#ansie

[chi-va-piano-arriva-dopo]

— Enrico Galiano, “Scuola di felicità per eterni ripetenti”.

[a-dreamer95]

Avrei voluto dirti che mi sono laureata, avrei voluto dirti che mi sono innamorata di nuovo, avrei voluto dirti che ho fatto l'amore, l'amore vero e senza dolore. Avrei voluto dirti che sei stato uno stronzo, che mi hai fatta stare malissimo ma che, nonostante questo, non ti ho mai dimenticato lo stesso. Avrei voluto dirti che mi hai peggiorato la vita, me l'hai resa invivibile. Avrei voluto dirti tante cose, ma oggi ti ho cancellato dalla rubrica per sempre, sperando di dimenticare tutta questa sofferenza una volta per tutte. Non sarà facile, forse sarà impossibile, ma ci sto provando con tutta me stessa e ci riuscirò. Ci riuscirò senza dirti nulla di tutto questo, perché mi hai dimostrato più e più volte di non essere mai stata nulla per te, o di essere sempre stata solo un grande errore. Non mi mancherai più. Forse un giorno ripenserò a noi senza sentire questo nodo alla gola, come si ripensa a una stagione che è passata troppo in fretta. Forse sorriderò, ma oggi no, oggi devo solo andare avanti e sopravvivere. Oggi scelgo me, anche se fa male, anche se tremo. Oggi raccolgo i pezzi e li rimetto insieme, piano, con cura. Non eri il mio destino, solo una lezione che non volevo imparare. E io merito di più, merito qualcuno che resti, che scelga, che ami davvero. Quindi ti lascio andare, anche se una parte di me resta indietro. Chiudo questa porta senza voltarmi, senza più aspettare. Da qui ricomincio, libera.

[un-intruso-nel-mondo]

Mi sento smarrito e questo smarrimento mi genera ansia interiore.

[cercamioltreipensieri]

C'è da dire che poi quando esci da una relazione tossica ti metti a pensare a tutto quello che hai passato, e ti chiedi con quale forza hai sopportato tutto ciò.

[fraablackmood]

Il 31 mi sono fidanzata con il ragazzo con cui mi stavo sentendo (e no, non è uno scherzo), indovinate com'è il umore? Sotto lo zero.

È non perchè non mi piaccia lui o perchè non sono felice, anzi, è tutto il contrario.

E solo che la mia ansia e le mie paranoie hanno avuto la meglio. Per che cosa? Beh, per la paura di non essere abbastanza, per la paura che anche lui tra due mesi mi manderà a fanculo come gli altri, per la paura che nessuno mi amerà mai in vita mia e tante altre mille cose.

Non so se sia normale o meno come cosa.

E no, sicuramente non è un buon inizio pensare queste cose ma vabbè, mi passeranno...almeno spero.🤞🏻

[360ambrosia]

° random pic ° (5)

[-seilossigenoconilqualevivo-]

Ho passato due anni e mezzo a stare male, anche se non ne valeva la pena. Per fortuna mi sono accorta che tutti quei crampi allo stomaco, quelle lacrime, quelle preoccupazioni, quei dubbi, non avevano senso. Nonostante tutto non mi pento di nulla, non mi pento di aver sofferto così tanto, non mi pento di tutti gli sguardi, delle paranoie, delle lacrime, dei sorrisi, degli sguardi, del cuore a mille, dei crampi, di niente. È stata un'esperienza che mi ha segnato, ma anche insegnato molto; ne sto uscendo pian piano, a testa alta e con un po' di esperienza ed insegnamenti in più.

Non tutte le sconfitte ti danneggiano, cogli sempre il lato positivo.

(Via @-seilossigenoconilqualevivo- )

[dreamednottodrown]

Cosa c'è in me che non va? Perché ogni volta che mi capita qualcosa o qualcuno di bello nella mia vita, faccio di tutto per rovinarla?

Ogni volta che c'è un forte legame con qualcuno e ho una forte paura che questa persona se ne vada dalla mia vita, cerco quasi di allontanarla istintivamente un po' alla volta.

Ma poi ripenso ai miei comportamenti e ai miei modi di fare e a cosa cazzo mi passa per la testa e mi maledico. Come posso voler allontanare da me una delle persone che riesce a farmi stare bene e a rendermi felice?!

A volte penso che faccio così perché so che in futuro prima o poi le persone a cui tengo se ne vadano via da me. Quindi tendo a portarle verso questo passo per non doverci rimanere male nel caso dovesse succedere veramente.

Stessa cosa faccio con il mio ragazzo. Ci sono volte dove mi scarterei la testa contro il muro per come mi comporto con lui. Infatti molte volte penso che non si meriti di avermi come fidanzata e che si meriterebbe di meglio.

Ogni volta che siamo insieme cerco sempre qualcosa su cui lamentarmi. Ma non lo faccio apposta. Non lo so nemmeno io perché molte volte sono così. Ogni volta che sono con lui e vedo che da attenzione alle sue cose e non a me, li inizio a diventare una gran rompi coglioni. È vero, non posso pretendere che mi stia addosso e appiccicato per tutto il tempo, me ne rendo conto benissimo, però questa cosa mi fa sentire trascurata. Purtroppo io ho sempre bisogno che le persone mi dimostrino affetto per far vedere che tengono a me, altrimenti mi faccio mille complessi mentali e mille paranoie.

Una brutta cosa del mio carattere è che non riesco a trasmettere affetto. O meglio, io vorrei trasmettere tantissimo affetto alle persone a cui tengo, ma purtroppo cerco sempre di trattenermi per paura di risultare appiccicosa o soffocante. Ma purtroppo questa cosa fa credere alle persone che io non sia affettiva e che non tengo a loro.

Anche quando sono con il mio ragazzo, mi sento molto frenata nel fare o dire le cose, proprio perché temo di risultare stupida ed infantile e mi sento insicura in tutto. Con lui non so mai cosa fare o come comportarmi perché ho sempre paura di sbagliare.

Sarà che purtroppo sono così a causa di tutte le delusioni avute dalle persone a cui tenevo e dalle vecchie amicizie e quindi mi comporto così quasi come a proteggermi. Ovvero allontano io stessa le persone da me, in modo che non siano loro ad allontanarsi da me, per poter soffrire meno.

Non lo so...so solo che mi sento sbagliata. Soprattutto quando sono con il mio ragazzo, non lo faccio apposta ad essere così, mi viene istintivamente e poi una volta che sono sola con i miei pensieri, mi chiedo cos'ho di sbagliato in me. A volte ne parlo anche con lui e gli dico che non lo faccio apposta e che questi miei comportamenti sono dovuti alla paura di perderlo e lui mi dice sempre che non mi devo preoccupare.

Mi rendo conto benissimo di essere una persona sbagliata e molto insicura. E non posso pretendere che le persone siano felici con me e vogliano stare con me, quando molte volte, sono io stessa a non voler stare con me. E dove molte volte mi dico che non vorrei mai essere amica mia o avere un'amica come me.

-dreamednottodrown-