No title available
AnasAbdin
$LAYYYTER
pixel skylines
Love Begins
One Nice Bug Per Day
NASA
almost home
Sade Olutola
wallacepolsom
tannertan36
Lint Roller? I Barely Know Her
Three Goblin Art
PR's Tumblrdome
Keni
todays bird
Mike Driver
No title available
d e v o n
Monterey Bay Aquarium
seen from Spain
seen from Türkiye
seen from Australia
seen from Malaysia
seen from United States
seen from Australia
seen from Brazil
seen from United States
seen from Brazil
seen from United States
seen from Brazil
seen from United States
seen from Malaysia
seen from United States
seen from Brazil
seen from Brazil
seen from Türkiye
seen from Canada
seen from Brazil
seen from Australia
@septemberchaa
1.
"Hari yang menyenangkan" dan "Hari yang melelahkan"~
Siapapun itu kuharap kau tidak menemukan ini. Pun Jika ternyata kamu menemukan ini dan merasa ada kamu disini maka berpura-pura lah untuk tidak membacanya. Berpura-pura lah untuk tidak mengetahui nya.
Karena ini hanyalah perjalananku, dan kebetulan ada kamu didalamnya.
May 9, 2020.
47. Enjoy~
Sebelum kamu meninggalkan Makassar, apakah aku pernah terlintas dibenak mu walaupun cuma sebentar saja? Seperti "Caa, aku sudah mau balik nih" sekedar seperti itu saja, ada ngak ya?
Walaupun aku sudah menjelma menjadi manusia yang berisik dimatamu, manusia yang menyebalkan, manusia yang tidak pernah dewasa, dan manusia dengan segala bentuk kekurangannya. Bahwa kita pernah sedekat itu. Kamu masih membawa sakit itu? Kalau iya, aku minta maaf.
Aku tidak menemukan jawabannya.
Makanya aku menulisnya singkat dan semoga ini beneran singkat agar kamu sempatkan membacanya. Hari ini, esok, atau mungkin tidak sama sekali. Sengaja, atau tidak sengaja. Semuanya tidak masalah.
Entah catatan ke berapa, aku lupa, intinya aku sempat menulis seperti ini, "Mari Asing! Selamanya!" bahkan aku sudah memblokir mu (maaf ini, kebiasaan cewek kalau benar" ingin move on) tapi melihat video yang dikirim teman menunjukkan dirimu menuju bandara, wahhh, malah aku tiba-tiba goyah.
Agustus, September, Oktober, tidak ada kabar, tidak ada sapaan, tapi aku berhasil melaluinya. Barulah Desember, hari terakhir kamu di Makassar. Dan see? aku beneran mampu goyah ketika 3 bulan berlalu keasingan ini, So sad.
Bahkan langsung auto menulis ini sebagai salam perpisahan. Kan! Pada akhirnya, aku memang manusia berisik ketika menulis. Maaf.
Lagian perpisahan seperti apa yang harus aku tulis? Aku anehkan? Ya sudahlah.
Semoga hidupmu kini berjalan lebih tenang, di tempat yang lebih hangat dan nyaman daripada kota ini. Kota yang dulu hanya menjadi titipan singkat dalam perjalanan panjang karirmu. Tuhan sudah memberi kita jalan masing-masing, dan walau berbeda arah, aku tetap berharap kamu dijauhkan dari segala yang pernah membuatmu gelisah. Hidup bahagia, hari ini, esok, dan seterusnya.
Meskipun kota ini hanya hadir sebagai persinggahan dalam perjalanan karirmu, ibarat halte sebelum Tuhan mengarahkanmu ke tempat yang lebih layak, lebih damai, dan lebih sesuai dengan hidup yang Kau doakan. Tapi tetaplah mengingatnya. Tak perlu mengingat aku, orang-orang lain saja. Seperti warung makan yang mampu menghilangkan lapar mu, kos inklusif yang memberikanmu ruang istirahat dari penat kerjaan, abang-abang parkir yang meresahkan tapi benar menjaga kendaraanmu, abang bengkel yang memperbaiki urusan mobilmu padahal kamu tidak tahu menahu urusan perbengkelan, Pak De bakso kebanggaan kita semua, rutinitas macet-macetan di pinggiran tol, dan manusia manusia 20% yang menyebalkan selain aku.
Safe flight.
Saat kaki mu sudah menginjak gate, saat itu beban yang dari dulu kamu pikul mulai hilang. Begitupun dengan resah yang pernah menempel di sini. Semoga bahagia menyambutmu di setiap langkah pulangmu.
Dari orang yang masih berutang ribuan maaf untukmu, sekaligus orang yang belum sempat menepati janjinya untuk traktir mu makan.
Selamat bertemu dengan orang-orang yang kamu cintai dan rindukan.
Moncongloe, 4 Des 2025
Belajar dari sabar
Sedang belajar mengganti kata "gagal" dengan kalimat "belum rejeki" dan terus meminta hati yang lapang dan luas dengan sabar untuk mencobanya lagi.
Tetapi jika di depan sana terus di hadapkan dengan kegagalan demi kegagalan, maka belajar melembutkan hati untuk menerimanya dengan kalimat "mungkin memang bukan rejeki, dan Ya Allah anugerahkanlah kepada hamba hamba hati yang ikhlas serta pandai bersyukur atas segalanya."
