#canyoufeelit?

[chrisneedshugs]

Jule: Weisst du, der Gedanke, dass alles vergänglich ist, der ist nicht nur traurig, der ist auch tröstend. Ich glaube, das ist auch mit das wichtigste, waa man in einer Beziehung kapieren muss. Du gehörst zu mir, aber du gehörst mir nicht. Niemand gehört niemanden. Und nur wenn ich akzeptiere, dass morgen schon alles vorbei sein kann, dann kann ich glücklich sein. In dem Moment. Mit dem anderen.

[youweremygirl]

Wie sehr ich mich doch immer noch an der Hoffnung klammere, dass du dich doch noch bei mir meldest. Obwohl es schon über 1 Jahr her ist. Wenigstens, dass du liest, dass ich über dich schreibe..

Du fehlst mir so.

- eigenes

@youweremygirl @chrisneedshugs

[beautifulshow96]

Concept photos. Can you feel it?

[chrisneedshugs]

Es reicht!

Seit einigen Wochen schlafe ich nicht mehr. Kann nicht mehr einschlafen. Bzw kaum noch. Fragt mich jemand, antworte ich stets, dass es wegen des Lernens wäre.

Doch tatsächlich brodelt ein Vulkan in mir.

Wenn ich mal kurzzeitig schlafe, dann träume ich Dinge, die Sehnsucht in mir wecken. Die Hoffnungen hervorrufen. Die der Realität so nah sind, dass sie schmerzhaft sind.

Ich mein, in den letzten Wochen hatte ich mehrere Nervenzusammenbrüche. Oftmals hat es kein Mensch mitbekommen. Ich habe mich betrunken. Ich habe mich zurückgezogen. Ich habe einen innerlichen Krieg gegen mich selber geführt.

In der letzten Woche fragte mich meine Psychologin: "Herr E., warum geben Sie sich nicht die Zeit, das zu verarbeiten? Zu akzeptieren? Dankbar zu sein? Glücklich über die Zeit zu sein? Es hinzunehmen und weiterzuleben?"

Ich wusste keine Antwort und antwortete "Hm, gute Frage. Ich weiß es nicht."

Doch je mehr ich in der letzten Woche darüber nachdachte und je mehr gewisse Menschen versuchten, diese Zeit, diese Person, dieses Glück mir schlecht zu reden, umso mehr wurde mir bewusst, dass es mir quasi verboten wird.

In den letzten Wochen haben Menschen mir gesagt "Sie war nicht da, als es dir schlecht ging, sie hat dich alleine gelassen." Richtig, sie ist gegangen, doch sie hat sich selbst schützen müssen. Sie war da, als ich zum Schädel-MRT ging (auf den Ihre Mutter mich hinwies) und wartete mit mir auf die Ergebnisse. Sie ist mit mir mit meinen Brandverletzungen ins Krankenhaus gefahren und danach mehrere Apotheken abgefahren, um das Medikament zu bekommen - doch es war nicht vorrätig. Sie hat mir Medikamente besorgt gegen meine Allergieen, da ich meine stets vergas. Sie lag mit mir im Bett, auf der Couch, oder lief mit mir rum und hörte sich mein verkorkstes Leben an.

Ihr habt gesagt "Sie war nicht dünn" & andere Dinge über ihr Aussehen. Tatsächlich hatte sie etwas mehr auf den Rippen, aber ich liebte das an ihr. Ich liebte jedes Gramm an Ihr. Ich liebte sie so, wie sie war. Mir war es egal, ob sie große, oder kleine Brüste hatte. Mir war es egal, ob sie gut aussah, oder nicht. Mir war es egal, ob sie einen "geilen Arsch" hat oder nicht. Sie ist in meinen Augen wunderschön und das wusste sie. Sie nutzte keine Schminke, lediglich Ihr Pony musste sitzen, wenn wir raus gingen und sie fühlte sich wohl.

Ihr habt gesagt "Wieso schriebst du über jemanden, der nicht mehr da ist?" Nun, ich habe es euch vermehrt versucht zu erklären, dass schreiben stets meine Art der Kommunikation war, wenn ich etwas zu verarbeiten hatte. Dass ich diesen Output brauche, um nicht ganz kaputt an der Sache zu gehen. Dass es mir egal ist, ob sie da ist - oder nicht, denn ich bin Ihr für so vieles dankbar & das kann meinetwegen ganz Tumblr wissen, in der Hoffnung, sie findet es irgendwann.

