#emotionalinstability

[agatha-abstinent]

Tag 2339 / Heute hat mich das ziemlich angeekelt wie der Mitarbeiterin bei der Essens- und Getränkeausgabe beim Zapfen Bier über die Hand lief!

Es hat mich angeekelt, weil sie mir dann mit dieser Hand meinen Eistee gab, mit dieser Hand meine Pommes gab!

Den Eistee habe ich an meinem T-Shirt abgewischt.

Mich hat die Nähe zum Alkohol da angeekelt! Ich möchte nicht, dass meine Pommesschale auch nur ansatzweise nach Bier riecht!

Ich möchte das da alles nicht so zum Greifen nah! So selbstverständlich, so als wäre da Wasser über die Hand gelaufen, aber es war Bier!

Iiiiihhh!

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Der Wannsee ist heute lauter als das ionische Meer.

Die Wannseegeräusche tun mir gut.

Ansonsten bin ich ziemlich traurig, fühle mich minderwertig und maximalgestört.

In der Bahn kommen mir die Tränen, als ich an Isidor denke, der sich zwar leicht peinlich kleidet mit weit reingestecktem Hemd, hochgezogener Hose und zu bequemen Schuhen, der aber sein Leben viel mehr im Griff hat wie mir scheint, der auch Menschen besuchen kann, die ihm nicht nur gut tun - er hält das aus, er bleibt trocken und sogar gelassen, muss keinen Streit entfachen.

Ich bin davon Lichtjahre entfernt.

Jemand, der mit mir zusammen in meinem Bett aufwacht, wo der Nachttisch voll alter Ohropax ist, er aussen nur alle paar Monate entstaubt wird, wo am Bett OTC und andere Pillenberge lagern, drei verschiedene Körperöle, zwei Bodylotions, Bücher da und da.

Warum habe ich für nichts feste Orte? Warum häufe ich so viel an? Die Kommode ein Haufen. Die Kommode auch.

Skillssachen und AA-Erinnerungssachen mal in eine Kiste und dann ins Regal.

Berge mit Kleidung, die nicht besser wird, wenn sie da liegt. Der neue Monkimantel total zerknüllt.

Ausgerastet mit den Wäschebergen. Ich habe jetzt vier Wäschekörbe voll Schmutzwäsche und es reicht noch nicht, die Haufen gucken raus aus den Behältern und der Anblick macht mich wütend!

Die meiste Wachzeit meines Wochenendes bin ich gar nicht zu Hause. Wann soll ich da aufräumen?

Der Wintermantel hängt noch draußen.

Immerhin lass ich manchmal nachts die Spülmaschine laufen, sonst würde ich gar nicht vorankommen.

Blöd dann halt auch, wenn die Katze auf das frisch bezogene Bett kotzt, alles eingesaut ist, auch der Matratzenschoner. So werden die Schmutzwäscheberge noch größer.

Würden Sie sich mit jemandem treffen wollen, der so einen Chaoshaushalt hat? Würden Sie es tolerieren? Wer soll sich bei mir wohlfühlen, wenn ich es selbst nicht schön finde?

Bei so nem Zustand der Wohnung kann man nur außerhäusige Affairen und Sextreffs haben. Und wenn ich mich damit abfinde, ändere ich nichts oder nur langsam.

Ich hab meine eh schon kleine Arbeitsfläche in der Küche verloren, weil da jetzt die Mikrowelle steht. So macht Kochen keinen Spass, ich backe kaum noch was. Wenn nicht genügend Platz ist, mache ich Dose auf, Tüte auf, Pizzafolie auf und fertig.

Dass das Jerusalempanorama nur in der Küche hängen könnte und dass da dann Streit- und Sexverbot ist, in dem Raum, wo das hängt.

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Jetzt beginnt der schöne Teil.

Die Sonne kam raus, als ich duschte.

Ich bin nackt unter dem Handtuch und fühle mich gut.

Nur einmal kurz geschwommen, zu stürmisch der See.

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Ich denke, ich mache doch wieder ein Sexprofil, bis die Wohnung ok ist.

Das Risa-Eis kostet jetzt 51 Cent mehr, ist aber 1,50 Euro schlechter: keine Pistazien, Erdbeersosse nur einmal unten und das Eis flüssig.

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Das verkommt hier leider inzwischen zur Partylocation am Wannsee. Sie stellen sieben Strandkörbe zusammen, bringen Musik mit und Glasflaschen.

