#devanear

[devane-ar]

Vivemos nossas vidas num incrível mundos de aventuras, pensei. Apesar disso a grande maioria das pessoas considera tudo isso "normal'. Em compensação, vivem em busca de algo fora do normal: anjos ou então marcianos. E isso se explica pelo simples fato de que elas não consideram um enigma o mundo em que vivem... Para mim a coisa é completamente diferente.

O Dia Do Curinga

[nao-tao-anonima]

E nossa noite começa assim, depois de risos e cócegas, com você me cobrindo e me descobrindo numa brincadeira sem fim. Dormir com você é uma loucura, digo dormir mesmo, sem fingimentos, talvez fingimentos da minha parte pra tentar te provocar o sono, tentativas ruins de encontro a sua mão dançando no meu rosto pra ver se de fato estou dormindo, meu riso se segurando pra não me devanear no seu cheiro, sua mão ainda me passeando na tentativa de me acordar, você se revira, se contorce toda pra ver se me abre os olhos, não resisto, viro para o lado na tentativa de te fazer dormir e me segurar para não me entregar a você. Durante a noite?! cada pernada, braçada e espreguiçadas me lembram que você não foi embora, nem poderia hora essa?! Cada hora que eu abria os olhos você me aparecia linda e torta, cada piscar uma pose diferente, cada clique meu seu rosto sereno perdido num mar de cabelos, um biquinho meigo cheio de sono, na minha tentativa em vão de tentar te desafogar para ver seu rosto todo, não quero te acordar, conheço esse mal humor. Agora conheço cada suspiro cansado, cada esticada de braço, de perna, me lembrando q vc tá aqui. Porque cada chute um sorriso meu, cada abraçada um arrepio, cada você um eu feliz.

-A.S

[devane-ar]

Se nosso cérebro fosse tão simples a ponto de podermos entende-lo, seríamos tão tolos que continuaríamos sem entende-lo

o dia do curinga

[devane-ar]

[devane-ar]

O teu colo é o meu abrigo

[dancingwither]

Eu só quero estar em lugares em que eu seja bem-vinda e amada (mas que eu tenha sim que sentir que eu sou), porque, fala sério, a gente sente. Quase sempre a gente sabe, por sentir esse feeling quase como algo palpável mesmo. E obviamente isso abrange as pessoas com quem tenho algum tipo de vínculo. Como a brilhante mente pensante, perturbadora e fascinante Clarice Lispector costumava dizer: "eu não sou tua meia amiga, nem teu quase amor." Não sou. Ou é, ou não é. Simples. Eu não sei viver de metades, em contrapartida, sei reconhecer quando o que me dão diz respeito ao meu lugar e aonde me colocaram na vida. Acredito que todo o mundo consegue enxergar esse tipo de coisa claramente através de atitudes diárias, quando se permite e se abre pra isso, é claro. O resto são apenas falácias que podem facilmente perder o sentido, como palavras soltas jogadas ao vento. E pra mim, isso não compensa. E esse meu pensamento aleatório serve para QUALQUER tipo de relação, se encaixa em qualquer contexto, como um pretexto. Acho que é bom analisarmos a fundo em que posição estamos na vida daqueles por quem tanto prezamos, apreciamos, amamos... Nesse caso, deveria se tratar de toma-lá, dá-cá. Sem a obrigação de ser, apenas sendo. Porque se ama, e quem ama faz sem se esforçar para tal. É natural como respirar, o ato de amar. Não tem como ser de outro jeito.

[devane-ar]

Eu já me apaixonei. Foi há muito tempo, antes de tornar-me sacerdote. Na verdade, eu ainda nem era seminarista. Ela se chamava Valentina, tinha cabelos pretos na altura do ombro, sempre enfeitados com lenços, tiaras ou chapéus. Seus olhos esverdeados e grandes eram, de fato, as janelas de sua alma, revelando seus segredos mais bonitos: se ela era linda e graciosa por fora, também o era proporcionalmente por dentro. Talvez por isso eu tenha me apaixonado. Ainda me lembro da primeira vez que a vi. Eu era coroinha na paróquia São José. Bem, éramos uma igrejinha pequena, todos se conheciam. Era de se esperar que notássemos a presença de alguém diferente. Lá estava Valentina com seu pai e sua irmãzinha mais nova. O Sr. Bernini acabara de se mudar com as duas filhas, após ficar viúvo. Ainda hoje eu não consigo descrever a sensação que o simpático e arrebatador sorriso de Valentina me causou. Só sei que foi o suficiente para tirar minha concentração durante a Missa, o que obviamente me rendeu uma piedosa confissão. Nós tínhamos 15 anos. Apesar de ser desengonçado, eu era um bom rapaz. Acho que ela percebeu isso e também se apaixonou por mim. A beleza de Valentina era um reflexo da beleza divina, fazendo com que eu me sentisse no Céu ao lado dela. Se você já encontrou alguém que te faz viver o Céu na Terra, valorize-a. Valentina foi o grande amor jamais vivido da minha vida. Vou explicar. Bem, eu tinha certeza que a moça mais linda do mundo inteiro estava ao meu lado. Ela vivia sorrindo! Digo, eu tinha o sorriso dela. Eu sentia que, acima de tudo, estávamos nos tornando companheiros. As missas todas as manhãs, os rosários nos fins de tarde, os beijos na bochecha, a bênção do padre George e até mesmo do Sr. Bernini. Tudo conspirava a nosso favor! Uma coisa eu tinha certeza: eu era o garoto de 15 anos mais feliz do mundo. Ainda assim, eu me sentia incompleto e não entendia como isso era possível. Se Valentina não era o suficiente para me preencher, o que seria? Deus. O poderoso e irresistível chamado de Deus ecoava em meus ouvidos e, na mesma hora, eu compreendi tudo: Ele era o ideal ao qual doar-me inteiramente, a única coisa capaz de saciar a minha sede. Sou eternamente grato a Valentina. Deus se serviu dela para me mostrar que nem mesmo a maior beleza terrena se compara à sua beleza. Entre dor e lágrimas, nos despedimos. Eu estava ingressando no seminário menor. Confesso que, ao longo do tempo, me peguei pensando em como teria sido meu futuro ao lado dela: quantos filhos teríamos, quais seriam os nomes, como seria a decoração da nossa casa, se ela ainda sorriria com minhas piadas sem graça ou se eu a faria chorar algum dia. Não importa. Esses pensamentos rapidamente se esvaem quando penso que sou feliz por ser padre. São 19 anos de ministério sacerdotal. Ela também foi feliz. Casou-se, teve 4 filhos – sendo uma carmelita e um seminarista -, era uma excelente mãe e tinha um marido piedoso e íntegro. Nesse exato momento, são 7:42 da manhã. Estou pronto para sair da casa paroquial. Fui acordado às 6:30 por um telefonema desagradável: Valentina havia falecido. A guerreira Valentina – que há 1 ano lutava contra um câncer mama – resolveu descansar. Na mesma hora um filme passou pela minha cabeça. Resolvi escrever pelo medo de que, com sua partida, ela levasse junto todas as minhas memórias da nossa santa amizade. Sou padre graças a Valentina e tenho a certeza de que estarei fortalecido no ministério com a intercessão dela lá no Céu.

[devane-ar]

[...] Não, Hans Thomas. Deus está morto. E fomos nós que o matamos

O Dia Do Curinga