Sedang belajar mengganti kata "menyerah" dengan kalimat "mari berserah dan Allah Maha mengatur segalanya, maka pasti akan Allah ganti dengan yang lebih baik."
Rumah, 22 Oktober 2025 19.15 wita
46.
Rise and be patient~
Sebentar lagi aku sudah benar-benar cukup satu bulan menganggur. Dulu aku merasa kalau satu bulan after resign akan dipakai Istirahat full sambil menghabiskan sisa tabungan yang kumiliki. Ternyata oh ternyata, istirahat yang kuperlukan cuma perlu satu minggu. Tiga minggu laginya langsung dipakai untuk apply kerjaan karena sudah merasa bosan dirumah.
Ternyata oh ternyata lagi, setelah berada didalam lingkup kerjaan selama hampir 2 tahun lamanya, ternyata diri ini terlalu buta akan dunia kerja diluar sana_tentang sulitnya mencari kerjaan dan sulitnya menunggu panggilan dari HRD_. Wahaha, jadi merasa terjebak dan salah arah, astaghfirullah. Padahal qadarullah, akupun resign tiba-tiba kemarin kok tanpa punya plan kemana langkah ini ketika sudah resign nanti_tidak ada persiapan dan stuck harus mulai darimana lagi.
Hanya saja, ada perlu yang diperbaiki atas semua ini. Kepada orang yang telah ku buat terluka hatinya atas sikapku, maka maafkan aku. Kepada orang yang telah ku buat menderita hari-harinya atas ucapan yang tidak baik ini, maka maafka aku. Maaf karena mengenalku selalu stress yang kamu hadapi. Intinya aku berutang ribuan maaf untukmu. Apalagi "Maaf karena masih saja belum bisa melihat matamu dengan lama sambil mengucapkan maaf secara tulus lagi".
Tapi tenang, aku sudah menerima hukuman dari tuhanku atas semua ini. Aku telah menerima nya sekarang. Bahkan aku masih menjalaninya sekarang. Sebab ujian mendapatkan kerjaan sangat sulit untuk kujalani. Maybe, ini hukuman right?. Maka berbahagia lah untuk kamu yang kutinggalkan tanpa adanya salam pamitan yang baik. Berbahagia lah untuk kamu yang kutinggalkan tanpa adanya salaman tangan sebagai tanda perpisahan "bahwa senang bisa mengenalmu dan bisa bekerja sama denganmu kemarin". Berbahagia lah untuk kamu yang akhirnya bebas dari segala kelupaan ku. Dan berbahagia lah untuk pernikahan yang sebentar lagi akan kamu jalani, semoga tuhan mu melancarkan segalanya. Selamat menikah, maaf kalau terlalu cepat.
Jadi, ini bukan tulisan kesedihan pun bukan tulisan supaya kamu mengasihani ku, tapi ini tulisan pembelajaran yang akan sangat berarti untukku di perjalanan tahun ini. Ya, aku hanya ingin mengingatnya. Sebab ketika hari bahagia sudah menghampiri aku tidak lupa kalau aku pernah jatuh sebelum hari bahagia itu datang.
Oiyah, kemarin aku memasuki umur 23. Tepat sekali hukuman dari Tuhanku masih saja belum terjawab:(
Wahai diri, bersabar lah, luaskan lagi ikhlas mu atas doa panjang yang selalu kamu semoga kan tiap hari tapi belum terkabulkan.
Wahai diri, bangkit lah, luaskan lagi ikhlas mu atas perjuangan panjang yang selalu kamu usahakan yang penuh air mata itu tapi belum juga ada kabar baik.
Semuanya memang belum terjawab. Tapi percayalah, semuanya akan segera berakhir. Sedih mu, sulit mu, semuanya akan berlalu.
Selamat 23 tahun wahai diriku. Stop merasa bersalah atas kejadian yang sudah berlalu. Segera ada kabar baik insyaallah, bismillah🤍
Moncongloe, 26 September 2025.
45.
Dear J~
Mengawali tulisan ini, bolehkah aku tertawa?? Lalu bolehkah aku... menangis setelahnya??
Karena ya.. seharusnya yang mengakhiri hari ini harusnya kamu kan? Dulu kamu selalu bilang ke orang-orang kalau akhir Agustus nanti bukan kamu lagi yang pegang disini. Tapi kenapa sebaliknya? kenapa aku yang harus berakhir? HAHA benar-benar lucu bukan?
Dan maaf karena aku mendongeng lagi. Maaf karena tulisan panjang ini seharusnya dikirim ke kamu, tapi sayangnya, kita harus berakhir hari ini juga tanpa harus ada perdebatan lagi setelahnya. Jadi ya takutnya aku beneran mengirim ini malah semakin panjang masalah ini. Sedang kamu benci perdebatan padahal ini bukan perdebatan sebenarnya, ini hanya sesuatu yang masih ingin kuluruskan. Karena aku tidak mengirimnya, maka aku cuma berharap ini akan menjadi memori aku untuk hari ini. Aku simpan disini di beranda yang penuh perjalananku.