[agatha-abstinent]

Tag 1753 / Es ist nicht lächerlich, sich eine Tüte Brausepulver in den Mund zu schütten, anstatt zu saufen

Es ist nicht lächerlich, den unsichtbaren Stuhl zu machen, in die Luft zu boxen. Es ist nicht lächerlich, jeden Tag etwas aufzuschreiben, über jeden Tag irgendetwas zu posten, um trocken zu bleiben.

Ich habe das gemacht mit dem Brausepulver. Und jetzt suggeriere ich, man könne es lächerlich finden.

Und aber wenn jemand anderes sagt, er hätte nichts Besonderes zu erzählen, er sei clean und trocken und hatte gestern einen schönen Tag, dann nehme ich Bezug und sage, wie besonders das ist, schließlich sind wir Alkoholiker. Es bleibt die Ausnahme. Es ist nicht selbstverständlich.

Sie hat einen Rückfall gebaut. Unzufrieden mit dem Entlassungsbericht aus der Rehaklinik. Kenne ich. Nicht getrunken. Trinken ändert nichts.

[agatha-abstinent]

Tag 3493 / Ich komme gar nicht mehr dazu, mich zu reflektieren.

So, und ich hab überhaupt kein Interesse, irgendwen zu daten. Dieser Kinderwunsch hat meine Beziehungen zu Männern noch schwieriger gemacht. Vielleicht werden sie besser, wenn das Kind dann da ist. Ich bin gar nicht motiviert, diesen Versuch zu starten. Warum? Weil es der letzte ist, weil er sehr viel Geld kostet, weil ich Angst habe vor dem negativen Ausgang, weil mir die Methode nicht behagt, weil es sehr anstrengend, sehr viel Aufwand ist, logistisch, weil ich so viele Daten preisgeben muss, weil ich nicht weiß, ob ich das Kind liebe, weil ich auch ehrlich gesagt gar nicht weiß wie ich das hier alles manage. Und wozu ich auch mal was schreiben muss, ist, dass ich die Dinge wie es im Schma Jisrael heißt mit ganzem Herzen und ganzer Seele machen sollte. Mein ganzes Leben sollte ich mit ganzem Herzen und ganzer Seele leben. Man kann nicht beruflich das werden und immer noch so hin- und hertippen - Will ich? Will ich nicht? Ist es das Richtige oder nicht? Wieviel Energie dabei draufgeht! Insofern wär’s schlau, den Versuch, so schnell wie möglich zu machen, um dann die Antwort zu haben: Bleibe ich, bleib ich nicht? Mach ich ne Pause? Helfen die mir, das mit meinem Kind zu regeln? Sei einfach mal mit ganzem Herzen und ganzer Seele Agatha, lieb dich. Verdammt noch mal, lieb dich!

[agatha-abstinent]

Tag 3243 / Bei mir ist es eine Ausnahme, wenn ich pünktlich bin

Das geht so nicht! Immer, wenn ich andere Kollegen sehe, die ja auch nach 9.00 Uhr ankommen mit dem Fahrrad oder mit dem Auto, andere Kollegen, die auch nach 9.00 Uhr im Aufzug stehen, dann denke ich, ich bin ja nicht die Einzige, die erst jetzt kommt. Das Problem ist, dass ich fast jeden Morgen andere Kollegen sehe, die auch nach 9:00 Uhr kommen. Es sind also nicht immer die gleichen. Das passiert ihnen vielleicht einmal in der Woche, vielleicht einmal im Monat. Vielleicht passiert ihnen das nur einmal im Jahr.

Was sagt die Ärztin, was vielleicht das Wichtigste ist? Ja, ich gehe zur Arbeit. Ich melde mich nicht krank. Und das habe ich auch vor ein, zwei Tagen gedacht: Danke, dass ich trotz Januar jeden Tag hingehe. Der Januar ist immer der schwerste Monat. Wenn der vorbei ist, wird irgendwas von mir genommen, dann fällt es ab spätestens im März. Da werde ich richtig aufblühen, weil dann der Frühling kommt und weil meine Geburtstage kommen und weil die Tage länger werden und weil wir dann die Uhr umstellen und dann geht alles wieder bergauf und dann kann man ab April draußen schwimmen. Der März ist so lange hin. Wir sind im Januar. Aber der Januar ist nicht mehr lang, er hat nur noch zehn Tage.

[agatha-abstinent]

Tag 3063 / Wenn es mit der Person, die mit mir im engsten Kontakt steht, das schwierigste Verhältnis ist

- wäre es mit allen Menschen schwierig, die ich so nah ran ließe? Oder ich dürfte mal erfahren, dass ich auch mit Menschen gute Verhältnisse haben kann?

