#30 anni

[sunelrose]

A 20 anni sopportavo per inesperienza, per insicurezza, per ingenuità e perché volevo ancora credere che “le cose cambiano” A 30, invece, ho imparato che la pace interiore vale più di qualsiasi rapporto o situazione che mi fa stare male. Ma anche rispondere e andarmene non è arroganza, è rispetto per me stessa. È scegliere me.

[ross-nekochan]

Mia mamma mi ha partorito molto giovane, per cui io e mio fratello abbiamo vissuto gran parte della sua vita.

I miei ricordi e la mia infanzia ruotano tutti attorno ai suoi 30 anni, tant'è che quando ne compì 40 mi fece stranissimo.

Adesso io ho l'età in cui ho ricordi nitidi di mia madre e, spesso, quando mi trucco, mi vengono dei dejavù di quando la vedevo truccarsi mentre l'aspettavo quando uscivamo in famiglia e mi prende una sensazione strana che non saprei definire. Non le somiglio tanto in viso (mi hanno sempre detto che sono un mix del volto dei miei genitori), ma, proprio perchè adesso ho la stessa età che aveva lei nella mia memoria di bambina, mi rivedo nella lei di quei momenti come se il passato diventasse presente.

L'altra volta mentre leggevo "Chirù" di Michela Murgia, c'era un passaggio in cui parlava della morte della madre per tumore. Finora ho sempre pensato alla morte dei miei nonni e a come mi sentirei se morissero a breve, ma, prima di leggere quel passaggio, non avevo mai pensato a come potrei sentirmi se mi si dicesse che mia madre è morta o sta morendo. So solo che mi sono sentita un vuoto in petto.

Sono passati quasi 3 anni da quando non ho più sue notizie. Nel bene o nel male, forse è meglio così.

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Tantissimi auguri sorellona @laragazza-dalcuore-infranto-blog anche se non posso essere lì a festeggiare insieme a te io festeggio lo stesso con tanto di torta, sei un'amica meravigliosa con un'immensa dolcezza e il giusto tocco di follia, spero continueremo a sognare insieme ancora di cavalcare unicorni volanti e ritrovarci ogni giorno sedute ad un tavolino immaginario raccontandoci la giornata appena passata e ridere, ridere di gusto. Ti auguro di realizzare ogni tuo più profondo desiderio e spero che i regali che ti ho fatto ti facciano compagnia per giorni e giorni di nuove emozioni 💙

[unevaguedeprintemps]

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Non mi piacerebbe sentir dire che ho tentato di stupire, che voglio fare il moralista, che sono troppo autobiografico, che ho cercato nuove vie.

Non mi piacerebbe sentir dire che il film è pessimista, disperato, satirico, grottesco. E nemmeno che è troppo lungo.

La dolce vita, per me, è un film che lascia in letizia, con una gran voglia di nuovi propositi. Un film che dà coraggio, nel senso di saper guardare con occhi nuovi la realtà e non lasciarsi ingannare da miti, superstizioni, ignoranza, bassa cultura, sentimento.

Vorrei che dicessero: è un film leale.

La base del discorso presuppone un certo tipo di angoscia che non arriva alla coscienza di tutti. L'episodica invece è molto spettacolare, attinta com'è da una cronaca che ha interessato, commosso, irritato, divertito il pubblico... penso che La dolce vita possa venir accettato come un giornale filmato, un rotocalco in pellicola. Sono anni che i settimanali vanno pubblicando queste vicende.

Federico Fellini

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La dolce vita

Cit wikipedia

Gif davidlynch

[nudatralemascheredicarnevale]

Stamani sveglia alle 5, cornetti caldi fatti in casa e ultimi preparativi e un viaggio di un'ora, per vederti per poco più di venti minuti.. per rassicurarti e assicurarti che ci sarà sempre qualcuno pronto a fare una torta per te il giorno del tuo compleanno, anche se chi ti faceva sempre la torta che ti piaceva tanto ricevere da qualche anno non c'è più. Non me ne parli mai ma mi ricordo bene quel giorno in cui me ne hai parlato, non hai idea di quanto mi sia sempre piaciuto (e quanto tutt'ora mi piaccia) quando mi parli di te e delle tue cose, di quello che senti, delle cose/persone che ti stanno a cuore. Il tuo cuore. È prezioso il tuo cuore. Ed è grande. E lo amo.

