Stoltiloquio

disagi e fastidi quotidiani

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è arrivato lo spin off di the Lady

Non perdetelo

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Piccole puttanelle crescono: l'agghiacciante ritorno di Alizée

Vi avvertiamo: per poter leggere questo articolo, dovrete scavare nella vostra memoria storica del trashume e tornare all'ormai lontanissimo 2000. Da un punto di vista musicale, il nuovo millennio è iniziato con un tormentone che ci ha fatto a pezzi i cosiddetti per mesi, ovvero "Moi lolita" di Alizée.

https://www.youtube.com/watch?v=dDwKPGUIVME

Un video a dir poco senza senso: lei, quattordicenne con aspirazioni da battona, fa l'arrizzacazzi con un tizio a caso; la mamma, freudianamente castrante, le fa il mazzo e lei, da vera trasgre, si ribella e scappa in una discoteca zoccoleggiando senza pudore: per rendere il tutto più facile, si porta appresso la sorellina di cinque anni, della serie "guarda e impara". Stando a Wikipedia, negli anni ha sfornato sei album, di cui uno live dal titolo "Alizée en concert" (ma davvero? lo vogliamo) e ha pubblicato canzoni tipo "A cause de l'automne", che segna una svolta intimista. Purtroppo, ci eravamo dimenticati di questa innovativa artista d'oltralpe, ma oggi è tornata con una canzone che si chiama "Blonde".

https://www.youtube.com/watch?v=oP7_qp_AD2A

Guardatela ora: non è invecchiata di una virgola, anche se forse ha superato i quarant'anni, chi può dirlo; si è tatuata tipo Ami Winehouse de noartri, senza gli stessi risultati canori però; ha sfornato un video in cui lei e tante amiche si tingono i capelli, perché se sei bionda dentro lo devi essere anche fuori. Muove a caso la bocca per simulare il playback e zompetta fingendo di ballare con addosso una parrucca dei cinesi da 5 euro, presumibilmente presa in prestito da Britney; attorniata da ballerini/shampiste dotati di un'eterosessualità rampante, urla quello che ormai è la nostra nuova filosofia di vita: BLONDE, DECOLOREE!! Come fate a non amarla? Perché dentro ognuno di noi, batte il cuore di una bionda. Punto.

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Queen B vi saluta.

Adoratela.

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taiwan e albania... wtf??

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Trashate sanremesi #2: "Il vento e le rose" di Patty Pravo

Lo sappiamo, siamo tutti in fremito per questo Sanremo 2014: quali gioie ci offrirà? cosa mugugnerà Giusy Ferreri, spacciandolo per una canzone? Antonella Ruggiero spaccherà i lampadari di cristallo? Ci sarà davvero Beppe Grillo a romperci le palle in seconda fila? Vista l'accoppiata Fazio-Littizzetto, dovremmo aspettarci da un momento all'altro l'annuncio di Filippa Lagerback? Nel dubbio, regaliamoci una perla del passato, non troppo remoto: la magnifica esibizione de "Il vento e le rose", della magica Patty Pravo.

https://www.youtube.com/watch?v=DGEBUF90SfM

Il momento è catartico, soprattutto per lei: entra vestita e acconciata come Mamma di Futurama, con un savoir faire degno di Dalida all'apice della carriera. La annunciano Belen Rodriguez, con il suo italiano a dir poco singolare ed Elisabetta Canalis, con la sua classe da lavandara, a tette rigorosamente di fuori.

Inizia l'esibizione nella tragedia: evidentemente Pattona non si ricorda chi sia e si chiede attonita dove si trovi, ma maschera l'imbarazzo con eleganza e inizia a cantare: stecca, si scorda il testo, fa cenno ai tecnici che l'auricolare non va (e così ci auguriamo tutti, perché se davvero si sentiva, la cosa è grave), quel "ma fino allora" al minuto 3:58 assomiglia al verso di una lontra in calore. Ma noi le vogliamo bene così, perché Patty è un'icona rainbow, è bionda dentro e fuori, è più rifatta di Berlusconi (con risultati pur migliori), canta dal vivo a 164 anni e se ne strafotte. Perché lei può. E noi la adoriamo.