Hi, kamu J, orang yang sangat baik. Tapi ternyata baikmu tidak ke aku saja. Melainkan ke semua orang. Itu yang aku salah artikan dari awal. Mengira kamu ada maksud lebih dengan semua nya. Tapi aku salah besar. Daripada memperpanjang kebaikan kamu, mending aku minta maaf saja karena melawati batas.
Hi, kamu J. Mari sama-sama mengingat kejadian 2 hari ini. Bahwa, kemarin, di tanggal 29 Agustus 2025, tanpa perasaan bersalah, tiba-tiba kamu memanggilku keruangan lagi. Aku duduk di hadapanmu. Kamu langsung to the point. Mempertanyakan kembali kenapa aku begini? kenapa aku berulah lagi? bahkan mengungkit semua perkataan mu beberapa bulan yang lalu, perkataan dan penjelasan yang masih saja tidak bisa aku cerna. Ah sial! Kenapa aku menangis menulis ini! Lanjut. Jadi maaf karena tidak pernah mengerti dengan ribuan kata yang sudah kamu jelaskan itu. Yang tidak pernah aku renungi. Yang tidak pernah aku pahami. Ya karena itu semua memang tidak penting. Karena yang penting cuma "aku ingin kerja apa yang kuinginkan saja" tapi sayangnya, itulah yang membawaku ke posisi sekarang, jatuh.
Aku ternyata sudah sejauh itu bersikap egois menurutmu. Oke anggap saja 80% salahku, sisanya lagi salahmu yang tidak kamu sadari. Tapi aku tidak menyalahkanmu sepenuhnya. Karena tetap aku yang jahat. Intinya, dengan semua ego yang kita miliki hari itu (aku dan kamu) resign hasil akhirnya. Kamu menyuruhku resign sesuai janjiku sendiri, "aku mau kamu buat surat resign terus letak meja, besok gak usah masuk lagi" aku ingat jelas kalimat itu. Kalimat yang menjadi sejarah panas perjalanan hidupku. Aku sempat memohon untuk berikan kesempatan lagi. Tapi nihil, benar-benar sudah tidak ada. Kamu sudah benar-benar kecewa padaku. Maka aku kembali mencoba menjelaskan, bahwa aku tidak akan begini ke orang baru kecuali ke kamu. Tapi jawabmu.. aku tidak boleh memilih. Aku tidak boleh seenaknya ini itu. Akupun mulai ragu, tapi egois juga sedari tadi menguasai ku. Sehingga dengan semua perasaan egois itu yang masih belum bisa ku kontrol. Aku mengiyakan. Aku melepaskan ini. Padahal ini adalah kerjaan pertama yang paling aku cintai bersama orang-orang yang meski dulu annoying tapi berubah menjadi penyemangatku ke kantor, ya team kita. Ah sial! Aku menangis lagi! Aku masih ingin mengobrol dan bercanda dengan mereka. Tapi kamu memutuskan hubungan ku dengan mereka. Sungguh jahat!. Dan juga orang yang dulu menjadi penyemangat ku ke kantor berubah menjadi orang yang membuat ku harus berakhir disini, ya kamu. Kamu yang mempersilahkan ku dengar hormat untuk segera angkat kaki dari tempat ini.
Asal kamu tahu saja, seberapa usaha pun aku ingin mengubah sikap, aku bakal langsung lepas kendali ketika melihatmu. Dan ternyata kamu sulit sekali menerima kalau aku cuma slow respon itu ke kamu saja. Padahal alasannya cuma satu, ya karena masih ada perasaan bersalah atas kejadian itu yang masih belum bisa aku lupain. kenapa kamu tega lakuin itu ke aku kemarin? Kenapa??? Itu adalah kesalahan mu 20%.
Dan kemarin kamu bilang.. "andai kamu mau sabar sebentar saja karena aku udah mau resign" oke... sekarang boleh kah aku yang tanyakan kembali? Kenapa bukan kamu saja yang sabar lebih sedikit lagi menghadapi aku?? Seperti katamu tadi. Artinya, tadi kamu panggil aku karena sudah tidak sabar juga kan menghadapi aku ? ya aku juga sama. Aku kembali bertingkah karena sudah tidak sabar menghadapi kamu yang dikantor mulu. Melihat kamu.. semua kejadian itu selalu terlintas. Aku tidak mau mengingatnya tapi selalu saja teringat sendiri. Jujur, sebenarnya kamu sendiri yang buat aku seperti itu. Ah andai saja semua kejadian itu bisa ditulis disini aku akan menulisnya.
Ya mungkin seperti ini saja baiknya. Salah satu diantara kita meninggalkan. Dan aku yang pertama mengambil peran itu.
