#conto?

[cactoroxo]

um texto antigo que achei aqui

Hoje é o primeiro dia. Não, hoje já é o segundo. Comecei esse relato no dia anterior a este, na esperança de ocupar minha mente, de me distrair. Esperava que as palavras fizessem o que a internet faz, já que estou sem acesso a rede mundial de computadores. Não existe dúvida e não existe vergonha em ser viciada na Internet: ela faz parte do meu dia a dia, é impossível viver sem ela. Não falo de Facebook. Falo da Internet no geral.

Hoje é o segundo dia do segundo mês do ano de dois mil e vinte. Não tenho muito para contar, não tenho muito a fazer. Escrevo na esperança de ocupar minha mente, porque tal qual ontem, sinto falta do entretenimento barato, fútil e despreocupado que só a Internet tem. Escrevo porque existem coisas que não quero pensar, só quero deitar a cabeça no travesseiro e ser uma grandessíssima filha da puta antipática, no sentido de não compactuar, promover, executar e respeitar a empatia.

De fato, existem diversos motivos porque escrevo, inclusive o simples fato de ver uma fonte com serifa numa tela branca me faz ter vontade de escrever.

[amareloblog]

babaca.

Era a quinta vez que ela ouvia a mesma música que você fez para ela, mas era a décima oitava que tentava escrever e se não estou errado era para você, já que ela sempre escrevia para você nas noites de insônia que estranhamente eram constantes.Então no dia seguinte, provavelmente no caminho para a escola ela me entregava com um sorriso forçado e dizia coisas que não queria dizer e perguntava coisas que já sabia, mas era tudo sobre você. Se cresci nas suas sombras e fui totalmente usado como um informante seu, me atrevo a dizer que começou com ela.

As vezes te culpo por ter ido embora desse jeito, digo, mostrando pro mundo todo que só falaria comigo, só me amaria, só estaria por mim.Era recíproco até eu sentir aquela raiva toda, até eu tentar te procurar pelo Rio de Janeiro todo após as dez da noite, o que para muitos é considerado suicídio eu fiz por você por três  noites com 30 reais no bolso, dinheiro que roubei de você, sei que não se importa.Mas não te achei o que me deu ainda mais raiva.Eu fui até Campo Grande e a única coisa que ganhei de você foi uma carta, um bilhete num post-it encontrado na casa do Joaquim duas semanas depois.

Caso você não se lembre querido irmão, estava escrito a seguinte frase:

"Papai me bateu de novo, cansei.Vou viver do meu jeito agora. Quem sabe a gente se esbarra?

Se cuida pirralho e nunca deixe aquele velho encostar em você"

Então eu surtei pela primeira vez.Eu gritei com ele e cuspi em sua cara de que tudo era culpa dele, que você tinha ido embora, pois tinha medo dele.Culpei suas bebedeiras, os olhos roxos da mamãe, as contas atrasadas e é claro a sua ida.Disse tudo o que sempre quis dizer por sua causa, poderia até agradecer se o cinto de couro dele não machucasse.Se os socos em meu rosto não tivessem sangrado ou se a mamãe não tivesse se metido e levado um tapa na cara.Do jeito que os policiais fazem com os maconheiros.O tapa foi igual, a força foi igual, mas eu não abaixei a cabeça ou fugi como você.Eu fiquei com tanta raiva que soquei seu olho direito, porém ele não estava bêbado naquele domingo.Engraçado né?Papai estava sóbrio num domingo a noite, pena que você não estava lá para comemorar conosco.

Ou quem sabe para para-lo, dizê-lo que eu não aguentaria mais de três chutes na barriga e desmaiaria naquele chão frio da cozinha.

Acordei em sua cama na tarde seguinte com os gritos de papai.Achei que ele fosse bater na mamãe de novo então tentei correr, mas eu não consegui levantar, tentei gritar no entanto saia fraco.Me taquei no chão e fui levantando enquanto me arrastava.Complicado...me senti tão humilhado e quando cheguei na sala ela chorava de uma maneira tão absurda, chorava de soluçar então ela se virou, viu me rosto confuso e disse:

"Meu bebê, seu pai vai nos deixar,ele tem outra família." 

Eu até tentei chorar em respeito a figura materna presente na sala, mas não saiu nada além de um suspiro.

Eu estava aliviado.

