[sergiorueja]

Del olor a libro al botón de pasar página

“Me gusta el olor de los libros, y más si es nuevo”, “Prefiero sentir el peso del libro, hojear las páginas, marcar las frases que me gustan”, “No me gusta leer en digital”, fueron unas de las frases que siempre repetía respecto a lo que son los libros. Como supongo que saben, me gusta mucho leer. Es un pasatiempo que tengo desde finales de 2010, cuando leí por primera vez un libro completo. Todavía lo recuerdo, fue “Yo” de Ricky Martin. Si, ese lo tomo como mi primer libro que hizo que me iniciara en todo esto de la lectura. Desde entonces empece a disfrutar de ir a Yenny a comprar libros con bastante frecuencia. Con el tiempo, ese pasatiempo empezó a ser caro, así que se optó por ir a librerías de segunda mano, donde venden libros usados y eso básicamente. El disfrute era el mismo: Comprar un libro, sentirlo, vivir una nueva historia, señalar las cosas que más me gustaron.

Mucha gente me sugería empezar a leer digital porque era más barato —gratis, en realidad—. Lo intenté varias veces con la notebook y el celular, pero nunca funcionó. Me cansaba la vista, me distraía con cualquier otra cosa y no lograba concentrarme. Yo estaba convencido de que necesitaba tener un libro entre las manos para disfrutar de la lectura.

Puntualmente no recuerdo como se dio todo. Pero un amigo, Gili, allá por 2021-2022, me terminó prestando su Kindle. Un dispositivo que mi amigo pudo restaurar y funcionaba perfectamente. Era de la 4º generación asi que podría decirse que era algo viejito. Yo desconocía la verdad de esos aparatos. No estaba al tanto del mundo de los E-Reader. Así que le di la oportunidad. Ese mismo día que me lo prestó lo conecté a la pc. Busque un tutorial en YouTube de pasar libros y fue demasiado sencillo todo. Lo desconecto y me doy con que habia pasado mas de 30 libros, como si los fuera a leer a todos. Asi que abrí uno, que ahora mismo no recuerdo cuál fue, y empece a leer. La verdad la experiencia era bastante buena. Totalmente diferente a lo que yo esperaba. Y me enganché. Desde ahí se me metió la idea de que queria una.

Recuerdo que buscaba por miles de sitios. Mi idea era una Kindle CON BOTONES porque la que me habían prestado los tenia y era muuuy satisfactorio el pasar paginas con eso. Pero como todo esta tan modernizado, todas las Kindle que aparecían eran simplemente táctiles… Básicamente una Tablet, solo que con tinta electrónica y nada de Android.

Hasta que, después de mucho tiempo de búsqueda, apareció un nombre que hasta entonces apenas había escuchado: Kobo. Quizás ya me lo había cruzado antes y simplemente nunca le presté atención. No lo sé. El tema es que me llamo la atencion y empece a ver que opciones tenía. Y apareció ella. “KOBO LIBRA COLOR” … Apareció la perfección delante de mis ojos. Tenia todo lo que necesitaba: Era un lector con buena memoria, buena pantalla, BOTONES… Y tenia un añadido más que fue lo que me enamoró: ERA A COLOR.

Que fuera a color terminó siendo mucho más importante de lo que imaginaba. No era solamente una cuestión estética. Poder subrayar textos con distintos colores hacía que las notas y fragmentos importantes fueran mucho más fáciles de encontrar después. Incluso se me permitía escribir a color gracias al lápiz (STYLUS) que se le puede comprar al dispositivo. Asi que dije “QUIERO UNA KOBO LIBRA COLOR CON EL LAPIZ”.

Desde entonces, era buscar donde vendían una, cosa que en Argentina era IMPOSIBLE conseguir. Incluso considerábamos irnos a Ciudad del Este (Paraguay) para poder comprarla allá porque ahí todo es barato. No teníamos un peso ni siquiera para el viaje de ida a Paraguay, pero fantaseábamos con esa idea.

Un día, boludeando en la weeeeeeb, me apareció un anuncio de la KOBO LIBRA COLOR. La vendían en Tienda Mia. Siempre la habia escuchado, pero nunca se me dio por entrar a ver que cosas ofrecían. Asi que entré y busqué KOBO LIBRA COLOR… Me apareció frente a mis ojos lo que buscaba, y en 2 opciones: Blanco o Negro. Me pongo a hacer averiguaciones de la pagina y resulta que tenia buenas recomendaciones por todos lados y que era re confiable. Da la casualidad también que, en ese momento, con el nuevo gobierno, se nos permitía hacer mas compras sin tantos impuestos como lo fue en el gobierno anterior. Asi que me puse a mirar bien los precios y justo caigo en una semana que era de ofertas por el HOT SALE. Así que por un par de dias con mi amigo Gili estuvimos mirando todo lo referido a esa página, haciendo cálculos, analizando si mi pais me permitiría ese tipo de compras por el valor, etc.… Veo que en un banner aparece que con MODO se tenía un 15% de descuento, él tenía MODO.

Buscamos si en Argentina habia alguna empresa que lo vendiera y encontramos un par. Pero la vendían a una cosa de $800.000 el lector solo, despues aparte tenías que agregarle la funda, y en otra tienda el Stylus… Entre todo eso, más los gastos de envíos y demas. El menor monto para la Kobo completa ascendía a $1.3M. Una completa locura que no iba a acceder porque era demasiada plata. Y tampoco tenía la verdad asi que todo volver a Tienda Mia a analizar lo que ya se había analizado muchas veces. Así que después de pensarla tanto, me decido a comprarla el ultimo día del HOT SALE… Con todo el miedo que traía eso tambien porque estaba haciendo una compra muy grande económicamente hablando, de un sitio que nunca he comprado, con unas nuevas políticas de importación que todavía no estaban del todo claras. Procedo a llenar el carrito, elijo la Kobo Negra. Con su funda negra y obviamente, con el Stylus. Todo combinado, justo venia todo el combo completo asi que bastante bien.

Puntualmente no sé quién hizo la compra. Creo que simplemente él me pasó los datos de su tarjeta y yo hice toda la operación. Básicamente terminé gastando unos $600k esa noche, con impuestos, envío, seguro y todo incluido. Dolió porque era en efectivo. E inmediatamente le reintegraron un 15% a su cuenta por haber pagado con MODO.

Ahora bien... también había mucha ansiedad. Era mucha plata para mandarle a vaya a saber quién. ¿Y si llegaba fallada? ¿Y si tenía que devolverla? ¿Y si directamente no llegaba? Esos días fueron horribles. Revisar el seguimiento se volvió una costumbre diaria. Cuanto más lo miraba, más aumentaba mi ansiedad.

Hasta que un día, el 2 de junio de 2025, llega Andreani a casa con un paquete blanco, con una franja roja que decía TIENDA MIA y, además, tenía mi nombre.

Hoy, mi niña, mi querida y tan amada KOBO cumple un año desde que llegó a mis manos. Jamás me habría imaginado tener un producto que desde Toronto (Canadá) fuera enviado a Maiameeeeee para finalmente terminar en mi casa. ¡A más de 8000km de su origen! Una completa locura.

Ese día vacié completamente mi mesa para poner ese paquete y “documentar” todo el proceso. Mas que nada iba filmando todo por si llegaba algo roto o por las dudas si llegaba algo q no pedi, cosa que hasta ese entonces seguía con ese miedo de q me terminen mandando un ladrillo o algo similar.

Corte cuidadosamente la bolsa blanca para no dañar nada y reutilizarla si debía hacerlo (por si tocaba devolver por alguna falla, seguía el miedo). Meto la mano sin mirar y agarro un paquete, lo saco. Estaba nuevamente envuelto y decia FEDEX. Miedo. Mucho miedo. Logro cortarlo y me queda una caja completamente blanca. Sin nada escrito, solo tenía una especie de ticket o algo de Tienda Mia que era por la compra en sí. Miedo. La caja no estaba pegada ni nada, solo tenia la tapa que se abría para arriba y listo. Lo hago. Y estaba ahí lo que pedi…

La primera imagen era la funda, porque estaba encima de todo. A su lado estaba una caja rectangular que es donde venia el lapicito. Saco ambas cosas con cuidado mientras le doy una breve mirada. Finalmente me encuentro con el mejor packaging que vi en mi vida, y era de la KOBO. Lo abro cuidadosamente y ahí estaba. Era real. No era un ladrillo ni nada raro. Era la KOBO que tanto había deseado por mucho tiempo. Así que automáticamente le quite el film protector. Agarro la funda que tenia al costado y también la quito de su paquete para posteriormente usarla en la Kobo. (Si, voy a decir KOBO las veces que se me cante).