Oh satu lagi, padahal faktanya, se slow respon nya aku, aku bakal tetap kerjain kan yang kamu suruh? Seberapa banyaknya pesan kamu yang tidak aku jawab, oke in, pun iyain, tapi aku tetap kerjain kan? Tapi kenapa kamu merasa tidak terima? Dan sudah berulang juga kan aku jujur. Aku masih butuh kerjaan ini, tapi entah kenapa melihat wajah kamu saja rasanya aku muak. Alasannya juga masih sama karena aku belum bisa lupain apa yang sudah kamu perbuat ke aku. Kejadian itu! itu yang belum bisa terhapus dari ingatan ini. Walaupun aku minta pertanggungjawaban pun tidak akan bisa karena aku tidak ada hak. Dan kamu pun merasa ini sesuatu yang tidak perlu dipertanggungjawabkan. Bahkan kamu hanya bilang harus profesional ? Lucu sekali! Kamu gampang bilang itu karena bukan kamu yang punya rasa. Andai kamu yang di posisiku, bagaimana sakitnya.
aku baik J, tapi kamu yang buat aku berakhir menjadi tidak baik.
Pada akhirnya, hari ini kita sama sama kecewa. Aku kecewa karena kamu benar benar membiarkanku pergi, dan kamu kecewa karena aku tak lagi berubah. Hingga semua sudah selesai ku kerjakan, tidak ada pertemuan mata untuk terakhir kalinya. Aku lebih memilih menunduk. Kamu sempat berkata hati-hati, dalam hatiku aku kecewa. Aku tidak butuh kata itu. Aku tidak butuh apapun lagi darimu. Mari benar benar asing saja sampai aku baik dengan sendirinya.
Moncong Loe, 30 Agustus 2025
bohong kalau gak pengen nikah. bohong kalau gak pengen membangun keluarga dan bisa punya seseorang yang bisa jadi tempat berbagi dan bercerita. bohong kalau gak pengen punya anak. bohong kalau gak pengen jadi ibu, gak pengen jadi istri, gak pengen jadi orang tua, dan mencoba menerapkan semua pengetahuan baik itu dunia dan akhirat yang udah dipelajari selama ini.
tapi gak bohong juga kalau makin hari, harapan itu makin menipis. makin hari makin disadarkan dengan realitas. makin diingatkan bahwa perihal mencintai dan dicintai oleh orang yang tepat adalah sebuah keberuntungan yang tak dimiliki semua orang. makin sering terpikirkan "apa gak usah nikah, ya?". makin berusaha untuk belajar ikhlas bila memang nanti gak dapat rezeki jodoh. bila sepanjang hidup harus merasa cukup dengan diri sendiri. makin dibuat lelah dengan kenyataan bahwa menyukai seseorang di usia saat ini tak lagi sesederhana dulu. sehingga bila mulai merasa tertarik dan melihat potensi pada diri seseorang dengan segera menarik diri dan mematikan perasaan tersebut pelan-pelan, karena di lain sisi kita juga mesti memikirkan kemungkinan-kemungkinan di depan. tujuannya supaya gak lagi invest waktu dan perasaan di waktu dan orang yang gak tepat.
bersama dengan seseorang terdengar menyenangkan. tapi hidup sendirian juga nampak lebih menenangkan.
44.
J.
Aku kecewa pada keputusanmu hari ini. Pada keputusan yang memilih untuk tinggal lebih lama lagi disini. Tidak bisa kah kamu melawan saja? Bahwasanya kamu sudah tidak ingin lebih lama di sini. Bahwasanya sudah banyak planning yang tersusun dan menunggu untuk segera dikerjakan. Bahwasanya batas untuk perpanjang sudah tidak bisa ditunda.
Bukankah kemarin kamu yang semangat sekali untuk segera meninggalkan pekerjaan ini? Bukankah kamu yang semangat sekali broadcast ke orang-orang kalau kamu sisa sebulan disini? Bahkan langganan bakso di kompleks gudang pun sudah kamu infokan.
Lalu kenapa? Kenapa harus diperpanjang lagi hari ini? Siapa yang meminta mu melakukan itu? Pikiran apa yang membuat mu untuk lebih lama lagi disini?
Kau menyadari kan kalau aku menghindar dari mu? Kamu sudah peka kan kalau aku sudah menantikan keasingan ini? Lalu kenapa harus diperpanjang lagi? Harusnya setengah bulan lagi bukan? Tapi kenapa kamu enggan juga pergi? Kenapa kamu enggan untuk segera memutuskan pertemuan ini?
Aku capek
Mengertilah.
Aku tidak ingin melihatmu lagi. Kembalilah ke kota asalmu. Kembalilah berkelana tapi jangan di sekitarku, Jangan dikotaku.
Aku capek.
Sangat...
Sekarang, Aku Harus Menghindar, Tapi Kemana Lagi?
BTN Antara, 11 Agustus 2025
Untukmu, yang Tengah Belajar Melepaskan
Aku melihatmu tak hanya dengan mata, tapi juga dengan seluruh pemahaman yang kupunya. Aku melihat bagaimana langkahmu kadang goyah, bagaimana hatimu berkali-kali terlipat dalam ragu. Aku melihat bagaimana kau memegang luka itu dengan gemetar, seperti menimbang-nimbang apakah harus kau genggam lebih erat atau lepaskan.
Aku ingin kau tahu, tak ada yang salah dalam mencintai. Hanya memang ada yang perlu diperbaiki dalam cara kita bertahan. Dan kau kini sedang mengajarkan dirimu sendiri untuk bertahan dengan cara yang lebih sehat, mungkin juga lebih kuat. Aku menyaksikan itu dan aku bangga padamu.