Tantissimi auguri amore della mia vita, che sei speciale non smetterò mai di dirlo, perché per me è così. Spesso mi capita di guardarti, di ascoltarti, di "studiarti" e penso a quanto io abbia imparato e possa ancora imparare da te.. vorrei tanto darti i miei occhi e i miei pensieri per qualche giorno per farti davvero capire quanto bella sei per me, quanto vali per me.

Divertiti, pensa alle cose belle, a chi ti vuole bene e anche un po' a me.... Tanti baci amore mio, ancora tanti auguri di buon compleanno! 🎂😍

Ai gusti di gelato che aumentano, ma che non mi sazieranno mai. 🧡❤️.

Ti amo.

[imcharliebrown]

E quindi 30..

Così, per gioco.. da un giorno all'altro..

In fondo non cambia niente..

anche se ultimamente mi sento molto più maturo..

Riesco a sostenere il mio essere me stesso.. credo nelle mie cose e cerco di difenderle..

Non mi faccio intimidire dalle discussioni anzi, mi ci lancio certe volte, voglio far valere le mie ragioni, la mia visione sulle cose che ci circondano..

Regalo consigli, parole, idee..

offro ragionamenti completi.. anche quando non trovo un buon interlocutore..

Difendo ciò che ritengo sia giusto difendere, cerco di ascoltare la versione di tutti.. mi metto in mezzo cercando la giustizia..

A volte riesco a prendere anche la leadership delle questioni.. è una posizione che mi piace avere, mi fa sentire importante.. sento il rispetto che riesco ad ottenere facendolo..

Potrei avere qualche soldo in più ma, arriveranno anche quelli..

So che da adesso ho 30 anni è un mondo intero ancora da invadere ed esplorare..

Per me che sono un introverso cronico non c'è traguardo migliore..

[reb-el]

Anni che non scrivevo nulla!

Il vuoto

Il silenzio

E soprattutto: mai lo spazio sul telefono per poter veramente appuntare cose!

Bene miei cari lettori (Tumblr mi dice 42, come il senso della vita) se ancora esistete domani partirò per la prima volta in vacanza in camper!

Sono esaltata! Non ho idea di cosa aspettarmi!

Parto con il mio nuovo tipo. (Che detta così sembra tipo un nuovo paio di scarpe ma fidatevi che se lo dico io è una personcina importante 😍)

Che poi, non ho più avuto un “fidanzato” nel termine classico da almeno 7-8 anni.

E si perché poi la fortuna lavorativa ha sempre proseguito! Ma invece la sfortuna amorosa ha sempre imperato!

Proprio come mi disse quel famoso Monaco buddista che prevedeva il futuro ma che non ha santificato il Po. (Forse richiedeva un potere magico molto più forte)

Ma questa storia ve la racconto un’altra volta!

Vabbè staremo a vedere! Usciamo da soli 5 mesi!

Ma sapete, ora, anche se non sembra, sono cresciuta! 30 fucking years!

Sa, sa ora basta! Vi lascio con una bella foto paesaggio! E vi invito anche a seguirmi su Instagram che lì metto molte più foto! @reb_elca

Ciao! E se vi va ricominciate a leggermi!

[elenascrive]

Sabato 15 giugno 1991

ore 7.30 del mattino. Uno squillo assordante del telefono, sveglia la piccola Elena dal suo meraviglioso sogno. Ha ancora gli occhi semichiusi quando risponde, realizzando appena che in quel preciso istante si trovava da sola in casa. Dove erano finiti mamma e papà? La risposta si trovava già in quella chiamata inaspettata. Così alza la cornetta e non appena sente la voce del suo Papà di colpo si spaventa. Cosa diavolo era successo in così poco tempo e senza nemmeno accorgersi di nulla, Lei che era famosa per avere il sonno leggero che la costringeva a sentire praticamente ogni cosa?

