#kaputtesleben

[lebenstripper]

Zuhause war nicht Geborgenheit sondern Alarmbereitschaft.

Du hast die Musik lauter gemacht, nicht weil du Musik wolltest, sondern weil du die Stille zwischen den Schreien nicht ertragen konntest. Wenn Freunde fragten, was bei dir los sei, hast du abgewunken - nicht aus Scham, sondern weil du wusstest, dass kein Satz der Welt erklärt, wie es sich anfühlt, in den eigenen vier Wänden auf rohen Eiern zu laufen. Diese Einsamkeit hatte kein Gesicht. Nur ein dumpfes Gewicht im Bauch, das du getragen hast, ohne dass jemand fragte, wie schwer es ist.

[chrisneedshugs]

& auf einmal bist du wieder auf dich alleingestellt. Du versuchst dich auf deine ersten Semesterklausuren vorzubereiten und versuchst gleichzeitig, deinen Freunden Zeit zu widmen.

Du tust alles. Du überspringst Kapitel 1 des 300-seitigen Matheskripts, weil dir die Zeit fehlt, dich ausführlich damit auseinander zu setzen, um mit Freunden Basketball zu spielen. Du überspringst dieses eine Youtube-Video, welches es gut erklärt, nur um Menschen zu antworten, die seit Stunden auf eine Nachricht warten. & dann, dann fällt dir ein “Man, ich muss mal wieder was für mich tun”, fängst an, 3 Stunden lang deine Wohnung auf Hochglanz zu bringen, jeden Staubkorn zu entfernen & all den Schrott zu entfernen, der dich schon seit langem nervt.

Dabei vergisst du einfach mal den Klausurstress. Du lässt dein Handy auf dem Schreibtisch liegen, während Musik über den PC streamt & antwortest absichtlich Menschen nicht, denn hey, es ist deine Zeit. DU musst mit all dem Druck, welcher nun enorm auf dich lastet, um nicht im ersten Semester zu versagen, umgehen.

& dann kommen sie wieder. Die Vorwürfe von Menschen, warum man nicht antwortet. Warum man nicht mehr als ein “Scheiß drauf” übrig hat? Warum einem alles so egal ist? Warum man dann am Abend ins Kino mit dem einzigen Menschen geht, der keine Vorwürfe macht und Tipps zum Lernen geben kann. Aber ansattt über das Lernen zu sprechen, sprecht ihr über andere wichtige Dinge. Einfach abschalten und die Zeit zusammen genießen.

& am Ende des Filmes liest man die Nachricht “Lösch einfach meine Nummer.”, dabei sehen diese Menschen einfach nicht, wie man panisch verzweifelt versucht all das unter einem Hut zu bekommen. Diesen Klausurdruck. Die Mathematik. Das Wirtschaftsrecht. Die BWL, Personalmanagement, Wirtschaftsenglisch und all den anderen Kram. Stets mit dem Hintergedanken “Du bist 25, du musst es schaffen in der Regelstudienzeit, sonst bekommst du kein BAFÖG mehr & dann bist du am Arsch!”

Stets den Gedanken “Du hast dein Leben schon mehr als einmal weggeworfen & vor einem Jahr, da wärst du fast drauf gegangen. Du musst endlich Mal dein Leben auf die Reihe bekommen, du Vollidiot!”.

Tja & dann kommen sie umso mehr. Die Trigger. Die Erinnerungen. Die Gedanken. Diese schlechte Atmosphäre, die wie eine Wolke über dir schwebt und dich immer mehr in die Knie drängt. Du versuchst es dennoch irgendwie alles hinzubekommen und musst dich deinen Kopf durch und durch zwingen, bei dem Thema zu bleiben. Bloß nicht abdriften. Bloß keinen Gedanken an den Anwaltstermin wegen OEG und Schermezensgeld verschwenden. Bloß niemanden antworten. Bloß nicht an Essen, Trinekn oder Schlaf denken. Tatsächlich hast du seit Tagen kaum geschlafen. Wieder wenig gegessen und kaum noch was getrunken. Du willst dieser abgefuckten Gesellschaft gerecht werden und verreckst immer mehr daran.