Ya en mis manos, noto que es un poco mas pesada de lo que imaginaba, pero no era un problema para nada. Con mi índice derecho mientras la sostengo en la mano le doy al botón de encendido. El dispositivo me ofrece unas hojas de colores, hojas de árboles, como bienvenida y que mostraba la calidad de los colores… Seguidamente me piden configurarlo porque como es nuevo, debo ponerle hora, fecha, idioma, vincularlo con un correo, todo eso. Lo hice y fue completamente satisfactorio ver todo lo que me mostraba la interfaz. Bello. Perfecto… Asi que lo deje cargando para que en unas horas mas tarde la empiece a revisar completamente, cargarle libros y conocerla más…

Llegó la tarde asi que la conecto para pasarle libros y probar la experiencia. Ese mismo día le cargué 172 libros. Sí, ciento setenta y dos. Todavía me acuerdo del número exacto porque me parecía absurdo. Estaban todos ahí esperando en mis documentos. El proceso fue muy rapido asi que inmediatamente desconecto todo y quiero ver qué onda. Todo perfecto. Se ve de 10, subrayar textos es lo máximo y ni hablar que se puede ir usando varios colores que trae predeterminado. El tema de los botones al pasar la pagina es de lo mas placentero.

En este año me habré leído unos 20 libros en la Kobo. Lo cual para mi es muchísimo porque antes con suerte te leía 2 al año… Leer en estos dispositivos termino siendo muy cómodo y tiene muchos beneficios: No tenes que andar cargando mucho peso o bulto como un libro. Marcas y volves a esas notas con mayor facilidad. La batería dura bastante. Puedo tener muchísimos libros que estarán ahí esperando ser leídos y morirán esperando… Tampoco siento culpa por comprarme un libro y abandonarlo. Y obviamente el tema económico aquí se nota bastante porque si bien fue una inversión grande de golpe, con el precio actual de los libros en físico lo compensa completamente.

Si alguien me hubiera dicho hace unos años que iba a terminar leyendo en una pantalla, probablemente me habría reído. Habría repetido lo mismo de siempre: que me gusta el olor de los libros, sentir las páginas y tenerlos en mis manos. Y la verdad es que nada de eso cambió. Los libros físicos me siguen gustando tanto como el primer día.

Lo que cambió fue descubrir que la lectura no dependía del papel.

Mi Kobo no reemplazó mi amor por los libros. Me permitió leer más, llevar historias conmigo a cualquier lugar y volver a encontrar tiempo para un hábito que siempre disfruté. Terminó convirtiéndose en una compañera silenciosa para las esperas, los viajes y esos momentos en los que simplemente necesito perderme un rato entre páginas, aunque esas páginas ya no sean de papel.

Después de un año de uso, ya no la veo como una compra ni como un capricho que me di. La veo como una de las mejores inversiones que hice para mí. Porque al final no me compré solamente un lector electrónico. Me compré miles de libros, cientos de horas de lectura y una nueva forma de seguir disfrutando algo que me acompaña desde hace más de una década.

Y sinceramente, no cambiaría eso por nada.

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A un año del último examen

“¿Cuánto te falta?”, “¿Cuándo te pensas recibir?”, “¿Hasta cuándo vas a estudiar?” Fueron las frases que más se repitieron durante varios años. INSOPORTABLES. Cada vez que las escuchaba me la bajaba completamente, me quitaban todas las ganas de seguir en la conversación y efectivamente, la buena onda en esa charla era evidente que se había esfumado.

Nunca entendí esa necesidad que tenía mi entorno de posadera con la misma pregunta una y otra y otra vez, siendo conscientes que me molestaba una banda. Lo más gracioso es que nunca se dio en casa, siempre era fuera de ella. Todos los de afuera venían siempre con lo mismo, y si le respondías lo que sea, seguían insistiendo añadiendo frases como “¿Ya tenes X años y no podés terminar?”, “¿En que carrera te vas a meter después de esta?”, “No te llevaba X años la carrera? Ya se te estan pasando varios.”. Frases dichas sin cuidado, sin contexto y sin empatía. Como si repetirlas una y otra vez las volviera menos dañinas.

Pero, en fin, después de haber pasado por 5 carreras, logré terminar una (el contexto de las anteriores quedara en el olvido, no interesan). Fue un día como hoy, 27 de febrero de 2025 en la que me iba a presentar a rendir mi ultima materia. Como dije desde un inicio, el día que esté por rendir mi ultima materia, no se lo diré A NADIE. Y a ver, aquí aclaro algo porque si bien muchos me conoces, quizas otros que no me conozcan tanto van a decir que es un pensamiento egoísta, ortiva, sorete, lo que sea. Me da igual… Puedes darle a la X y cerrar esta ventana.

Volviendo, siempre dije que no le avisaría a nadie. En lo personal, no es para mi eso de que me estén esperando con un cartel con mi nombre, el titulo de lo que me recibí y algunas que otras imágenes de cosas relacionadas a la carrera o a mis gustos. No. Eso no es para mí. No me gusta ser el centro de atención, y me resultaba demasiado chocante serlo ese día… ¿Cuál es la necesidad de hacerte tremendo festejo cuando te recibis? Jamás lo entendí. Festejan recien cuando completas algo. Pero lo mas importante en realidad es todo el proceso que tuviste que pasar hasta llegar a eso. Ahí es donde realmente deberías sentir todo el afecto, apoyo y acompañamiento de tu entorno. Y afortunadamente lo tuve gracias al excelente grupo de compañeros/amigos que hice en la carrera. Eso es lo que importaba.

Y sí. Muchos se enojaron conmigo por no haberles avisado que me recibía. Yo sinceramente lo tomé normal, si no me querían hablar estaba perfecto. Mi culpa no era. NO TENIA NINGUN TIPO DE OBLIGACION DE DECIRLES QUE ESTABA RINDIENDO MI ULTIMA MATERIA. Es más, son los mismos que se ofendieron cuando se enteraron semanas después de mi recibida mientras yo, el mismo día que rendí ese final, lo publiqué en mis estados/perfiles. Asi que dale, coherencia niños. No digan que no avisé. Básicamente mi ultimo examen fue una materia que en lo personal me resultaba jodida. Le tenía un miedo impresionante a la materia en sí, no por ser la última. Ese día nos recibíamos con otro amigo, Daniel, asi que estabamos ahí esperando a ver qué onda mientras llegaban los profesores y demás alumnos que rendian en esa mesa. Llegó una amiga, Emi, con su novio y me estuvieron haciendo el aguante ahí esa noche (MUCHAS GRACIAS POR ESO), ella sabía que rendia mi ultima materia porque se recibió 2 dias antes y bueno, sabia que yo tenia fecha para el 27. Y después tambien llego otro amigo, Joaquín, de pura casualidad porque justo fue a hacer unos trámites. Asi que ese era mi entorno digamos, los que me esperaban para rendir. Recuerdo que Emi me preguntó: “Al final no le avisaste a nadie?” y no, siempre me mantuve en mi postura. Llegó el momento del examen, el profesor salio a preguntar si había voluntarios para rendir primero. Daniel me miró y me preguntó si queria que seamos los primeros y le dije que bueno, que pase y yo rendiría después que el… En cualquier otra mesa, mi respuesta hubiera sido que seamos los últimos. Básicamente porque prefiero esperar a que pasen todos, asi ya los profesores estén cansados de tomar tantos exámenes, tambien para darme más tiempo para repasar (que era una vil mentira que me intentaba creer, solamente acrecentaba mi ansiedad entre que entraba y salía cada alumno), y tambien porque al haber pasado antes varios, la hora habría transcurrido y mientras mas lejos estabas de la “lista” para rendir, habia mas posibilidades de que el tiempo de examen sea menor porque ya seria la hora de cerrar las mesas y eso. Si. Todo eso lo tenia re pensado. Siempre tuve pensado todo durante los años de carrera. Pero este último examen decidí ser de los primeros básicamente para sacarme el peso de una y evitar escuchar a personas que hayan rendido antes que yo discutiendo sobre los temas que le tomaron, como le tomaron, etc. que eso siempre me embolaba oír porque me ponían mas y mas nervioso.

Cuando llega mi turno, paso tranquilo. Mis amigos me desearon lo mejor y te juro que re sentí esas buenas vibras, eran completamente honestas y vibras de la buena. Yo entré con la mejor, saludé a mis profesores y el titular de la materia me extendió un abanico de papelitos. Tuve que seleccionar uno en el cual decia la consigna de lo que debía desarrollar en la pizarra en un tiempo de 10 minutos. Afortunadamente gracias a Dios, manifestaciones, Britney, familiares, santos, ángeles, hadas, duendes, universo o lo que quieran llamar, me tocó el ejercicio que me resultaba más facil para poder desarrollar, explicar y modificarlo de acuerdo a lo que me pidan una vez haya concretado la consigna. Asi que manos a la obra, agarré la tiza (o no recuerdo si era fibron) y me puse a hacer todo el código del programa. De a momentos con la mano izquierda, apretaba los botones del dado que uso SIEMPRE en mis exámenes, un dado para la ansiedad. Cuando notaba que mis pensamientos me querían traicionar y hacerme perder de lo que estaba escribiendo en la pizarra, un par de toques al dado me volvían a poner en eje y poder seguir sin drama. Funciona siempre. Además, saber que mis profesores estaban hablando de otras cosas de ellos, me imaginaba que ninguno me estaba mirando y evaluando mientras desarrollaba el codigo asi que sentía menos presión.

