#belajarberdaya

[iradatira]

Melatih Daya Juang

Belakangan ini membuat resolusi untuk melatih daya juang. Supaya bisa berteman dengan ketabahan seburuk apapun situasinya. Karena begitu banyak mimpi kebaikan yang ingin diperjuangkan.

Sepanjang perjalanan mewujudkan mimpi, ternyata tidak mudah melatih daya juang. Banyak musuh yang harus ditakhlukkan. Musuhnya tidak hanya ekspektasi sosial. Yang terberat malah datang dari dalam diri. Perasaan rendah diri, tidak sabar ingin melihat hasil, haus pujian dan pengakuan. Padahal baru merangkak belajar.

Pada persimpangan perjalanan selalu bertanya, bagaimana meningkatkan daya juang? Apakah dengan langkah-langkah kecil setiap hari? Apakah dengan berkorban sebanyak-banyaknya? Bila berkorban, apa yang perlu dikorbankan supaya belajar? Apa yang harus dirawat supaya api semangat tetap berpijar? apa yang harus dilepas supaya tidak menghambat langkah? Segenap pertanyaan ini selalu muncul dalam benak. Jawabannya pun belum menyeruak.

Saat dirasa daya juang mulai menipis, aku sering merapalkan ini pada diri sendiri: ambil waktumu. Terdengar klise memang. Namun cukup menguatkan. Karena perjalanan melatih daya juang tidak akan sama bagi setiap orang. Kita hanya bisa belajar dari cerita perjuangan orang lain. Tapi, tidak bisa memahami secara utuh sebelum mengalami. Seringnya, cerita yang dipelajari itu tidak bekerja pada situasi kita. Namun darimana kita tahu bahwa itu bekerja atau tidak sebelum mencoba? Maka tetaplah mencoba agar bisa mengalaminya sendiri. Beri waktu diri sendiri untuk mencoba.

Mungkin dalam perjalanan mencoba akan menemui banyak kegagalan, melakukan kesalahan, mendapatkan penolakan, bahkan cacian. Barangkali dari sana daya juang akan terbentuk? Sebab kita berani mengecap berbagai macam rasa pahit dan sakit itu sepanjang perjalanan berjuang. Rasa pahit dan sakit itulah yang mengajarkan kita arti ketabahan, menjadikan kita pribadi yang lebih tangguh.

Sampai kapan harus berjuang? Sampai impiannya terwujud. Sampai habis masa  di dunia dan dipanggilNya kembali. Sampai kita merasa bahwa di akhir hidup, kita telah mengerahkan seluruh daya dan upaya. Supaya tidak menyesal bila perjalanan ini tetiba usai.

Walau sering merasa belum layak untuk impian yang akan diwujudkan. Aku tidak mau menilai diri sendiri terlalu cepat, hanya dengan melihat kondisiku sekarang yang belum bisa menghasilkan apa-apa.

Semoga, dengan langkah kecil yang terseok-seok ini. Meski harus mengambil jalan memutar sekalipun. Harus mengalami kepayahan dalam perihnya belajar, tidak apa-apa. Nanti juga pantas. Nanti juga berdaya. Walau tidak ada yang tahu kapan waktu itu tiba. Tapi semoga kita dikuatkan.

Selalu percaya bahwa ada Tuhan maha adil. Tuhan selalu melihat proses perjuangan hambaNya ini secara adil. Seberapa banyak pengorbanan yang diberikan untuk menjadi berdaya dan mewujudkan kebaikan.

Kalau hasil belum berada di pihak kita, setidaknya semoga ketabahan dan daya juang berada di sisi kita. Memastikan agar kita tidak berhenti memperjuangkan mimpi. Sejauh apapun perjalanan yang ditempuh.

Surabaya, 12 Oktober 2020

[iradatira]

Perjalanan Meditasi; My Love-Hate Relationship Dengan Diri Sendiri

Pagi ini aku ingin menuliskan perjalananku saat bermeditasi, dan apa-apa saja yang ku rasakan selama latihan meditasi.

Waktu pertama kali kenal meditasi pas camp kepemimpinan di Magelang tahun 2019, dan aku ketiduran selama meditasi wkwkwk :”))) mungkin aku kecapekan ya waktu itu jadi sampe ketiduran. Kemudian aku memutuskan mengenal meditasi lebih jauh pada 2020, saat awal pandemi, dimana kondisi mentalku sedang lelah-lelahnya. Aku anxiety beberapa minggu dan nunda-nunda bimbingan skripsi terus karena capek revisi, terus setiap ngadep laptop aku sering nangis saking capeknya. Ini terjadi bulan maret-april. Mulailah aku browsing how to cope anxiety ini. Beruntungnya aku menemukan akun instagram kak Pishi @pishiyoga yang ngajar meditasi lewat live ig, kemudian aku lanjutlah ke podcastnya, dan alhamdulillah kebiasaan meditasi itu berlangsung sampe sekarang.

Dari perjalanan meditasiku hampir setahun ini apa yang ku pelajari? Sukses kaya raya, produktif teruss ga kenal capek?? tentu saja tidak. Pas bulan pertama meditasi rasanya pikiran ini lompat kemana-mana, banyak banget maunya, terus sering nangis. Dan satu hal yang aku pelajari dari meditasi bulan pertamaku yakni aku nggak pernah menyadari kalo pikiranku sebanyak itu, senggak terorganise itu, dan banyak hal yang sebenarnya di luar kendaliku teruuss aku pikirin, yang bikin mentalku lelah sendiri. Bulan pertamaku meditasi nggak nyaman banget, tapi aku memutuskan bertahan dan terus menjalani meditasi hingga bulan-bulan berikutnya. Setelahnya aku mulai notice mana pikiran-pikiran yang sebetulnya nggak perlu kupikirin, mana negative selftalk yang bikin aku insecure, dan apa-apa yang memicu anxietyku kambuh.

