#amical

[intangible-thing]

Some more terms I've coined! (Tertiary attraction edition! :3)

Demisolaic, Pomosolaic, Demiamical, Omniaural, and Omniaestheticflux.

Demisolaic: An individual that only experiences Solaic attraction after forming a close emotional bond with somebody.

Pomosolaic: An individual that chooses not to label their Solaic attraction using traditional orientation terms (such as gay, straight, bi, etc.), either because they don't want to, don't care to, or can't figure out how to.

Demiamical: An individual that only experiences Amical attraction after forming a close emotional bond with somebody.

Omniaural: An individual that experiences aural attraction to all genders, but not equally, having a set gendered preference.

Omniaestheticflux: An individual that experiences aesthetic attraction to all genders, but not equally, having a gendered preference that changes/fluctuates.

All of these are free to use without credit. Enjoy! :)

[alexis-royce]

He smiles, as though he knows you intimately.

Perhaps in a different timeline..?

[beyond-mogai-pride-flags]

Friends with Advantages Flag

Friends with Advantages Relationship (FWA/FWAR): friendship that allows non-sexual intimate physical contact.

Flag by Akapan (Wikimedian User:MayTheForce).

[vhscorp]

Je n’aime pas beaucoup les gens qui sont sûrs d’être les seuls à avoir bon goût et je n’ai qu’un conseil amical à leur donner : allez donc faire un petit tour chez les cannibales…

V. H. SCORP

[i-m-the-doctor]

@athena--carter

[feliraeth]

post rubor amical flag !

[pt: post rubor amical flag ! end pt.]

[id: a flag with seven stripes that gradients from pink to grey-yellow, then grey to black. end id.]

requested by ; anon :3

[akumaii]

Hyperamical

an orientation used to describe someone who has amical desires that are stronger than an alloamical individual.

requested by: anon

↩︎ request info

(If any terms I’ve posted are already a thing please tell me.)

My DNI list↩︎ — (last updated: 05/21/2022)

[plexussolaire]

L'étrangère

Je vais me faire un cadeau.

Je m’en veux tous les jours de m’éloigner de mes amis anciens, comme si c’était effectivement en train d’arriver, comme si c’était grave et comme si tout était de ma faute car j’ai la croyance que je ne peux pas garder d’ami, car je n’en vaux pas la peine. Dans ma tête je passe mon temps à me justifier, à trouver des fausses excuses, pour qu’elles ne me jugent pas, qu’elles ne se disent pas que je suis nulle, pas sympa. Je sais que j’ai pris l’habitude d’imaginer que les gens me détestent si je ne fais pas l’effort de les voir ou si je ne suis pas assez intéressante, car c’est ainsi que fonctionnait pendant 25 ans ma propre famille. “Pas sympa”, les mots de ma mère, qui me condamnent, parce que quelque part là-haut dans le ciel était inscrit quelque part que je leur devais plein de trucs, et que même si c’était pour penser à moi et à mon bien-être, j’étais quelque part toujours en tort. Je devais les faire se sentir mieux, mais j’ai toujours échoué.

Je ne me sens pas à l’aise avec elles en ce moment, ces amies-là. J’ai besoin de calme, de repos, j’ai besoin d’un cocon, j’ai besoin de sécurité, je n’ai pas envie de m’aventurer dans le monde, j’ai envie de me réfugier. Et j’ai le droit à ce calme, et j’ai le droit de ne pas vouloir me mêler à des personnes dont je me sens déconnectée. J’ai le droit de limiter mes sorties et mes rendez-vous parce que c’est au-dessus de mes forces et que je suis à l’aise et confortable comme ça. Je ne suis pas en faute. Je ne commets pas un crime parce que je veux prendre soin de moi et m’éloigner des mauvais jugements ou des explications à rallonge pour justifier mon long silence. Ça ne fait pas de moi quelqu’un qui ne peut pas construire des relations à long terme. Ça ne fait pas quelqu’un qui n’appartiendra jamais à une tribu.

J’ai des amis, des gens qui m’aiment, qui me rassurent et me soutiennent. A ceux-là j’ai consacré du temps, de l’énergie, et ça m’a fait du bien. C’est peut-être parce que je les connais encore peu, que je m’imagine que ça ne vaut rien, ou que c’est superficiel, et que ça ne va pas durer, car je ne le vaux pas. Que je fonctionne comme ça, je passe d’une période de ma vie à l’autre, et je n’arrive pas à consolider les liens, je me sens vite comme une étrangère et croit toujours que c’est de ma faute. Mais eux, je suis bien avec eux, alors… Je n’ai pas à rougir de cela. Et j'espère comme chaque fois que ça durera, que ce sera bien. Cela ne présume pas de mon incapacité à me lier aux autres, je suis simplement le fruit d’une connexion manquée, d’un manque d’amour dont j’étais l’unique victime. Et je fais les choses à mon rythme, selon ce que je sens, ça ne fait pas de moi quelqu’un qui mérite d’être seule et de mourir seule. J’ai le droit de respecter mes limites, si ça me fait du bien. Je n’ai pas à être disponible pour des gens qui ne me font pas du bien, si cela me va comme ça. Je n’ai pas à me justifier. Je n’ai pas commis de faute, je ne les ai pas offensé. Je ne suis pas coupable. J’ai le droit d’honorer des choix qui me font du bien.