Una vez finalizado, digo que terminé. El profesor titular me dice que explique al codigo, que dé unos ejemplos y lo hice perfectamente. Mientras hablaba, procuraba mirar a todos los de la mesa, eran 4… 3 de ellos fueron mis profesores, el 4º solo me tomó un examen meses atrás y la verdad me sentía cómodo con su presencia. Eso es justamente lo más importante de esta mesa, los 4 docentes con los que rendí me hacían sentir cómodo, porque me conocían, sabían mi tipo de personalidad, son conscientes del tormento que paso en cada mesa de examen y saben como tranquilizarme. En especial uno, el profe Olarte que lo conozco de una carrera anterior donde fue mi profesor por primera vez. El mirarlo mientras yo exponía y leer de su mirada un “Vos podes. Lo estás haciendo excelente” fue un impulso para saber que estaba haciendo las cosas correctamente. La sonrisa cómplice de mi profesora cuando pude responder correctamente el planteo del profe titular para modificar el codigo de acuerdo a una consigna externa me dejaba aún más tranquilo. En un momento me pidieron que diga que es “__init__” y yo le dije que era un método que se ejecuta para crear una nueva instancia (o algo asi) y si bien estaba en lo correcto, buscaban una palabra en particular q no la supe decir. Resulta que era “METODO CONSTRUCTOR” pero bueno, nada de qué preocuparse.

Salgo de la mesa, recontra aliviado. Me pregunta mi amiga que tal, como me siento y le dije que bien. Sorprendentemente estaba re tranquilo cuando JAMÁS sucede eso y fue cuando mande un mensaje a mi madre buscando algo ambiguo… Fue como “acabo de rendir la ultima y creo que me fue bien”. Lo tiré como para que se entienda que es la ultima de las mesas de febrero, y funcionó.

Asi que no quedo otra que quedarnos hablando con mis amigos, vi que Daniel estaba con su familia que lo estaba esperando con el cartel y todo listo para cuando le dieran la nota. Y para eso tuvimos que esperar a que rindieran TODOS los que estaban en la mesa y recien ahí nos dirían cuanto sacamos. Es algo normal, siempre es asi.

Cuando terminan todos, salen los profesores y tenemos que ir a secretaria donde pasan las notas al pc, de ahí el secretario las pasa a la libreta de cada alumno, firma, sella, y recien salen los profesores con todas las libretas y nos la dan uno por uno. Ahí si ya empece a sentirme raro. No eran nervios, era lo de siempre. Sabia que se habia terminado algo, y a mí las cosas que se terminan me tratan mal, muy mal, y me pegó el bajon de una manera impresionante… Mi cabeza no estaba pensando en “me recibí” que sería lo que piensa la gran mayoría al finalizar sus estudios y despues salen a ensuciarse, chupar, de caravana por toda la plaza, etc. Yo no, era como una angustia por haber terminado, al mismo tiempo una nostalgia por lo mismo, y una breve, mínima, pequeña satisfacción porque “al fin pude terminar algo”. Era un “bueno, eso fue todo. ¿Y ahora?”. Una especie de agujero negro que nacía en mi pecho empezó a esparcirse por todo mi cuerpo. Cuando esa sensación llegaba a la punta de mis dedos se extendía por todo el cuello dificultándome un poco respirar con normalidad. Un frio desde la espalda llegó a la nuca y se instaló ahí durante unos segundos que fueron eternos. Todo fue en un breve periodo de tiempo. Me entregaron la libreta, y de ahí no recuerdo bien en detalle como fueron las cosas. Creo que mi profesora me dijo “felicidades colega”. Creo que el profe Olarte se acercó feliz a extenderme la mano y felicitarme. Mi amiga Emi me abrazó porque habia aprobado. Y yo ni siquiera sabia mi nota. Es más, creo que en ningún momento la vi, incluso ahora ni se que nota tengo. JAMÁS me interesó eso. Siempre me pareció ridícula esa necesidad de sacar siempre notas altísimas y decirle a tu compañero que se sacó un 6-7 que era una nota baja (si, créanme que conocí gente asi). Yo sabia que habia aprobado por los saludos de los profes y amigos. Eso me bastaba. No podía pensar en nada más. No es porque no me lo permitía, simplemente no podía. Estaba en una especie de viaje astral podría decirse para que se entienda más gráficamente. Estaba presente, pero al mismo tiempo no. Y volvi cuando me dijeron que nos fuéramos, o sea que saliéramos ya. Y afuera estaba Dani con su familia festejando, y me estaba esperando a mí para sacarse una foto. Me acerqué, su hijo y su mujer me tiraron un poco de papel, nieve, harina y que se yo, con un poco de miedo, quizas porque no sabían cómo lo tomaría o no se. Pero fue un gesto bastante bonito la verdad. Nos sacamos una foto, despues se sumaron otros amigos y eso fue todo. Taza taza, cada uno a su casa… Eran como las 22… El trayecto a casa era eterno y solo vivo a 4 cuadras, camine en piloto automático. No pensaba en nada, solo queria llegar a casa, darme un baño, comer y jugar. Básicamente seguir la rutina que tenia de noche como siempre, porque era eso, un día más. La diferencia estaba en que era el último “día más” que iba a rendir. De resto era un día común y corriente, nada especial. Abro la puerta, estaba mi padre mirando tele, lo saludo y me voy a bañar. Cuando salgo, veo que tengo un wpp de mi madre “FELICITACIONES, YA ME ENTERÉ” junto a la foto en la que salgo con Dani. ¡NI YO TENIA ESA FOTO! Y le agradecí. Al rato vuelve y me saluda. Y lo que queria, vida normal, fue asi. Comí, me puse a jugar y listo.  Subí un estado con que ya era Analista y nada más. Pregunté de donde habia conseguido la foto, resulta que una amiga de mi hermana era prima de Daniel y ella habia subido la foto, la vio mi hermana, se la paso a mi madre y asi. Despues al día siguiente una tia la subio a la foto, esa foto la vio una amiga y escribió en el grupo que por que no avise. Despues otra amiga mas vio la foto por otro lado y me reprochaba por que no le dije nada. Repito, no tenía ninguna obligación de hacerlo. Una me llegó a tirar “¿Como le vas a hacer eso a tu madre?” No era una pregunta: era una acusación. Como si rendir en silencio fuera una falta, y no una decisión personal. ¿Tan dificil era respetar solo eso?

Todo el mundo estaba ofendido porque no avisé… Desde el día uno todos sabían que esto no iba conmigo... Es más, si se enteraban y yo los veía en grupo ahí con un cartel para mi y esperando para tirarme cosas, yo a esa mesa no la iba a rendir. La iba a desaprobar a propósito. Siempre lo tuve claro. Pero bueno, me recibí y ahí quedo. Y los que recién se enteraron de que me recibí, bueno: no se aceptan quejas. Los estados y publicaciones estaban, solo había que mirarlos.

En fin. Fueron varios años en esa institución. La pasé muy bien, conocí gente hermosa. La pasé muy mal y quedaron secuelas. Me enfrenté al miedo de un examen final por primera vez, fui capaz de hacer valer mi voz y opinión tanto a profesores como superiores. Siempre con respeto, ironía, sarcasmo y buscando mi propio beneficio y de mis compañeros. Fui un muy buen alumno en algunas materias y un alumno regularcito en otras. De lo que si estoy completamente seguro es que fui y soy un excelente compañero, no hay ni 1 persona que te pueda decir lo contrario.

Me acuerdo que cuando estuve con una persona a quien quise muchísimo, una vez le tiré que él al menos era “alguien” porque tenía un título. Su respuesta, medio enojado, fue que un título no te hace ser alguien, que ya era alguien y realmente importaba eso. Hoy entiendo que en ese entonces yo buscaba validarme con papeles. Él ya tenía un título, yo apenas estudiaba y en mi cabeza eso significaba ser alguien. Pero nadie empieza a existir cuando se recibe, uno ya es alguien mucho antes de que le pongan un título.

En síntesis: Si, ya tengo un título. Ya tengo el papelito que dice que soy ANALISTA EN SISTEMAS (bah, ni papel porque los títulos ahora te lo mandan en pdf por wpp).  Se cumple un año de esa recibida. Y realmente consideré necesario expresarlo porque no pude en otro momento. No se dio la oportunidad quizas, no lo sé. Y si, quizas muchas cosas las haya repetido, lo entiendo. Pero hace tiempo que realmente no me dedicaba a escribir. Este momento lo ameritaba.

[textolvidado]

[sergiorueja]

¿Saben qué? La realidad es que tengo ganas de mandar a todo el mundo a la mierda porque estoy cansado. Mi límite de tolerancia fue excedido y no estoy para bancar pelotudeces DE NADIE.

[sergiorueja]

Un nuevo vómito verbal

Hace unas horas, scrolleando en tiktok, me apareció un video que me tocó y mucho. En él, una chica dijo… “Y yo nunca habia tenido una amiga que estuviera, yo estoy acostumbrada a siempre estar.” Y entonces inmediatamente me identifiqué con ella. Vamos a desglosar esto y explicar lo que me motivó a volver a escribir.