“È nato! E’ nato! Elena è appena venuto al Mondo il Tuo Fratellino. Sei contenta? Adesso tornerò subito a casa per venire a prenderti così da portarti a conoscere Alessio.” Il Suo cervello si accesse in un lampo. Era diventata Sorella nonché Primogenita della Famiglia? Il sussulto provocato da tale domanda la fece svegliare definitivamente, mentre la felicità stava iniziando a sgorgare da ogni cellula del proprio corpo. Evviva continuava a ripetersi, facendo persino salti di gioia, consapevole che poteva farne quanti voleva considerato che abitava a pianterreno. D’improvviso un piccolo dubbio si stanò nella sua mente...

Alessio? Ma non si era forse detto che si sarebbe chiamato Christian? Questo era il nome prescelto dalla piccola, ma non quello che ahimè voleva il suo papà. Era stato così che dovette arrendersi al volere più forte del genitore, accettando quel nome dal suono così poco altisonante che per questo non le piaceva granché. Mette da parte questi pensieri per muoversi, il fratellino attendeva e non voleva farlo aspettare troppo. Doveva prepararsi, suo padre sarebbe arrivato a momenti. Lungo il tragitto in macchina percorso per arrivare in ospedale, Elena non riusciva a dire praticamente nulla tant’è l’emozione e l’eccitazione stavano prendendo il largo e suo padre con Lei. Non vedeva l’ora di poterlo vedere e nel frattempo usava il tempo a disposizione per poterlo immaginare. Si aspettava una sorta di Cicciobello, il bambolotto con cui era solita giocare spesso. Del resto erano anni che se lo immaginava così, da quando aveva iniziato a desiderare di averne uno in carne ed ossa. Ed ora stentava quasi a crederci che questo desiderio si fosse finalmente materializzato. Alla mente riaffiorò la paura che aveva provato quando ancora si doveva scoprire il sesso del nascituro. Temeva che potesse essere femmina e il solo pensiero la faceva rabbrividire. Lei non voleva avere rivali. Lei voleva essere unica! Ricordò bene come se fosse ieri che grosso sospiro di sollievo aveva fatto una volta saputo che il Buon Dio l’aveva accontentata! Quei suoi pensieri l’avevano distratta al tal punto da non accorgersene che erano già arrivati. Ancora poco e avrebbe conosciuto la persona che più di tutte le avrebbe stravolto la vita in meglio. La persona che l’avrebbe cambiata, maturata e resa ciò che è oggi, ora che è adulta, alla soglia degli anta. La persona della sua vita insomma.

Si diressero di corsa nel reparto Ostetricia. Il piccolo nel frattempo era stato trasferito in incubatrice. Non era stato facile farlo venire alla luce. Era stato un travaglio molto travagliato sin da subito infatti, che aveva tenuto sveglia la povera Mamma per tutta quanta la notte. Ma quello che contava adesso era che stava bene ed Elena lo intuiva dal modo in cui il suo Bimbo non smetteva di stare fermo un secondo. Continuava ripetutamente a muovere quei suoi minuscoli piedini. Minuscolo ma non per niente gracile tutt’altro, considerato che pesava già 4 chili e con un visino arrosato da riempiere tutto di baci. Un’immagine che successivamente le rimarrà impressa nella memoria per sempre. Purtroppo non poté abbracciarlo subito, come desiderava, ma era ugualmente felice ovviamente e con un sorriso a 36 denti, la si sentii pronunciare piano e dolcemente: “Benvenuto tra Noi piccolo! Spero di poter essere una buona Sorella per Te! Farò del mio meglio Te lo assicuro!”

Mentre pronunciava queste parole, una nuova paura si addensò dentro al suo cuore: “E se così non dovesse essere? A 9 anni è una gran bella responsabilità! Non so se ne sarò all’altezza! Tuttavia proverò ad insegnargli tutto quello che già so, prendendomi cura di Lui ogni giorno, senza fargli mancare niente, soprattutto l’Amore! Io gli voglio già un gran bene ed è da questo punto fondamentale che devo partire!”