Pensei em correr para o quarto, pegar o celular e te ligar.Avisar que já podia voltar para casa e que estava tudo bem.O Monstro havia ido embora.Mamãe estava mais tranquila, finalmente pôde voltar a trabalhar, no entanto ainda parecia chorar por ele.Ainda parecia sentir sua falta e sem querer te deixar mal.Ele era muito mais importante para ela do que você. Caso te machuque pense nas coisas que ela já passou antes de dele...é o que tento fazer para amenizar essa dor de não me sentir verdadeiro amado pela minha própria mãe.

 Ele era muito mais importante que eu também. 

Na quarta eu estava recuperado, não totalmente, mas estava.Fui para a escola de manhã e consegui jogar bola no recreio, consegui correr e pegar a matéria atrasada, sem falar que a Clarinha se declarou para mim naquele mesmo dia.Você devia estar lá para me ensinar a não magoar uma garota em pleno nono ano do ensino fundamental 2.

A verdade é que ela era linda para os outros garotos e a mais gostosa.Eles viviam falando dela no vestiário, porém eu não gostava do jeito como ela achava que poderia ter qualquer um por ser considerada a mais bonita da sala, não gostava de como ela humilhava as outras quando diziam gostar de alguém,não gostava da burrice dela em português, conjugava vários verbos errados, mas o pior de tudo eu não gostava de garotas.Nem da mais bonita, nem da mais feia.Nunca senti nada por nenhuma delas.

Eu não vou dizer  que eu sabia que não me interessava por ninguém no nono ano, porque eu culpava a minha falta de interesse com "Prefiro estudar do que ter namoricos" ou "Elas não são tão bonitas assim" eu realmente acreditava ser exigente demais.Achava que eu era um cara sério que só me interessaria por uma garota e só.Na verdade até hoje eu ainda não sei o que sou, pois não me interesso por nada.Talvez eu tenha um distúrbio mental que me leva a não sentir atração por ninguém. 

Se você estivesse lá talvez eu não tivesse passado por toda aquela humilhação no segundo ano,mas você não merece saber sobre ela, pois não estava lá.

E infelizmente preciso voltar para ela.

Porque ela ainda escrevia para você no segundo.Mesmo dois anos depois de você ter simplesmente ido embora.Ela ainda me tratava como uma criança, eu realmente gostava dela, não entendo porque fez isso com ela.Talvez não se lembre do nome dela.

ME RECUSO A DIZER PORQUE VOCÊ SERIA TÃO BABACA SE O FIZESSE.MAIS BABACA DO QUE O NORMAL.

Teve uma vez que ela fez uma pergunta diferente.Ela praticamente gritou:

"SE SABE SOBRE ELE PORQUE NÃO PEDE PARA ELE ME VER? ME RESPONDER, ME AMAR? A BABAQUICE É DE FAMÍLIA!"

Eu juro que senti a baba dela no meu rosto, logo depois ela começou a me socar em diferentes lugares e eu deixei porque ela amava um babaca e ele é meu irmão mais velho.Espero que no momento em que ler essa carta escreva para ela,nem que seja na porra de um post-it e diga obrigado por me amar tanto assim  ou um simples sinto muito.

Aconteceram coisas boas nesse meio tempo não vou negar.Mamãe conseguiu se estabilizar e como só tínhamos duas cabeças na casa ficou fácil para trocarmos de vida.Conseguimos abandonar a vida no turano e arrumamos um apartamento, não muito grande na Conde de Bonfim perto do Rei do Mate e do metrô,eu estudava na mesma escola técnica que você e somos tão parecidos que eu virei -ainda mais- uma sombra de você.Nem me chamavam pelo nome,para eles eu era o Luquinha, Junior, caçula do droguinha. Eles nem perguntaram meu nome e sinceramente foi uma merda.

A merda maior é que eu não sabia que você usava drogas,então me juntei com a mesma turma que você, para saber mais sobre quem você era.Tudo o que eu achava que sabia se foi quando eles me mostraram um beck e disseram que era o seu preferido por ser barato e pesado.Eu não  acreditei, claro você não tinha cheiro de cigarro, você era meu herói.