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Disagio e viagra

Stoltiloquanti di tutto il mondo, questa fottutissima sessione d'esami sta volgendo al termine, e noi possiamo finalmente riappropriarci delle nostre misere vite. Ci siamo consolati con tanta nutella (i nostri culi portano i pesanti segni delle nostre abbuffate dettate dalla depressione) e con tanto trashume, che ci apprestiamo a condividere con voi nei prossimi giorni, mesi anni. Con cosa potevamo ricominciare a deliziarvi, se non con una mezza raccomandata che fa video con un budget di 16,99 euro?

https://www.youtube.com/watch?v=e_wbENY89S8

Lei è Naike Rivelli, figlia di Ornella Muti. La sua pagina facebook recita le seguenti parole per descriverla: 

"Nayked is a singer, a dancer, an actress, a song writer. Where she comes from, we still don’t know, but we will discover the truth, step by step, through her music..".

Ci ha provato col cinema, ci ha provato con la televisione, con i reality, con la danza, eppure a quanto pare, nessuno se la ricorda. Dove convogliare quindi tutto questo talento innato e questa spiccata propensione per il mondo dello spettacolo? Nel porn..ops, nel mondo della musica, come se non fosse già affollato di gente incapace. Per la sua carriera musicale ha scelto il nickname Nayked, un sottile ed elaborato gioco di parole tra Naike e naked, supponiamo. Di recente ha anche dichiarato di essere bisessuale e di aver trovato il suo punto di equilibrio nella vita da single grazie al buddismo. Già questo la dice lunga. Due giorni fa, in concomitanza con le dimissioni di Letta e con la festa più inutile dell'anno, è uscito il suo nuovo, scoppiettante, video. Solo coincidenze? Noi di Voyager crediamo di no! Ma analizziamo insieme quest'elegante e ricercata prova cinematografica.   L'ambientazione iniziale già lascia intuire il degenero successivo: un improbabile e improponibile Jonathan Rhys-Meyers capellone, con l'aplomb di un tronista, attirato dalle luci rosse provenienti da una stanza-boudoir, si intrufola furtivamente, ignorando l'esistenza delle leggi sulla violazione di domicilio, e trova davanti a se' la conturbante e sensuale Nayked, spalmata sul letto e fasciata da bustino strizza tette che manco Mona Ventura ai tempi d'oro. Lei qui sembra un misto tra Valeria Rossi ed Emanuela Folliero. Vestita come Ruby nelle serate di gala, si trova di fronte a una situazione che tutti noi sappiamo quanto è tragicomica: la cilecca, o come direbbe la mitica Littizzetto, "l'insostenibile inconsistenza del membro". Per aggiungere delle note pepate all'imbarazzante contingenza, continuano la loro performance, passando in rassegna tutto il kamasutra, si rotolano, lei si dimena su di lui, lo cavalca con passione, ma proprio non ce la fa. Perché? Perché, nonostante la sua burrosa bellezza, il suo amico non si sveglia? Lo stress? La canzone orribile? L'angosciante presenza del cagnolino che lo osserva? L'inopportuna, ma comunque scosciata, domestica? O forse lui è solo un po' frou frou e piuttosto che Nayked, preferirebbe il maggiordomo? Con questo angosciante dubbio vi lasciamo, ma prima una grande notizia: questa settimana c'è Sanremo, noi lo seguiremo con lo stesso trasporto con cui abbiamo visto il ritorno delle Spice alla chiusura delle olimpiadi del 2012 (top) e ogni sera vi faremo un resoconto di quanto succederà e sarà degno di nota. Nota trash, ovviamente. We love you. PS: come dicono le vere blogger, "please, like us on facebook"! se non arriviamo a 30 mi piace, facebook non ci fa vedere le statistiche (che noi non sappiamo assolutamente cosa siano, ma vogliamo accedervi con ansia), quindi non fateci fare la figura delle pizzettare <3

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Le trashate sanremesi #1: "Batte forte" delle Lollipop

Tra poche settimane tornerà l'amato e odiato Festival della Canzone Italiana, lo stupendo Sanremo. Stupendo perché ogni anno ci regala tanto tanto trash, così tanto che ve lo vogliamo rinfrescare un po' per volta: oggi ci dedichiamo ad un'esibizione che è passata alla storia come la peggiore mai vista negli ultimi vent'anni di televisione. Cinque ragazze uscite da un talent show (il primo in Italia, che sarebbe dovuto rimanere l'ultimo) in onda su Italia1 (e abbiamo detto tutto) intitolato "Popstars" (dobbiamo aggiungere altro?): il nome del gruppo è stato scelto da una fan (non ci sono più i discografici di una volta), cioè Lollipop. E le mitiche cinque sono subito schizzate in cima alle classifiche con una hit che ancora oggi risuona nei nostri cuori. Questa.