Kesedihan yang kau rasakan bukan tanda kelemahanmu, tetapi bukti betapa besar hatimu. Kau hanya perlu mengingat bahwa cinta yang layak untukmu tidak akan membuatmu merasa kecil di dalamnya.
Jangan terburu-buru memadamkan luka itu. Biarkan ia membimbingmu pada pemahaman yang lebih dalam tentang dirimu sendiri. Aku takkan meminta agar kau segera baik-baik saja. Aku hanya ingin kau tahu bahwa kau berhak menjadi lebih utuh, tanpa perlu mengorbankan dirimu untuk orang yang tak tahu cara mencintai dengan benar.
Jika kau ragu, tengoklah ke dalam dirimu. Di sana ada jawaban, ada cahaya, ada keteguhan yang tengah bertumbuh. Dan saat kau siap, kau akan berjalan tanpa menoleh lagi, kau akan memahami bahwa dirimu pantas melangkah lebih jauh.
Aku di sini, mendukungmu dalam diam, mengagumi kekuatan yang mungkin belum kau sadari sepenuhnya. Dan kapan pun kau butuh diingatkan bahwa kau tak sendiri dalam perjalanan ini, tengoklah ke arahku. Aku tetap dan selalu di sini, menyaksikanmu tumbuh.
43.
August Come and He Will Go..
Setelah melewati waktu yang panjang, dia akan berkelana. Meninggalkanku sendiri disini. Aku tidak sedih. Aku malah bahagia. Sekarang lagi sedang menikmati sisa waktunya dengan bertingkah sengaja dibuat jengkel.
Parang Loe, 1 Agustus 2025
Tuhan, Kita, dan Waktu
Kita hidup di zaman yang menyembah kecepatan. Klik sekarang, kirim sekarang, perbaiki sekarang, sembuh sekarang, sukses sekarang, baik-baik saja sekarang, tanpa sempat benar-benar merasakan luka, kehilangan, atau bahkan harapan. Dan ketika hidup nggak sesuai ritme itu—ketika doa menggema tanpa jawaban dan pintu tetap tertutup—kita panik. Kita putus asa. Kita pikir penundaan itu penolakan. Kita pikir Tuhan nggak dengerin kita. Diamnya Tuhan kita anggap kalau Dia nggak peduli.
Tapi gimana kalau ternyata nggak seperti itu? Gimana kalau penundaan itu justru bagian dari rencana-Nya?
“Tenang aja. Tuhan nggak pernah terlambat.”
Meski mungkin kesannya cuma nasihat umum, kalimat itu terdengar menenangkan. Dan kalau kita resapi sungguh-sungguh, kalimat itu menghadapkan kita pada kenyataan bahwa kita nggak sepenuhnya pegang kendali atas hidup ini. Kita nggak bisa mengendalikan waktu, hasil, atau cara semesta bekerja di balik layar.
Kita mau Tuhan mengurus semuanya dengan cepat. Kita selalu ingin jawabannya. Kita ingin sembuh tanpa pernah benar-benar sakit. Kita ingin semua jelas, tanpa harus masuk ke kekacauan. Tapi, bukan gitu cara kerja-Nya. Tuhan nggak terburu-buru. Itu bikin kita frustrasi setengah mati.
Tapi kalau kita berani berhenti sebentar untuk benar-benar melihat… momen sakit, jeda panjang tanpa jawaban, musim penantian—itu bukan penolakan atau hukuman. Itu arena di mana hal-hal terdalam dari diri kita mungkin sedang dibentuk dan siap dilahirkan: ketabahan, kerendahan hati, iman, kasih. Kita bukan cuma sekadar bertahan aja di masa tunggu itu, tapi melaluinya, kita menjadi sosok yang baru.
Di balik semua itu, mungkin justru ada maksud yang jauh lebih dalam. Mungkin penundaan itu adalah cara Tuhan menyelamatkan kita dari kehidupan yang perlahan mengikis jiwa. Mungkin patah hati itu disengaja dan langkah kita tertunda cukup lama agar kita sempat tumbuh menjadi seseorang yang benar-benar mampu mencintai dengan benar. Mungkin doa yang belum dijawab itu bukan karena Tuhan lupa, tapi karena hati kita belum siap menerima dampaknya—yang justru menghancurkan kita jika dikabulkan di saat itu juga.
Tuhan bukan mesin otomatis tempat kita masukin harapan lalu keluar jawaban. Tuhan bukan tukang sulap. Dia nggak terikat waktu kita atau tenggat yang kita buat-buat sendiri. Tapi Dia setia. Dan selalu datang di waktu yang tepat.
Kita bukannya dilupakan. Kita hanya sedang dipersiapkan.
Beberapa keajaiban memang butuh waktu lebih lama untuk mekar. Dan beberapa doa baru akan dijawab saat jiwa kita siap—bukan hanya untuk menerimanya, tapi juga untuk menjaganya.
Jadi, tenang aja. Tuhan nggak pernah terlambat.
Dia sedang mengajarkan kita untuk menunggu... tanpa kehilangan arah.
Dan mungkin, ya mungkin... Memang itulah keajaiban yang paling kita butuhkan sejak awal.