Então Joaquim -seu grande amigo- me mostrou uma foto sua com um beck e uma 51 na mão.Foi tão difícil acreditar que você é como ele, tão difícil de acreditar que você era tão bêbado e nojento quanto nosso querido papai que eu comecei a chorar na frente deles-Joaquim, Luiz e Patrick-Eu chorei como uma criança sem doce, como mamãe chorou quando papai foi embora, eles simplesmente riram e foram embora pelas ruas da grande Tijuca e aquilo só me deixou com mais raiva.A cada dia eu sentia mais raiva de você e de tudo o que me fez passar.

Você se tornou o maior dos babacas a partir do momento em que eu percebi que apanhei por alguém tão sujo quanto o agressor.

Você é mesmo filho dele.Bebe como ele, fuma como ele e foi embora e até agora não deu notícia como ele.

Você é como ele, se ainda estiver vivo, pois talvez eu rasgue toda essa carta amanhã de manhã antes de voltar a mesma rotina por descobrir por um site qualquer da internet que você está morto.Talvez tenha se metido com traficantes e o tiro perdido-certeiro- arranca-lhe a vida me fazendo quem sabe cuspir todas essas palavras nojentas que penso constantemente sobre você.

Porque por mais que eu tente nunca superei a sua ida.Nunca superei o seu abandono, mesmo sabendo que você não se importa com seu irmão tolo e chorão deixado para trás e é por isso que estou sofrendo.Você ainda é da família e merece saber tudo o que aconteceu enquanto viajava pelo mundo.Livre, da maneira que queria ou talvez eu só tenha tudo entalado e precise dizer que te odeio porque não entendo e que sinto sua falta.

Toda manhã torço para que você esteja vivo para que todos os xingamentos sejam inocentes e sem problemas. Para que eu possa te abraçar e te chamar de babaca. Mandar você se foder e explicar que to sozinho desde que a mamãe morreu.

ps. esse texto é de uns três anos atrás e eu nao quero corrigir nem mudar nada pq gosto dele assim e vou postar pq ainda gosto dele.

[frasesincompletas]

memento

        A história começa com a luz da lua entrando pela janela e, por isso, esse texto poderia ser mais um conto bobo qualquer. Talvez seja.

          De qualquer modo, a luz da lua entra pela janela e ilumina a cama de ninguém, refletindo tudo na parede branca do quarto de ninguém, onde nossos corpos repousam. Antes disso estávamos na varanda, em uma situação tão absurda que só poderia ser uma cena fictícia de um conto mal escrito como este.

          Você me pressiona contra a porta de vidro que separa a varanda do escritório. Eu vestia minha única lingerie bonita: uma vermelho-bordô, com rendinhas discretas e impressões suaves de pequenas flores. Hoje a calcinha já não é mais vermelha, nem bordô e sim roxa, porque acabei  lavá-la junto com uma calça jeans muito azul.

         Não há como descrever adequadamente os beijos, os movimentos de mãos, as nossas peles roçando ou meu corpo enlouquecido pedindo por mais, mas sei que cada centímetro dele ardia como se o apocalipse finalmente tivesse chegado, com as labaredas de fogo caindo do céu e lambendo nossas peles. 

          Você mais cedo estaria vestido com algum tipo de robe cinza, fino, desses que a gente se pergunta se é suficiente para não sentir frio a noite. Mas agora você estava como eu, praticamente nu, com uma cueca branca de algodão, dessas simples, em formato de sunga, como crianças usariam. Em algum momento algo nos fez sair da sacada. Talvez tenha sido sua sugestão, mas eu nunca lembraria. 

          Como em todo bom clichê ficcional houveram beijos durante todo trajeto da varanda para sala e finalmente para o quarto. Achei que entraríamos no seu, mas acabamos entrando no da frente. Talvez tenha sido sua sugestão, mas eu nunca me lembraria.

          Sou assaltada por pequenos momentos dissociativos, nos quais meu corpo já não era meu e minha mente viajava para sua mensagem dizendo o que tinha comido no almoço porque esse era o gosto que eu sentia no fim do seu beijo. Se meu beijo tinha gosto de qualquer coisa, mesmo que de almoço, definitivamente nunca saberemos.

          Sou conduzida nessa nossa dança fantástica, como se você me ensinasse o que eu deveria fazer. Deixo-me ser conduzida apesar de saber alguns passos básicos porque algo me diz que essa será como uma nova primeira vez. Movimentos rápidos, quentes, surreais. Movimentos cuidadosos, como se fingissem ser apaixonados. Você em cima de mim, você balançando para frente e para trás. Meu cérebro dissocia mais uma vez: quanto tempo teremos até isso tudo acabar?