https://www.youtube.com/watch?v=vILS6KvpUPM

Un video elaboratissimo, un twerking ante litteram, stivali a punta come se non ci fosse un domani. L'anno successivo tentano la carriera in italiano con una canzone chiamata "Batte forte": la portano a Sanremo 2002 (presentato da Pippo Baudo, vinto dai Matia Bazar tra i big e Anna Tatangelo tra i giovani: o tempora, o mores! non ci sono più le vaccate di una volta. Bei tempi), ma purtroppo la prima sera i loro auricolari hanno un guasto e loro non si sincronizzano: il risultato è il disagio allo stato puro.

http://www.youtube.com/watch?v=SZ7MOtPDwnc

Godetevi tutto questo brio, quei toppini a righe, quei jeans a vita bassa così anni 2000, quella coreografia così semplice ma toccante. La critica non ha accolto la novità di questo pezzo, dal testo profondissimo, che alla luce degli anni trascorsi si colora di doppi sensi e ambiguità.

Batte forte inesorabile

la passione senza limite, 

non passerà la voglia che ho di te

ora che ti sento.

Brucia forte inesorabile

la passione tra le lacrime,

accenderà la voglia che ho di te

ora che ti ho dentro.

Ahimé le Lollipop si sono sciolte nel 2004, ma la scorsa estate ci hanno regalato una reunion epica con un titolo originalissimo: Ciao. Delle cinque ne manca una, Dominique, la Geri Halliwel de noantri. Ma che fine hanno fatto le Lollipop? Marta Falcone nel 2009 ha fatto un calendario (lallero) e pubblicato un singolo intitolato "Vera e severa" (lallero, vabbé) nel cui video si spaccia per la sosia di Jennifer Lopez (lallero, vabbé proprio).

Marcella (in arte Marcellina) Ovani è la nostra preferita, nonché una guru spirituale: i capelli blu sono una scelta forte che va apprezzata. La Ventura l'ha scartata da X Factor nel 2008 (what??) e ha pubblicato qualche canzone random negli anni, tipo Sorridimi (really??), e si è fidanzata con Gabry Ponte (wtf??).

Veronica Rubino ha un imbarazzante blog gestito da un fan (te prego) e si è data alla produzione discografica fondando un'etichetta tutta sua, la Deependente (te prego pe' davero).

Roberta Ruiu ha fatto la corteggiatrice a Uomini & Donne (parliamone) ma dopo questa esperienza filosofica ha deciso di tornare dall'ex marito e padre dei suoi figli Daniel, dichiarando: "Grazie a Maria -De Filippi, ndr- ho riunito la famiglia e le Lollipop" (parliamone però). Ha deciso di fare le cose in grande stile e si è sposata in diretta tv su Pomeriggio 5 (parliamone, siamo seri).

Dominique Fidanza ha mandato tutti a cagare, ora vuole fare l'artista vera. Ha dichiarato: "Sono anni che non guardo più il Festival di Sanremo, non ho la televisione. La partecipazione nel 2002 fu per me un disatro, psicologicamente spaventoso, non ho un bellissimo ricordo" (placati). Ha partecipato alla "Star Academy" francese nel 2006 arrivando seconda e duettando con Rihanna (ecco la prova video) e l'anno scorso ha pubblicato un album intimo e malinconico che si chiama "Solipsiste" (placati un'altra volta).

  Per noi le Lollipop rimarrano sempre un faro nell'oscurità della discografia italiana, il nostro cuore batte forte per loro. Ma soprattutto brucia. Forte!

http://stoltiloquio.blogspot.it/2014/01/le-trashate-sanremesi-1-batte-forte.html

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questione di culo.