42.
Feel Better Soon✨
Sudah banyak yang tidak aku tahu tentang kamu. Toh kamu juga sudah membatasi diri untuk bercerita bahkan hal sekecil apapun itu. Seperti barang ini ready?, ataukah aku tidak bisa masuk kantor dulu ya, ada apa apa cht aja. Padahal dulu cuma aku yang kamu jadikan tempat berkeluh. Sekarang? benar-benar asing.
Kaget ya aku berubah? lebih ke cuek dan slow respon. Ya sebenarnya aku cuma mengikuti kata hatiku. Sebenarnya kalau mau jujur, aku tidak ingin seperti itu. Untuk apa seperti itu? toh aku masih merindukan obrolan-obrolan random kita. Aku masih ingin melihat wajah mu secara diam-diam. Aku masih ingin melihat mata sipitmu dengan indah. Tapi sekarang? Aku berhenti. Benar-benar berhenti. Kamu ajak aku bicara aku cuma menunduk. Kamu datang aku meninggalkan ruangan.
Ya aku cuma tidak ingin terlihat seperti anak kecil lagi yang butuh kasih sayang dan perhatian, Karena kamu juga sudah tidak memberinya. Maka aku akan menunjukkan bagaimana aku bisa tanpa kamu! Tanpa obrolan panjang itu lagi! See? kita sudah bisa melaluinya hampir 4 bulan. Kita sudah sejauh ini. Kita bisakan berhenti melakukan hal yang seperti itu lagi.
Mata yang tak pernah lagi aku lihat dengan lama. Wajah yang tak pernah lagi aku tatap diam-diam. meski sulit tapi aku harus melakukannya. Aku bisa. Aku pasti bisa.
Dan pasti bisa Merelakan kebahagianku kepada orang yang memang tidak ingin bersamaku. Terimakasih karena pernah menjadikanku ratu selama 2 bulan. Maaf anak kecil ini selalu memberimu beban.
dan selamat, kamu menjadi seseorang yang pertama aku tulis di tahun ini.
Makassar, 8 Maret 2025
41.
Terjebak Macet~
Today, untuk pertama kalinya aku terjebak macet sampai 1 jam lebih. Tiba di rumah sudah jam setengah 7 malam. Untung masih bisa dapat waktu ibadah magrib.
Diwaktu macet tadi sambil hujan-hujanan. Mengingat ini desember, bulan musim hujan. Tapi enak kok karena masih bisa sambilan dengar lagu dari headsheat yang sengaja di fullkan untuk menyayingi suara hujan. Tak lupa memakai kaca mata hitam padahal hari sudah gelap, itu demi untuk menutupi air mata yang kadang keluar setiba-tiba itu karena isi pikiran selalu diajak bergelut pada apa-apa yang telah terjadi hari ini.
Perjalanan hari ini meski sangat macet tapi tidak memporak-porandakan hati ku. Justru langsung berubah adem. Apalagi pas melihat pemandangan kendaraan yang ramai beraturan. Dihiasi dengan jalanan yang basah. Air yang tergenang. Tetesan air hujan dari ranting-ranting pohon. Sampai aku lupa kalau di kantor tadi hariku sangat bad mood (padahal harihari memang selalu badmood). Seperti bad moodnya pemilik kendaraan disepanjang jalan ini karena Waktu nya yang terbuang, bahan bakar nya yang boros, hujan yang membuat kebasahan dan kedinginan.
but, tiba dirumah saat menjemur mantel langsung terdiam sebentar dan aku pulih kembali sadar, besok kerja lagi heiii.. sakit hati lagi heii.. nangis lagi heii.. kemudian tertidur. ARGHTT!! kehidupan yang terus berulang 2 bulan terakhir ini.
Aku yang merasa kuat tapi ternyata perlu dikuatkan.
MoncongLoe, 18 Des 2024🌧️
40.
Benarkah, akan asing? Benarkah, akan saling melupa?
Aku menerka-nerka 2 hari yang lalu dibalik dari alasan kenapa kamu gak pernah masuk kantor. Kamu kemana perginya? Kamu lagi ngurusin apa? Kamu lagi dapat kendala apa kali ini? Karena semua anggotapun pada heran kenapa kamu jarang ke kantor? Jawabku ke mereka cuma : mungkin kamu lagi sibuk ngurusin salah satu giro customer yang memang kebetulan lagi bermasalah. Atau mungkin kamu masih selalu keluar ketemu janjian sama teman manager mu dari kantor lain. Atau mungkin kamu malah sakit? Aku gak tau. Sampai pada akhirnya aku tau setelah hari ini And it hurts me:(
Benarkah, kita akan asing?
Sebelum kamu jarangin ke kantor, kita pun juga cuma asing diruangan. Kita hanya bersenandung lagu sebagai tanda untuk memecahkan keheningan. Sampai pernah aku iseng hitung hari-hari yang telah kita habiskan menjadi dua orang yang saling terasingkan. Yah, telah berlalu 12 hari. Yang kadang-kadang semuanya aku rasain fine kok. Kadang-kadang semuanya langsung bikin nangis. Kadang-kadang semuanya biasa aja persis sebelum rasa itu ada. Tapi justru kadang-kadang juga kalau malam tiba, tiba juga kesepian ku dan akhirnya mencarimu, mengingatmu, menunggu pesanmu, sekedar icha aja udh cukup membuatku reread semua percakapan lama kita.
