal!

Sumber : grup diskusi emak kekinian

[latifahpitii]

Bintang bintang bintang

[edelweisenja]

juarak !

[prawitamutia]

gelas kosong

kebodohan itu pahit, begitu kira-kira pesan Imam Syafii. mereka yang tidak sanggup menanggung lelahnya mencari ilmu harus siap menanggung pahitnya kebodohan. pesan lainnya? mencari ilmu itu melelahkan. memang demikian.

kita semua sudah tahu bahwa sebagai manusia, salah satu tugas kita adalah terus belajar. pepatahnya, tuntutlah ilmu sampai ke negeri cina. lalu, kita juga tahu bahwa sekarang, terus-menerus belajar menjadi semakin penting. perkembangan teknologi, disrupsi, mesin dan robot, MEA, bahkan bonus demografi adalah beberapa alasan yang menjadikan belajar semakin penting.

kabar baiknya, belajar di zaman ini sudah jauuh lebih mudah untuk dilakukan. di tengah-tengah kita, belajar juga menjadi tren kekinian. setiap orang berlomba-lomba mengaktualisasi diri. kita rela berlelah-lelah, agar tidak usah menanggung kebodohan yang pahit itu.

tapi, teman, kalau kita perhatikan, di dunia ini ada dua jenis orang yang terus belajar. pertama, yang haus akan ilmu. kedua, yang maruk akan ilmu. perbedaan keduanya seperti gelas yang terus dituangi air. orang yang haus akan menghabiskan minumannya sebelum minta tambah. orang yang maruk akan terus-terusan minta air, padahal air itu tidak diminumnya. alhasil? ya, airnya tumpah ke mana-mana.

semoga ini menjadi periksa bagi diri kita. apakah kita belajar karena haus akan ilmu? atau jangan-jangan hanya karena kita maruk? melihat orang lain melakukan A, kita ingin ikut melakukan A. melihat orang lain bisa Z, kita juga ingin ikut bisa Z. kita ingin melakukannya, ingin bisanya, tetapi tidak ingin belajarnya.

maka, benarlah apa yang pepatah lain juga sebutkan: seperti padi, semakin berisi semakin merunduk, begitulah seharusnya orang yang berilmu. setiap kali kita menemukan ilmu baru, semakin kita merasa kecil dan tidak tahu.

maka, gelas kita itu–kadang kita harus mengosongkannya terlebih dahulu. atau, kita harus menjadikannya lebih besar, agar muat lebih banyak. caranya? luaskan hatimu dengan mendengarkan dan menjadi lebih bijaksana.

terdengar terlalu idealis dan kurang praktis? ya, tetapi begitulah hakikat mencari ilmu. pertama, pastikan kamu memang haus (perlu), bukan maruk. kedua, pastikan ada ruang yang cukup untuk ilmu yang baru.

everytime you get a chance to learn, come as an empty glass. come as a learner.