[agatha-abstinent]

Tag 3006 / Die Traurigkeit steht er an der Ecke und wartet

Manchmal wirft sie ihr Netz aus. Sie trifft mich nicht, aber einen Teil von mir. Wenn ich das Gleichgewicht verliere, hat sie mich.

Hier hält mich meine Katze, die Sonne, das Wasser.

Die Traurigkeit schickt Push-Nachrichten mit Gefühlsblitzen und physischen Symptomen. In meinem Rachen hängt Übelkeit. Ich möchte mich schütteln, wegdrehen von der Ecke, die Haut, die das Netz der Traurigkeit berührte, desinfizieren.

Die Traurigkeit löst ein Unheilklang in meinem Kopf aus, in meinem Ohr.

[agatha-abstinent]

Tag 2997 / Ich war ganz weit weg von mir, aber ich bin ziemlich schnell wieder zu mir zurückgekommen

Ich hab mich echt schnell wieder gefangen in meiner Wohnung, in meinem Berlin, Verabredung mit Silvie, Schwimmen, Meeting. In seiner Gegend hab ich ja gar nichts, dann bin ich unsicher und komme aus meiner Mitte. Hier hab ich die sofort wieder gefunden dank meiner Katze und weil ich nämlich auch, wenn’s bei mir chaotisch ist, es bei mir mag. Ich fühle mich sicher bei mir. Ich fühle mich wohl bei mir. Da merke ich, wie viel das ausmacht.

[agatha-abstinent]

Tag 2994 / Ich hab die Antwort doch

Es geht um das Hier und Jetzt und nicht um das Morgen; nicht darum, sich über das Morgen schon Gedanken zu machen. Und das Gestern, daran können wir nichts ändern. Ich muss dafür sorgen, dass es mir heute und hier und jetzt gut geht. Was verspreche ich mir davon, wenn ich ein Kind habe? Denke ich, dass ich dann glücklicher bin? Vielleicht bin ich es gar nicht. Mir fehlt eine Familie. Mir fehlt dieses Umarmen. Er hat Sachen geschrieben, die so eine Verbindung erzeugen - unser Kind... Wenn du etwas wirklich willst, musst du was dafür tun...

Eine Beziehung zu mir selbst erst mal aufbauen, mich gut fühlen. Und ich fühl mich zur Zeit richtig blöd.

Ich hab das jetzt endlich bei AA ausgesprochen! Mit Dänemark und auch dieses Spenden hier. Jetzt noch mal kurz an den Rhein und dann fahr ich zurück und morgen fahr ich ganz nach Hause. Weil ich das meiner Katze nicht antue. Mein wichtigstes Bezugswesen! Und ich gefährde das, lass es über 24 Stunden ohne Betreuung, nur damit ich einen positiven Test bekomme. Ich bin so alleine - das tut mir so weh, dass ich so alleine bin. Ich sehe ganz befreit aus, nachdem ich das ausgesprochen habe. Dieses Kind wird kein Loch in mir stopfen. Die Erkenntnis ist so traurig, dass dieses Loch bleibt - egal, wo ich arbeite, egal ob ich Kinder habe oder nicht.

Ich hätte Lust, hier noch mehr zu entdecken. Aber wenn ich bleibe, finde ich gar nicht so toll. Wenn ich denke, ich hab hier noch fünf Tage, dann finde ich es öde. Wenn ich weiß, dass ich morgen fahre, dann will ich gar nicht weg. Tschüß, Rhein, rein es war schön mit dir. Das wir noch dauern, bis ich bei mir ankomme und verstehe, dass das Jetzt und Hier die wichtigste Währung ist, in Frieden mit mir selbst. Das hab ich alles schon erkannt, aber es kommt irgendwie nicht an. Als ich da saß mit denen, die hatten so laminierte Karten für jeden Schritt und jede Tradition, als ich da saß, da hab ich gespürt, wie wohltuend das ist und dass ich zu diesen Leuten gehöre und mich bei denen gut fühle. Und ich fühle mich nicht wohl, mit einem Mann für ungeschützten Verkehr in so einer hässlichen Wohnung zu sein.

Agatha, bitte bleib dabei, dass du morgen fährst. Du kannst dann noch Schwimmen, schöne Urlaubstage in Berlin haben, zum Wannsee, du kannst auch noch mal in ein Meeting, in dem du noch nie warst und wieder über dieses Thema sprechen, wenn du das Echo von den AA nicht verträgst. Du kannst dich um das Hier und Jetzt kümmern, nämlich deine Wohnung aufräumen, deinen Abwasch machen, deine Einkäufe, du kannst aufhören, dich zu bewerben. Also heute ist doch alles zusammengebrochen - die Absage von dem anderen Oberen, Yevgeni hat mir schriftlich die Freundschaft gekündigt und von dem Aydan kriege ich dreimal die Absage für ein Treffen. Was heißt es dann? Dass ich mich um die falschen Sachen bemüht habe.