Heii, boleh kah aku merindukan mu? Heii, boleh kah aku tetap dekat denganmu? Heii, boleh kah aku meminta kamu mengirim ku lagi spam chat?
Aku ingin sekali membisik mu dengan pertanyaan-pertanyaan itu tapi aku memilih nahan diri saja. Seperti yang selalu aku katakan juga, aku tidak punya hak atas semua itu. Makanya aku meluapkan semuanya lewat tulisan saja. Sengsara? Jelas aku rasain nya sangat sengsara. Terjebak pada situasi yang sangat sulit dimengerti karena bingung harus benar-benar stop atau lanjut.
Dan kamu sendiri yang pernah bilang kan, kalau yang aku butuhkan adalah kasih sayang dan perhatian? ya terus kenapa kamu gak pernah lakuin itu lagi? Maaf kalau aku ngemis karena memang cuma kamu yang mau lakuin itu ke aku, dulu.
Benarkah, akan saling melupa?
Setelah tau hari ini alasan kamu jarang ke kantor, aku pun menerka-nerka lagi, cuma aku gak mau tulis panjang takutnya aku salah menilai. Walaupun salah menilai aku tetap tahu kalau pasti hal itu bakalan tetap terjadi juga. Bahwa Kamu bentar lagi nikah kan? Aku dengar kamu tadi bahas prawed.
Benarkah, sebentar lagi kita akan saling melupa atas semua hal yang pernah kita lakukan? Apalagi kamu kadang menyisakan diri diruangan sebelah. Apakah itu pertanda kamu benar-benar ingin membatasi diri? If yes, i will also try it even though it is difficult.
Kamupun pergi hanya tinggal menutup pintu, tanpa sekata apa-apa. "Gak ada yang butuh saya lagi kan?" bahkan pertanyaan seperti itu.
Maaf atas semua kekanak-kanakan ku. Maaf atas semua raut wajah cuek yang selalu ku tampakkan padamu. Kamu pun udah gak pernah menegurnya. Sekedar bilang aja kenapa cha? Maka akan aku jawab gara gara anggota.
Maaf aku cengeng.
Ah, aku ingin menjadi bunga saja yang ada dijalanan.
16 Nov 2024
39.
Memasuki Bulan ke Sembilan, Lalu Apa?
Lalu jalani dengan terus belajar, belajar, dan belajar. Berubah, berubah, dan berubah. Jangan banyak salah muluh. Kerja lah sungguh-sungguh wahai diriku:(
Ya bener, bulan agustus kemarin lagi sering nangis aja. Gara-gara apa? Yang pertama karena kerjaan. Padahal dulu pas kerja bulan pertama dan kedua kerjaan ku juga cuma nangis mulu tapi dimaklumi karena memang masih di fase beradaptasi. Lalu memasuki bulan ke tiga dan empat, rasanya udah beradaptasi banget sampai pede sekali kalau gak mau ninggalin kerjaan ini, udah merasa cocok kali, selalu happy tiap hari, bahkan hari minggu pun udah gak sabaran mau masuk kantor lagi besoknya. Bawahannya ketawa mulu deh tiap hari karena selalu bercanda sama team-team. Gak ada air mata. Tapi eh malah memasuki bulan ketujuh, bulan ke delapan, rasanya lingkungan malah berubah jadi toxic, udah menjadi-jadi dikatain bodoh lah, loading lah, gak ada otak, sama team itu sendiri. Oh tuhan harus gimana hadapin itu kecuali diam saja? Mau balas dengan kataan seperti itu tapi masih ditahan dan bilang "sabar chaaa, sabar aja, harus belajar lagi" . Makanya selalu nangis lagi tiap pulang kantor. Bahkan dikantor malahan nangisnya cuma sembunyi-sembunyi aja. Karena satu kekurangan itu seolah meruntuhkan peran-peranku yang lain. Masuk kantor rasanya lelah sekali walaupun kerjaan gak numpuk tapi rasanya lelah aja entah energi ku habis buat apa. Udah gak betah, mau resign tapi dibuat mikir lagi kalau cari kerjaan itu susah:(
Yang kedua penyebab nangis terus gara-gara teman-teman yang pada ninggalin ke Bandung karena harus melanjutkan studi. Artinya tidak ada lagi teman di kota ini. Tidak ada lagi ruang bersama teman untuk ngobrolin sesuatu. Udah gak ada teman yang obatin rasa capek dari penatnya kerjaan. Walaupun dulu cuma ketemunya sebulan sekali tapi setidaknya ada say hai, bukan say goodbye kayak kemarin.
Serba salah kan bulan Agustus? Yang bener emang cuma cari tempat untuk refreshing aja diawal bulan. Introspeksi diri dengan semua hal-hal yang telah pergi, hal-hal yang telah menyakitkan dan membuat kecewa di bulan lalu. Maka sampailah aku di pantai ini. Menghamburkan gaji yang baru masuk tadi pagi.