         Em algum momento recente aquele meu sutiã deixou de me servir. Provavelmente meus seios decidiram que após os vinte dois era o momento correto para crescer e enfim me deixar com um corpo menos infantil. 

          Tento não pensar em todas as marcas, estrias e imperfeições impregnadas na minha pele e sigo com nossa dança. A sua sombra se projeta na parede, onde agora estão penduradas minhas fotos polaroide e nessa altura já não penso em mais nada além dos nossos corpos enrolados. Nos repetiríamos inúmeras vezes. Não havia mais nenhum lugar para ir sem ser você.

          Às vezes meu quarto é iluminado pela luz da lua da mesma forma que foi naquele dia, mas já não há sombras sendo projetadas nas paredes. Nessas horas penso que eu poderia ter me proclamado virgem antes de você. Nessas horas me lembro de quantas vezes trocamos perguntas estúpidas, quanto tempo perdemos tentando entender o que sentíamos. Todo tempo que desperdicei pensando se você a amava. No tempo que você pode ter desperdiçado para desmentir minha afirmação de que sim, eu amava meu antigo namorado. Nessas horas penso porque tentamos esconder o que sempre soubemos: que deixá-la nunca foi uma opção, que quem eu amava era você, que nada disso poderia ter terminado de outra maneira. 

          Algumas horas atrás estávamos nos beijando pela primeira vez, embaixo daquela árvore pretensiosamente idiota, naquela escadaria estupidamente cafona, em uma rua qualquer de pinheiros. O som do seu coração martelando no seu peito cento e vinte batimentos por minuto, cento e dez batimentos por minuto sendo a única coisa que parecia real naquela noite. Suas mãos pequenas. A jaqueta do seu avô. Sua professora de francês nos interceptando na frente da sorveteria. Posso estar enganada, mas te imagino desconfortável naquele encontro. Não lembro se fomos apresentadas, mas como seríamos, eu e ela? 

          Mas agora já é tarde e estamos deitados na cama, onde você me devora tão sutilmente que nem me lembro mais quando fui engolida. Você acha que eu te devorei? Não me lembro dos seus olhos, mas sei que você me olhava fixamente. Lembro de insistir em repetições, não porque faltasse alguma coisa, mas porque era como se eu desesperadamente já soubesse que aquela seria a última vez. 

          Agora já não estamos mais no passado, estamos aqui, mais de dois anos depois e imagine a minha surpresa quando pari esse conto no exato momento que um outro homem me fodia exatamente da maneira que eu gosto, enquanto observo perplexa seu rosto sério. Talvez ele saiba que eu estou condenada a estar com ele eternamente. Talvez ele saiba que não há escapatória, que meu corpo não pode te pertencer mesmo que quiséssemos porque ele sabe que agora é a ele que eu pertenço.

        Ele insiste nos movimentos até que eu termine e posso ver nos olhos dele, como se me perguntassem silenciosamente: it’s god, isn’t it? E então eu termino, em êxtase absoluto, com a buceta ardendo, com o corpo derretendo, gaspeando desesperadamente por ar, com lágrimas nos olhos, com meu coração prestes a explodir, com o buraco dentro de mim crescendo exponencialmente até o limite do insuportável até que eu diga que sim, que sim! E então ele sorri docemente e deita ao meu lado. Sim, é Ele, é Ele. 

         Esse conto termina de coroar e sair das minhas entranhas assim como nosso gozo agora escorre pelas minhas pernas.

         Adormeceremos.

         Ou ao menos, ele adormecerá. 

         Eu permanecerei aqui,

acordada,

perplexa,

apaixonada.

         Meu corpo treme levemente, as ondas de prazer indo e vindo, percorrendo todas as minhas terminações nervosas, o vento entrando pela janela dele, sem lua ou sombras. 

         E ainda assim, meu amor, ainda assim, não posso esquecer dos teus dedos dentro de mim. E ainda hoje, meu amor, ainda agora, não consigo esquecer que onde está a andorinha que você me deu um dia esteve projetada a sombra do seu corpo escorregadio e proibido.

