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Ich hatte heute eine etwas längere Autofahrt. Um genau zu sein drei Stunden. In diesen drei Stunden habe ich meine Playlist durchlaufen lassen, Song für Song. Drei Stunden in denen mir klar geworden ist:

mir geht es nicht gut. Ich funktioniere und funktioniere, aber möchte ich das überhaupt? ich habe heute nach jahren wieder das erste mal daran gedacht, mir meine haut aufzuschneiden. mir neue wunden hinzuzufügen. aber eigentlich möchte ich das gar nicht. ich habe in den letzten monaten wieder so viel gekämpft. mir sollte es eigentlich gut gehen, aber es geht mir nicht gut und ich habe angst vor meinen gedanken.

diese gedanken kommen immer nur, sobald ich zu oft und zu viele menschen um mich herum habe. seien es freunde, familie oder fremde menschen, denn:

ich möchte alleine sein. niemanden um mich herum haben. menschen tun mir auf dauer nicht gut. ich bin dafür geschaffen, alleine zu sein und das ist okay. ich schaffe so viel mehr alleine, habe klare gedanken und ich fühle mich so viel besser alleine.

ich möchte alleine sein.

Mir fiel es in letzter Zeit schwer meine Gedanken zu ordnen und schreiben, aber ich will es mal versuchen.

Durch einen blöden Zufall, der in letzter Zeit leider viel zu häufig auftrat, dachte ich über einige Dinge nach, die mich dann nicht mehr losließen. Durch geringen Speicher stellte mich mein Handy vor die Wahl, Bilder oder Unterhaltungen zu löschen, um auf letztere wieder zugreifen zu können. Dadurch sah ich mir all diese Bilder an und las mir einige Unterhaltungen durch, und ich schweifte so sehr heute Nacht mit den Gedanken ab, dass ich mir folgendes vor Augen führte, worüber ich vorher noch nicht so richtig nachgedacht hatte.

Keiner kann jemals alles festhalten, wie es ist oder war. Es wird nie alles in Erinnerung bleiben, und man kann dagegen sogut wie nichts tun.

Wir Neigen dazu, alles möglichst detailgetreu festhalten zu wollen, sei es durch Fotos oder durch gespeicherte Unterhaltungen, um bloß diese Dinge nicht zu vergessen, weil es doch um wichtige und für uns schöne und prägende Momente geht, die unser Leben zeichnen. Aber egal wie sehr wir versuchen, all das festhalten zu wollen, die Momente, und gerade die Gefühle in den festgehaltenen Fotos, oder die Gefühle während einer Unterhaltung, können niemals durch etwas elektronisches wie Bilder oder Chats festgehalten werden. Es kann vielleicht eine vage Vorstellung vermitteln, aber im Endeffekt bleibt der Moment nur ein Gefühl in uns, und kann nie wieder so aufgerufen werden, wie er erlebt wurde. Ob das nun eine traurige Erkenntnis ist? Ich weiß nicht. Es hat etwas trauriges an sich, auf jeden Fall, aber genau so hat es viel Gutes. Wir können nicht alles festhalten, und das müssen wir auch nicht. Wir müssen vielleicht gerade manchmal lernen loszulassen und die Erinnerung ehren. Im Endeffekt weiß unser Kopf von ganz allein was er als wichtig empfindet, und dementsprechend werden die wichtigen Ereignisse im Leben auch immer prägend in der Erinnerung verankert sein und bleiben. Nichts ist für immer, aber jeder Moment einzigartig. Und wer jeden Moment so auffasst und für sich in Erinnering behält, der hat so viel mehr als jemand der versucht alles auf Fotos und in Unterhaltungen schwarz auf weiß festhalten zu wollen. Das heißt natürlich nicht dass wir aufhören sollten Bilder zu machen oder Dinge festhalten zu wollen. Wir sollten uns nur vielleicht ein wenig öfter die Frage stellen, wo und wie wir unsere Prioritäten setzen;

Ob wir darauf aus sind, unser Leben so wie es war und ist so genau wie möglich festzuhalten um es nicht zu vergessen, oder ob wir nicht lieber leben, alles machen ohne den Drang zu haben auf die Erinnerung angewiesen zu sein, um niemals zu vergessen, dass alles endlich ist und die Zeit begrenzt und kostbar?