Siempre, SIEMPRE, fui una persona que a mis amigos les brindaba un apoyo constante. Cada vez que necesitaban algo venían y básicamente les solucionaba la vida (es un decir, pero en muchos casos sucedió). Yo jamás he actuado pensando en un interés futuro. Todo mi entorno sabe que para mi la amistad es lo mas valioso que tengo. Que soy el amigo que siempre esta, el que escribe, al que le escriben solamente cuando necesitan un consejo, o el que intenta juntar al grupo (cualquiera) para pasar UNA PUTA TARDE y fracasa en el intento por el desinteres de muchos.

Con el tiempo todo este peso lo fui notando, y me hacia mal. Pero no me es posible dejar de ser ese tipo de amigo porque de verdad es algo que me nace porque lo hago con todo el amor por el significado que le doy a mi amistad con esa persona. Jamás van a escuchar a un amigo, o ex amigo, decir que los he traicionado o algo por el estilo, eso no forma parte de mi naturaleza.

Pero ya todas esas cosas me están cansando, me siento muy agotado y últimamente más que nunca. Estoy cansándome de ser el que siempre esta para el otro pero cuando yo necesito algo ni aparecen o ni siquiera tienen interés en LEER un mensaje cuando están con el telefono constantemente. Y si, parte es un reclamo, porque me parece una falta de respeto que me hagan eso, que uno le escriba porque necesita algo o quiere simplemente una opinión o consejo y decidan ignorarme. Entiendo que TODOS TENEMOS ALGUNA OBLIGACION, mi planteo no es porque no me responden de manera inmediata, simplemente porque no lo hacen, pero para estar escribiéndose en grupos q compartimos en común, o subir estados dejando en evidencia que no están ocupados, es muy embolante. Chocante. Y desanimador tambien.

Ahora estoy a punto de decir basta a todo. Ya me canse de darle una mano a cada persona que lo necesita pero si embargo terminan haciendo otras pelotudeces. Me refiero a que me está pasando que estoy destinando mi absoluta energía en solucionar problemas ajenos, pero sin embargo quien me pide la ayuda termina haciendo las cosas a su gusto o, en muchos casos, no permitiéndose ayudar.. Y agota… Agota saber que dedicaste mucho tiempo intentando darle un buen consejo, mejorando animos o simplemente un abrazo que lo diga todo. Agota que yo haya dejado de hacer mis cosas por otra persona porque quizás esa es mi manera de demostrarle mi cariño. Agota saber que cuando les escribo directamente ignoran el mensaje o meten excusas para no juntarnos o simplemente compartir una gaseosa en algún carrito de la plaza.

Estoy cansado. Estoy desganado. Estoy perdiendo interés en muchas personas sencillamente por la falta de interés que tienen ellas. Estoy harto de ser el que anda “rogando” por un poco de tiempo, una comida, una salida, o unos mates. Estoy hasta las bolas de que no tenga los huevos para decir “pará, me estas tomando de boludo si te estoy ayudando con la mejor de las ondas y sin embargo haces lo que se te canta el culo. Ya esta.. Ya no mas.. Y quizás esto lo escriba porque estoy en una situación en la cual me saturó. Y ya no estoy para esto. Quiero estar mas tranquilo, dejar de preocuparme demasiado por lo que le pasa al otro. Y no es un acto de egoismo. Es mas bien un acto de amor hacia mi mismo, una caricia a mi alma porque me la merezco. Tengo que dejar de cargar con mochilas ajenas que cuando ya dejaron todo el peso encima mio, siguen su vida perfectamente y tranquilos. Ya está, ya no lo quiero, y desde hoy me voy a poner firme con este pensamiento.

Y no, no me pasa con todo el mundo, pero si con la gran mayoría. De todas maneras, cada persona sabe que es lo que hace y no con respecto a la amistad que tengo con ella. Y si alguno de mis amigos llega a leer esto y se siente tocado, lo lamento.. No me vengan a pedir explicaciones porque no las dare. No vengan a pedir disculpas porque no las considerare sinceras. Sigan de largo y listo. Mi amistad seguirá, no estoy enojado con nadie, no habran cambios drásticos. Simplemente es ponerme a mi en primer lugar y despues el resto.

Si se ofenden, todo bien. Yo sé que a mis amistades las divido en diferentes grupos, y el mas fuerte esta básicamente compuesto por 4 mujeres (2 de mi ciudad, 1 de Tucumán y otra de otro país). Despues 2 hombres (uno de Tucumán al que veo junto a la que nombre anteriormente y otro de mi provincia al que básicamente veo solamente cuando salimos en cine)y me atrevería a agregar un tercero con el que juego a diario, si bien no se dio la oportunidad de conversar temas serios de amistad, es alguien a quien le agarré mucho cariño últimamente. Después los demas, los super quiero. Los amo en realidad, no se sientan de menos. Son conscientes del cariño que les tengo por mis actos. No puedo decirles mas que eso.

Y nada… La verdad quizás esto sea algo confuso de entender, o quizás he mezclado cosas, o tambien podría sentirse contradictorio, no lo se. Pero necesitaba sacármelo de adentro, y se dio justamente por el punto en el que estoy parado hoy, 17 de diciembre.

[sergiorueja]

Adiós, mi negro.

Madrugada del Sábado, volvia del cumpleaños de una amiga, y te vi en mi cama raro, pero me recibiste bien como siempre. De todas formas me incomodé porque no estabas como siempre, lo cual me resulto extraño y mas cuando te abri un sobrecito de wiskas para que comas y no lo hiciste.

Sabado en la mañana me levanto y pregunto en casa si por casualidad no te habias agarrado a pelear con el amarillo, nuestro otro gato, y me dijeron que no. Asi que respondi que en la noche te llevaria al veterinario porque estabas raro y no te vi con ganas de comer. Me acuerdo que cuando ibamos en el auto llorabas mucho de desesperación, pero era porque nunca viajaste en auto, nunca saliste de casa, era todo nuevo para vos y entiendo que ibas con mucho miedo por los ruidos de la calle, el movimiento del auto y yo que te tenia que sostener con una de mis remeras viejas con la que te envolví para que no te escaparas. Llegamos al doctor y no atendia los sabados asi que nos fuimos a hacer unas compras para mi madre en una golosineria y volveriamos a casa. En esa espera, cuando quiero sacar mi telefono, noto que te habias orinado encima, traspasando la remera que te envolvia e incluso mojandome la ropa. No te odié para nada, entendi que fue por el miedo. Y cuando volvimos a casa, te deje donde siempre e intente tranquilizarte con las caricias de siempre hasta que te vi reponerte un poco mas.

Domingo no atendia el veterinario. El Lunes te volvi a dar Wiskas y empezaste a tomar el liquido de los sobrecitos, no comias lo solido pero ya el hecho de tomar el liquido, incluso de maullarme me daba tranquilidad de que todo iba bien asi que me fui a hacer mis papeles del apto fisico sin problemas. El martes te vi igual, incluso te subias a la cama y te dormias donde siempre. Hasta tomabas agua y andabas por toda la casa. Si observé que estabas menos activo que siempre, y supuse que era porque no estabas comiendo, asi que cuando volviera del instituto, porque ese dia tenia que inscribirme, te iba a llevar al medico. Pero me desocupe super tarde.

Miércoles, ayer. Te llevamos al medico porque te notaba mas decaido, todo fue rapido. Tenias fiebre, 39º marcaba el termometro cuando tu doctor me lo mostró y pude vislumbrar ese numero entre la capa densa de lagrimas que me cubrian los ojos. Te dio unos antibioticos los cuales no tuve el valor de ver cuando te inyectaban porque no queria verte sufrir. Nos dijo que al dia siguiente lo llevemos al control y nos dio un gel para ponerte en los dientes ya que tenias que empezar a comer algo para no agarrar un cuadro hepatico o algo asi. Volvimos a casa, ayer ya no lloraste y te comportaste cuando fuimos al medico, eso me parecio curioso porque dias antes te habias desesperado. Pero volviste a casa, andabas por todos lados e incluso en la noche dormiste conmigo un tiempito porque despues te bajaste para dormir en el suelo.

Hoy es jueves, te teniamos que llevar al control y pense que lo hariamos en la tarde cuando mi madre volviera de la escuela. Yo me levante a hacer las boletas de la agencia y me hice un te para desayunar. Mientras tomaba el té, veo que mi padre te buscaba para llevarte a la veterinaria. Te metió en una caja y escuche que llorabas y querias salir de ella... En parte me alegró mucho, porque ya al fin te volvi a escuchar maullar, no emitias sonido desde el sabado, y ver que querias salir de la caja era muestra de que estabas recobrando las fuerzas. Asi que le dije a mi padre que me espere, que yo lo acompañaria y menos mal que lo hice porque cuando te llevamos en la moto te querias saltar de la caja, si hubieras ido solo con mi padre no se que habra pasado.