Ciao 2013 <3

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L'amore ai tempi delle fettine panate

Anche voi eravate bambini negli anni ottanta? Siete cresciuti con la speranza di incontrare, per caso, Andrea e Giuliano in un giorno di pioggia? Sognate ancora che il vostro principe azzurro abbia un ciuffo alla Malgioglio? Qualcuno di voi ha voglia di fettine panate? Noi sì, perché dentro di noi batte un cuore panato di Licia. Per noi due, Cristina d'Avena è un punto di riferimento artistico e culturale, una maestra di vita, un faro nei momenti difficili, ma soprattutto un elemento della nostra Trinità, composta anche da Beyoncé e dalla Regina Elisabetta. Da Beyoncé impariamo la negritudine. Dalla Regina Elisabetta impariamo la compostezza. Da Cristina D'Avena impariamo il brio.

Apprezzate il brio e la freschezza di questa donna nella sua prova recitativa più dura ma meglio riuscita: "Love Me Licia", fortunatissima serie che ha avuto molti seguiti, ovvero "Licia dolce Licia", "Teneramente Licia" e il trashissimo titolo "Balliamo e cantiamo con Licia". Il suo compare maschile era il mai dimenticato Mirko dei BeeHive, ovvero Pasquale Finicelli.

Una carriera incompresa da attore d'avanguardia, una da fotomodello dal discreto successo, un'altra da cantante stroncata sul nascere, come confermato in questa intervista. Ma lui non si arrende, e torna alla riscossa da Carlo Conti, che scongela il peggio degli ultimi cinquant'anni. Questo format ci ha regalato tante chicche cinematografiche e tante perle scolpite nei nostri cuori, come la leggendaria "Preferite mangiare o sapere che un amico è contento?" oppure la poeticissima "L'amore è andare a sbattere contro un palo!" Vi alleghiamo qui il video di uno dei nostri episodi preferiti, da tutti conosciuto come "Fettine panate", e con una splendida celebrazione del loro amore idillico. Noi saremo zitelle a vita perché questo è il nostro metro di paragone, e non raggiungeremo mai cotanta felicità.

http://www.youtube.com/watch?v=Xf1BQHf5TSg

Sulle note della bellissima e struggente sigla, vi auguriamo buon trash per l'anno nuovo. E vissero cotonati e contenti.

https://www.youtube.com/watch?v=KjuqMbmN3ZA

http://stoltiloquio.blogspot.it/2013/12/lamore-ai-tempi-delle-fettine-panate.html

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Ritorno in grande stile di Stoltiloquio

Amiche e amici degli stolti natalizi, ci scusiamo umilmente per la nostra assenza in questo mese, ma ahinoi c'è stata un'emergenza di negritudine nel mondo e siamo dovute andare a risolverla: abbiamo passato un mese in un ghetto di Philadelphia a fare tirocinio di twerking e mossettine. Ora siamo pronte a rilanciarci nel mondo del web e del trash per la gioia di tutti voi. Come omaggio, in pieno spirito festivizzante, vi doniamo una playlist di musica speciale: tutte le rielaborazioni di "All I want for Christmas is you". In questi giorni noi stiamo cantando a palla questo successone di Maialah al Curry (rigorosamente vestita in abitini fascianti che risaltano le sue forme giunoniche) e sentiamo subito il Natale, con tutto il suo carico di chili che dovremo smaltire nei prossimi 84 mesi. Buona trashissima visione: l'originale, un live, una cover fatta dalla sosia di Hermione, un'altra cantata da un coro di gay favolosi, una magistralmente interpretata da qualcosa che sembra essere la marina militare inglese e l'ormai leggendaria versione chatroulette!! Vi vogliamo troppo bene, soprattutto in queste borghesi e scialacquatissime feste comandate.

https://www.youtube.com/watch?v=yXQViqx6GMY

https://www.youtube.com/watch?v=sWEfszb9h8Q

https://www.youtube.com/watch?v=SnDwyK2VbBk

https://www.youtube.com/watch?v=YmlP62wVpKo

http://www.youtube.com/watch?v=SDZcGz4vmJc

https://www.youtube.com/watch?v=InYvRyX2Fu4

Nel nuovo anno vi aspettano tanti gnocchi, tanto trash,e e una nuovissima rubrica dedicata al re della tv vérité: Andrea Dipré. Buone feste e buona digestione!