[athousandroads]

O Império do Silêncio

Caminho erraticamente pelo meio da rua. Não me preocupo em usar as calçadas. Nenhum carro vai passar aqui, buzinando para que eu saia do caminho. Foco no som dos meus passos e sigo adiante. Não há nada com que eu deva me preocupar justamente por que não há mais nada.

Eu tinha medo dessa rua, tempos atrás. Me diziam que era cheia de ladrões, perigosa de dia e ainda mais à noite.  Ela é bastante antiga, no coração do centro da cidade. Mantém essa aura old fashioned até hoje. Lembro-me de caminhar por ela com um grupo de amigos, tarde da noite, às duas da manhã. Não havia nada nela para temer. Estava quase tão deserta quanto a vejo hoje. Mas isso não é importante. Não sei quanto tempo se passou desde então. Porém, o momento jaz no leito do rio do tempo, preso às pedras, e talvez em breve solte-se de lá e vá embora, como tantos outros. O vento faz balançar as folhas das árvores e soar a sua língua, que me lembra que mesmo em silêncio o mundo continua vivo.

Pouco tempo depois dou com as paredes brancas tão conhecidas do prédio da faculdade. Logo adiante está o ponto de ônibus, logo atrás dele. Sentado na praça, posso vê-lo de frente com suas imponentes colunas. Atrás de mim, a fonte está seca, e as estátuas e bustos observam bancos vazios. Nada parece ter mudado além de alguns sinais de descuido, que precisei observar atentamente para perceber. As bordas dos capitéis ainda são a casa de alguns pombos, suas fezes continuam caindo sobre o chão do hall de entrada. Mas não há mais azarados para serem acertados por elas. A porta, para minha surpresa, tinha ficado destrancada. Andar pelo prédio vazio parecia interromper uma ordem cuidadosamente construída e mantida por forças invisíveis que por algum motivo eram incapazes de me expulsar. Talvez fosse só a reação do silêncio ao sentir-se violado. Esse enorme e profundo silêncio, que roubava todo o meu som, à única exceção dos meus pés contra o mármore e a madeira.

Na minha antiga sala, as carteiras estavam bem arrumadas, como se todos tivessem acabado de sair da aula. Alguns esquemas e avisos ainda estavam no quadro negro. Haviam fezes de pombo em algumas das carteiras, mas era a única coisa que poderia dizer algo diferente. Alguém havia esquecido uma pasta debaixo de uma das carteiras, mas tinham só alguns textos. Nada havia de muito diferente nas outras salas, só umas em melhor ordem que outras. A biblioteca continua tal como costumava ser, senti a pontada de um sorriso transbordando das linhas enrijecidas do meu rosto. Eu dispunha de muito tempo, para tudo, mas os sentimentos haviam estacionado em algum lugar. Não me lembro quando, mas em algum ponto eu tinha parado de sentir, talvez para livrar-me da confusão que reinava antes, das lágrimas ardentes rompendo seu caminho pela pele, sem qualquer razão específica, e ao mesmo tempo por toda e qualquer razão possível. Se a mente humana é impotente em face ao absurdo, o coração não se sai muito melhor. Passei os olhos por alguns títulos, com uma fração minúscula do interesse que me despertaria antes, e depois saí, fechando a porta respeitosamente ao fazê-lo. Um pequeno resquício, força do hábito.

Não lembro quando foi que todo mundo sumiu. Pode ter sido a um mês, uma semana. Ontem ainda me lembro de não sentir mais nada, e esse estado particular demorou a chegar. Pode ter sido há um ano. Ou mais. Para todos os efeitos ainda tenho 20 anos. Mas pode ser que eu tenha mais. Não tenho como saber, não fico em um lugar só por muito tempo. Não estou vendo o tempo passar, e não vejo motivo algum para me preocupar com isso. Pensei que ficaria louco, perderia toda a sanidade, deliraria até a minha morte, tal como nos filmes. É o que dizem que a solidão faz conosco. Porém, não me sinto louco, não me sinto fora de mim, lembro com clareza de muitas coisas, apesar da minha percepção temporal já em frangalhos. O que é estar são? Como distinguir o são do insano, sem levar em conta a alteridade que no momento é impossível?  Por que eu inventaria definições sobre mim mesmo se no fundo não mudarão nada? O sol está quase baixo, acompanhado de perto por algumas nuvens escuras. Busquei abrigo no prédio branco, sem refletir que me molhar não teria nenhuma consequência importante. Decidi permanecer por ali, mesmo assim. Não estava cansado, minhas pernas não se cansam mais do andar. Continuam presas a mim para fazer exatamente isso. Depois da chuva, depois do sono, sairei novamente a caminhar pelo meio das ruas vazias, veias mortas da cidade, para longe do coração que não pulsa.