Llegamos al veterinario, y noté que te orinaste en la caja porque me mojé la remera y el pantalon. No me importó, al menos sabia que estabas bien. El veterinario te revisó y al controlarte la temperatura marcaba 33º, nos dijo que era bajo y que podias crear hipotermia o algo asi, que debias quedarte internado. Asi que te vi, un poco asustado pero te movias mucho. Estaba tan feliz porque estabas reponiendote. Pero sin embargo miraba tu forma de respirar y seguia siendo irregular, te costaba hacerlo.

Al momento de internarte, se te puso el suero y mi padre tenia que meterte a la jaulita, ahi empezaste a llorar con muchas fuerzas y entendi que era necesaria esa internación para que te mejoraras.

17.00 aproximadamente, el telefono de mi padre no paraba de sonar. El no estaba en casa asi que voy y lo tomo. Miro el numero y era terminacion 800 o 300, no recuerdo bien, y me empezo a palpitar el corazon aceleradamente. Atiendo y era el veterinario. "Hola, te hablo por negro". Mi cabeza empezo a batallar con un monton de emociones, le respondí "¿Qué le pasó?" mientras se me quebraba la voz... "No le paso nada, era para avisarles que pueden retirar a negro a las 19". Intente centrar mi voz y le dije que bien, que gracias por avisar y cortamos la llamada. Al llegar a mi pieza, no pare de llorar, de alguna forma estaba esperando una mala llamada y no fue para eso. Pero cuando me dijo "te hablo por negro", imagine lo peor.

Minutos mas tarde regresó mi madre de la escuela. Le comentamos que teniamos que ir a buscar al michi a las 19 y nada. Despues suena nuevamente el telefono de mi padre y atiende mi madre. Se acerca despues a mi pieza y yo estaba jugando una partida con un amigo mientras hablabamos por el juego. Ella me dice "llamó el veterinario y dice que no cree que se salve". Empece a llorar sin parar. No podia concentrarme en el juego y solamente me quite los auriculares sin darle explicacion a mi amigo de mi ausencia. Las lagrimas no me paraban de salir y me empezo a costar respirar. Segui intentando terminar la partida lo mas sereno posible. Y suena otra vez el telefono, era el veterinario y para avisar que habias muerto. Ahi fue cuando me desplomé.... No pude concentrarme en el juego, solamente lloraba sin parar. No podia respirar bien y mi madre buscaba la forma de tranquilizarme. Me dijo que tenian que ir a buscarte y les dije que fueran. No queria ir. Asi que termino la partida, le dije a mi amigo que me retiraba y me acoste a llorar sin parar.

Despues escucho los perros ladrar, era señal de que mis padres habian regresado a casa. Mi padre te llevó directamente al fondo y mi madre se acercó a mi dormitorio a ver como estaba. Me dijo que ya te habian traido en una bolsa y te enterrarían. Yo solamente estaba tirado en mi cama. Abrazaba al peluche de mi infancia que me hizo compañia estas ultimas noches mientras le pedia a él, a Dios, Santos, Virgenes, Angeles, familiares y quien sea que te salven. Pero no sirvio mucho. Mi cabeza me dolia mucho por tanto que te llore, incluso lo sigue haciendo porque te estoy llorando mientras te escribo esto.

Mas al rato mi madre me pregunta si te vere o no, preferi no hacerlo porque sabia que me haria peor. Quiero quedarme con los mejores recuerdos que pase con vos. Desde chico siempre quise tener un gato negro completamente y vos a mis 32 años resultaste ser el primero. Teniamos una relacion tan hermosa que me hacia tan feliz cada vez que te veia. Aprendiste a subirte encima mio mediante señas, cosa que ningun otro gato lo hizo. A la hora de dormir, te venias a mi cama y te acurrucabas en mis brazos hasta que me durmiera y despues te ibas a la zona de los pies, donde habia una colcha que era solamente para que durmieras vos. Recuerdo cuando jugabamos en la cama, siempre querias cazar mi mano y me llenabas de leves rasguñones mientras te hacia cosquillas en la panza. Yo te hablaba y me respondias con un maullido, te acariciaba las mejillas y movias tu cabeza para que te dé mimos entero. Te mostraba el sobrecito de wiskas y me maullabas porque ya sabias que comerias rico.

Y todo eso ya no lo veré mas. No se que habra sido, te enfermaste, un descuido, un golpe, no lo se. Pero ya no te podre ver mas. No podremos jugar nuevamente ni tendré quien se acurruque conmigo para dormir. Te extraño y te voy a extrañar muchismo. Fuiste una de mis mejores mascotas y solo me duraste menos de 2 años. Sé que tengo otros michis, pero como vos no tuve ninguno. Sos y serás único. Y espero que yo te haya hecho tan feliz como me hiciste vos a mi. Y si te faltó algo o hice algo malo. Te pìdo mil disculpas.

Te amo. Te amaré siempre y ojala que estés donde estes, seas siempre feliz. Espero que si existe la rencarnacion, puedas volver a mi de cualquier forma, y si no. Espero que hagas inmenamente feliz a otra persona como a mi.

Te amo.

[sergiorueja]

25/02/2013 - 1º Día de Clases

Lunes 25 de Febrero… Supongo que habrá sido las 4 de la madrugada cuando estaba saliendo de mi casa con mi familia directamente a San Miguel de Tucumán con todas las cosas listas para hacer la mudanza. Recuerdo que llovía, una llovizna tranqui, pero esa que pegan exactamente para una película triste. Yo apoyaba mi frente en el vidrio de la ventana del auto de mi primo que nos estaba llevando y pensaba “¿Qué estoy haciendo?”.

Llegados a Tucumán, como era medio tarde me dejan directamente en la facultad de Psicología, ese día a las 9 si mal no recuerdo comenzaba el acto inaugural y de bienvenida para los estudiantes de dicha carrera. Era la segunda vez que pisaba el edificio así que no tenia idea de nada, solo sabia que tenia que comprar una cartilla de introducción universitaria la cual vendían en la fotocopiadora que se ubicaba al final del pasillo. Cuando ingreso en él, era como que no terminaba más. La gente pasaba a mi lado y yo no prestaba atención a nadie, solamente tenia la cabeza en que tenia que llegar a esa fotocopiadora, comprar la cartilla y dirigirme a algún lado que no tenia idea para poder asistir al acto. Llego a una fila que no era muy larga, pero imagine que era para comprar la cartilla, había una chica al final a la que le toco el hombro, se da vuelta y en su mirada vi que estábamos en la misma situación: ambos cagados de miedo, perdidos y ansiosos. Recuerdo haberle dicho “Disculpa, aquí se compra la cartilla para Psicología” y me respondió “Si, aquí es.” Le agradecí y volví a mis pensamientos.

Ya con cartilla en mano, camine unos pasos mas a donde se dirigía básicamente todo el mundo después de comprar su propia cartilla y veo un salón enorme en el cual había muchísima gente afuera. ¡Pero era una cantidad enorme! Así que me acerque lo mas que pude y me quede esperando mientras observaba a todos… Las caras decían muchas cosas, había gente muy feliz hablando en su grupito, estábamos los del interior separados, aislados y perdidos en nuestro mundo, estaban los que recién salieron del secundario y querían seguir compartiendo experiencias juntos, por otro lado, se ubicaban los que se inscribieron porque si, en fin... Muchisima gente.

La mañana no pasaba, si bien no tuve q esperar mas de 20 minutos, fue eterna: en un momento una ciega me metió el palo en el cu** mientras intentaba subir las escaleras, después empezó una llovizna molestosa y no había lugar para refugiarse porque el edificio no abría sus puertas. Pero cuando lo hizo, todo el mundo entrando a empujones, todos intentando entrar sin importar nada o quien este adelante. No entendía por que, y resulta que era el anfiteatro, tenia muchos bancos y la gente no quería perder el lugar (si, nunca había asistido a la universidad antes y desconocía lo que era anfiteatro). Cuando logro entrar, observo que será, unas 6 o 7 filas de atrás un asiento libre así que me dirijo a él, me parecía raro que nadie lo haya tomado así que me senté… 1 minuto después entendí por qué estaba vacío: había una gotera….

La vergüenza por levantarme y salir vs el “ay mira el boludo no se va de la gotera” no me permitían concentrarme del todo en lo que los directivos hablaban, solo me acuerdo de que en un momento nos dieron un video en el cual se observaban los paisajes de otras provincias y pensé en mi amada Salta mientras se me estrujaba el corazón porque sabia que no la iba a ver por un laaargo tiempo.

Termino el acto y teníamos que ir a revisar que comisiones teníamos, otra vez todos apurados por saber que aula iban a tener clases, y si les tocó con algún amigo/conocido. Yo espere un rato aislado de todos, que se descongestione un poco porque no iba a estar metiéndome en todo el amontonamiento sabiendo que las distribuciones de comisiones iban a estar durante varios días. Pero ya esperé mucho así que tocó meterme, descubrí mi comisión y fui de la facultad. Tomé un taxi en la entrada y me dirigí al departamento donde estaba mi familia ya cocinando. Almorcé, acomodamos un par de mis cosas y se nos fue la tarde…. Todavía me acuerdo ese momento, habrán sido las 19 horas aproximadamente cuando nos dirigimos al estacionamiento que estaba a metros de mi edificio y me despedía de todos mientras miraba como se iba el auto. Sabia que ya no los iba a ver por varios días y que ahí realmente comenzaba toda la odisea de vivir solo, esa aterradora experiencia que me trajo beneficios y algunas cosas malas. Subo a mi departamento, y me tiro en la cama. Lloré un poco y ya tenia que empezar a ser consciente de que todo lo que estaba pasando era real.