Es ist genau wie in Aarhus - das zweite Mal tut weh. Und ich hab das mit dem kommen sehen. Ich sag ihm, dass ich fahre, weil es mich emotional total mitnimmt. Was soll ich mir denn irgendeine Scheiße ausdenken? Das ist die Wahrheit. Emotional total verkatert, völlig fertig, fertiger als sieben Tage Arbeiten. Das geht einfach nicht!

Ich hab mit keinem anderen Menschen seit April, seit das losging, so viel geschrieben wie mit ihm. Und selbst, wenn es keine Verliebtheit ist, dann ist das eine emotionale Abhängigkeit. Da ist eine emotionale Bindung entstanden. Ich fand das süß, bewundernswert, war überrascht, wie interessiert er war oder bemüht. Aber er hat mit so vielen Leuten Kontakt. Der spricht über ganz viele andere Dinge mit denen. Das ist nicht sein Hauptthema. Das ist eins von vielen Themen für ihn. Und für mich ist das mein Hauptthema. Ich möchte Mutter werden. Und da hat er mich total gepackt, dass ich dann Dinge mache, die ich gar nicht machen will, diese hässliche Wohnung, hier herfahren und dann auch noch abhängig von seiner Zeit sein.

Die frühere Agatha, die kleinere Agatha, die wäre daran zerbrochen. Die hätte jetzt stundenlang mit ihrer Mutter telefoniert oder die hätte auch ihm gegenüber totales Drama gemacht, Vorwürfe, warum er dies, das. Die erwachsene, die trockene Agatha, die kann das nicht aushalten, die geht zu AA und holt sich da Kraft, die geht noch mal zum Rhein, sie wird morgen die Rückfahrt gut schaffen und dann für ihre Katze da sein. Der eine hat gesagt, dass er keine eigenen Kinder hat und dass es ihm auch lange leid tat oder er es bereut hat oder was vermisst hat. Aber seine Partnerin hat Kinder, seine Ehefrau und es sind nicht die eigenen. Es besteht keine körperliche Verbindung, aber eine emotionale und geistige. Ich würde so gerne spüren, dass in mir was wächst, dass ich diesen Bauch habe, dass ich ein Kind zur Welt bringe, dass ich es stille. Ich hab da so einen starken Drang danach.

Manche Dinge kann ich nicht erzwingen. Ich kann nicht erzwingen, dass mich jemand mag oder irgendwelche Jobs zu kriegen. Ich kann es versuchen. Ich kann es noch mal mit Clomifen versuchen mit jemand, mit dem ich nicht schlafe. Ich sehe echt befreit aus, seit ich es ausgesprochen habe, rausgeheult, wobei ich gar nicht aufhören kann zu heulen, emotional gereinigt.

Ich bin so ein ganz lieber Mensch und ich mach ganz tolle Sachen und ich war schon mal viel liebevoller ne Zeit lang zu anderen auch und jetzt merke ich, dass mir alles irgendwie entgleitet, dass ich keine Kraft habe, die Leggins zu enthaaren, dass ich für meine Hände, Nägel gar keine Kraft mehr habe, dass ich zwar merke wie verlottert ich zum Teil lebe, aber auch denke: Ich kann es gar nicht ändern, es überfordert mich. Ich hab so ein absolut großes Vorhaben, Mutter werden, gleichzeitig will ich den Job behalten und mich auf eventuell diese entfristete Sache bewerben und auf andere Sachen. Ich mach so viel gleichzeitig. Ich weiß nicht, ob das jetzt die letzten Nachrichten waren, die wir ausgetauscht haben. Ich denke, der wird schon noch mal nachfragen wie das Ergebnis ist in zwei Wochen.

Ich brauch mich nicht an einem Geländewagen festhalten, ich brauche auch keine ganze Kompanie. Das war mit Ludwig genauso, dass ich meine Mitte verloren habe. Immer wenn ich jemand so toll finde. Und ich hab noch nicht mal Kribbeln im Bauch. Ich hab Freude gehabt oder wurde nervös, mir wurde schlecht, warum er so lange nicht antwortet. Da war schon so ein bisschen Reinsteigern und emotional sehr involviert sein.

So doll geheult im Auto, dass es gefährlich ist. Ich kann mir die Antwort schon selbst geben. Warum? Weil das nicht nüchtern ist. Mich nimmt es psychisch zu sehr mit.