[baixocais-blog]

dilema rápido

Poucas são as coisas que despertam meu desejo de me expressar, de romantizar, de tentar a sorte. Será que tu despertas?

Sinto teu cheiro em mim; mas qual o seu cheiro? Lembro-me de sua voz; mas por que ela ofusca a minha? Penso em teu olhar; mas como, se você não me olha? Penso em nós dois juntos; mas como? O que seremos, se mal somos algo? Devo dissertar sobre a gente?

Acho melhor não. Decidi dissertar sobre minha escolha de não dissertar.

[cronicaspretas-blog]

Clair de Lune

Vamos relaxar ao som de Debussy e chorar as últimas lágrimas desse corpo desidratado! Essa unica música dele que eu conheço e que me faz querer chorar... Não porque ele seja um monstro sagrado ou porque seja do tipo de música que todos já ouviram e que ao ouvir novamente dizem " hum eu gosto de música clássica!", mesmo não tendo a mínima noção do que é clássico, não tendo nenhuma classe... Eu não tenho...

Vamos ler aqueles textos de Clarice, aqueles trechos de Machado e refletir com Nietzshe, ora vamos, todos conhecemos Nietzshe... Não? Bom eu também não, mas vamos fingir que sim... Porque gosto de ler aqueles trechinhos  poéticos na parede do metrô, nas redes sociais... Gosto dessas coisas que te inspiram e te matam um pouquinho sabe? Dessas coisas que dão vontade de escrever e quando você escreve e lê pensa "Nunca vou valer o dedinho do pé do filho da puta do Alvares de Azevedo!" é divertido, dá até um pouquinho de câncer!

Dai você acende um cigarro, ri da sua própria cara medíocre e ainda ao som de Clair de Lune (não acabou ainda?) você publica mesmo assim, claro que não é um livro! Afinal até J.K. Rowling  se fodeu antes de HP fazer sucesso...  Você vai infectar a net do jeito que pode... Quem sabe um dia façamos sucesso?

Tomar seu café frio e fumar mais um cigarro enquanto isso, escutando uma play inteira de System of a Down e Racionais Mc's... Porque Debussy... Quem é Debussy? Vamos fingir que nós sabemos, nós somos cultos afinal... Nós somos... 

  (Anne Dourado)

[quevenhamasasas]

SHHH

Ela sempre sabia o que dizer. Em momentos de crise era a primeira a se movimentar, a elaborar um plano. Era uma ótima confortadora nas situações mais difíceis, e, nas alegres fazia todos gargalharem com as suas piadas. Tinha opiniões claras formadas sobre todos os assuntos, e belos argumentos para defendê-las.

Só tinha um problema. Ela sempre sabia o que dizer, mas não conseguia falar. Cresceu contentando-se em ouvir as palavras dos outros e, sem poder apresentar seu ponto de vista, obedecendo. As vezes as palavras eram tortas, cruéis, erradas e capengas. Mas ainda assim eram palavras, e eram mais do que tinha. Não que não tentasse ser ouvida, veja bem. Escrevia, fazia mímicas, desenhava e, na falta de outro artifício, tentava gritar através dos olhos. Só que os outros, com suas palavras tortas, sequer notavam. E assim desistia, respirava fundo e se rendia as palavras de outros. Um dia, talvez, sua garganta não aguentasse mais o fluxo de pensamentos e opiniões acumulados durante os anos. Nesse dia, tinha certeza, suas palavras finalmente jorrariam. Palavras grandes, pequenas, líricas e bobas. Talvez até - porque não? - palavras tortas, erradas e capengas. Mas seriam suas, e ela as amaria da mesma forma. E seriam carregadas pela brisa através de mares e oceanos, pelos grandes continentes e pelas ilhas esquecidas, e não haveria uma pessoa que não a ouvisse. Então finalmente não precisaria se render a ninguém. Até lá, continuaria a ser a mesma menina cheia de opiniões e ideias, e sem palavras. Desimportante, irrelevante, obediente.