Martedì 15 giugno 2021

Sono trascorsi 30 anni esatti d’allora e questo continua ad essere il Giorno più bello della Mia Vita! 30 anni che sono praticamente volati via, tra gioie, sofferenze, sconfitte e vittorie, errori a non finire e malinconie di ogni genere. In particolar modo quest’ultima che in questi frangenti ne sta facendo da padrona, poiché fa un po’ male pensare che Il Mio Bimbo sta diventando sempre più grande!

Mi manca ancora oggi coccolare quel Mio Bambolotto, così piccolo, tenero e indifeso. Oggi sei un Uomo a tutti gli effetti, eppure nonostante tutto guardandoti a fondo riesco ancora a percepire pressoché intatta la Tua indole Fanciullesca e di questo sono enormemente contenta, poiché hai capito che per sentirti realizzato e felice non devi abbandonare il bambino curioso e allegro che sei sempre stato! Nel frattempo mi auguro di aver fatto un buon lavoro, donandoti tutto quello che ero e che sono, tra una poppata e un cambio di pannolino, tra una paranoia e insicurezza mentre facevano capolino tra l’adolescenza e il dopo. È stata dura, specialmente all’inizio, non sentire i 9 anni di differenza che ci separano, soprattutto quando poi era la gente a farcelo notare. Ogni volta ciò ci crea un po’ di disagio, perché quando Io e Te siamo insieme non ce li sentiamo proprio, tutt’altro! Spesso sei Tu ad essere quello più grande, visto come Ti prendi cura di Me proteggendomi contro tutto e contro tutti! Questo mi permette di sentirmi più piccola e al sicuro. Una cosa che chi non ci conosce nota, arrivando a pensare che sia Tu il primogenito per l’appunto, scambiando Me come la piccola di casa, o perfino arrivare a scambiarci per dei fidanzati, facendoti abbastanza incavolare! Nel primo caso perché giustamente rivendichi la Tua giovane età; nel secondo poiché sei convinto che questo aspetto non Ti permette di “rimorchiare” come desideri, pregandomi quindi di non uscire più insieme. Quante risate che mi faccio per questo e non solo poiché grazie alla Tua vena comica e scherzosa Tu mi fai ridere di gusto in ogni piccolo, immenso momento che condividiamo. Con Te ci sto bene e sto bene ovunque, sei il Mio compagno di scorribande preferito; sei il Mio Migliore Amico. Sei e rimani la persona che più mi conosce, con Te non ho quasi segreti e Ti basta leggermi negli occhi per comprendere ogni stato d’animo che affronto. Non soltanto Io Ti ho aiutato a conoscere e a scoprire, anche Tu infatti mi hai insegnato tantissimo e molto più di quanto potessi credere all’inizio. Grazie a Te ho compreso meglio Me Stessa, la Mia Vita e ogni cosa che mi sta intorno. Mi stai aiutando tutt’ora a modellare i Miei difetti dando più risalto a quelli che sono i Miei pregi che Tu non perdi occasione di valorizzare e stimare. Cosa più importante di tutte mi stai aiutando ad amarmi e di ciò non Ti sarò mai riconoscente abbastanza, poiché abbracciando ogni volta le Mie insicurezze le trasformi immediatamente in forza, quella che mi serve giorno dopo giorno per sentirmi Speciale ed Invincibile!

Alle volte penso a come sarebbe stata la Mia vita senza di Te e ad un tratto la tristezza finisce per invadere il Mio cuore, poiché molto probabilmente oggi non sarei la stessa. La Mia vita sarebbe meno colorata di quella che invece è! Che regalo potente e straordinario è stata la Tua nascita. Oggi sono Io che dovrei farne uno a Te, ma in realtà sei Tu che lo fai a Me da ben 30 anni! Non sarò mai sola finché ci sarai Tu al Mio fianco, soprattutto adesso che non c’è più Il Nostro Piccolo Amato Joker. A proposito so che manca moltissimo anche a Te, eppure anche Lui oggi Ti sta festeggiando, fiero e orgoglioso che mai, così come lo sono Io di Te! Sono fiera di ciò che sei e di ciò che vuoi diventare! Ci riuscirai vedrai! Nel frattempo non abbandonare i Tuoi Sogni, inseguendoli ovunque, a qualunque costo, poiché essi contengono il vero senso della Tua vita!

Ti Amo Bimbo! ❤️

@elenascrive