Ihr habt so oft gesagt "Komm drüber hinweg." Doch stets fragte ich mich "Worüber soll ich hinweg kommen? Darüber, dass ich 3,5 Monate glücklich war? Dass ich eine Familie bekam? Dass jemand da war? Dass ich akzeptiert und geliebt wurde? Dass ich geliebt habe? Dass sie mir das schöne an der Welt zeigte & der Welt meine Schönheit?"

Ihr habt versucht, sie mir schlecht zu reden. Jedes einzelne verdammte Mal! & Ihr habt mich damit jedes Mal zutiefst verletzt. Gekränkt. Nicht akzeptiert und verstanden, warum ich mehr und mehr auf Abstand gehe. Zeit alleine brauche. Meine Nervenzusammenbrüche habe. Mich regelmäßig betrinke. Exzessiv arbeite und lerne. Kaum noch schlafen kann. Ihr habt mich einfach nie verstanden.

Ihr habt gesagt "Vergiss sie!" Doch wenn ich sie vergessen soll, dann verlangt Ihr gleichzeitig, dass ich vergesse, wie es ist, einmal im Leben glücklich zu sein. Geliebt, akzeptiert, und Vertrauen zu erfahren. Eine Familie zu haben. Die mega positive Zeit, die ich in der kurzen Zeit hatte, die für mich wie Urlaub war. Ihr verlangt, dass ich all das vergesse, doch was wäre; wenn ich von euch verlange "Vergesst eure Familie. Eure Freunde. Eure Partner. All das, was euch glücklich macht. Was euch ausmacht!" Würdet Ihr es tun? Nein? Oh wait. Warum verlangt Ihr das dann von jemanden, der nie eine Familie zuvor hatte? Dem nie vertraut wurde? Der nie Liebe erfuhr? Bis zu diesem Zeitpunkt! Warum? Wie könnt Ihr euch dieses verdammte Recht herausnehmen? Was befugt euch dazu?

Es reicht!

Ich habe es satt, euren Spielen ausgeliefert zu sein. Ich erzähl euch jetzt mal was!

Ich lernte sie kennen auf einer Messe, wir haben tagelang Blickkontakt gehabt. Sind 100te Male aneinander vorbei gelaufen. Haben und verlegen angelächelt und am zweiten Tag, als sie auf meine Frage antwortete, ich sie vom Bus aus beobachtete, wusste ich "Verdammt, das ist SIE!"

Am Folgetag & letzten Tag der Messe hatte ich den Mut sie anzusprechen. Für uns fühlte es sich an als wären es nur 10 Minuten, doch tatsächlich waren es 45 Minuten und sie kam zu spät aus Ihrer Pause zurück. Wir tauschten Nummern aus und kurz vor Messeende lief sie an unserem Stand vorbei. Fiel fast über eine Palette, als sie mir nachschaute.

Wenig später hatten wir unser erstes Date und küssten uns. Hatten ein wenig Angst, dass die Mutter reinkommt und mich nach Hause schickt. Gegen 1 Uhr verliess ich das Haus und fuhr 1 Std nach Hause. Um 5 Uhr musste ich wieder los. Ich schwärmte von Ihr und sie fragte Ihre Mutter, warum sie mich nicht nach Hause schickte.

Da wussten wir, wir sind mehr als nur Freunde, okay?

Soll ich euch noch etwas erzählen?

Ihr Lächeln, die strahlenden Augen, wie sie stets meine Hand nahm & der Welt zeigte "Schaut, das ist meine Definition von Glück", das war unbeschreiblich.

Wie mich Ihre Familie direkt aufnahm, stets umarmte, mit mit Erfolge feierte und Niederschläge betrauerte, das war einmalig.

Ich fragte kurz vorm Muttertag Ihre Mum, ob es okay ist, dass ich auch dabei bin & sie antwortete "Natürlich. Du gehörst zu meinem Kind, also gehörst du zur Familie." Oder wie die Familie stets es nicht akzeptierte, wenn ich sagte "Ich bin zu Besuch" sondern entgegnete "Er wohnt hier am Wochenende."

Ich frage euch, habt Ihr das mit mir erlebt, oder habe ich das erlebt mit Ihr und Ihrer Familie? Exakt, ihr wart nicht dabei. Also hört gefälligst auf, zu meinen, urteilen zu können, wie gut oder schlecht sie zu mir war. Wie wichtig die Dauer der Beziehung, nicht die Intensität wäre. Wie glücklich man in 3,5 Monaten sein kann.