Irgendwie fängt es an zu verblassen. Dein Geruch, dein Lächeln. An deine Stimme erinnere ich mich auch nur noch kal. Ich habe Angst komplett zu vergessen. Wenn Heilung bedeutet, zu vergessen, will ich niemals heilen. Es gibt Tage an denen schwebe ich durch‘s leben. Schaue Sonnenuntergänge an, fahre ans Meer und schaue verliebt den Sternenhimmel an. Doch dann gibt es schwere Tage. Die Tage, die mir klar in Erinnerung rufen, dass du vor 14. Jahren gegangen bist. Das du nicht mehr erleben kannst, wie schön, kompliziert und anders, es mit Mitte zwanzig sei kann.

Ich vermisse dich immer noch jeden Tag schrecklich. Grade in letzter Zeit ist es wieder stärker geworden und ich erwische mich selber wie ich manchmal einfach nur da sitze und überlege, was ich dir sagen oder zeigen möchte. Ich überlege so lange hin und her, was wäre wenn und wie kann ich dir das alles zeigen. Doch dann realisiere ich wieder, dass das alles kein Traum ist sondern die bittere Realität. Und es ist schwer sich wirklich auf die Realität einzulassen.

Es ist immer noch schwer. Ich versuche oft meine Gefühle und Gedanken, meine Liebe, für dich in Texte umzuwandeln, doch alles was ich schreibe ist nicht perfekt genug, nicht mal ansatzweise kann ich beschreiben wie sehr ich dich liebe und vermisse. Ich finde Musik, die beschreibt was ich ungefähr fühle. Und diese Songst höre ich dann stundenlang rauf und runter. Ich singe sie dann selbst und oder höre sie stundenlang über Kopfhörer und verliere mich vollkommen in den Worten und in den Bildern von dir in meinem Kopf.

Manchmal fühlt es sich an, als wäre das alles gar nicht passiert. Manchmal fühlt es sich so an, als gäbe es nur noch Zeiten und Erinnerungen in meinem Leben an denen du nicht mehr teilnehmen konntest. Die Zeiten mit dir scheinen sich weiter und weiter zu entfernen und es hinterlässt ein Gefühl von Einsamkeit.

Ich bin umgeben von Menschen die mich lieben und die wahrscheinlich alles tun würden, um mich glücklich zu sehen. Trotzdem fühle ich mich so einsam und allein. Ich fühle mich so schrecklich einsam ohne dich. Ich versuche mir vorzustellen wie du jetzt mit 29 wärst.

Was du von den derzeitigen Trends halten würdest und wie du so drauf wärst. Und dabei sehe ich dich immer lachend. Im Schuhladen gucke ich was für Schuhe du dir wohl gekauft hättest oder welche nicht. So sehr versuche ich mir dich als junge Frau vorzustellen. Manchmal sehe ich uns noch als kleine Kinder, die im Kindergarten Sandkuchen gegessen haben.

Ich denke oft an unsere gemeinsame Zeit und wie sehr du immer versucht hast für mich da zu sein. Und ich fühle mich so schuldig. Ich habe das Gefühl nicht immer für dich da gewesen zu sein. Ich habe das Gefühl dir noch so viel zu schulden.

Ich hoffe sehr, du weißt wie lieb ich dich habe. Du warst meine Welt. Grade habe ich deinen weißen Pulli an.

Manchmal möchte ich durch die Welt laufen und jedem von dir erzählen. Ich möchte jedem erzählen wie wunderschön und lieb du warst. Was für ein herzlicher Mensch du warst. Ich will, dass jeder auf der Welt deinen Namen kennt und dich bewundert, wie toll und schön du warst.

Manchmal da habe ich Angst, dich nicht gut genug gekannt zu haben, was verpasst zu haben. Aber glaub mir, auch wenn ich nicht alles gesehen und gewusst habe, du warst für mich der wunderbarste und schönste Mensch der Welt und niemand, niemand kann dich ersetzen oder auch nur annährend deinen Platz in meinem Herzen einnehmen. Du hattest früher Angst, dass ich andere dir vorziehen würde, aber das stimmt nicht. Und hat es auch nie. Ich habe vielleicht oftmals gemeine Dinge zu dir gesagt, aber so sind Freunde wahrscheinlich nunmal und ich wünsche mir nichts mehr, als dass ich alles fiese was ich jemals gemacht oder gesagt habe, wieder zurücknehmen könnte. Ich wünschte, ich könnte alle Momente in denen ich dich traurig gemacht oder zum weinen gebracht habe rückgängig machen und sie in Gute umwandeln. Aber das geht leider nicht mehr und auch das ist etwas was zu meinem Kummer über deinen Tod sehr stark beiträgt und was mir auch keiner nehmen kann, egal was irgendwer, Therapeutin oder Freunde sagen und versuchen mir zu erklären.

