7 de julho de 2017, domingo 18h06 p.m.
Ah os domingos, esse deveria ser considerado mundialmente o dia da saudade. É nesse dia que a solidão se convida para entrar, senta do meu lado no sofá colocando os pés sobre a mesa de centro, e com uma taça quer brindar o silêncio que habita o meu pequeno apartamento. Mas ela nunca está só, vem sempre acompanhada com o final da tarde, pois sabe que é nessa hora que minha garganta parece dar um nó, o coração aperta, e lágrimas percorrem o meu rosto.
Faz três anos que olhei nos olhos da mulher que carrego os mesmo traços, e disse que estava indo embora, que eu precisava encontrar o meu caminho, me redescobrir. E ela com a voz de choro me abraçou e disse que sabia que uma hora eu iria querer sair de baixo de suas asas e voar do ninho, me alertou que o caminho pudesse não ser tão fácil como eu imaginava, que o bater de asas tinha as suas vantagens da brisa leve batendo no rosto, e a sensação de liberdade, mas que chegaria um tempo ou outro que a tempestade se formaria, e que eu precisaria pousar e ser forte para aguentar o frio sem permitir que ele chegue no meu coração, mas que caso isso chegasse perto de ocorrer era pra eu fechar o olhos e pensar em todas as lembranças que carrego, e até que eu abra os olhos sentirei o seu amor perto de mim, de uma outra forma, de um outro jeito, mais com o mesmo calor de seus braços.
E foi exatamente como a minha mãe disse, quando iniciei a minha nova jornada pude sentir a brisa leve tocando o meu rosto enquanto eu percorria a nova cidade mais conhecida como a selva de pedra, era surreal a sensação de liberdade, tudo era novidade. Mas conforme o tempo foi passando, vi as nuvens se formando no meu céu, no começo pareciam amigáveis, as suas formas me faziam ver navios entre tantas outras coisas que me alegravam. E então, elas começaram ficar cada vez maiores, e quanto mais cresciam, mas carregadas e escuras pareciam, e foi numa manhã fria de domingo que elas se rebelaram trazendo a tempestade, mostrando-me que eu já não tinha mais o controle da situação. Foi num canto escuro do quarto que senti o frio percorrendo todo o meu corpo, as minhas mãos ficaram tremulas, me fazendo pensar sobre o que aqui mais ouvia “não existe amor em SP”, meu coração parecia bater devagar, e meus olhos se fecharam lentamente me trazendo a frente todas as minhas lembranças de quando ainda era criança, das palavras de força que a minha mãe me dizia quando algo dava errado, e da garra que aquela mulher teve para me criar sozinha, e por um instante eu sorri. Senti o meu corpo todo se aquecendo, foi uma experiência inexplicável, me fez querer ser forte para a vida, querer dar o meu melhor e mostrar que eu sou muito mais que uma simples tempestade. Quando eu abri os olhos, senti um cheiro de rosas, a flor que a minha rainha mais gosta, e hoje digo que existe sim amor em SP.
Aos domingos é que a saudades mais bate, que a solidão se faz presente, mas tenho aprendido a conviver com ela, fiz da solitude a minha melhor companhia…
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