Bien, eso fue una introducción bastante larga, pero muy necesaria. Hace 11 años comenzaba las clases en la Facultad de Psicología. Y muchos dirán “que al pedo que está”, “mira lo que se acuerda”, “por qué lo considera tan importante, no es la gran cosa”, “ni siquiera terminó la carrera”, etc.

Durante esos 2 años, he conocido mucha gente gracias a lo que fue la universidad, pero me voy a centrar en el grupo de amigos. Éramos 8, la gran parte compartíamos absolutamente todas las materias y siempre nos manejábamos en manada. Teníamos un grupo PRECIOSO, me sentía tan bien con ellos y disfrutaba cada momento que compartíamos. Particularmente hay uno en especial: la terapia de los jueves…

LA TERAPIA DE LOS JUEVES. Ese día, era el único en el cual los 8 teníamos unas horas libres entre clases, aprovechábamos para almorzar los pebetes que vendían en la facultad o simplemente nos aislábamos de todos bajo unos árboles donde había sillas que alguien sacaba de las aulas y las dejaba tiradas por ahí. Los jueves era el día en el que podíamos charlar por al menos 2 horas, siempre teníamos cosas para compartir. Y lo que considero muy importante, es que cada uno tenia su espacio y no se lo interrumpía, podía hablar tranquilamente y nadie iba a meter la cuchara en lo que esa persona tenia para decir. Era nuestro espacio para poder abrirnos y conocernos en profundidad e ir creando una relación mas personal o intima entre nosotros. Es algo tan maravilloso que sinceramente nunca mas volví a experimentar hasta el día de hoy. Siempre que querés hablar de algo, desvían la conversación para ellos mismo, o minimizan tus problemas o directamente te interrumpen con cosas sin sentido, pero bueno, eso ya será para hablarlo en otro momento, no es este el espacio para tal cosa.

Terapia lo pusimos porque justamente tocábamos un tema, todos los analizábamos y compartíamos nuestros puntos de vistas, era nuestro espacio en el cual nos ayudábamos mutuamente, sin juzgar a nadie y un respeto absoluto para quienes estábamos hablando, me encantaría poder encontrar un grupo en el cual pueda volver a pasar por esa experiencia.

Pasaban los días, los vínculos se iban fortaleciendo. Nos apoyábamos en los exámenes, nos prestábamos cartillas que en ese entonces eran caras, resumíamos y estudiábamos juntos. Nos juntábamos en mi departamento a estudiar o simplemente a almorzar. Amaba esos días, era muy feliz poder compartir con ellos de esos momentos en un departamento que, si estaba solamente yo, se la pasaba a oscuras y con el aire acondicionado prendido. Alguna que otra vez unos sahumerios para quitar el olor a comida de lo que me haya tocado hacer para almorzar. Me encantaba que vinieran a visitarme, y por suerte lo hacían seguido.

Al día de hoy, sigo viendo a la mayoría de ellos, afortunadamente siento que más allá de la distancia y el tiempo, los vínculos no se rompieron, incluso se hacen cada vez más fuertes. Cada vez que viajo a mi querido Tucumán, algo se termina haciendo, como salir a merendar, salir a bailar a un boliche que amo, ir a dar unas vueltas en el parque o en las ferias que se instalan los fines de semana. ¿Igual solamente eso pasa cuando voy yo eh? Porque ellos que viven en la misma provincia, a pocos minutos de distancia, ni se juntan. Siempre les reclamo eso jaja. ¡¿Cómo es posible que yo tenga que viajar desde Salta para que recién se junten?! Es como me dijo un amigo, yo soy el nexo entre ellos. Yo soy quien los termino juntando y es algo que disfruto mucho.

Como sea, creo que es importante poder hablar de cada uno de ellos, aunque sea brevemente.

Emilia: ¿Recuerdan que en mi introducción hable sobre una chica que estaba en la fila? Siii, adivinaron. Es ella… Por una cosa u otra terminamos siendo compañeros de comisión. Creo que una tercera persona me había llamado para unirme a su grupo para hacer una actividad y desde ahí como que pegue onda con ella. Tiene ese algo que la amas inmediatamente y sabes que es una persona increíble. Imagínate, le he prestado “Cincuenta Sombras de Grey” a días de conocerla, o sea, ¡le di mi libro favorito de ese entonces a alguien que técnicamente era una completa desconocida!

Con los días nos empezamos a conocer más, resulta que tanto para ir y volver a la facultad nos teníamos que tomar los mismos colectivos. Y ahí empezó todo, mensajes de “ya Sali de mi depto.” o “estoy pasando por las vías” para que yo pueda tomar el mismo colectivo en el que iba ella era moneda corriente. En ese trayecto hablábamos lo que se podía xq por lo general el colectivo siempre iba lleno, y para volvernos era lo mismo. Creamos una amistad tan tan hermosa que es una de las que mas atesoro y valoro. Es quien hoy en día me recibe con los brazos abiertos cuando quiero o necesito ir a Tucumán. Me brinda un lugar donde quedarme sin pedirme nada a cambio. Me escucha realmente y nos permitimos llorar juntos al contarnos como fueron los meses en los que cada uno estaba en su provincia. Incluso durante el tiempo de la pandemia, fue quien sufrió a mi lado cuando volví un noviembre 2021 finalmente a esa hermosa provincia y se enteró de todo lo que me paso y que yo había ocultado a todo mi entorno. Y ahora que sabe que no puedo consumir trigo siempre esta al pendiente y pensando en que alternativas podemos elegir cuando queremos almorzar/cenar o cuando salimos a merendar con los demás. Amo la relación que tengo con ella, esa idea de amistad absolutamente sincera y desinteresada es todo lo que esta bien en el mundo y por suerte la tengo con ella (y con otro par de amistades más).

Me encanta que cuando puedo darme una escapada para allá, organizamos sobre la hora las cosas y siempre disfrutamos haciendo todo o haciendo nada. AMO que siempre me acompañe a DIVA, porque si bien para muchos el ir a un boliche es simplemente ir a bailar y ya, yo lo disfruto mucho, me llena de alegría y es algo que siempre quiero hacer al menos 1 vez cada vez que vuelvo a Micuman. Siempre se prende para hacerme el aguante y valoro mucho eso.

Con el tiempo he conocido a su familia y ahí entendí por que ella es así. Todo su entorno es hermoso, excelentes personas y sin ningún tipo de maldad. Sus padres, su hermana, sus primas, todos tienen una vibra tan positiva que te llena por todos lados.

Milton: Es el más “peque” de todos. No voy a mentir que cuando lo conocí no me caía muy bien porque lo único que hacía en el curso de ingreso era hablar todo el tiempo con otra compañera, hablaban re fuerte y vivían a las risas. A veces no te permitía entender muy bien lo que se decía en clases por sus “interrupciones”… Cuento esto tranquilamente porque él lo sabe, lo hemos hablado varias veces, es un recuerdo bastante particular que tengo sobre él.

Actualmente tenemos una relación muy copada, es muy buen amigo y con el que también tengo que acomodar los horarios para cuando me quiero hacer una escapada para allá. Muchas veces pasamos largos periodos sin escribirnos, pero cuando lo hacemos es una conversación que dura por horas y siempre terminamos cagándonos de risa o sacando conclusiones fantasmas del tema que estemos hablando. Es otra persona que me hace el aguante para ir a “Diva!” (¡¡¡gracias Mil!!!) como así también para cualquier tipo de salida que se haya coordinado con el resto del grupo. Nunca te dice que no, siempre busca la manera de poder estar presente cuando nos juntamos y es él quien me dijo lo de que soy el “nexo” entre los compañeros.

IMPOSIBLE no cagarse de risa cuando está el, entre sus anécdotas mas raras y su risa contagiosa, la diversión esta asegurada.

Romina: Todavía recuerdo la primera charla que tuve con ella, fue cuando tocó hacer el 1º parcial de “Integración Universitaria”. Fue al final del pasillo, ella estaba llegando y yo estaba desde ahí mirando el aula donde tenia que rendir. Recordaba haberla visto en el aula, pero nunca habíamos hablado así que la pare y le dije “Disculpa, (y se quitó los auriculares) ¿Qué pasa si no rindo ahora?”. Me respondió “Podes rendir el recuperatorio la semana que viene”. Solamente le agradecí y me retiré de la facultad. No me presente a rendir, es más, tome un taxi, fui al departamento, hice las valijas y me volví a Güemes…. Primer ataque de pánico, pero ya será para otra historia.

