☼ @sunelrose - Tumblr Blog

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Chi ti ama davvero non ti svaluta, non ti fa sentire sbagliata, non ti mette a confronto con altre donne, non minimizza i tuoi problemi, non ti fa sentire in colpa, non ti rinfaccia le cose, non ti punisce con il silenzio, non ti ignora o si allontana da te, non ti fa mancare il suo supporto, non ti abbandona quando sei in un periodo buio e difficile , non ti lascia andare così facilmente, non ti fa sentire incapace, non ti dà per scontata, non si dimentica i piani e progetti fatti insieme, non mette in dubbio i tuoi sentimenti, non ti fa vivere nell'incertezza, non dà attenzioni e/o confidenza ad altre, non ignora i tuoi bisogni, non ti priva di attenzioni e cure, non ti toglie la luce ma te la dà , non ti fa' sentire meno amata anzi, non ti fa andare a letto piangendo, non ti critica, non si fa problemi ad ammettere i suoi errori e chiedere scusa, non ti mente e non ti nasconde le cose, non ti esclude dai suoi piani ma fa di tutto per averti nella sua vita, non chiacchera ma dimostra, non smette di farti complimenti, non ti toglie il sorriso, non ti ferisce in alcun modo, non si arrende specialmente alle prime difficoltà , non usa le cose che sa su di te per colpirti, non cambia idea da un giorno all'altro, non si spaventa, non gli passa nemmeno per l'anticamera del cervello di tradirti.

Se accetti una persona così al tuo fianco, non ti ami.

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Più passa il tempo e più mi accorgo di quanto certe persone perdano fascino nel momento in cui trasformano qualsiasi conversazione in qualcosa di sessuale. All’inizio magari sorridi, ci scherzi sopra… poi però diventa prevedibile. Vuoto. Noioso. Perché il vero interesse nasce da altro: da una mente interessante, da qualcuno che sa parlare di tutto senza ridurre ogni cosa a un doppio senso. E sinceramente, chi parla continuamente di sesso non mi dà l’idea di una persona intrigante. Mi dà solo l’idea di qualcuno che non sa creare connessione in altri modi.

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📍Venezia, 2026

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Breakfast at Hotel de Russie by Rocco Forte Hotels

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Ho raggiunto l'età in cui non ho più voglia di fare carriera a tutti i costi, essere sempre quella perfetta, quella che deve dimostrare qualcosa per essere accettata e ricompensata, che deve sempre essere la fuorisede. Non mi interessa più vivere per lavorare o sentirmi costantemente sotto pressione per raggiungere standard che, in fondo, so benissimo di poterli raggiungere se mi impegnassi veramente. Ma il fatto è che voglio qualcosa di più semplice e anche più vero.

Voglio stare tranquilla.

Voglio una vita stabile, che non mi consumi ma che mi accompagni.

Voglio un lavoro che mi permetta di vivere, non che mi tolga la vita.

Voglio tornare a casa e sentirmi in pace, non svuotata.

Voglio coltivare relazioni sincere, avere accanto poche persone ma giuste. Voglio costruire qualcosa di reale, senza fretta e senza finzioni.

Voglio un amore che non sia una battaglia, ma un rifugio.

Voglio prendermi cura di me, delle piccole cose: leggere un libro, fare una maschera, godermi il tempo senza sentirmi in colpa.

Io non la definirei una mancanza di ambizione.

È che ho capito che voglio, davvero.

E per la prima volta, non sento il bisogno di giustificarmi.

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C’è una parte di me che appartiene alla luce… e un’altra che ha imparato a respirare nel buio. Non combatto più ciò che sono diventata: cammino tra le ombre senza paura, perché è lì che ho trovato la mia verità.

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A volte mi sento come se fossi arrivata in ritardo nella mia stessa vita. Come se mi fossi persa qualcosa che per gli altri è stato naturale, quasi scontato. L’amore adolescenziale, quello leggero, ingenuo, quello che ti fa sentire scelta per la prima volta… io non l’ho mai avuto davvero. E non perché non lo volessi, ma perché semplicemente non ero quella che veniva scelta. Sono cresciuta con la sensazione di non essere abbastanza. Non abbastanza bella, non abbastanza interessante, non abbastanza per qualcuno che mi guardasse davvero. E quando qualcuno si avvicinava, spesso non era per qualcosa di sincero. Era per gioco, per noia, o peggio… per farmi sentire ancora più sbagliata. Così ho iniziato ad accontentarmi. Di attenzioni a metà, di persone che non mi convincevano davvero. Come se dovessi prendere quello che capitava, perché forse era l’unica cosa che potevo avere. E questo, col tempo, mi ha fatto ancora più male. Anni dopo, quando finalmente pensavo di aver trovato qualcosa di vero, mi sono ritrovata in una relazione che mi ha distrutta. Mi sono fidata, ho abbassato le difese… e mi sono persa. E da lì qualcosa dentro di me si è spezzato. Ora mi guardo e mi rendo conto che non è rimasta solo la delusione. È rimasta la rabbia. Una rabbia silenziosa, costante. E soprattutto una distanza. Faccio fatica a fidarmi, faccio fatica anche solo a immaginare qualcosa di sano. Perché nella mia testa è come se tutti gli uomini fossero uguali: bugiardi, incoerenti, pronti a ferire. E questa cosa mi spaventa, perché una parte di me sa che non può essere davvero così. Ma un’altra parte… ci crede. E si protegge. Mi accorgo anche che quello che mi attrae è diverso. Mi sento più a mio agio con chi sembra più leggero, più 'giovane". Forse perché mi sembra meno pericoloso, o forse perché in fondo sto ancora cercando qualcosa che non ho mai vissuto. E allora mi chiedo se ho un problema. Se c’è qualcosa in me che non funziona, che mi impedisce di vivere l’amore come gli altri. Se sono io a sabotarmi, o se semplicemente non ho ancora trovato il posto giusto, la persona giusta. Quello che so è che mi sento stanca. Stanca di sentirmi sbagliata, stanca di avere paura, stanca di non riuscire a lasciarmi andare davvero. E allo stesso tempo… so che da qualche parte dentro di me c’è ancora una parte che ci spera. Anche se fa di tutto per non farlo vedere.