MI CARTA PARA TI : El dolor siempre permanecerá en mi corazón , en mi alma y en mi ser siempre recordare el dolor inmenso por el que me hiciste pasar (pero no es tu culpa ) fui yo quien permitió tanto a tan grande escala. Ni siquiera tuve un momento para pensar en poner un límite para que te detuvieras y te dieras cuenta que estaba siendo parte de un daño colateral de tus decisiones En miles de ocasiones intente hacer que entendieras la magnitud de lo que tu vicio, tu forma de ser, tu irresponsabilidad, tu falta de respeto hacia, me estaban acabando emocionalmente, me convertí en una persona que carecía de tanto amor propio, me convertí en alma en pena, con tal de que tu estuvieras a mi lado, tuve la insensatez de perdonar cada decisión tomada por ti que obviamente me lastimo, pase mi dolor por alto y me enfoque en ti con tal de que “nuestra relación “ estuviera a salvo, con tal de que tu no fueras de mi lado , porque creí que eso era amor, soportar cualquier adversidad que se nos cruzara en nuestro camino, pero la adversidad no se refiere a malos tratos, insultos, infidelidades ,falta de empatía, menos preciar, estrés emocional, dependencia emocional, adicciones y podría hacer una lista enorme de todo lo que me hiciste pasar. Pero no quiero dejarte claro de lo que tú eres. Tú me lo advertiste y te aprovechaste de mi vulnerabilidad. Yo acepto la responsabilidad de mi parte de lo que permití y de los límites que llegue a cruzar, pensando que eso podría ayudar. jamás alguien lleno de bondad y paz, va a poder reparar a una persona narcisista, vacía y egocéntrica como tú. mi error fue pensar que el demostrar que alguien te podía a amar tal y como eres, podía cambiar lo vacía que era tu vida, no importa todo lo que hubiera hecho por ti, lo terminarías arruinando de cualquier forma. Me hiciste creer que yo era la mala de la relación, la loca, la incomprensible, la celosa, posesiva, la inmadura, la impulsiva. Que por más que yo diera lo mejor de mí siempre terminaría catalogada en alguna de esas etiquetas. Después de romper miles de veces me di cuenta que en cada ruptura te iba necesitando menos, me iba sanando poco a poco. Hasta que llego el día en que embazaste a tu ex pareja y fue ahí cuando me di cuenta que tenía que poner mi máximo potencial para alejarme de ti, mi niña interior pudo haberte aceptado una vez más con ese error, pero para tu mala suerte ya estaba agotada de ti y tus malas decisiones. Mi yo grande decidió irse y no soportar nunca más un golpe tan, tan bajo. Con el paso de los días me di cuenta que tu ausencia me trajo más paz de lo que tu persona no quiso nunca intentar. Ahora lloro porque ya no estas. Pero no solo por eso, porque ahora siento más paz desde que no estas, recupere mi brillo, llore también porque la vida es injusta, pero también llore porque sin ti a mi lado tengo oportunidad de algo mejor para mí. Espero y nunca toparme con alguien como tú en vida, ahora ya sé que a la primera señal de falta de respeto tengo que irme. Cuando alguien me grite, me insulte y me haga temblar del miedo a ser golpeada( espero y no llegar a volver a ese punto ) marcharme talvez no me golpeaste pero me dañaste emocionalmente y eso está mucho peor que una marca en el cuerpo que fácilmente se puede ocultar. No te deseo el mal, pero tampoco el bien. Quiero que crezcas y si decides cambiar sea porque tú lo necesitas no porque alguien con lágrimas en los ojos de lo implore. Rehace tu vida y mejora como ser humano porque tu hija lo necesita. por cierto. Espero y cuando me vuelvas a ver ya no me reconozcas, que ya no conozcas cual es mi color favorito, que no conozcas si tengo miedo de dormir sola en la noche, que si superé mi miedo de ser mama soltera o de estar sola, que conocí nuevas personas, que volví a hacer feliz, que me estén amando con locura, que cumplí mis promesas y volé más alto de lo que creía porque tú ya no me estabas deteniendo, que tu vicio por fin pude quitarlo de mi espalda asi que Adiós.