Romina es una persona con un corazón tan enorme y noble. Esa mujer no tiene ni pizca de maldad, siempre esta con una sonrisa y dispuesta cada vez que voy allá para que hagamos una juntada. ¡Una calidad humana increíble!

¡Era la cocinera del grupo, si probaran sus comidas por Dios! ¡Todo rico hace! Mi favorito eran sus pastafrolas y pizzas que lamentablemente ya no puedo disfrutar ☹.

Hermosas tardes de merienda compartimos cada vez que voy. Siempre nos contagia con su buena vibra y predisposición.

Nelson: El patrón… Durante una temporada no tuvimos ningún tipo de contacto, nos tocó distanciarnos, pero en esas casualidades de la vida, mientras salíamos del festejo del día del estudiante de la facultad de psicología, nos lo encontramos en la terminal, todo vestido formal xq había salido de su laburo y se dirigía a su casa, pero con Emilia nos lo terminamos llevando al departamento de ella para tomar unos tragos. Desde ese momento la relación se recupero y se mantiene hermosa hasta el día de hoy.

En la actualidad, aprovechamos a ir a Diva y la pasamos bien siempre. Muchas veces no pudimos coordinar horarios porque chocan con su trabajo. Pero por lo general siempre se da un tiempo para, aunque sea juntarnos para salir una noche a bailar y disfrutar entre amigos.

Leonor: La madre del grupo, en el buen sentido. Si bien es la mayor si hablamos en tema de edad, mas que nada la tomamos como madre porque es la que nos aconsejaba siempre u orientaba en muchos aspectos. Ella junto a Romina y Emilia son con quienes pasamos las tardes de merienda por el centro de San Miguel de Tucumán. ¡Es la chica de las fotos! Cada vez que nos juntamos tiene que registrarlo en fotos en cantidades. También te cagas de risa con ella y sus ocurrencias. Lamentablemente vive algo lejitos de San Miguel y sus horarios de trabajo por lo general impiden que nos podamos juntar siempre, pero cuando lo hacemos la pasamos hermosamente bien.

Maxi: ¡Vivimos a 50km de distancia y no lo veo desde antes de la pandemia! Pero estaría seguro si digo que a diario nos escribimos. Básicamente tenemos un grupo con otra persona con la cual siempre estamos hablando los 3 y creo que el compartir un mismo juego en línea hace que justamente esa comunicación diaria no se pierda. Con lo que es Tucumán no puedo hablar mucho, porque después de un par de años de yo haberme vuelto, el también lo hizo y por eso no volvimos a coincidir mas en Tucson. Pero la pasábamos bien allá, siempre estaba dispuesto a ir al depto. si nos juntábamos después de clases, o incluso un par de veces a bailar, cosa que era muy poco común en el grupo en general mientras yo vivía allá.

Mariel: Era con la que menos clases compartíamos, pero sin embargo los jueves coincidíamos en las horas libres y ahí fue que se unió. Actualmente no estoy muy seguro de que esta haciendo con respecto a su carrera, solo veo por estados que sigue ayudando a la gente. Siempre tuvo eso ella, es bondadosa y está dispuesta a darle una mano a todo el que la necesite, mas si son niños. Otra mina sin ningún tipo de maldad, y que en su seriedad (o formalidad quizás sea la palabra acertada) se encontraba una chispa que contagiaba a todos. Por lo que veo en las redes está bien, y de verdad se le desea lo mejor siempre.

Mi idea el año pasado era escribir este texto contando como fue el reencuentro de los 8 a los 10 años de habernos conocido, pero lamentablemente no pudo ser. Es algo que durante varios meses tuve que analizarlo, procesar y aceptar el hecho de que ese reencuentro no se va a dar. Lo cual me entusiasmaba una banda, pero bueno, Shit Happens…

En términos generales, 11 años son una banda donde pude hacer relaciones muy buenas con la gente maravillosa que conocí. Me alegra mucho que no se pierda, que siga intacto todo y mejorando. Obviamente en 11 años pasaron infinidad de cosas como viajes, salidas al cine, idas al dique, conocer el cerro San Javier, recitales, salidas nocturnas, eventos, marchas, etc que omití para evitar ser tan largo, pero son cosas que siempre recordamos cuando nos juntamos. LOS AMO.

[youareneveraloneyouareenough8]

Uno siempre vuelve al lugar en el que fue feliz, incluso si ese lugar es ya solamente un recuerdo.

[desorden-en-letras]

Perdonar a la gente en silencio y no volver a hablarles es mi tipo de cuidado personal.

- Keren Oríah 🔮.

[desorden-en-letras]

No estoy triste, pero debo admitir que de vez en cuando me da pereza existir. Debe ser esa fase donde empiezas a preguntarte, y cada pregunta genera una nueva duda, la única certeza que tengo en este momento es mi cansancio.

- Keren 🦋

[elchicodelayer]

“Dicen que uno siempre vuelve a los lugares donde amó la vida. A donde fuimos felices. Y yo amé la vida cuando estuve contigo. Eres mi lugar favorito de reencuentro, siempre hay algún atardecer que me recuerda a ti. No sé si me hiciste, pero fui feliz por el simple hecho de compartir contigo los atardeceres menos dolorosos de mi vida. A veces pienso que eso fue el sueño más bonito que nunca podré convertir en realidad, o algo así, porque a veces miro a los recuerdos y no te veo en ninguno. A lo mejor me enamoré de un fantasma. De algo que no es visible para los ojos, pero que por dentro se siente algo parecido a la muerte. Eso es amor, o si no, no sé qué cojones sea. O no sé a qué le llamamos amor. Primero uno tiene que enamorarse de lo de adentro, de lo que vale la pena y de lo que es realmente importante. Mira, siempre que veo una estrella fugaz, mi primer deseo terminas siendo tú. Siempre. Creo que se convirtió en rutina. Tengo días en los que el sol no me calienta, ni siquiera me cala la piel. Quizás porque aún hace invierno en mí, todavía hay frío, hay escarcha en mis esquinas, tengo el vaho de mis ojos lleno de tu nombre. Todavía tengo la resaca de la noche en la que me dijiste que lo nuestro ya no funcionaría, que te ibas porque se te hacía tarde para llegar a la vida de otra persona. Me prendí un cigarro y desde entonces me dejo llevar por la vida, pero, aún y a pesar de todo, tengo la esperanza de que algún día este viento me lleve a ti. O te traiga a mí.”

— Benjamín Griss

[sergiorueja]

CROSSROADS GLOBAL FAN EVENT

Hace unos meses se anunciaba que “Crossroads”, la película de Britney Spears fue estrenada el 23 de Octubre del 2.002, se iba a reestrenar por motivo de su aniversario y por el lanzamiento del libro de Brit llamado “The Woman In Me” (lanzado el 24 de Octubre de este año).

Obviamente, como cualquier otro fanático de la cantante, me entusiasme muchísimo con la idea, realmente amo mucho esa película y la he visto millones de veces, siempre quise verla en cine, pero no se dio la oportunidad, en ese entonces ir a un cine era un lujo que lamentablemente no me podía permitir. Por otro lado, estaba encantadísimo con que se reestrene, pero digo, seguramente es algo que se dará en el primer mundo, en los países que siempre están primeros o solamente en los Estados Unidos.

Un día cualquiera, mientras miraba Instagram, me aparece una publicación en la cual promocionaba a “Crossroads, a global fan event” y entro a chusmear nada más, resulta que era Cinépolis de Argentina. ¡No lo podía creer! Así que automáticamente entro a la pagina del cine al que voy siempre y si, me aparece la venta de entradas anticipadas. Mi día se iluminó completamente, no caía que en mi país se transmita el evento global, y cuando quiero ver si el cine de mi provincia la iba a pasar, me doy con que si… No dude ni un minuto y quería comprar la entrada, solo habían 2 días: Lunes 23 y Miércoles 25… Hice un análisis rápido de mi agenda y opté por el miércoles 25 así que compré las entradas casi con un mes de anticipación, ¡yo era el único en la sala en ese entonces!

Y hoy llegó el tan esperado Miércoles 25, (al momento de publicar esto ya será 26). Me levanto, hago mis cosas diarias y en la mañana reviso los pasajes para poder viajar. El que yo quería ir, 17.30, ya no existía, no había lugar así que tocó tomarme el de las 18.35. Ese horario me hacia mucho conflicto porque si bien el viaje demora 45-50 minutos, con las demoras que se producen y demás estaría llegando sobre la hora al cine y me estaba desesperando. Pero no tenía otra opción así que tuve que sacar ese.

Al momento de llegar a la terminal para tomarlo, empieza a llover así que estuve mojándome un par de segundos hasta poder subir al colectivo… Salió con demora, claro, así que imagínate como estaba yo sabiendo que iba a llegar tarde. Pero bueno, tenía que bancármela así que me puse música, auriculares e ignoré completamente la hora del teléfono porque iba a ser peor… En el trayecto iba haciendo muchas paradas y eso me daba mas ansiedad porque significaba más demora.