Es gibt einfach ein paar Fakten über die man anscheinend nicht hinweg kommt oder die einfach unfassbar schwer sind zu akzeptieren.

Doch die Welt dreht sich einfach weiter und so sehr ich mich gegen alles stemme und weigere, nichts wird dich zurückholen.

Ich bin dir sehr dankbar dafür, dass du mich immernoch in meinen Träumen besuchst und mir beistehst. Ohne das wüssste ich gar nicht mehr was ich manchmal tun soll. Es ist mir egal was andere sagen, ob sie mich für verrückt halten. Ich weiß das du es wirklich bist. Mich umarmst und mit mir sprichst. Oder manchmal mich auch einfach nur begleitest. Wie du manchmal einfach plötzlich neben mir stehst und dich locker mit mir unterhältst oder meine Hand nimmst.

Ich danke dir meine Hand nimmst. Ich danke dir vom Herzen, dass du mich beschützt, obwohl ich das eigentlich tun sollte.

Ich danke dir, dass unsere Verbindung so stark ist und selbst den Tod überwindet und wir immer noch verbunden sind.

Du bist immer bei mir und ich halte dich fest in meinem Herzen. Sei dir gewiss, du und ich, wie beide gegen den Rest der Welt. So war es immer und so wird es immer bleiben.

In ewiger Liebe, in ewiger Freundschaft, C.

Mama, sie haben mir weh getan, all die Menschen, die ich bedingungslos geliebt habe. Sag mir, wo war Papa? Warum war er der erste der mein Herz gebrochen hat? Warum hat er mich nicht beschützt als diese Welt angefangen hat mir Angst zu machen? Mama, du bist mein Licht in all diesen grauen Tagen, bitte verzeih mir jedes böse Wort, jeden zu hohen Ton dir gegenüber. Verzeih mir meine schlimmen Taten, Mama. Verzeih mir jede Träne, die du wegen mir geweint hast. Verzeih mir, dass ich nicht die Tochter bin, die du verdient hast. Verzeih mir meine Narben, für die du dich immer so geschämt hast. Ich liebe dich in jeder einzelnen Sekunde in meinem Leben, vergiss das nie, Mama. Nur wegen dir habe ich noch so lange durchgehalten, nur wegen dir habe ich versucht zu kämpfen. Wenn du und Oma nicht da wärt, wäre ich schon lange nicht mehr hier. Ich liebe dich Mama, über alles.

Meine kleinen Schulter brechen unter diese Last. Heute ist einer dieser Tage, wo ich am liebsten meinen Namen ändern, Sachen packen und abhauen würde.

Oder mir einen Stein um den Bauch binden und in das kalte, tiefe, schöne Meer springen würde.

Es ist komisch. Man lernt jemanden kennen und man versteht sich vom ersten Augenblick an. Vom ersten Gespräch an. Man ist erstaunt, wie sehr der Gegenüber zu einem passt. Man teilt Gemeinsamkeiten. Man trifft sich, man kommt sich näher. Man spürt die körperliche Wärme des Anderen. Man hat so ein Gefühl noch bei niemanden so intensiv gefühlt, wie bei diesem Menschen. Man redet über Gott und die Welt, man vertraut sich einander an. Für was? Für das man am Ende aneinander vorbei läuft als würde man nie miteinander gesprochen haben? Als würde man keine Betthälfte geteilt haben? Für leere Chats? Für blockierte Kontakte? Als würde man sich nicht in die Augen geschaut und alles gesehen haben? Als würde man keine Zeit miteinander geteilt haben?