Maaf ya team aku masih banyak kacaunya. Tapi bisa kan sabarmu diluaskan lagi? Seperti aku yang juga sabar hadapin kalian-kalian yang juga semakin menjadi-jadi.
Awal September ini aku berjanji ada perubahan walaupun cuma sedikit. Seperti tidak nangis lagi kalau pulang kerja, tidak badmood-an lagi di kantor, tidak loading lagi, tidak hm hm doang, dan tidak diam lagi kalau ada masalah.
Moncong Loe, 01 September 2024.
38.
Mengejar tapi secukupnya.
Akhir-akhir ini aku dikantor lagi free banget dikarenakan orderan lagi sepi-sepinya. Karena emang gak ada kerjaan aku akhirnya buka-buka tulisan tumblr. Sampai akhirnya aku nemu tulisan lama yang masih terdraf rapi, belum sempat dipublikasikan. Entah mengapa aku belum sempat post hari itu? Padahal ketika membaca ulang tulisan itu gak buruk juga haha.
Dulu aku menuliskannya dengan judul ini : Aku menulis ini untuknya tapi dia menolak membacanya~
Saat orang berlomba-lomba menulis kisah mereka ditahun ini sebagai catatan rekap dari kisah-kisah yang mereka alami. Dan aku yang justru menulis ini untuk seseorang yang menolak membacanya.
Menolak bukan berarti dia tidak ingin membacanya tapi justru karena dia tidak tahu akan keberadaan tulisan ini.
Aku ingin sekali dicintai oleh orang yang suka menulis. Walaupun sebenarnya di kota tempatku hidup dan beraktifitas aku jarang sekali mendapati seorang laki-laki yang suka menulis.
Aku selalu kagum kepada Azhar nurun ala dan Vidianurasari. Tentang bagaimana mereka saling romantis-romantisan lewat tulisan, bagaimana mereka mengunggah foto kebersamaannya dengan caption yang tanpa dibuat formalitas, bagaimana mereka saling memahami dan menerima, dan bagaimana mereka saling menulis kisah mereka lewat buku. Aku juga ingin seperti itu.
Membayangkan saja rasanya sangat membahagiakan ketika ternyata ada seseorang yang diam-diam menyukai ku, tapi mungkin masih malu mengungkap perasaannya maka dia memilih untuk menulis disuatu catatan yang terkunci rapat. Tidak ada yang bisa membaca tulisannya itu kecuali dirinya dan aku nantinya.
Aku sangat penasaran, orang seperti apa yang akan menggenapiku. Jika disuruh memilih kau ingin menikah dengan siapa? Aku akan menjawab dengan seseorang yang punya hobi menulis. Aku hanya berharap dia memiliki cerita yang mampu membuatku salah tingkah.
Lucu kan ya tulisan ini? Waktu itu aku menulisnya akhir tahun 2022 loh. Kok bisa-bisanya aku udah kepikiran nikah tahun itu? Tahun sekarang aja justru udah gak ada niat untuk nikah haha.
Dulu aku mengejar siapa ya ini? Dan tulisan ini untuk siapa? Akupun lupa haha. But, Instill in yourself that "Mengejar tapi secukupnya saja"
Parang Loe, 9 Agustus 2024
Beberapa orang memang datang dalam hidup kita hanya untuk mengajari kita sesuatu. Bukan untuk menetap selamanya. Saat bagian mereka sudah selesai, mereka selalu punya cara untuk pergi. Oleh karena itu, meski aku tahu itu sulit—berusahalah untuk tak menaruh perasaan teralu dalam kepada seseorang. Agar kelak jika mereka akhirnya pergi dan menghilang, kau tak akan kehilangan dirimu sendiri.
@milaalkhansah
ini terjadi kepadaku, maaf kalau aku nangis setelah membacanya.
37.
Ini sudah Juli, ayo bertarung lagi!~
Juni beranjak pergi, perubahannya pun semakin ditampakkan. Kenapa? Tanyaku tiap hari untuknya. Hanya tersirat.
Ini hanya salah satu dari perubahan-perubahan itu.
Ini sudah Juli, ayo bertarung lagi!
Di dunia maya, tidak ada lagi tanya. Tidak ada lagi curhatan. Tidak ada lagi kebingungan. Tidak ada lagi keluhan. Tidak ada lagi tawa. Tidak ada lagi room chat panjang. Semuanya tenang. Kalau begitu aku anggap semuanya baik-baik saja? Tapi sepertinya tidak bisa dan memang lagi sedang tidak baik-baik saja.
Di dunia nyata pun sama. Hanya datang dan saling berdiam diri. Tidak ada lagi pertanyaan-pertanyaan secara langsung. Tidak ada lagi diskusi. Tidak ada lagi tawa.
Ini sudah Juli, ayo bertarung lagi!
Kenapa berubah? Apa ada sesuatu yang tidak kau suka yang baru saja kamu temukan dalam diriku? Ada yang salah dariku? Aku sudah tidak bisa diajak bertarung? Atau kah kita kerjakan saja masing-masing bagian kita? Tidak usah lagi saling mengeluh? Haruskah?
Aku bingung.
Makassar, 6 Juli 2024.
