Me sigo muriendo de frío, amor. ¿Sabes? Me ha dado por acordarme del momento cuando creí que todo volvería a ser como al principio, cuando todavía me quedaban ganas de escribirte, de leerte y releerte. La verdad es que sigo dolida conmigo, porque preferí cerrar los ojos ante la evidencia que resignarme a perderte. Siempre hubo para ti algo antes que yo, aunque tú me decías que yo era lo más importante. En efecto, era tan importante para ti que no te importaba humillarme. Ni a mí me importaba perdonar. Nunca he entendido por qué soy así contigo, siempre he creído que te amo en demasía.
Cada día se me hace más difícil creer en tus sentimientos. Normal ¿no crees? Es difícil creer en lo que no ves. Y aún así me duele. Me duele porque hoy lo único que quisiera es volver a empezar, borrar mis errores, darte la mitad de ese amor que nunca has merecido y dejarme el resto para mí, porque ahora me hace falta y no lo tengo, porque tú te lo llevaste todo. Hasta mi sonrisa y el brillo de mis ojos.
¿Sabes? Aún con ello, todavía me quedan buenos deseos para ti, deseo que seas feliz, y que me encuentres si es lo que quieres, aunque lo más probable es que cuando me vayas a buscar yo ya no esté aquí. Tal vez te siga echando de menos, sí, pero tal vez ya no desee verte volver, tal vez me acostumbre a estar sin ti. Por eso te deseo que vuelvas aquí, si es lo que quieres. Antes de que deje de contar días. Antes de que me aburra de contar las horas. Antes de que me acostumbre a recordarte sin mirarte. Antes de que seas cicatriz.
Es cierto que estoy muy tranquila porque si ese es tu deseo, seguro que lo vas a conseguir. Pero, sinceramente, dudo que yo vuelva a ser la misma después de tanto destrozo, y me asusta bastante que no te guste la mierda en la que me vas a convertir.
¿Por qué será que solo aprendemos a golpes? Yo a caricias también aprendí: aprendí a superarme, a no rendirme jamás, a luchar por lo que quiero. Aunque también es verdad que nada de eso me ha servido hasta ahora. Será que la estupidez solo se borra con el paso de los daños, aunque nunca estemos del todo libres de ella.
Siempre fuiste muy oportuno, apareciste en el momento exacto para llevarte mi alma: dulce, noble e ingenua, como una niña recién nacida. Espero que nunca pierdas ese don. Me encantaría verte justo antes de cerrar, como la primera vez, pero esta vez mejor. Entonces yo por ti me rendiría, aunque tú tendrías que conformarte con verme tras las rendijas. Porque si la historia se repite, no será del tiempo, será mía.
De todos modos, dudo que pudieras aguantar verme así todos los días de tu vida. Aunque tú mismo seas consciente de que tú te lo buscaste. Porque eres demasiado cobarde. Demasiado cobarde para volver. Demasiado cobarde fuiste para quedarte, para no irte, para hacer frente a tus sentimientos.
Y aunque desde el alma espero que vuelvas, no me extrañaría que nunca más lo hicieras. Porque nunca he sido suficiente para ti, porque para ti solo he sido un frío chat que nunca ha podido abrazarte cuando estabas solo. Y no lo he olvidado. No he olvidado que siempre estuviste conmigo por miedo a lo que yo pudiera hacerme, por miedo a la soledad, por miedo a hundirte y que nadie te diese la mano. Menos mal que siempre tendrás otras personas que, dándote la mitad como yo debí haber hecho, te harán siempre sentir el doble. Y te harán sentir mejor. Yo me muero de envidia, pero eso da lo mismo, porque a ti te importó poco en su momento, y ahora, te importará menos. Y hoy no, pero algún día, tal vez a mí también me dé igual.
Y también dudo bastante que tú quieras darme, o puedas darme ni siquiera la mitad de lo que yo te he dado. O por lo menos, y mejor dicho, la mitad de lo que yo intenté darte. Y no por falta de recursos, sino por exceso de orgullo, por falta de interés, por deficiencia de empatía. Por falta de sentimientos.
Y si me equivoco, demuéstramelo.
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romaincrisis
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