& dann, dann lassen dich die Menschen erst recht alleine. Niemand möchte sich das nochmal antun. Dich von da unten aus dem Loch hinauszerren. Dir die Leiter runterwerfen und dich hochziehen. Niemand möchte noch einmal mit ansehen, wie du ständig mit den speziellen Gedanken kämpfst und dich immer mehr zurückziehst.

Mich dabei allein zu lassen, macht es nicht besser. Das was kaputt ist, wird nicht wieder ganz. Vor allem nicht, nachdem man all den Scheiß dieser armseligen Welt gesehen hat.

In 1 Woche jährt sich der Raubüberfall zum 1. Mal, aber scheiß drauf. Hauptsache funktionieren und den Menschen vorspielen, es geht einem geil.

- @chrisneedshugs

[lebenstripper]

Ich hatte heute eine etwas längere Autofahrt. Um genau zu sein drei Stunden. In diesen drei Stunden habe ich meine Playlist durchlaufen lassen, Song für Song. Drei Stunden in denen mir klar geworden ist:

mir geht es nicht gut. Ich funktioniere und funktioniere, aber möchte ich das überhaupt? ich habe heute nach jahren wieder das erste mal daran gedacht, mir meine haut aufzuschneiden. mir neue wunden hinzuzufügen. aber eigentlich möchte ich das gar nicht. ich habe in den letzten monaten wieder so viel gekämpft. mir sollte es eigentlich gut gehen, aber es geht mir nicht gut und ich habe angst vor meinen gedanken.

diese gedanken kommen immer nur, sobald ich zu oft und zu viele menschen um mich herum habe. seien es freunde, familie oder fremde menschen, denn:

ich möchte alleine sein. niemanden um mich herum haben. menschen tun mir auf dauer nicht gut. ich bin dafür geschaffen, alleine zu sein und das ist okay. ich schaffe so viel mehr alleine, habe klare gedanken und ich fühle mich so viel besser alleine.

ich möchte alleine sein.

[lebenstripper]

Ich gehöre hier nicht her.

Das wusste ich schon als Kind.

Ich gehöre nicht hier her.

[lebenstripper]

Acht Jahre später und es fühlt sich noch immer so an, als hätten die Wunden von 2017, nie aufgehört zu bluten. Doch es sind acht endlos lange, quälende, aber auch schöne Jahre vergangen.

Ich muss mich immer wieder daran erinnern.

Die Zeit blieb nicht stehen.

Die Welt drehte sich weiter, ob ich wollte oder nicht. Und niemals hätte ich gedacht, je wieder an den Ort zurückzukehren.

An dem alles anfing.

Und alles endete.

[lebenstripper]

Ich gehöre hier nicht her. Bin nirgends zuhause. Sie hätten mich sterben lassen sollen.

[lebenstripper]

Ich wünschte, ich könnte dir davon erzählen, dass Sonnenuntergänge andere Farben haben, seit du weg bist. Ich wünschte, ich könnte dir meine neue Wohnung zeigen und all die vielen Orten, an die ich gereist bin, ohne dich. Ich wünschte, ich könnte nicht schon den 14. Sommer ohne dich zählen. Du fehlst so sehr, dass ich manchmal vergesse, dass du Tod bist, C.

[lebenstripper]

Heute ist das 4. Jahr. Ohne dich. Heute auf den Tag genau, hast du mich vor vier Jahren ohne Vorwarnung verlassen. Heute ist mein Geburtstag.

Ich habe heute bis 13 Uhr geschlafen. Wollte meine Rollos gar nicht hoch machen. Mit Mühe habe ich mich fertig gemacht. Ich bin nach Ikea gefahren und habe mir ein neues Bücherregal geholt. Unsere Geschichte passt trotzdem nicht mehr rein.

Ich habe kaum auf eine Nachricht geantwortet, habe keinen Kuchen gebacken und fühle mich noch leerer als sonst.

Du bist gegangen und hast irgendwas von mir mitgenommen, was nie mehr zurück kommt.

Dafür hasse ich dich jeden Tag aufs Neue.