È giorni che ci penso, senza versare parole o cercare confronti.
Sto cercando nel mio passato - nei momenti trascorsi insieme - un ricordo di felicità, e per la prima volta nella mia vita non riesco a trovare nulla: nessun momento perfetto, nessuna esperienza unica e irripetibile della quale sentirò la mancanza.
Non ho trovato nulla, nemmeno un ricordo perfetto, magari qualche ricordo di felicità ma sempre legato a un momento conseguente rovinoso.
Nulla in grado di farmi tornare sui miei passi e cercare di riavere ciò che ho perduto.
Forse inconsciamente non lo voglio trovare, o forse ho semplicemente costruito un muro di ghiaccio per autodifesa, oppure ancora... Forse davvero il saldo del conto è in rosso.
Infondo dai, non è possibile che ogni singolo ricordo di questi anni insieme sia sempre costantemente stato rovinato dalla presenza della stessa persona che doveva contribuire attivamente a rendere quei momenti perfetti e indimenticabili. Mi rifiuto di accettare una tale sconfitta - ed è questo che davvero ferisce ora, una sconfitta personale, una scommessa persa - ma dopo tutte queste ferite, dopo tutte queste assenze, queste distanze, davvero è mai possibile non provare nulla?
Non provare nulla se non rancore. Un rancore per le occasioni perdute, per le battaglie perse, per le felicità rovinate. Forse dovevo capirlo prima o forse no.
È così strano che tutte le cose belle siano svanite nel nulla.
È una reazione nuova per me, non mi è mai capitato, sono sempre stata nostalgica e sentimentale.
Se mi chiedessero di parlarne inizierei a elencare solo le cose brutte - non che siano poche, difficile resistere - ma che fine hanno fatto quelle belle?
Negli ultimi mesi mi sono imposta un certo distacco, ho abbandonato ogni comportamento indulgente, gentile, premuroso o affettivo, portando con me solo acidità e rancore nei suoi riguardi, smettendo di chiedermi "perché lottare?".
Negli ultimi mesi ho mollato.
E dal momento in cui ho smesso di lottare per un "noi" ho lasciato questa faccenda al suo destino.
Ma ciò non motiva certo questa strana sorta di amnesia delle cose belle. Non comprendo proprio questa mia reazione più o meno conscia all'evolversi degli eventi.
Questo rancore e poi questa gratitudine verso le mie scelte più difficili, quelle più drastiche, sono sensazioni così nuove, così estranee.
Davvero non so come sbrogliare questo casino che ho o forse non ho dentro.
Forse è solo una questione di tempo.
gracieabrams
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