stilgezegd

ik moet mijn gedachten toch ergens op een rijtje krijgen.

[stilgezegd]

Oma is overleden en het is nog nirt eens 24 uur geleden en het lijkt zo onmogelijk dat er in zo weinig tijd zoveel gebeurd is

[stilgezegd]

het komt goed, ik houd mijn eigen hand vast, ik kan dit, ik zet stappen de goede kant op.

[stilgezegd]

vandaag kwam er een schaduw uit het verleden langs

lang niet gesproken, veel langer nog niet gezien

de schaduw had herinneringen meegenomen

ik had ze ergens diep, ver weg, in een lade met een slot, verborgen

maar wegstoppen is ook een vorm van liefdevol bewaren.

[stilgezegd]

Ik heb me de afgelopen week verschrikkelijk laten gaan. I need to get a fucking grip en snel ook. Dit is helemaal niet wat ik wil. In tegenstelling. Ik wil leegte, minimalistische, kalme leegte. Ruimte voor al het mooie en goede. Vrijheid binnen mezelf. Als ik eet is dat er niet. Als ik zo vol en groot ben is er geen ruimte meer voor de goede dingen. En daarom moet ik niet eten. Ik moet het weer in balans brengen en goed maken, zodat ik wel mijn doelen haal en tevreden kan zijn en rust en vrede kan hebben. Zodat het stopt met stormen in in mijn schedel. Vandaag kwam er een schaduw uit het verleden langs. Lang niet gesproken, veel langer nog niet gezien. De schaduw had herinneringen meegenomen die ik ergens diep, ver weg, in een lade van een kastje met een lot verborgen had. Maar wegstoppen is ook een vorm van liefdevol bewaren. Ik was vergeten waartoe ik in staat was. En dus ben. En dus weer naar terug kan gaan. Ik heb dat in me, dus ik ga het doen. Ik ga dat weer met kalme hand en zachte stem wakker maken, in mijn armen nemen en omhelzen. En dan laat ik het me overstelpen, tot het het enige is wat ik nog kan, zodat het me meevoert naar waar ik naartoe wil, maar waar ik eerder niet kon komen. Ik kan nog steeds de rivier niet stoppen, maar ik kan inmiddels wel de stenen optillen om mijn eigen loop te bepalen. Zoals wanneer je het gewicht van een belager tegen hem gebruikt, zo ga ik dit ook gebruiken. Opvangen, dirigeren, de strijd zonder ook maar een kleerscheurtje winnen.

[stilgezegd]

het is vandaag weer even rustig de sneeuw smelt onder mijn voeten vandaan ik krijg mijn grip terug en daarmee ook de niet meer sprookjesachtig  ondergesneeuwde werkelijkheid

[stilgezegd]

de avonden zijn het moeilijkst. zoveel twijfel, zoveel angst. zoveel wat er mis kan gaan in één nacht. ik durf niet blind te vertrouwen, daarvoor is het hier te stil

[stilgezegd]

Wat als

wat als je het nu ontzettend leuk hebt wat als je blij bent dat je me niet spreekt en dat je even niet met me hoeft te dealen wat als je straks weer internet hebt, al mijn berichtjes binnen krijgt en denkt: “ugh nee, geen zin in” wat als je het nu zo goed hebt en bedenkt dat je me niet nodig hebt wat als je nu al met allemaal andere mensen aan het zoenen bent wat als je me nu al niet meer wilt wat als je me nu al zat bent, juist omdat je doorhebt hoe leuk het is zonder me wat als je weggaat, maar dan nu écht, weg van mij, voor altijd wat als je tegen me zegt “dit is klaar, want ik had opeens door dat ik prima zonder je kan” wat als ik nog een keer al die dingen moet voelen wat als jij wel zonder mij kunt, maar ik niet zonder jou

wat dan?