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Da X Factor alla raccolta fondi, il passo è breve

Alla vigilia di una nuova puntata di una delle edizioni più trash di X Factor (vedi Mika e i suoi willy willy willy, Mona Ventura in clima di menopausa -annunciata dalla tinta rossa-, Morgan che ci mostra le sue nudità e un Elio insolitamente sottotono), affrontiamo il declino musicale di alcuni dei nostri ex concorrenti preferiti. Ve le ricordate le Yavanna? Ve li ricordate i Kymera? Non preoccupatevi, anche noi abbiamo fatto fatica e abbiamo dovuto googlare. Recentemente questi artisti del trash sono tornati alla ribalta e hanno fatto parlare di sé grazie a musicraiser. Apriamo una parentesi. Sapete cos'è musicraiser? Per voi pigroni che non avete voglia di googlare (noi facciamo mea culpa e ammettiamo di averlo fatto), ecco una spiegazione chiara e concisa: è una formula di raccolta fondi dal basso dedicato esclusivamente al mondo della musica. Avete capito? Ve lo spieghiamo in forma burina: un artista poraccio che non ha trovato un discografico che se lo caghi fa l'elemosina su internet pe' raccoje du' spicci. Chiudiamo la parentesi.

Simone, in arte MaLys (brutta copia di Miley Cirus), da reginetto delle pedane girevoli sul palco di X Factor 4 insieme al suo compagno Kymera n. 2, a solista che si esibisce sui tacchi alle feste di paese. Una volta archiviata la sua esperienza con Davide (Marco? Matteo? come si chiamava?), si reinventa artista provocatore, ironico e sfacciato per saziare la sua sete di sperimentazione. Lo vediamo lanciare il suo appello ai fan per farsi co-finanziare il video dell'accattivantissimo singolo "Uomo + di te" mentre si rotola nell'erba sintetica del prato di casa o mentre si affaccia alla finestra con aria sognante. Chi non è disposto a sborsare 30 dobloni per farsi fare una videodedica dal proprio idolo? Perché non spendere 150 euro per avere MaLys a tua disposizione per una sera, con tanto di bacio a schiocco di ringraziamento? Chi non vuole contribuire alla produzione di un disco umilmente chiamato "Sono Dio", di cui ha recentemente pubblicato un trailer? Lui cel'ha fatta: il video è stato realizzato!

https://www.youtube.com/watch?v=HAns1rfnlkg

Inutile descrivere il gioiello artistico che è questo video: virilità che trasuda da ogni poro, capelli fluenti che fanno invidia alla migliore parrucca di Rihanna, tacchi eccessivi anche per Lady Gaga, una regia a dir poco ingenua. Evidentemente lo staff è stato riciclato dalla Sagra della provola di Monteallegro. Ma noi lo vogliamo bene lo stesso.

Nel 2009 parteciparono, sotto la protezione di Mara Maionchi, le fatine del bosco incantato, ovvero le Yavanna., le quali si sono presentate al mondo vestite come delle scappate di casa con le orecchie a punta. Parliamone.  Incredibilmente arrivate alla finale di Xf3, dopo aver superato inspiegabilmente qualcosa come nove/dieci ballottaggi in nove/dieci puntate, erano cadute nell'oblio fino a quando il loro percorso non ha incrociato quello di musicraiser. Qui il video.  La loro richiesta è alquanto bizzarra: 8000 euro per comprare un pulmino e raggiungere i loro fan in giro per l'Italia. Mentre Malys bene o male ce l'ha fatta, su di loro poniamo qualche perplessità, anche se l'idea di sorseggiare un thé con loro ci stuzzica parecchio. Intanto, ricordiamo con gioia e nostalgia il loro presto dimenticato singolo di lancio, "Una donna migliore". Occhi a cuore, perché eravamo tutti più giovani, loro soprattutto.

https://www.youtube.com/watch?v=EmIKCKOIDio

In tutto ciò, il nostro pensiero vola verso i mai dimenticati Farias. Rimarrete sempre nei nostri cuori.

http://stoltiloquio.blogspot.it/2013/11/da-x-factor-alla-raccolta-fondi-il.html

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Lo gnocco della settimana #10: Adam Levine

La rivista americana People ha sentenziato: Adam Levine è l'uomo più sexy del mondo. Noi condividiamo e non potevamo non dedicare il giovedì a lui. Un minuto di silenzio e di contemplazione.

Tutti lo conosciamo perché era il cantante dei Maroon 5 (o è? esistono ancora? mistero della fede): è moro, occhi verdi, bello, fisicato, tatuato, talentuoso: ce le ha tutte. Speriamo solo che non sia come Brad Pitt, che stando alle dichiarazioni della moglie, tiene una fiatella che levati. Guardando quegli occhioni intensi, quel sorrisetto intrigante, quella scritta in sanscrito sulla tetta che ti viene voglia di studiare la letteratura indiana antica, nessuno può resistergli. Quest'uomo, insomma, fa impazzire proprio tutti, tanto che un matto si è tatuato la sua faccia sulla tetta.

