#cazzoneso

[i-want-chips]

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“if enemies why sexual tension tw // weapons violence blood death https://t.co/EQX9S3mPjC”

care for an enemies to lovers edit?

[simonaviola-costante]

... "Il Martedi è sempre un dramma" #chevelodicoafare 😜 inizia alle 05:30 con 4km. risc. + 3all. + Test: 3000mt. in: 11'59"66 (4'08"58+4'04"61+3'46"46) + 3km. def. 🏃, mattina al lavoro da @martek.run 🥰, quindi in pausa 🥙 a seguire Claudio "il mio nuovo adepto" in 8km. (2km.risc.+5km.(500mt.forte/500mt.piano)+1km.def.) in: 50'31"00 🤙 e via al Campo CONI dalle 15:00 alle 20:30 con i vari gruppi #simonaviolarunningschool e x concludere bene la giornata dalle 20:30 a #cazzoneso riunione @runwalkingpoint 😜 #fermateilmomdovoglioscendere 😅 ... #simonaviolarunningachool #iome #running #happyme #peaceelove😍 @on_running @cep_compression @diadora @corositalia @runwalkingpoint @martek.run 🏃💜🏃 ... (presso Pavia, Italy) https://www.instagram.com/p/Cci2bE2hbk5/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[joevanotto]

Mi piacevano i nei

[bitter-sour-spicy]

Fuck, pezzi di manzo, I soffro!!!1!!1!!

[bitter-sour-spicy]

veramente a volte è davvero difficile essere positivi … odio pensare, odio avere tempo libero per farlo… non faccio altro che fare il resoconto della mia vita della sua nullezza ed insignificanza e non posso fare a meno di pensare che è tutta colpa mia, della mia testa malata, non sono in grado di vivere normalmente, non sono in grado di rapportarmi con gli altri, sono sola e sto sprecando tutto … e non riesco a cambiare le cose perchè questa sono io … con tutte le mie insicurezze, la mia ansia e i mie mille difetti … e non riesco a cambiare, non riesco a rendere le cose migliori. non vivrò mai, non proverò mai le emozioni che la vita ha da offrire, manca tutto …. e ormai sono bloccata nell’angolo in cui io stessa mi sono confinata. c’è tanto dolore nel mondo, motivato, il mio dolore non vale nulla… è il dolore di una perdente. fatico, fatico, studio, ma per cosa? non è forse per non pensare alla mia situazione? per dare un motivo al perchè è meglio così, è meglio essere sola, così non ho distrazioni. ma poi penso che la vita non è fatta di questo, che i valori sono altri, il rapporto fra le persone, il volersi bene, ed io non riuscirò mai ad ottenere nulla di tutto ciò, sono sola e lo rimarrò per sempre … chi potrebbe mai volermi bene, chi mai potrebbe amarmi? sono un mostro sia fuori che dentro. a volte penso che sarebbe meglio farla finita e non sentire tutto questo dolore, e per cosa tiro avanti? non ho speranze per il futuro, tutto rimarrà uguale.

[bitter-sour-spicy]

Sono stufa di pensare a quanto sono incasinata e sfigata, non voglio pensare più a nulla, sono stanca di questa stretta al petto e nodo alla gola... non voglio più pensare alle cose che mi fanno male... ma è giusto così? È giusto nascondere la testa sotto la sabbia facendo finta di nulla? O devo prendere coscienza dei miei problemi e cercare di affrontarli anche se fa male, anche se fa paura?

[bitter-sour-spicy]

La gente va avanti, la gente cresce, la gente migliora... solo io rimango indietro, solo io sono immatura, incapace, non sono in grado di affrontare tutto questo... continuare ad andare avanti senza una meta, senza un perché... Non c’è presente, non c’è passato... non c’è futuro.

[atlas1994]

Sto per scrivere qualcosa di cui mi pentirò amaramente, ma tanto siamo su tumblr e qui ci copriamo tutti a vicenda se si tratta di debolezze, no?

Bene, avere 21 e non avere un ragazzo è diventata una specie di vergogna da non raccontare in giro, al giorno d’oggi. Si può sapere cosa ci troviate di strano, di assurdo, di sconvolgente se, a 21, una persona preferisce stare sola? E per sola intendo sola, nessun rapporto sentimentale di nessun tipo.

La cosa buffa è che io non mi sono mai fatta questi problemi, mai in vita mia, e poi succede che sono al secondo anno di università, a un’età in cui certe cose dovrei averle già belle che superate, e riuscite nella già facile impresa di farmi sentire sbagliata. C’ho messo undici anni della mia vita a trovare un briciolo di dignità e sicurezza, che poi la verità è che non ne ho nemmeno un po’, e poi arrivate voi e mi sgretolate così.

E certo che lo vorrei un ragazzo, certo che a volte mi piacerebbe essere abbracciata o baciata o accarezzata, e a parte il problema di sentirmi incapace a dimostrare affetto a qualcuno, CERTO che vorrei avere qualcuno. Magari qualcuno che riesce a dare un minimo di senso ai miei pensieri sconnessi. La fate facile voi a dire di sentirvi tristi, depressi, angosciati, ma la verità è che solo pochi di voi sanno cosa sia la vera angoscia, il vero vuoto. Non è di certo quello che pubblicate qua sopra con le vostre frasi ignoranti.

E comunque sembra pure assurdo, al giorno d’oggi, dichiararsi abbastanza forti per sconfiggere quest’angoscia da soli. Non mi salva nessuno a me, tanto per chiarire. Ci sono io con me e tanto basta.

E mi piace leggere le fanfiction, mi piace shippare da morire Tony Stark con Pepper Potts, mi piace immaginare i Pepperony in tutte le salse, visto che siamo in tema. E continuerò a farlo anche a 30, 40, 50 anni. Anche quando sarò una nonnina senza denti e con pochi capelli. E nemmeno allora riuscirete a rendere la cosa ridicola. Ridicola perchè nel frattempo non ho un fottuto fidanzato.

Adesso, io l’avevo detto che mi sarei pentita, perchè questo sfogo non ha davvero alcun senso, ma dovevo farlo, e dovevo farlo qui perchè mi piace pensare che almeno qualcuno lo leggerà. Magari dandomi della pazza, magari facendosi una risata, magari mandandomi a cagare. Ma oh, adesso mi sento più libera.

E più zitella che mai, quindi vado a leggere una bella fanfiction.