[stilgezegd]

ik ben zo bang dat je alles ontdekt, dat je me ziet zoals alleen ik mij zie wanneer er niemand anders meer is, dat je alles ziet wat ik niet aan je wil laten zien.

wanneer je een vermoeden hebt, wanneer dat vermoeden méér waar blijkt te zijn dan de waarheid die ik je vertel.

ik ben zo bang omdat ik weet dat je dan niet kan blijven.

[stilgezegd]

21-01-2019

4/175

Ik heb net weer een brief aan haar geschreven. Die brieven zorgen dat ik haar meer mis, maar tegelijkertijd zijn ze ook deel van een onvermijdelijk proces van zowel loslaten als vasthouden. Ik vind het eng en lastig dat ik haar enerzijds tot op zekere hoogte moet laten gaan, maar dat ik niet over haar heen moet komen. Het voel soms een beetje wreed dat ik dit het hele komende half jaar MOET blijven voelen. Maar dat heb ik voor haar over. Als de liefde pijn niet meer waard is, is niets dat. Ik ben een beetje aangekomen. Ik voel het aan mijn broeken. Het maakt me misselijk, maar niet misselijk genoeg om niet te eten. Ik heb vandaag meer gegeten dan ik wilde. Het ging goed, maar toen dacht ik ‘ik heb zin in chocolade’ en toen heb ik een hele reep pure chocolade gegeten. Ik zit nu op 1637 kcal (-650 kcal van fietsen, yoga en wandelen nog wel gelukkig), terwijl mijn ontbijt maar 74 calorieën was. Ik belazer mezelf op deze manier. Ik ga vanavond als ik thuis ben een workout doen om het eraf te krijgen. Dat heb ik heel lang niet gedaan, op die manier compenseren, maar het is een gewoonte die werkte. Ik ga binnenkort een abonnement bij de sportschool nemen zodat ik spieren op kan bouwen en dan ben ik denk ik ook al blijer met mijn lichaam, zelfs als ik niet veel gewicht verlies. Als ik maar mooier word, ranker, sterker. Ik wil die discipline. Ik wil de rust van weten dat ik het kan, dat het goed komt omdat ik dat zelf in handen heb. Daar moet ik moeite voor doen en dat ga ik ook doen. Starting today. Zelf de touwtjes in handen nemen. Huppakee. Morgen ga ik vasten, de dagen daarna heel lage inname. Het is een specifiek dieet waar ik nog niet eerder over gehoord had. Ik ga het samen met iemand anders doen, iemand van Tumblr die ik ook verder niet ken, zodat we het allebei beter volhouden. Ik heb er wel zin in. Ik hoop dat het lukt en dat ik het de hele duur van het dieet volhoud en dat ik dan eindelijk over mijn plateau heen kom. Als dit lukt ga ik denk ik meer van dit soort diëten doen. Ook gewoon zo, achter elkaar. Niet goed, maar als het werkt... Dit hele gedrag is kut maar ugh ik wil gewoon zo graag niet dat ik elke keer zo walg van mijn lichaam, dat ik gewoon een beetje tevreden kan zijn.

[stilgezegd]

19-01-2019

2/175

Ik heb je al zoveel gemist, maar jij bent nog onderweg. Je bent nog niet eens gearriveerd.

[stilgezegd]

18-01-2019

1/175

Vandaag is ze weggegaan. Zeven maanden reizen in Azië. Ik ben hier. Alleen. Mijn kamer is leeg en donker en ik kan niet zeggen dat ik me anders voel dan dat. 

Ik heb heel veel en ook nog eens slechte dingen gegeten vandaag en ik heb er nu al spijt van. Zij was mijn inspiratie en nu moet ik die weer uit mezelf halen. Maar dat kan ik wel. Denk ik. Mijn doel en mijn deadline zijn duidelijk. 15 kilo. 5 maanden. 3 kilo per maand. Kom op E. Dit kan je. Je weet hoe graag je dit wilt.