Tutti lo conosciamo perché era il cantante dei Maroon 5 (o è? esistono ancora? mistero della fede): è moro, occhi verdi, bello, fisicato, tatuato, talentuoso: ce le ha tutte. Speriamo solo che non sia come Brad Pitt, che stando alle dichiarazioni della moglie, tiene una fiatella che levati. Guardando quegli occhioni intensi, quel sorrisetto intrigante, quella scritta in sanscrito sulla tetta che ti viene voglia di studiare la letteratura indiana antica, nessuno può resistergli. Quest'uomo, insomma, fa impazzire proprio tutti, tanto che un matto si è tatuato la sua faccia sulla tetta.

Lei: ha tutto il nostro odio. Ma si sono lasciati: goduria pura. Godiamo ancora di più a pensare che il nostro caro Adam si è tatuato le lettere del suo nome sulle dita: poraccio. Ma noi lo perdoniamo in virtù della sua gnoccaggine, come dimostrato dalle immagini che seguono.

Insomma, Adam, rendici felici: riusciremo mai a giacere in tua compagnia dedicandoci ai passatempi più disinibiti?!

per altre immagini, clicca qui!! http://stoltiloquio.blogspot.it/2013/11/lo-gnocco-della-settimana-10-adam-levine.html

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La trashata televisiva del momento: Anna Oxa a Ballando con le Stelle

La televisione italiana è sempre stata una fonte inesauribile di trash, sin dai suoi albori, ma negli ultimi anni ha superato se stessa e ogni immaginazione: fino a qualche anno fa, chi mai avrebbe potuto pensare a un reality condotto da Costantino della Gheradesca a cui partecipavano due veline? Quale mente perversa avrebbe mai ipotizzato l'esistenza di Angela Favolosa Cubista? Sono queste le piccole grandi gioie della vita contemporanea, come la stupenda partecipazione di Anna Oxa a Ballando con le Stelle.

Un programma il cui format, oggettivamente, fa cagare: una decina di star dimenticate che, raschiando il fondo del barile, sono costrette a prendersi tre soldi per ballare rumbe, mambo e cha cha cha con un falsissimo sorriso perennemente stampato in faccia. Ma quest'anno qualcosa è cambiato, basti pensare alla giuria: una torre di Babele con elementi anglofoni e ispanofoni che non sanno parlare l'italiano e pensano che il congiuntivo sia una malattia degli occhi; Fabio Canino, che l'ultima volta che ha ballato era ubriaco al Muccassassina; infine, Sandro Mayer e il suo parrucchino traslucido, sobrio come una pelliccia di Silvana Pampanini (fonti attendibili riportano che sia stato fabbricato proprio con una pelliccia dismessa di Silvana Pampanini). E poi, i partecipanti: se negli anni passati abbiamo avuto Ron Moss, noto ai più come Ridge mascella di Beautiflu, quest'anno ad agitare gli animi è lei, Anna Oxa, la regina della festa, la quale si dimena sul palco con movimenti tribali e sconclusionati spacciate per danze vegane. La domanda è una: perché? Se lo è chiesto anche la giuria, e la sua reazione non è stata molto accomodante!

https://www.youtube.com/watch?v=BT5qk1zRiyE

Un trucco delicato, un'acconciatura un po' anni 80, mezzo chilo di sostanza eccitanti in corpo e una sfuriata che fa invidia a Tina Cipollari, lo sguardo lucido e presente di chi ha dormito dieci minuti in due anni.In una delle scorse puntate è successo l'irrimediabile: puntuale come il libro di Bruno Vespa, è arrivata la caduta.

https://www.youtube.com/watch?v=o_eRuw4OSno

Sarà stato il costume da spazzacamino? i tacchi? uno spasmodico bisogno di share? o semplicemente lei è impedita e in quel momento il disagio si è impossessato di lei? E l'indugiare delle telecamere sulla finta (ma lasciamole comunque il beneficio del dubbio) tragedia della caduta? Indubbiamente questo è uno degli episodi a cui pensare nei momenti più bui e tristi della nostra vita.

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