Setiap kali meditasi aku serasa bertemu dengan diriku dari banyak versi, diri yang khawatir akan banyak hal, diri yang ambisi ingin mengejar banyak hal, diri yang penuh rasa syukur, diri yang ingin membagikan banyak cinta untuk sesama. Jadi momen-momen meditasi ini bikin aku nangis, senyum, dan ketawa saking herannya dengan pikiran diri sendiri yang super aneh bin gak realistis.

Meditasi memang nggak bikin aku sukses kaya raya, diterima bekerja dll. Tapi dengan meditasi aku belajar menolong diri sendiri untuk sembuh dari berbagai hal tidak nyaman yang ku alami, mengapresiasi langkah-langkah dan keputusan yang sudah ku ambil untuk memperjuangkan hidupku snediri. Mengingat banyak sekali yang harus ku perjuangkan dalam masa-masa merintis karir. Penolakan, kegagalan, rasa iri, membanding-bandingkan diri sering muncul selama masa ini dan sering mengikis rasa percaya diriku, yang membuatku menolak diri sendiri.

Melalui meditasi, aku menghampiri diriku sendiri, memeluknya, mengajaknya bicara, apa saja yang ia alami selama ini, bagaimana rasanya, apa yang ia inginkan, apa yang membuatnya takut dan merasa rendah diri. Dengan meditasi, aku belajar menjadi teman terbaik bagi diriku sendiri, teman penjaga kesadaran kala aku mulai kehilangan arah.

Selayaknya hubungan, aku pun mengalami love-hate relationship dengan diri sendiri. Seringkali aku merasa bahwa diri ini tidak mampu untuk mengerjakan banyak hal untuk mimpi-mimpiku. Aku sering kecewa dengan diriku sendiri karena nggak mencapai target yang ku inginkan, atau memikirkan hal-hal yang tidak perlu. Lebih sering membandingkan diri sendiri dengan pencapaian orang lain, padahal proses dan modal sosialnya nggak sebanding, yang ujungnya merasa rendah diri.

Negative self talk sering kulontarkan ke diri sendiri ketika aku lelah dan nggak bisa mencapai apa yang ku inginkan. Sebelum meditasi aku sering membenci diriku, aku menganggap bahwa diriku lambat dalam belajar dan melangkah ini. Saat meditasi, aku mulai belajar untuk mencintai diri secara utuh, mencoba mengapresiasi sekecil apapun langkah dan keputusan yang ku ambil untuk belajar.

Semoga perjalanan meditasi ini bisa membawaku mengelola energi dan menjalin relasi dengan diri lebih baik. Sebaik-baiknya teman adalah teman yang tetap berada di sisi dalam kondisi apapun, dan menjadi supporter terdepan dalam perjalanan belajar dan berjuang :)

[iradatira]

Tahun lalu, memulai 30 hari bercerita dengan menulis tentang resolusi. 2020 harus belajar banyak hal dan produktif karena mau lulus. Begitu bersemangatnya diri ini, sampai membuat list resolusi yang banyak dan tidak realistis. Misalnya berlatih bahasa inggris, cut off makanan tidak bergizi, mandiri finansial, membaca lebih banyak buku dsb.

Saat awal tahun bersemangat sekali. Semua resolusi itu berjalan mulus. Hingga tibalah saat pandemi. Mendadak aku harus mengatur ulang semuanya. Energiku membangun habits positif itu hilang, sibuk beralih untuk bertahan, menyesuaikan keadaan. Bubar jalan sudah semuanya.

Tengah tahun, merasa kecewa dengan diri, terbayang mengapa belum bisa menjalankan habits yang dibentuk? Mana komitmennya? Bagaimana aku bisa berkembang, sementara aku cuma bisa fokus pada bagaimana bisa bertahan di situasi sulit itu.

Kupunguti lagi satu persatu, ku atur ulang ritmenya. Hanya beberapa kebiasaan yang berhasil terbangun, bisa berjalan dan mengantarkanku hingga akhir 2020. Mereka adalah meditasi, exercise, dan membaca.

2020 telah membuatku belajar banyak. Ternyata, aku kelebihan banyak muatan. Banyak keinginan belajar yang ingin ku kuasai dalam sekejap. Ternyata dalam perjalanan belajar membangun habits aku malah menemui medan yang terjal. Seperti truk yang kelebihan muatan, aku kesulitan melewati medan yang terjal itu.

Beberapa memang harus diikhlaskan, di-ya udah-in, supaya bisa melaju terus melewati medan yang terjal ini.

Kini 2021, aku tidak membuat resolusi khusus. Resolusiku sama seperti tahun lalu. Tahun ini semoga aku bisa melakukannya dengan lebih baik, lebih konsisten, dan lebih sabar membangun prosesnya secara bertahap. Tidak semuanya harus dibangun dan dipelajari sekarang.

Sesuaikan kapasitas. Karena tahun ini medannya masih sama terjalnya dengan tahun lalu. Maka diri ini harus pandai mengenali mana kebutuhan yang perlu diangkut seberat apapun medannya. Mengurangi beban mana yang tidak perlu. Lalu dilepaskan di tengah perjalanan. Supaya nanti diri ini bisa melewati jalan yang terjal dengan beban yang terukur.

Surabaya, 01 Januari 2021