Nach ihm habe ich nie wieder dieses Gefühl gehabt. Dieses Gefühl von Zuhause. Von „ich bin angekommen“. Ich glaube selbst in seinen Armen habe ich mich nicht so wohl gefühlt, wie ich es in deinen tat. Ich finde nicht einmal die richtigen Worte um auszudrücken, wie wohl ich mich bei dir gefühlt habe. Dieses Gefühl sein Gegenstück gefunden zu haben. Er war meine erste Liebe, aber ich glaube, du warst es. Ich war mir so sicher, dass du es warst. Das du ES immer noch bist. Ich hab‘ mich in die Gespräche mit dir verliebt, vom ersten Augenblick. Ich habe mich in das Rumalbern verliebt. Ich habe mich in deine Augen verliebt. In das Funkeln, was du hattest, wenn du in meine geschaut hast. Ich habe es geliebt, wie du die richtigen Worte gefunden hast, mich zu brechen, meine Mauer einstürzen zu lassen, selbst wenn du nichts gesagt hast und, wie du dir Mühe gegeben hast. Ich habe deine aufrichtige Art geliebt, dein Dasein. Deine Anwesenheit hat mir so gut getan. Ich habe es geliebt dich anzuschauen. Noch nie hatte ich das Gefühl, dass jemand so perfekt zu mir passt. Perfekt passt, wie du es tust. Wir hatten nicht lange Kontakt, eigentlich kann man nicht mal von „einer Zeit“ sprechen, aber ich weiß, dass du es bist. Und ich habe das Gefühl, dass ich es auch für dich bin. Ich hoffe immer noch jeden Abend darauf, dass du klingelst. Das du den Mut findest mit mir zu reden. Dich mit mir auszusprechen. Mir sagst, an was es gelegen hat. Jeden Tag. Jeden Abend. Jede Nacht. Ich schlafe kaum noch seit deiner Nachricht. Jedes Mal, wenn ich dein Auto irgendwo sehe, bin ich wie taub. Dein Gesicht ist in meine Augenlider tätowiert und deine Berührungen in meine Haut. Ich versuche so hart zu verdrängen, dass du mir fehlst. Aber, dass tust du. Jede Sekunde. Ich weiß nicht, wann mir ein lebendiger Mensch das letzte Mal so gefehlt hat. Ich schlafe nicht mal mehr in meinem Bett, seit dem du nicht mehr hier bist. Ich habe letzte Nacht von dir geträumt. Wie du die Hand von jemanden anderes hältst. Ich war so erleichtert als ich wach wurde. Aber ich weiß auch, dass dieser Tag kommen wird. Und ich habe echt Angst vor diesem Tag, wo ich dich mit jemanden anderes sehen werde. Ich habe es akzeptiert, wirklich. Ich verstehe dein Handeln nur nicht. Ich habe versucht es zu verstehen, bin nächtelang rumgefahren und habe versucht zu verstehen, wie man von einen auf den einen Augenblick jemanden verlassen kann. Habe mich stundenlang gefragt, ob du genau so viel darüber nachdenkst wie ich. Ich habe versucht zu verstehen, was ich falsch gemacht habe, was ich falsches gesagt habe. War es, weil ich die letzten Tage so genervt war? Meine Angst dich zu verlieren? Oder waren es doch meine Vertrauensängste? Glaub mir Y, ich habe dir vertraut. Sehr sogar. Ich habe dir nach diesen paar Tagen mehr vertraut als mir selber und das hat mir Angst gemacht. Ich vertraue kaum irgendwelchen Menschen, aber dir habe ich die Macht sofort gegeben. Ich war so fasziniert von dir. Und ich bin es immer noch. Du bist kein dummer Mensch, du weißt, was du tust und was richtig ist. Ich glaube nicht, dass du mich verletzten wolltest, aber ich glaube auch nicht, dass du das hier einfach so beendet wolltest. Dass du mich einfach so gehen gelassen hast. Vielleicht denke ich auch komplett falsch und ich war wirklich nichts für dich. War halt nur da, weil niemand anderes da war. Vielleicht liege ich aber auch richtig und du fühlst genau so wie ich es tue.. Lass mich verstehen, wie du fühlst und was du denkst. War es, weil du Angst hast dich zu öffnen? Weil du Angst hast dich in jemanden zu verlieben, dich zu binden? Oder war ich einfach nur da? Ich habe so viele Fragen in meinem dämlichen Kopf. Ich glaube auch, dass es am Anfang nicht immer perfekt ist. Dass man sich länger kennenlernen muss. Dass man eine gewisse Zeit miteinander verbringen muss, um jedes Detail, jeden Blick zu verstehen. ass mich nicht in dieser Ungewissheit stehen, bitte. Denn so charakterschwach wie du dich momentan gibst, bist du gar nicht. Da bin ich mir sicher. Ich will dich nicht loslassen.

Wie soll alles gut werden, wenn unsere Herzen nicht mehr im selben Takt schlagen?