Por suerte llego a Salta. Mientras viajaba solo pedía una cosa a Dios, al universo, a quien sea: que haya un remis en la terminal. Afortunadamente había uno. ¡¡UNO!!  Y lo pude tomar. Que alivio fue ese momento y ahí si decidí mirar la hora: 19.49… Tenia 10 minutos para llegar al cine, imprimir las entradas, ir al baño porque no aguantaba mas e ingresar a la sala que estaba en el otro extremo del pasillo. Por suerte entré y estaban pasando unos anuncios y después trailers.

Finalmente llegó el momento de terminar con los trailer. Las luces se apagaron. La pantalla se puso negra y la gente empezó a aplaudir. Aparecen unas imágenes de la película dándonos la bienvenida, diciéndonos que disfrutemos de la misma y que al final tendremos 2 canciones para que la podamos cantar entre todos. “¡DISFRUTEN Y CANTEN CON NOSOTROS!” y sonaron aplausos en la sala nuevamente. Y comenzó la película. Como dije anteriormente la vi un millón de veces, pero no pude evitar llorar desde el principio. Es una peli que me gusta completamente, muy sana, muy divertida, con un elenco acertado y una historia hermosa. El valor que le dan a la amistad es algo que siempre rescato de esa película porque casualmente es algo que en mi vida cotidiana valoro mucho.

La película pasaba, la gente se reía, todos disfrutábamos. Las canciones que aparecían durante la peli eran cantadas de forma tímida en algunos sectores. Mi entusiasmo y emoción estuvieron en cada minuto. No recuerdo la verdad cuando abre disfrutado tanto de una película de ese tipo. (y no desprestigio a Saw X, Cenicienta y Toy Story que las vi hace unas semanas y las disfrute completamente).

Terminó la peli, la gente volvía a aplaudir. Todos éramos treintones o mas y disfrutamos cada minuto. Mientras pasaban los créditos, se podían ver los bloopers que ocurrieron durante el rodaje. Se apaga la pantalla para mostrar otra en la cual nos invitaba a cantar. Y comenzó la canción “I’m Not A Girl, Not Yet A Woman” con imágenes inéditas de la película. Mientras sonaba, abajo aparecía la letra de la canción y la gente la empezó a cantar. No pensé que se animarían y nos unimos todos en el canto, tímidos, pero se sintió. Se sintió esa energía, esa familiaridad, ese volver a esa época en la cual Britney estaba en uno de sus mejores momentos. Fue hermoso. Y cuando termino esa, comenzó “Overprotected”, un clásico. Y en esa estábamos mas entusiasmados y soltados. No nos conocíamos, o por lo menos yo fui solo. Pero se sintió muy lindo toda esa experiencia de cantar como si nada.

La verdad, hoy definitivamente fue el mejor día de lo que va el año… Tuve que esperar 21 años para poder ver la película en cine, en realidad jamás pensé que algo así iba a suceder. La peli no tuvo muuuuy buenas criticas y por lo general no se suelen reestrenar cosas a menos que haya sido wow, un super peliculón onda Titanic o Avatar (esta ultima no la vi, pero es un ejemplo).

Hoy Sali feliz de la sala. Como dije anteriormente esa familiaridad que se sintió y toda esa energía positiva que me abrazaba en la sala me hizo un tipo recontra remil feliz. Todavía recuerdo todo y lo lloro, pero de felicidad, de pura alegría porque fue todo mágico.

Ahora solo me queda esperar el libro, que ya lo compré en la preventa la semana pasada. Vamos a ver que tal esta. Mientras tanto, voy a seguir disfrutando de toda la felicidad que me dio Britney Spears como lo haces desde que conocí su música en un acto de mi escuela primaria allá por 1.998.

[sergiorueja]

GRAN HERMANO 2.022

Lunes 17 de Octubre, estaba en clases ansioso porque los dias previos anunciaban el gran regreso de el padre de los realitys. Ese día comenzaba GRAN HERMANO 2.022 y no me iba a permitir perderme la vuelta de uno de mis programas favoritos. Así que contaba los minutos para poder retirarme del instituto para no perderme ni un segundo del inicio de esta nueva edición.

Los participantes fueron bastante interesantes, mientras se los iba presentando yo iba tuiteando de acuerdo a la primera impresión...

Con el correr de los días, mi pasión por gran hermano era notoria, me miraba todos los programas, y los que no podia verlos en directo por estar en clases me miraba las repeticiones cuando volvia a casa. Tambien todos los videos que subían en Tik Tok o Twitter de situaciones que pasaban en Pluto TV, plataforma encargada de transmitir "las 24 horas".

Todo iba bien, estaba siendo bastante entretenida esta "temporada". Pero llegó un momento mas o menos en la mitad en la que no entendía nada de por que la gente votaba lo que votaba, o lo que apoyaban cuando era algo incorrecto tambien me sorprendía demasiado. Y así se me fue yendo de a poco todo ese entusiasmo porque Gran Hermano no estaba teniendo la esencia del reality.

Me miraba galas muy rara vez, ya directamente me habia perdido de todo lo que era Gran Hermano por mi falta de interes, solo queria ver si o si la final porque es algo que realmente me encanta.

Si bien los finalistas no eran los que yo hubiera querido (Por ej Marcos, Agustin, Coty y Camila), me parecio bastante acertado como el ganador, Marcos, arrasó con los votos. ¡¡70.83%!! Es una locura. Pero se lo tiene re merecido. La verdad que lo poco que vi ultimamente cuando entraban los familiares y demas, me generó un cariño aun mas fuerte por él y tenia que ser el ganador.

Y la escena final, la de apagar las luces me dejó llorando como cada edición. Esos ultimos minutos del ultimo participante del programa siempre es muy fuerte, esas palabras que acompaña "El big" mientras poco a poco la casa se queda a oscuras hace que se me erice la piel y me active la ansiedad a mil.

En resumen, fue un GH interesante. Me gustó y no se que tan bueno es que hagan otro tan pronto.

Me sorprendio las cosas que apoyaba la gente, como que no veia al programa como lo que es, un juego, sino que se iba para otro lado.

Desde el repechaje fue el punto que hizo que mis ganas de seguir con el programa decayeran pero bueno. Algo lindo quedó.. Por lo menos me hizo generar buenas emociones durante todo el periodo que he mirado el programa y eso es basicamente lo importante de un programa de entretenimiento.

[sergiorueja]

[sergiorueja]

Una broncaaaaaa

Si, tengo bronca. Mucha bronca. Mas bien estoy super cagado de odio.

Dentro de 7 días tenemos un parcial de Matemáticas (hoy nos avisaron), así que estuvimos en la clase con el profesor de la materia que nos explicaba el ultimo tema que entraría en el examen y la verdad que son temas complicados. La bronca viene en que el profesor pregunta "entienden esto?" y nadie dice nada! por lo cual, asume que se entiende y lo va añadiendo como tema del parcial.

En otra oportunidad preguntó como preferíamos el ejercicio, por ej: que nos de una relación por extensión o comprensión. Obviamente por extensión es mejor, Y NADIE DIJO NADA, solo 2 opinamos y el resto completamente callado.

A veces no entiendo para que entran a clases si no van a formar parte de ella. Por lo menos un "ajá", "si se entiende", "puede explicar nuevamente", "yo no entiendo", etc etc debería haber. ¡¡¡PERO NO PASA NADA!!!

Lo peor, y que ya lo estoy viendo venir, es al final del examen andarán quejándose porque algún punto no les salió o no lo entendieron. Eso por que? Por-que-no-abrieron-la-boca-cuando-debían,

En fin, por mi lado entiendo gran parte de los contenidos, el resto solo debo retomar los apuntes y releerlos y a lo que no entiendo bueno, preguntar en la proxima clase antes del parcial. Sé que debería ser un poco egoísta en este momento pero no me agrada la idea de que mis compañeros no entiendan un pingo y se queden callados.

[sergiorueja]

Listos para una cena en la que la gran parte del tiempo tendrán que dibujarse una sonrisa fingida en la cara? Para ser partícipes de algunas situaciones incómodas? Para las preguntas innecesarias referida a tu peso, estado civil, estudio, trabajo, etc.? Para producirse durante muchos minutos sólo para estar sentados en una mesa? Si, todo eso con gente que uno quiere pero sigue siendo raro porque las cosas nombradas arriba suceden en estas 2 fiestas de fin de año. Al pedo la verdad, pero son cosas que no se pueden evitar. Será de repetir nuevamente lo de cada año y poner la mejor pokerface. Traten de que los comentarios no los afecten por más que nos estemos muriendo por dentro.

¡FELIZ NAVIDAD A TODXS!

[bytessasun]

Estamos acostumbrados a ver que la calificación máxima te hace mejor persona, dejando de lado a aquel estudiante que pasa por muchas noches de desvelo, estres, lágrimas para poder sacar la calificación mínima, para que después alguien llegue y le diga que “es un fracasado” en vez de un “felicidades se que te esforzaste mucho y se que lo harás aun mejor la próxima vez”.

-Cher Styles

Dibujo: Annie Fonde : Ilustraciones

[sergiorueja]

Lo he intentado... Pero es más fuerte que yo...