Hört auf, sie zu verurteilen, sie schlecht zu reden oder mir einzureden, wie falsch mein Umgang damit wäre. Sie musste sich selbst schützen, da mein Leben nicht perfekt ist und war und es Ihr zu viel wurde. Das hätte jeder getan, nicht nur sie. Es ist eine natürliche, menschliche Reaktion, verdammt.

Es wird Zeit, dass Ihr akzeptiert, dass sie für immer einen Platz in meinem Leben hat. Einen Platz in meinem Herzen. Dass sie meine Definition von Glück ist. Dass Ihr aufhört, mich, noch sie zu verurteilen für das, wie es auseinander ging. Wie sie aussah. Wie ich damit umgehe. Wie lang die Beziehung war.

Ihr habt dazu KEIN verdammtes Recht. Ich frage mich ständig, wieso Ihr euch dieses scheiß Recht ständig herausnehmt? Was befähigt euch dazu?

Exakt, nichts! Ihr wart nicht dabei, teilweise seid ihr erst danach in mein Leben getreten. Ihr habt lediglich gesehen, wie ich leide, doch fragt euch mal, wieso ich gelitten habe. Es war nicht nur das Beziehungsaus, nein, ich habe auch mit Überfallfolgen zu kämpfen gehabt. Mit Suizidgedanken. Mit psychischen Erkrankungen.

Es ist an der Zeit, dass Ihr endlich akzeptiert, dass SIE solch einen hohen Stellenwert in meinem Leben hat.

- @chrisneedshugs @youweremygirl

[youweremygirl]

Es kommt nicht darauf an..

Ich saß heute im Kino, wie die letzten Male auch & stets bei einem Trailer musste ich an dich denken.

Es geht um eine Liebesbeziehung, doch es ähnelt nicht unserer. Dennoch musste ich an dich denken, denn meine Freunde verstehen nicht, wieso ich noch so krasse Gefühle für dich habe.

Ich sagte so oft, dass es nicht darauf ankomme, wie lang die Beziehung war, sondern wie intensiv, welche Erfahrungen und Momente miteinander sammelte.

Ich hatte Heulkrämpfe am Bahnhof, ich hatte Nervenzusammenbrüche, ich habe meine Freunde zur Sau gemacht, was denen einfällt, zu urteilen.

& dann lief über die Kinoleinwand der Satz "Es kommt nicht darauf an, wie lange man liebt - sondern wie tief".

Mein bester Freund sitzt stets neben mir bei dem Trailer und ich glaube, er hat endlich verstanden, dass das mit dir nicht nur eine Phase sein wird. Das hätte er vorher schon kapieren können, jedes Mal, wenn ich abstritt, noch Gefühle für dich zu haben & dann nichts mehr sagte.

Bitte versteh mich nicht falsch, ich mach dir keine Vorwürfe. Du fehlst mir nur so krass.

[youweremygirl]

Du lächelst jetzt so, als ob du glücklich bist. Ich hoffe, dass es wirklich so ist.

Du hast gehört, ich bin mich nur noch am besaufen und lenk mich ab mit Frauen.

Egal was heute ist, es war eine wunderschöne Zeit.

[youweremygirl]

Das Bild

& dann sah ich ein aktuelleres Bild von dir, gar nicht so lange her als es entstand. Du lächeltest, doch es war nicht das Lächeln, mit welchen du mich immer angelächelt hast. Es war kein glückliches Lächeln, es war eher ein "Mir gehts gut"-Lächeln, welches ich stets trug.

Deine Augen strahlten nicht. Es war nicht mehr die Freude am Leben in deinen Augen zu sehen. Du sahst nicht glücklich aus.

Du hast eine Kette getragen, doch ich kenne diese Kette nicht..

Doch eines ist noch gleich: dein Pony. Diesen machst du immer noch mit Haarspray nach rechts, so wie ich dich einst kennenlernte.

& dann kamen die negativen Gedanken & wieder zerbrech ich mir über alles den Kopf. Möcht' nur, dass es dir gut geht, dass du wieder glücklich bist.

Du fehlst mir

[youweremygirl]

B: & Rheinkirmes ist ja parallel, oder kurz danach?

Ich: Ich glaube, kurz danach.

B: Hätt ich Bock drauf, Bierzelt.

Ich: Joo, bin sofort dabei.

Meine Gedanken: In die Stadt wo sie wohnt. In der Hoffnung, sie ist auch da. Dass ich sie endlich wieder sehe und wir es entsprechend klären können. Das wärs. Nicht umsonst meide ich sonst die Stadt...